批判を承知で書きますが、交際段階、結婚前の発病で、本当に不幸中の幸いだったと思います。

辛い気持ちは当然だと思いますが、人生、という視点で考えた場合、できるだけ早く接点を全て断ち、彼の人生から退場しましょう。

あなたは、まだ若いです。
これからの人生のほうがずっと長く、新しい出会いもまだ十分期待できる年齢です。
どうか、ご自分を大切にしてください。

既に十年以上、精神疾患で通院中の者からの助言です。

2012.8.4 23:01 107

こんにちは、大人ではありませんが、ほんの少しだけ近い境遇なのでレスさせていただきます。

私の彼は解離性同一性障害(多重人格)で、私は解離性障害(解離性同一性障害の一歩手前)です。
彼の人格の中には私のことを敵視している人格もいますので、主様と同じように暴力を振るわれたこともあります。
私もその直後はすごく怖かったです。会いたくないとも思いました。

人格が主人格に戻ったあとも、またあの人格が出てくるのではないか。あの人格以外にも私を敵視する人格がいるのではないか、最終的には、主人格すら私を本当は敵視しているのではないか、とすら思いましたね…。
今となっては馬鹿らしい話です。
だって、彼は私のこと好きでいてくれたんですから。

怖いですよね、私もそうでした。
でも、彼は主様のことを愛しているのでしょう？
主様も、彼のことを愛してるのでしょう？
だったら、そばにいてあげてください。
彼の支えになってあげてください。
精神病はなかなかなおりません、完治する方が難しいです。
でもその時に支えになってくれる方がいるだけで楽になるんです。私もそうでした(お陰で今は解離性障害の症状が出にくくなってます)。

本当に辛いなら、彼が落ち着いてる時に話しあってみてください。
きっと彼は主様にそばにいてほしいはずです。
いてほしいと願っているのでしたら、愛してる相手がそういうのでしたら。
是非是非側にいてあげてください。

精神病になんかに負けないでください、
応援してます！

2012.8.4 23:28 12

私が主様の親なら、逃げるなら今のうちに逃げなさいと助言します。
なぜなら自分の娘に苦労することがわかりきっている環境に行かせたくないから。
親って愚かですよね。
でも自分の子どもが一番可愛いのですよ。



好きなだけでは結婚生活続きません。
主様は、一生彼の面倒を見る覚悟できていますか？
逃げる後悔と逃げない後悔よく考えてください。


私の友人の妹さんは、彼を支えられるのは私だけと家族の反対を押し切って結婚しましたが、耐え切れず数年で離婚しました。
今は、再婚して子宝にも恵まれ幸せに暮らしています。

2012.8.4 23:35 76

みーさん、こんにちは。私は統合失調症の友達が2人います 1人は女性で63歳の方ですが、もう、私との友達関係は20年になります。 彼女は、自分の家族にだけ、攻撃的になるそうです。すでに亡くなった父親に対しては、暴力と言うか、ささいな事で頭を叩いてしまったり 父親にむかついてはテーブルをひっくり返したりの日々が続いてましたが、入院退院を繰り返し、今は人が変わった様に穏やかになりました 1ヶ月以上効く注射を打ってます。
私には、とても優しい方なので、20年経った今現在も仲良くしてます。

もう1人は、42歳の独身男性ですが、 私は、弟みたいに感じてます、とても、しっかりしています
発病当時は、2人共幻覚幻聴がかなりあったみたいですが、 お薬を飲み、落ち着いてますよ…2人共たまに 繰状態になるみたいですが、他人には、攻撃的ではなく、やはり、家族や恋人に対しては暴力まではいかなくてもかなり、口調がきついみたいです。

みーさんが、今の彼氏と一生を共に出来る様ならば、家族会って、市や区で集まりがあって、同じ悩みを抱えている家族の方達に、話しを聞けると思います。
後は、担当の先生とみーさんが話しをする事(相談とか)をお勧めします。

詳しくわかりませんが、女友達の方は、 親に口答えしたりした事とかを反省してますよ…一週間前に私と会った時に涙ぐみ、どうして私は親に、こんな事を言ってしまうのか?と言ってました。本人が一番わかっている事なので、最終的には、 みーさんが、彼氏とこの先、結婚出来ないと思えば、早めに公共の所や病院に相談するのが一番だと思います。

長々と書きましたが 統合失調症は、理解するには、時間がかかります。みーさん 是非、こちらではなく、病院なりに相談して下さい。
一つだけ言える事は 仕事は無理な可能性が強いと思います。
みーさん、本当に、 よ～く、相談なりして、考えて下さいね
でも、偏見は無しにしてあげて下さいね
返事になってなくてごめんなさいね…。

2012.8.5 01:30 14

主さんはじめまして

私は今、抑うつ状態 不安障害強迫性障害で休職中なのもです。
まだはっきり診断はされてないのですが
統合失調症の薬を最近出されました

旦那と五才の息子と住んでいますが
普段は保育園 実家に預けて 旦那がいるとき子どもといるような生活をして
療養しています

私は軽いほうなのか、わかりませんが
旦那子ども他人にも暴力は振るいませんが
何かあると旦那が怒ってるのがすごく嫌で
怒ってないときでも怒ってるように見えるのです

それで 私が真っ白になりクローゼットのドアを
蹴るので穴だらけです
(持ち家ローン支払中です)

主さんの彼は
病気が重いと思います

治るのは難しいと私は思います

まだお若いので別れたほうがよいのではとおもいますが…

現実的に好きなだけでは食べていけませんよ

普通の彼を見つけてください。

殴られて主さんが心が壊れる前に
素敵な彼を見つけてください

2012.8.5 06:12 26

彼を好きなんじゃなくて、彼には私しかいないと思い込んで、彼を支える自分自身が好きなんでしょ?

