いやいや、腹立ちますよー。旦那さんのその子供じみた態度…

病院に行く行かないは、私自身もその程度では中々腰が上がらなく自然に治るのを待ってしまうタイプなので何も言えませんが、煩く言われた挙げ句、集まりに行きたくないと言われてカチンときたからと言って、その勢いで妹に電話してうさぎさんが行きたくないと言ってるからなんて…腹わた煮えくり返ります。
そっちに持ち込むのはルール違反ですよね。

そして妹さんにどう説得されたのか、コロッと病院行くなんて当て付けかと思ってしまうようなその態度!(怒)

でも、旦那さんから「ごめん」と出たなら、なんとなくわかってらっしゃるんでしょうね。
今なら聞く耳あるでしょうから、うさぎさんのその怒りと悲しみと情けなさの複雑な心境をちゃんと伝えておいたほうが良いと思います。

私は旦那の両親と義妹と同居してるのですが、夫婦の喧嘩を感じさせるような態度をとられるのが一番の怒りポイントです。

早く旦那さんと仲直りして、お身体大切にお過ごしくださいね。

2012.6.9 12:36 54

そして電話をきったあと「耳鼻科に行ってくるわ」と主人。

何だか物凄くプライドを踏み躙られた気がして思わず主人に「私の言うことは聞かないのに、妹の言うことは聞くんだ。好きにすれば」と言ってしまいました。

↑私は妹さんのアドバイスが適正かと思います。内科より耳鼻科に行った方が早く治ります。熱がでれば内科もありかと思いますが、鼻水、喉の痛み、耳がおかしいなら、耳鼻科ですね。


妹に対して怒りは何もありません←と書かれてますが妹さんに嫉妬していなければ、悔し涙なんて出ないと思います。

34歳ならもう少し大人になりましょう。

2012.6.9 12:43 35

横ですが

マキさん、内科か耳鼻科のどちらが当たりかって話じゃーないですよ。

それに妹さんに嫉妬じゃないと思いますよ。


他の方も同じようなレスつくと思うけど、出てきちゃいました。


主さん、私も主さんの立場ならすごく腹がたちます!!

私はめんどくさい女なんで、とことん無視か話し合うかな。

スッキリするまで。

2012.6.9 13:35 87

マキさん私は違うと思いますが…
と言うかちょっと観点ずれてません?

妹さんへの嫉妬でもなければ、どちらのアドバイスが正しいかは今回問題じゃないと思うんですが。

これが喧嘩中でなければ、主さんが内科を勧め妹さんが耳鼻科を勧め、旦那さんが妹が言った耳鼻科に行っても、主さん痛くも痒くもありませんよね?
大人なんですからそんな部分で妹に嫉妬なんてしないと思いますよ。そんな低レベルな質問してるんじゃないと思います。

一連の流れの旦那さんの対応に腹が立ってるんですよね?

これが少し冷静になって、電話を切ったあと主さんとちゃんと話してから、こういう理由で耳鼻科を勧められたから耳鼻科に行ってみるね。
…だったらぜんぜん違ったと思います。

2012.6.9 14:03 52

主さんの怒りたくなる気持ち分かりますよ。

病院ぐらい大人なんだから、自分で判断して行ってちょうだいって思います。

そして何より、
＞主人は妹に電話をかけ、私が今夜の集まりを中止したいと息巻いているから中止にしてほしいと話はじめたんです。

これは言い方が酷いですね。

ご主人の体調も含めて延期にしようと提案したのに、主さんのワガママのようにとられて腹が立ちます。
でも、耳鼻科へ～の件はもしかすると、妹さんが主さんのフォローをしてくれたのでは？と思ったりもするので腹は立たないかな。
「うさぎさんも大変なんだから、お兄ちゃんワガママ言ってないで、病院行きなよ！熱がないなら耳鼻科でもいいから行って早く治さないと！」みたいな感じの会話だったとか。
勝手な推測ですけどね。

ご主人が一応謝っているので、主さんの気持ちを素直に話してみてはどうでしょうか？

ちなみに、うちの主人も病院へはなかなか行きませんよ。口うるさく言っても、聞かないけど一応毎回言い続けてます。

2012.6.9 14:26 22

うちの旦那もなかなか病院行きません
歯は酷くなってから通い出したから長く通わなきゃいけないし
早くいってればかからないお金かかるわけで
本当にいい加減にしろ!って感じです
花粉症の病院は旦那の両親に言われてやっと行きだしました
私の場合は親に言われてとかなんか情けな〜て感じでしたね
義妹に言われてだったら私も嫌かも
主さん妊娠中なんだし自己管理くらいちゃんとして欲しいですね
妊娠中は情緒不安定になりやすいし余計腹がたったのかもですよ?
私は産後でイライラしてこの前旦那に当たり散らしました…
心狭くないですよ
あまり自分を責めないでくださいね

2012.6.9 15:21 12

分かりますよ。その気持ち…

私の夫も同じような感じで病院に行くことあります。
私が何度言っても聞かないくせに、母親が言うとすぐに行くとか…
義母は看護師なので、病気に関してのアドバイスは夫の中では絶対的みたいです。
まぁ、私も医療福祉関係の職種なので簡単な病気(風邪やら喘息やらアレルギーやら)はそこそこ詳しいんですが、聞く耳持ちません。
私が言ったことと、自分が義母に相談して言われたことが同じでも「〜〜って、おかんが言ってたわ。」ですよ。
いや、それ言ったから。と、思うこともしばしばで。

