ほんとにデリカシーないですね。私も大嫌いです
そういうタイプの人は。

しかし、2、3ヵ月で不妊不妊て言うなんて、不妊という言葉を使ってみたいだけか、おもしろおかしく言ってみたいだけのように思います。
本人は本気で悩んでいるわけではないでしょう。
同僚との話のネタにしているのではないでしょうか。

本気で不妊で悩んでいる方が他に何人かいるなら、きっとその人たちも良くは思わないですよね。
気持ちをわかる人にはわかりますよ。
そのようなタイプの人は色々な場面でデリカシーのない発言をしているのでしょう。
今回は主さんに直接言われたわけではないので、
言うことはないと思いますし、関わらない方が良いとも思います。

2012.10.17 07:54 47

産科で働いてます。
少子化対策のためか、マスコミでもやたら卵子の老化や不妊治療を取り上げて、まるで35歳過ぎたら皆不妊みたいな感じになってますよね。
実際は35歳以上の初産もとても多く、大半は自然妊娠ですし、健康な子を出産されています。
不妊治療が身近になり選択肢が増えるのはいいことですが、不妊治療のリスクについてはあまり言われないのも問題です。
妊娠を焦るあまり、リスクを知らないまま簡単に不妊治療を始めたり、子どもが子どもを産んでしまったりも。

子どもを持つ持たないも自由に選択できるのに、子どもがいない夫婦は不妊と面白おかしく決めつけたりする人もいますね。

デリカシーのない人はどこにでもいます。はっきり言ってわかってくれそうな人なら言ってみてもいいんじゃないですか。
バカな人だな、と流せれば一番いいと思います。

2012.10.17 08:03 42

私だったら、
2年以上子作りしても出来ないことを不妊症
って言うんだよ。
って定義くらいは教えると思います。

でも、私自身、すぐできると思ってた時は
2〜3周期ダメだっただけで落ち込んだりしましたし、
知識も経験もない人はそんなものかなと思います。
私はその後40周期は撃沈を繰り返すことになるわけですが、
その間に色々と学んで知識も付けていきました。

私が不妊歴2年ほどの時に
職場の若い新婚さんに
「子供欲しくないんですか！？」
と言われたり、
「私めっちゃ欲しいんですよー♪」
「今月もダメでしたー。なんででしょう。」
っていちいち言われて、
うるさいなーと思ってました。
ですが彼女もそれから更に2年経ち、
まだ授かれず不妊専門の病院に行き始めました。
そうやって、最初は無知でも
経験して知っていくこともあります。

主さんの同僚の方はこの先すぐ妊娠するかもしれないですけど、
その時は何も知識を得ないままになってしまいますが、
まぁそれも仕方ありません。

経験も知識もない人に分かってもらうのは
そもそも無謀です。

私は、分かってない人の話は
はいはい、と聞き流してますよー。
明らかに間違ってる時は訂正することもありますけどね。

2012.10.17 08:38 39

そんな人が近くに居てると、私でもイラっとしますよ。

不妊も辛いけど、不育症も同じ様に辛いですよね。いや、それ以上に辛いかも。
一度の掻爬手術でも、心が折れたのに、それを何度もと考えただけで辛すぎます…

その職場の不妊不妊って騒いでる人程、あっさりタイミングとかで妊娠しちゃうんでしょね。
で、不妊治療してたって言うかも知れませんね。
私の後輩にも居ましたよ。
長年治療してなかなか授からない私の事を一番知りながら、結婚前に妊娠して「私はすぐに妊娠できる事がわかったから、よかった〜」と言った矢先に
化学流産を一度経験して、次の周期にすぐ妊娠したのに、妊娠って難しかったし、流産っていうほんとに辛い事を経験して今やっと授かった！って騒いでました。
そんな人に言っても無駄だなって思ったので、私はただ傍観して右から左に流してました。