社会復帰出来る前に子供が出来たら?
毎日暴力だったら?

単純に考えてそこに普通の幸せはないと思います。

でも悲劇のヒロインが好きな人にはもってこいだと思います。

そして彼はあなたに頼って生きて行く事が幸せなんでしょうか?

2012.8.5 06:45 53

とても難しい病気だと思います。
ジネコだったか忘れましたが、家族に同じ病気の方がいて
子供時代が壮絶だった・・というのを読んだことがあります。
とにかく家族が大変だと思います。
私の友人のいた会社にも同じ病気の人がいたらしく
休職してるのに一日に何度も妄想のような
電話をしてきて、恐いし困ってると聞いたことがあります。

今回のようなことはこれからもあるかもしれません。
そして、大事なことですが、
あなたが、一生働きながら彼を支え、
子供も諦めたほうがいいかもしれません。
あなたは自分で納得して支えるからいいけど、
生まれてくる子供にもそれを押し付けるのは酷ではないかと
思うので。

どちらの答えを出すにしても、決断するなら、今かと思います。
一生のことなのでよく考えたほうがいいと思います。

2012.8.5 07:39 16

私の夫も統合失調症です。
交際して半年で発症し、陽性症状が酷くなり幻聴、被害妄想が出始めました。

私への暴力はありませんでしたが、自殺未遂をして警察沙汰になりそのまま強制入院。

彼の親に連絡し、遠方から迎えに来てもらい実家に近い病院に入院しました。
その時はショックで眠れず親や友達に反対され別れる事も考えましたが、遠距離恋愛をするうちに彼も落ち着いて来て半年で退院、バイトをしながら一人暮らしをして社会復帰できました。

彼が就職をして半年した位にプロポーズされ、私も退職して関東から九州に嫁ぎ、今は薬を飲み続けて、何とか無事に過ごしています。

夫の場合は症状も軽く、かなり運が良かったのかもしれません。
閉鎖病棟には何度も入退院を繰り返す方、十年以上入院している方も居られました。
周りに相談できる方は居ますか?
この病気は一生付き合わなくてはいけない病気だし、家族や周りの方の理解と協力が無ければ支えられません。

落ち着いてよく考えてみて下さい。

2012.8.5 08:47 18

主さんが一生働いて子供ももたず支えていけますか?
彼氏さんには養う力がないですよね?
今は若いですが、例えば60歳越えた時に生活していけますか?主さんが永遠働いて支えられる?

たとえ結婚したとしたら妊娠中や子供がいる生活って想像以上にとても大変なんです。
それを母としてあなたがする。
それプラス彼氏(旦那)の生活を支えるなんて無理なのでは?

2012.8.5 08:50 30

彼を支えてあげてなんて書いている無責任な人がいますが、なんなんでしょう。
恐怖心があるのでしょ？
今が彼と離れるチャンスだと思いますよ。
両親に相談してみなさい。出来ますか？
それでも、彼を支えてあげなさいと言ってくれると思いますか？
ご自分をもっと大切にして下さいね。

2012.8.5 09:13 53

主さんはじめまして
長くなります
同じ様な経験…ではないですが、私は双極性障害を一年前に診断されました
今年に入ってから今の旦那さんと結婚し、現在妊娠中で治療を一時中断しています

躁状態で暴力、暴言、異常行動が続いた後に鬱状態に入りしばらく何もやる気がなくなり、、、という繰り返しです

躁状態で暴れた後、旦那が私宛に手紙を書いてくれていますが、自分のした事とはいえ本当に申し訳ない気持ちになります

病気のせいと分かっていても、殴られ暴言を吐かれるのは辛い。仕事に行ってても家を空けてる間無事でいるか不安でならない(症状に希死念慮があるので)。

私を心配する中に、旦那のこのような気持ちも書かれていました
離婚も考えました

私の旦那が、パートナーの病気にも向き合い支えられる特別すごい人!ではありません
私は自分自身の病気を甘く見て結婚してしまった事に後悔しています
せめて結婚も妊娠も寛解期が長くなってからにすればよかったと思ってます

いくら病気とはいえ、正常な感情はありますので主さんの彼だって主さんに頼ってばかりで申し訳なく思う時はあるでしょう

精神障害者手帳などを交付して貰い、金銭面では主さんが支えるのはやめた方がいいのでは?
一生彼を支えていく気があっても、逃げ出したくなる時も多くなるはずです
その時に全て主さんに頼りきりでは彼は自立するには遅くなってるかもしれません
私も出産を終えたら治療を再開して状態によっては障害者手帳も考えています
自立するために支えるのはいいけど、お互いに依存は避けた方がいいかもしれません
精神障害のある方を支えるうちに、自分が精神障害を発症してしまう事もあります
うちの旦那だって何年かしたら同じかもしれない
主さんだってないとは言い切れない