一度、夫に言ったことありますが、バカなのか「何、おかんに対抗心燃やしてんねん(笑)」と鼻で笑われたので、それ以来勝手にさせてます。
ただ、自分が病院行かないのが悪いので、体調不良オーラ出されても大抵無視ですよ(笑)
もちろん、ちゃんと受診しても長引いてる場合は別で。


本当にイライラしますよね。
イライラと言えば、ちょっとズレますが、マキさんのレスって腹立ちますね。
妹さんのアドバイスが耳鼻科だったからとか、そういうことを言いたいんじゃないと思うんですけど…

2012.6.9 15:42 22

病院に行かないのは病院にいくほどの事じゃないからなのかな？
「これくらいで」って思われるのが嫌だとか…^_^;

でも耳鼻科なら鼻水が出てるし行って見るか♪
って思ったんだと思います。

主さんは移されたら困るし（当然ですけどね^_^;）病院嫌いの人にただ病院行って！と押し付けているだけですよね？
でも妹さんは、先ず旦那さんの意見を受け止めた上で旦那さんの為に耳鼻科は？とアドバイスしてますよね？
誰の為に言ってるのか旦那さんは感じ取っていると思います(-_-;)

本当に旦那さんの事を心配していたら誰の意見でも、旦那さんが病院（耳鼻科でも）行こうと思った事を素直に喜べたと思うし妹さんには感謝したはずですよね？

2012.6.9 17:01 7

マキさんへの横レスの内容はもっとも。

と言うより、なぜマキさんのレスにあんなにナットクが付くのか・・・
ジネコって本当に不思議。

2012.6.9 18:25 48

うちの夫も病院に行くまで腰が重いです。子どもができてからは「子どもらに伝染ったら誰が面倒みると思ってんの？ あなたが仕事を休んでくれるの？私だっていつでも休めるような仕事じゃないんだからね！子どもの体調管理に私がどれだけ気を使ってるかわかってんの？」と何度か責め立てたことがあります。今はマシになりました。

それでも、私より夫の方がマメに風邪をもらってきます。しっかりしろや！って感じです。

誰に言われてどこの病院に行くのでもいいから、とにかく子どもに伝染すなや！と主さんの夫さんにも言いたい。

2012.6.10 05:02 9

病院の薬で症状はよくなっても、風邪が早く治るわけではないので、まわりにうつすうつさないは全く変わりありませんよ。

風邪の原因はウイルスなのに、鼻水止めや咳止め、抗生剤でウイルスが減るわけでもない。

病院に行っても本人はラクだが、まわりがうつされる危険はかわりない、でもあんまりにもうるさいから行っておこうと思ったご主人の考えは間違ってません。

2012.6.11 00:29 9

主さんは悪くないですよ。

まああえて言うなら、ご実家の集まりに「じゃあもう行かない！」じゃなくて「あなたがこの調子じゃ今晩の集まりにも行けないわよね？他の人達に病気をうつしたら大変だし・・・」と、あくまでもご主人を責めているのではなく、他の人を心配している口調で話す、というやり方の方が良かったとは思います。
でも相手は子供じゃないんだから、いちいちそこまで気を遣っていられるか！とも思いますよね。

自分が悪いと分かっていても、「お前が悪い！」というように言われると、つい感情的に反発してしまうことってあると思います。
同じ内容でも穏やかに、受け入れやすい言い方で言われれば、素直に聞けることもたくさんありますよね。
主さんも出来れば、そういう話し方をされるといいですね。

でもそもそも悪いのはご主人。
特に自分の家族に妻を悪者にして話すってあり得ません。
例え事実だとしてもナシなのに、作り話でそんなイメージ操作するなんて、卑怯だし幼稚な人間だなと思います。（ごめんなさい）

ご主人が帰ってきたら、出来るだけ穏やかにそういうことをされると「哀しい」と伝えてみてはどうでしょう？「むかつく」というより「哀しい」と表現された方が、人は態度を改めやすいと以前カウンセラーの方に聞きました。
ご主人には逆の立場も想像してもらった方がいいと思います。全く逆の立場の時に主さんがご実家に電話をかけてご主人を悪者にしていたら、そういう人とずっと夫婦でいられる？と。

私なら夫が謝ったとしても、「実家側に悪口（しかも濡れ衣）」という点を心から反省し、二度としないと誓わない限り許しません。
「今後繰り返さないための解決策」が見つからない喧嘩なんて意味が無いし、時間の無駄です。もしそれで許すなら、それは自分が同じ仕打ちに何度でも耐える覚悟がある時だけです。

2012.6.11 10:30 7

イライラする気持ちはわかりますよ。

ただ、話を聞くかんじただのよくある夫婦喧嘩ですよね?

取り立てて、スレを立ててネットという世界中の人が閲覧出来るツールを使い、皆さんに相談する内容かな?

数日たてば忘れるような話じゃないかな?

ちょっと冷静になって考えた方がいいかなと思った相談でした。

2012.6.12 02:14 6

ゆうさんのレス、今頃わざわざ必要?

そんなこと言ったら他にもそういうスレ沢山あると思うんですけど…。
まさかゆうさんそういうスレに片っ端から「世界中に相談するようなレベルじゃない」ってレス付けてる訳じゃないですよね?

だとしたら何か意地悪だな〜

それに、前半はよくある夫婦喧嘩かもしれないけど、後半はちょっと違うのでは?
主さんもそこがモヤモヤしてるんだと思いますけど。

2012.6.12 08:37 6