特に暴力があるなら、恐怖、不安も大きいでしょうし
長くなりましたが、精神障害はいつ治る、どうすれば治るとはっきり分かっている訳でもないので周りを巻き込み大変な苦労もする事も1回2回じゃありません

きちんと治療を受けさせ彼の自立を目指した付き合い方をしてあげて下さい
少しでも不安があるのなら結婚などの話が出る前に離れた方がお互いにいいでしょう

2012.8.5 10:09 14

精神分裂病というやつですよね。
彼の支えに〜と言っている方はまだ10代でそういう「悲劇で歪んだ純愛」に憧れている感じですね。ご自分も同等の病気みたいですので解りあえるのかもしれませんが。
だめですよ。ドラマや漫画のようにはいきません。
あなたがおかしくなる可能性だって高いですよ。
もしあなたがするとしたら入院させる事までです。あとは病院にまかせましょう。
彼にとってもそれが一番良いのです。絶対に。

2012.8.5 10:10 33

お返事、ありがとうございます。

彼の病気が、一年前に解り治りにくい、あるいは治らない
ネットやソーシャルワーカーさん、先生の話を聞いて
少しだけ理解し始めた所です。

もし、私が離れて生きていくと決めて連絡を絶つ時
彼はしっかりと自分で申請をしたり
食事をしたり、お薬を飲んだりという事が可能なんでしょうか？

決して精神疾患の方を見下している訳ではありません。
でも、やはり強いストレスなどで気に病まれて入院し
判断力が低下していると思いますので、
それを補助してくれる方がいれば…

せっかく縁があり出会った人なので、
彼にとって私にとって最良の道を家族や先生と決めていきたいです。
きっぱりと離れてしまったほうがいい！
友人からは言われない台詞です。
感情に左右されやすい今、とても第三者様からの言葉はありがたいです

本当にありがとうございました！

2012.8.5 12:16 8

くろくろ様こんにちわ。
お返事ありがとうございます。

とても、辛い体験をされたんですね。
そして優しいパートナーと少しずつ安定に向かわれてるという事で
とても、嬉しく思います。
私と彼がその様になれるとは思っていませんが、
今の段階では光(望み)を捨てきれない状態です。
彼の事はとても愛しています。
６年側にいるので、きっと情もあると思います。

ただ、きっと完治は難しいと思いますので
彼の側にいる事をもし決める時、結婚、出産を諦める覚悟で
いなければいけないのだと思います。
夢に見てきた事ですので、慎重に考えてみたいと思います。

ただ、私のしてきた事、彼にも多少なりとも伝わっているのかな、と
嬉しく思います。
愛しているなら、側にいるべきです。
この強い言葉にも心が震える思いです。

本当にありがとうございました！

2012.8.5 12:29 4

お返事ありがとうございます。

母や家族目線から見た時のご意見
とても嬉しく思います。
私の家族には彼の病気の事、全て話してありますが
殴られた事はとても言えませんでした。

明日、彼が入院して初めて病院に伺いソーシャルワーカーさんとお話をするのですが、昨晩、母は『あなたはどうしたい？一生向き合っていく覚悟があるのなら、お母さんも一緒に話を聞きに行くよ』
そう言ってくれました。
心が痛かったです。

彼と少しでも関わる道を選べば
家族にも苦労をかけ、不安にさせるのだと自覚しました。
今日の夜にでも本当の事を話そうと思います。

母の愛は偉大ですね…
匿名さんのお陰で話す決心が出来ました。

本当にありがとうございます！

2012.8.5 12:43 4

命の母さんこんにちは。
こんなに長い返信を…
とても、ありがたく思います。

精神疾患は、周りもたくさん試行錯誤し
時には苦しい思いもしますが、当人が一番苦しいのですね。
不安になり殺されると思い私を殴った彼も今は一旦落ち着き
、私への謝罪をずっと口にしていると聞きました。
不安や幻聴がつきまとう毎日、お薬を飲んで落ちつけば
その時したときの自分を責めてしまう。
本当に本当に大変な病気ですね…

仮に私が彼と生きていくと決めた場合、お互いに生まれた町ではないのですが、病院で家族の集まりがあると聞いた事があります。
支える事を決めた場合、１人でというのは辛いものだと思うので
色んな意見を聞く場があれば、心強いです。

精神疾患への補助、援助や仕組みについては
まだまだ解らない事がありますので
その事についてはソーシャルワーカーさんに色々聞いてみようと思います

初めてこういう場に書き込みをさせてもらいましたが
色んな方の意見を聞けて１人で決断するより
少し客観的に私と彼の状態をみれるようになり
相談してよかったと思います。

ありがとうございます！

2012.8.5 13:02 6

花好きさん初めまして。

自宅療養中という事で、ゆっくり病気と向き合っているところ、
私の相談に意見を頂き大変嬉しく思います。

色々調べてはみたものの、彼の状態は花好きさんがいうように
とっても悪いと思います。
一部では似たような体験を見つけたものの、家族の方が大変な思いをし
長年続くものですから、とても精神的に参ってしまっているという状態がほとんどのようです。

暴力を受け、心が壊れる前に素敵な彼をみつけて下さい。
と言う言葉、とても嬉しい気持ちになりました。
ネットで見かけた私に、心の籠った文章をくれる花好きさんや
その他の方、本当に救われる思いです。

ありがとうございます。
花好きさんが少しずつ穏やかな生活を送れますよう
願っています。

2012.8.5 13:18 5

横ですが、くろくろさん。
くろくろさんは若いです。
若いどころか子供です。
34歳の私も50代60代の知人からは「まだまだ子供」と言われますが、18歳はあまりにも何もわかってません。
社会にも出ていない結婚もしていないくろくろさんのレスは、もしかしたら主さんが一番言ってほしい言葉かもしれません。
でも、応援するって何ですか？
他人が心の中で応援する事が、主さんの役に立ちますか？
生活費・病院代を主さんに負担させている彼でも主さんを愛しているからそばにいるべき？
彼から離れる事が精神病に負ける事になる？
意味が分かりません。
世の中統合失調症を患っている方はたくさんいます。
家族がいなくて孤独な方も。
でも、その方達が全員他人を頼って生きていますか？
生活費・病院代を払わせていますか？
主さん、私は彼と別れるべきとは言いません。
でも、このままの生活はダメです。
彼は彼として独り立ちしないといけません。
その上で主さんに出来る事をしてあげればいいんです。
将来の事を考えるのはそれからではないでしょうか？
主さんに甘える事が彼のためになるとは限らないし、彼に全てを捧げる事が主さんのためになるとも限りません。
個人的には少し彼から離れる事をお勧めしたいですが…難しいでしょうか？

2012.8.5 13:19 28

雅さん初めまして。
厳しくもごもっともな意見だと思います。
本当に書き込みをありがとうございます。

ただ、私は悲劇のヒロインごっこを楽しんで
自分に酔っている訳ではありません。
社会復帰が難しい彼とは結婚も出来ませんし
無責任に子供を作るという事はまずありません。

お互いに自立し、恋人同士だった頃には
戻れないであろうという事も理解しています。

雅さんの言われた通り
『彼はあなたに頼って生きて幸せなのか』
本当に返す言葉もありません。
今までは何もわからない私がずっとみていたので
対処法や錯乱状態をなだめる事も出来ずに
暴れてる彼を抑えられない
本当にやり過ごすという言葉がピッタリの
いたちごっこでした。
今、入院する事になり彼にとって最善の道を行かせてあげる事が
私に出来る事なんだと思っています。
それが、私と離れる事ならば私の想いよりも最優先する事だと
思います。

今は彼には先生が着いていますので、自立出来るよう影から少し手助けしあとは彼が穏やかな日々を暮らせるよう願うばかりです。

色んな案や方法があるとおもいます。
雅さん、本当に貴重な意見、嬉しく思います。
ありがとうございました。

2012.8.5 13:39 6

すなさん初めまして。
未来を見据えた意見、本当にありがとうございます。

彼が統合失調症になり、色々調べてみたところ
私もそのような記事、書き込みに何度もたどり着きました。
不安定な状態では、きっと子供は幸せになれませんし
身体や心に傷がつく可能性のあるので、すなさんの言うように
子供は諦めるべきだと、私も思います。

病気と戦う彼に結婚や子供、少しでも責任や義務感、負担になる事を
望めないと思います。

私も女に生まれたので、愛する人の子供を産みたい気持ちは
とても強いですが、彼と関わり生きていくなら、そういった事は
諦めるべきですよね。

言われた通り、一生を左右する時期
泣いてばかりいないで、しっかりと考えなければいけないですね。
すなさん、本当にありがとうございます！

2012.8.5 13:53 6

ペコさん初めまして。
書き込み、ありがとうございます。

旦那さんは、付き合ってすぐの病気だったんですね。
人に危害を加えるのもそうですが、
好きな人が命を絶とうとした時の衝撃や、恐怖は本当に
辛いものですね。
一年前に彼が初めて病気になった時はそうでした。
私に暴力を振るいそうになる自分を抑え、失踪し
一週間後に飛び降りていたのです。
幸い二階からだったので、骨折で済みましたが警察から連絡が来たときは息も出来ない想いでした。

今はペコさんの旦那さんは安定に向かい、家族、周りの協力を得て
回復なさっている様子、大変嬉しく思います。

周りに相談出来る家族、友人はいるのですが
彼に家族がいませんので、もしお付き合いを続けるなら
私の周りにも負担をかける事になってしまいますね。

安易に感情に流されず、しっかりと相談して
結論をだしたいと思います。

ありがとうございました！

2012.8.5 14:10 6

にゃん乃さん、はじめまして。
本当にごもっともな意見ですね、ありがとうございます。

先月頭までは、まだ状態が良く
彼と話し合いも出来る状態でしたので
にゃん乃さんに言われた通り、お互いに別々に暮らし
しっかり病院へ通い申請をしましょう、様子を見に毎日顔はだしますねという事になった矢先の出来事でした。

私もいつ病気にかかるかわかりませんし
仕事もいつまで出来るかわかりません。
金銭面でも一年で本当にかかってしまいました。
ソーシャルワーカーさんに相談し、退院した場合の手続きまで
しっかり聞いてみようと思います。

本当にご意見ありがとうございます。

2012.8.5 14:24 4

とんこさん返信ありがとうございます。

殴られた事、言えなかったのですが
明日母と病院へ行くので今晩、暴力の件も含めて
話し合ってみようと思います。

ありがとうございます。

2012.8.5 14:43 6

ゆんさんご意見ありがとうございます。
一番、私が望んでいる答えに近いように思えました。
といっても、昨日までは思い出して怖くなったり
未来の事で不安になっていたのですが
この文章を呼んで依存は確かにお互いにあったなと…

離れて暮らす事は見捨てるように思えていたのですが
私も精神的に落ち着けますし
彼も１人きりだと思えば、自立するきっかけになると思いたいです。
たまに手助けしたり、病院へ付き添う事は出来ますが
もしそうなるとなると、お薬だけが心配です。
今の段階で結構具合が悪いので、飲まない事を思うと
心配になってしまいます。

病院の先生に、相談してみます。

彼はもう現実がまったく把握出来ていないように見えましたので
当人にも多少でも意識がある可能性があると知り、嬉しく思います。

本当にご意見ありがとうございます！

2012.8.5 14:54 5

コロコロさんはじめまして。
貴方様なりのご意見ありがとうございます。

『悲劇で歪んだ純愛』に憧れるとは
どういう事でしょう？
私はまったくもってそのような恋愛には憧れていませんし
この先に経験したいとも思っておりません。

ご自分も同等の病気のようですし、とありましたが
精神疾患患者に手助けをしたい、
無理は出来ないが力になりたいと思う人は
精神疾患だと言いたいのでしょうか？
この意見さえも偽善だ、自分に酔っていると
言われてしまうのでしょうか。
悲しい限りです。
心ない発言や冷やかしははじめて受けますので
腹立だしさと憤りを感じます。

確かに病院の先生のようにプロではありませんが
申請まで１人１人付き添うという事はしてもらえないものです。
病院にいれたら、はい、終わりではないのです。

貴方様の目から精神疾患患者やその家族に対して
そういう思いを持つのもバカにするのも結構ですが
それを口にし、発言するというのは貴方様の年齢から考えても
幼稚に思え、理解に苦しみます。

どうか真剣に生きている人間の弱味をバカにしたり
からかうのはこれで終わりにしてください。
どうか、よろしくお願いいたします。

2012.8.5 15:14 26

別れた方がいいと言う皆さんの意見、これはとても正論だし私が主さんの親ならそう進言すると思います。

でも立場を変えて考えてみると…
私は主人が大好きです、何があっても離れたくないし支え合って生きていきたい。
何かの理由で主人を失うとしたら、死に匹敵する苦しさです。

主さんはたまたま未婚なだけで、彼とは長いお付き合いですよね。
私たち見ず知らずの他人には到底わからない絆がお二人にはあると思います。

なので私は敢えて言いますが、別れが死と同じくらい苦しいなら、彼を支える選択も有りですよ。
だって、人は痛みを経験しないまま諦めた場合、いつまでもその過去を振り返って美化して後悔します。

言葉は悪いですが、支えていくと決めてもし現実的に無理だと分かって別れを選べば、主さんには踏ん切りがつくと思います。
これだけやっても無理だった、と。
もちろん辛いながらも支えていけるかもしれません。
こればかりは誰にもわからないです。

もし私なら、支えることを放棄して大事な人（主人）を見捨てるなんてできません。
それは籍を入れてるからじゃないです、大好きで大切だからです。

籍をいてれないんだし逃げるなら今のうち、という意見も真っ当だと思います。
どちらが間違ってるとかじゃないです。
主さんが彼を見捨てられるか、見捨てるくらいなら地獄まで一緒にと思えるか。
地獄とは幻聴などで刺される危険性もあること、どれだけ子供が欲しくても叶わない場合があること、主さんだけが死ぬまで働き続け家事もやらねばならないこと、世間の偏見と闘わねばならないかもしれないこと、身内に縁を切られる可能性せがあること…たくさんあります。


同情じゃなく、主さんの彼への愛情が判断基準ですよ。
そこだけをよく考えればいいと思います。

2012.8.5 15:21 14

アリィさん初めまして。
優しいお言葉、そして的確な判断をありがとうございます。

そうですね、このままでは行けませんね。
つい視野が狭くなってしまいましたが、
同じ病気でも孤独でも、何らかの援助を受けながら
１人で向き合い続けてる方もいらっしゃいますね。
本当に世間知らずで未熟です。

アリィさんや皆様の意見を聞き少しずつですが
考えがまとまってきました。
とりあえず、同棲していた家から引っ越します。
今は実家に居ますが、彼が入院している間に引っ越し
家は教えずにいようと思います。
キッパリ縁を切るという意見も多かったように思いますが
それはまだ迷っています。
明日彼の病院へ行き先生やソーシャルワーカーさんとは
今後の事について、話をしますが彼には会わずに帰ろうと思います。
１ヶ月、二ヶ月経ち彼が退院になった場合、知人にも付き添ってもらい
申請書を書く事に付き添ってあげたいという気持ちはあります。
そこから、先の事は関わりを持つかはまだ決めていません。

本当にアリィさん、皆様
本当に本当にありがとうございます。
新展あれば、また書き込みしますので、お時間あればまたご意見くれるて幸いです。
ありがとうございました。

2012.8.5 15:40 7

ココさん、書き込みありがとうございます。

そうですね。
本当に難しいです…
冷静に考えて判断するべき時期とはわかっていますが
もうずっと本心は彼に会いたいですね。
それは殴られた時から彼を見てませんので、ただの依存かもしれないですし、対面したとき
恐怖心で逃げ出すかもしれないし、
会ってみない事にはわからないです。

でも、きっとこんな事を言うと
バカだと言われ、自分に酔っていると言われるのでしょう。
彼との道を選べば一生心ない言葉振り回され
彼が不安定な時には八つ当たりもされるでしょう。

まだ、答えはでていません。
ただ、ココさんにも言って頂いたように一緒にたくさん乗り越えました
上司だった時期もビジネスパートナーだった時期も
彼との信頼があってこそ乗り越えられた事も多々ありました。

まだ将来的な事は全然決めていませんが、
本当親身になって考えて下さりありがとうございました。
嬉しかったです。

2012.8.5 19:19 5

だいぶ遅くのレスで申し訳ありません。
同じような経験をかつてしたことがあり、お返事せずにはいられませんでした。

学生時代から就職後もお付き合いしていた彼が、精神疾患を患いました。
病名は、彼や彼の家族からも明かされていません。

暴力こそありませんでしたが、被害妄想や他人への敵対心、
独言や強い抑うつなどが見られ、一時的に入院したこともありました。

その彼とは五年ほど付き合ったのですが、結局、私は別れることを選択しました。

もちろん、主さんのように彼に寄り添う人生も考えましたし、精神疾患について本を読みあさり、勉強もしました。

しかし、結婚やその後の長い人生について本当に冷静に考えた時に、
「自分は幸せになれない」と思ったのです。

長年の付き合いを絶つのは本当に苦しい決断ですが、
情によって彼に執着する自分を自由にしてあげなければ、と思いました。

年齢的には主さんと同じ頃の出来事です。
別れた後数年間は、自分を責める毎日でしたが、しだいに前を向くことができました。

今はその後出会った男性と結婚しました。
別れたことに後悔はしていませんし、私以外のどなたかが、彼を支えていると思います。

主さん、いずれにしても、後悔のない生き方をしてください。
まだお若いですから、気持ちが高まるのもわかりますが、
例えば、子供を諦めるだけでも、身を切られる思いがするものです。

ご自分を大切に。あなたの人生ですから、あなたが中心で良いと思います。

2012.8.5 20:46 21

あの。何か勘違いしていませんか?
私がいつあなたやあなたの家族をバカにしましたか?
なんなのですか?ちょっとひどくありませんか?
よくお読みください。あなたは10代ではありませんよね?精神疾患ではありませんよね?
他の方の意見を批判するような事を書いたのは良くなかったですが、しかし私の知る限り精神疾患の方との生活は大変です。ドラマのようなハッピーエンドになんてほど遠いと思うのです。
支えるかどうかはあなたが決めることですが、私の意見としてはあなたの人生が心配なのでやめたほうがいいと言わせていただきました。
あなたからのレス、本当に心外ですよ。腹が立ちました。

2012.8.5 22:23 19

命の母です…皆さんの意見とかを拝見して、2回目のレスをします。
まず、私が感じた事は、統合失調症にも重い軽い症状があるんですね。
みーさん、私が書いたレスの友達2人は軽い統合失調症なのかな?と、改めて考えてみました。
薬は1人暮らしで きちんと自分で管理 出来なく、飲み忘れする人に、1ヶ月もつ注射を打ってもらうと、統合失調症本人の友達から聞きましたよ…2人の友達は、年金を掛けていたので、障害基礎年金を頂いています。 後、勿論、みーさんの彼氏さんも一割負担になる自立支援医療受給者証を持っていると思いますので。 年金は、月に6万程度は頂けるみたいですね…後は住んでいる県により、障害者手帳の等級により、国からの助成金に違いがあるみたいです みーさんが最悪、別れを決めたとしたら 生活保護を彼氏さんが受ける事をお勧めします。簡単に言っていると、反感をかうかも知れませんが他の 知り合いの方も援助受けてる方結構いますよ…仕方無いです、働けないんですから。作業所へ行ったり、病院のデイケアに通い始め、回復している方も沢山いますよ…皆様の意見を読んでいたら、 一生治らない様な病気に思えますが、仮に完治しなくても、 何年か経てば、必ず少しは、軽くなると思います。ただ、支えてくださる方がいる方の方が、回復が早いように思います
私がみーさんの立場だったら?と、考えてみました。
決して人事他人事とは思って考えてみた訳じゃありません。
最長、初病してから五年間、様子をみるかな?まだ、二十代だから、五年間は様子を見ます…例え一緒に暮らさなくても、
私の知り合いの42歳の統合失調症の男性は、来月、合宿で車の免許を取るまで回復しました。
その男性が初病してから、今6年位だそうです、、6年前よりも、かなり、しかも、一年間誰とも話さなかったのが、今じゃ、私が知る限りデイケアに行き、友達も沢山出来て、楽しく過ごしてます。 私は、精神疾患はありません、ただ、 友達が、たまたま、 そうだった…統合失調症はそんなに、 一生働けず、廃人になってしまうかの様な感じで書き込みされている様に思え…
どんな病気にでも共通して言える事は、 同じ病気病名でも、 人それぞれに違いがあると思います。。 みーさん、彼氏の事を一番知っているのはみーさんですよ
少しの希望にかけてみて、もう少しの時間、彼氏を支えてあげる事を再検討しあげて欲しいです。

2012.8.6 02:35 7

私の場合、彼や夫ではありませんが、姉が統合失調症です。
みーさんの彼と同じ位の年齢で発病し、
一時は幻聴幻覚妄想がひどく、数カ月入院しました。

その頃の姉は、本当に常軌を逸した言動ばかりで、
身近に暮らす家族として暗澹とした気持になりました。
姉を支えたい、守りたい気持ちはあるのですが、
姉の「学生時代の友達が盗聴してるから包丁で☓☓」
「会社に放火してやる」という発言は恐怖でした。
実際事件を起こしたことはありませんが、
自殺未遂、警察沙汰、他色々ありました。

こういう姉がいたら私は一生結婚出来ないのかもと思いましたが、
当時の姉の彼が、このことをきっかけに親に挨拶に来て、
姉の病気について話し、入院させるよう説得しました。
そして姉の状態が良くなり退院が決まるとプロポーズしました。
結婚後も義兄は自営業なので、姉に店を手伝ってもらい、
ほとんど24時間一緒にいます。
薬を飲む時は常に見守り、24時間介護体制です。

これを美談にするつもりはありません。
ただ、義兄には病気の姉を見られる自信があったから、
プロポーズ出来たのだと思います。
どんなに愛情があっても、姉の面倒を見られる自信がなければ、
別れていたと思います。

みーさんの一連のレスを拝見すると、
とても思いやりがあり、立派な方だなと感じます。
彼への愛情も感じます。
でも「もう二度と会いたくない、繰り返すのではないかという恐怖」
があるのなら、彼の面倒をみるのは無理なのだと思います。
これは決して恥ずかしいことじゃないですよ。
普通の人には無理です。

介護でも夫婦でも何でもそうですけど、
背負えない荷物を背負おうとすると必ず破綻し、
自分ばかりでなく相手まで不幸にしてしまいます。
私は、みーさんは彼と距離を置かれた方が、
お互いのためではないかと思いました。

2012.8.6 03:11 12

コロコロさん。
スレ主さんに「勘違いなさってませんか?」等の発言をされていますが、
そもそも最初のコメントが、スレ主さんに宛てての
コメントではなかったのですよね?
そういった記載もなく、「あなたのことではない」と後から強気で発言。
私は貴女の一方的な強気すぎる書き込みが不快でした。

ちなみに私だったら、別れる道を選ぶと思います。
精神疾患を持った人ではありませんでしたから、まったく比較もできませんが、
別れてかも年に数回忘れた頃にメール。
拒否しても携帯キャリアを変更し、メールアドレスを変えてメール。
お互いに結婚して、住むところも200kmくらい離れているのに
いきなり「またあの頃に戻りたいね」「飲みに行きたいね」等
恐怖でした。行動を伴わないパターンだったので助かりましたが…。
一旦別れて、でもどうしても気になるようなら、
彼のご家族に状況をときどき聞くかな、と思います。
同棲までされたのなら、少なからずご家族とも関わりはありますよね?

2012.8.6 09:16 23

彼には私しかいない、私がいなければどうなってしまうんだろう、見放せない…という気持ち、

２０代前半の頃、似た経験があるので分かります。
でも、別れて良かった。と思ってます。

本当に心から好きで、自分にとっても彼が必要で、
寂しいからじゃなく彼自身がとても好き…
ではなかったから。だと思います。

その時は分かりませんでした。でも同情や依存が大きかった、自分の人生のことぜんぜん考えてなかった、と思います。

仕方がないとしても、愛する女性にお金を出させるのを受け入れてられるなんて…？とも思うし…
好きだけではなく、好きとは関係ない「状況」によって恋愛を決めていいと思いますよ。将来結婚が待っているので。

すごく厳しく言うようで批判されそうですが、そんな風に20代を無駄にしないでほしいなぁと思います。
一番自分の人生のために生きられる楽しくて短い期間ですから。

2012.8.6 12:21 6

サクラさん初めまして。
お返事ありがとうございます。

似たような体験されたんですね。
強迫ではないけれど
『お前の家族に火をつけてやる』
『俺から逃げたら目ん玉潰すぞ』
『灰皿で殴られたいか』
等の発言は、実際に実行する確率は低くても

本当心に負担がかかりますよね。
毎日毎日言われ続けるとこちらも、精神的に滅入ってしまいますね。
実際に灰皿で殴られましたし。

サクラさんに暴力はないとはいえ
５年でも相当な気力と体力をつかいますよね。
離れる決断が幸せな方へ向き、本当によかったですね！

考えはあなた中心でいいと言う言葉
とても嬉しかったです。
私に負担になりすぎず(金銭面、精神面)
私が納得行く道を選びたいです。

2012.8.6 12:36 3

コロコロさん、言葉の意味を取り違えたみたいで
失礼な発言をしてしまい、申し訳ありませんでした。

憧れている感じですね。
ご自分も同等の病気みたいなので
解りあえるかもしれないですが。

この言葉がとても冷たく言い捨てられたような感じを受けましたので…
少し疲れていて、過剰に反応してしまったのかもしれません。
とはいえ、せっかく心配しコメント下さったコロコロさんに対し
強く当ってしまった事本当に申し訳ありませんでした。

2012.8.6 12:51 5

命の母さん、本当に一緒に親身になって考えて頂き
心強いです。
ありがとうございます。

お薬の事、とても心配なんです。
興奮状態になり、一番飲まなきゃいけない時に
『この薬にも何か毒が仕込まれている』と、そう思ってしまうみたいで
暴れて決してお薬を飲まないんです。
１ヶ月も持つ注射のお薬があるんですね、初めて知りました。
彼の事も心配ですし、私も安全に生きていきたいので
それがあれば、気持ち的にも少し安心ですね。
とはいえ、お医者様の判断でしょうから
打ってあたるか解らないですが。

確かに年齢がいけば、少し暴力的なのが収まる方が多いみたいですね。
今、彼は32で力も強くとてもかないません。
少しずつでも、穏やかになる事を願うばかりです。

本当にありがとうございます。

2012.8.6 13:15 5

私はコロコロさんの意見、あたたかく感じましたよ。
ハッキリ、厳しく意見してくれる人って、貴重です。

みーさんが彼に寄り添いたい気持ちがある様子なので、
先にレスされた10代で、精神疾患者同士よりそっていて
今現在幸せにされてるかたの意見を聞いて、
みーさんが、私もがんばろうって決心されてしまうことを
心配されているのだと思います。

私も、コロコロさんとほぼ同意見です。
そして、みーさんが心配です。

2012.8.6 18:40 10

命の母です…3回目のレスです…

みーさん、あなたはまだ、お若いのに一人一人に、お返事を書いて、私はみーさんを見習わなければいけないと感じましたよ。しっかりとしているみーさんです
3回目のレスについて書きます。
私は結婚が早かったせいもあり、みーさんの彼氏の年齢が、私の息子と同じく、32歳です…幸いにも今現在は健康で、結婚もして働ける体ですが 余計に、他人事には思えず…
今日、統合失調症の女友達から、電話があり…病院行ってきたと、注射も打ってきたと、言ってました。そう言えば、彼女が注射を打ち始めたのは、一年ちょっと前位からと、私自身の記憶ですが、いくら、親しくても、病気の事には、私からは触れない様にしてますので、はっきりした時期を教えてあげられなくて、ごめんなさいね。飲み薬と併用してますよ でも、飲み薬は飲んでない、、はっきり今日言ってました。
私はインターネットが出来ないので、携帯から、統合失調症の注射について検索しましたら、結構、 詳しく書かれてました。

みーさんに、知らせたくてレスしました
是非、出来たならば 調べてみて下さい。私がここで説明するより、解ると思います。。

もう一人の弟的な男友達は、薬飲んでないみたいです…血液検査前二週間だけ、飲んでいるとこの前話していたのを思い出しました。

自分は病気だと思ってないから!と言ってます。

女友達の方は、自分の病気の事は受け入れています。でも、20年間の付き合いですが、今は殆ど、 統合失調症とは、解らない位によくなってます、顔が違います、そう言えば、注射を打ち始めてからよくなって来てます
彼女には、その注射が合っているんでしょうね。

みーさんが注射の事を知らなかった、と言っていたので、、
病院によっても、、注射治療をしている病院と無い病院もあるみたいですので…

良かったら、ひつこい様ですが、検索出来たらしてみて下さいね…私も友達が、 統合失調症なので…勉強になりました。
みーさん、こちらこそ、一回一回のお返事を有り難う御座います。
皆さんの意見は貴重ですよね、でも、最終的に決めるのは、 みーさん自身ですので…頑張って下さいね。

2012.8.7 00:55 7

海外よりさん、今晩は。
ご意見ありがとうございます。

お姉様が発病されてからの、恋人さんの決断力はすごいですね。
覚悟した事とはいえ、24時間介護体制である事もそうですし、
時には好きな人の正気じゃない時も受け入れていく精神力も
本当に並の努力では無理ですよね。

言われました通り、経済的に精神的にも
自信がないと無理ですよね。
先の事も見据えた行動を今とるべきですよね…

本当にありがとうございます。

2012.8.7 01:15 6

横さんありがとうございます。

同棲していましたが、彼には家族が居ないんです。
唯一の家族お母様は四年前に亡くなられていて
毎年一緒に彼の地元へお墓参りに行っています。
だから、彼の家族にお任せするという事は
残念ながら出来ないのです。

ご意見ありがとうございました。

2012.8.7 01:24 6

直子さん今晩は。
お話聞かせて頂きありがとうございます。

今、このような状態になりジネコさんや周りの友人、家族の意見を聞くようなり、それは愛情ではない情だ、と半数ぐらいの方に言われます。

このような状態になり、深く愛してる事に気付いたんですね
普通ならすぐに投げ出しますから。
と、言う風に言う方も居ます。

自分の心と向き合った時
どのように思う事が情で
どのように感じる事が愛情なのか、混乱してまったくわからなくなってしまいました。
図ったり比べたり見る事が出来ないので…

もう少し決断をだすまでに時間があるので、ゆっくりと考えてみます。
ありがとうございます！

2012.8.7 01:36 5

ククイさん、コメント下さってありがとうございます。

10代の女性の方の意見、凄く羨ましく思いましたが
私と彼が必ずしもそうなれるとは思っていません。
やはり、個人でまったく違うモノでしょうから…

強制措置が二度目。
繰り返す可能性が高いですから、今はしっかりと
お互いの未来に良い道を選びたいです。

心配ですという言葉、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

2012.8.7 01:42 6