主さんも辛いですが、周りの人でわかる人はちゃんと分かりますよ。
また、その人もこれからの治療の辛さが恐くて、わざと明るく振舞ってるのかも知れませんし…

子供を授かるって事は、同じように経験してる人にしか、その辛さや痛みが分からないんだと思います。
辛い時はここで愚痴って下さい^ ^

2012.10.17 08:39 22

それは主さんじゃなくてももやもやしますね。
彼女はきっと無知で人の気持ちに鈍感なんだと思います。関わると疲れるので最低限の関わりだけにした方がいいかもしれないですね。

2012.10.17 09:00 21

いますよねぇ。
私の友人は結婚して６カ月で妊娠したのですが
６か月もかかった　って言ってます。
私にはここの病院いいらしいよって病院名が書かれた
メールを送ってきました。
ザクロがいいとか墓参りに行けとか
不妊とは無縁の人は子供ができない方が不思議みたいです。
ザクロ飲んで墓参り行って妊娠できるなら
誰も苦労しませんよね。
ほんと無知って人を傷つける。
私は治療をやめちゃいましたが主さんの年齢ぐらいの時が
一番しんどかったです。

2012.10.17 09:17 18

お気持ち分かります。

でも、私は我慢するしかなかったです。

いろいろ言われる内に、子供が出来ないことへの罪悪感でいっぱいになってました。


その方、本当はどう思っているのでしょうかね?


実は、たとえ数ヶ月でも子供がなかなか出来ないことに悩んでいて…でも、強がってふざけてみせているのかも知れませんし…


人の心の中って見えないですからね。


私は、不育症ではありませんが、不妊歴10年なので、主さんのお辛い気持ち、少しは分かるつもりです。

でも、赤ちゃんをかき出し…という表現、私は読んでいて辛い気持ちになりました。

産まれてくることは出来なかったけど、私にとっては大事な命。

それを、かき出すだなんて。


辛い気持ちを表現したかったのかもしれませんが…

2012.10.17 09:31 15

仕方ないのかなって思います。

経験のない人に配慮を求めるのは無理です。

親のない人の前で(知らない場合含む)、親の愚痴を言ったり、彼氏のいない人の前でのろけたり、未婚の人の前で旦那の愚痴をこぼしたり。
きっとあなたも、知らず知らずにしてますよ。

人間関係とか社会生活ってそういうものです。

よくある事です。

仕方ないです。知っていてあなたに直接不妊の話題をふるならわかりますが、そこまでの配慮を求めるのはまさに「不妊様」です。

あなたの不妊は彼女のせいでもないですし、誰かのせいでもないんです。

私も治療してますが、そう自分に言い聞かせてます。

2012.10.17 10:04 54

みくさん。
主さんの職場の新婚さんは、職場で不妊の方がいる事や、主さんが流産されている事を知っています。
きちんとスレ文にも書かれています。
きちんと読みましょう。
そこを読み飛ばして、不妊様発言は貴方の口が過ぎます。

職場の方は、自分の周囲に不妊治療している人や流産をしている人がいるのを知っていて、無知を振りかざして「自分は不妊不妊」と騒いでいるのです。

不妊様という言葉があるなら、無知様という言葉があってもいいくらいですね。

私だったら正確な不妊の定義を教え、諭します。
それ位言ってもいいと思います。

2012.10.17 10:40 47

前の職場では給湯室に集まって子どもが欲しいとか、なかなかできないとか話題にしていました。

ようやく分かったのがいかに不妊について無知だったか。ジネコや出産に関する本を見るまで、いつかは子どもは授かれるものだと思っていました。なので、給湯室の会話の中で心ない話題もあったろうなあと思います。

前の方もおっしゃってますが、｢不妊｣という言葉だけが独り歩きしている気がします。辛い治療のこと、周りの理解の必要性など肝心なところが追いついてないなと思いました。

答えになっていなくてごめんなさい。

2012.10.17 12:34 11

その新婚さん、あまり頭のよろしい方ではないようですね。
周りにいたらイライラすると思いますが、そういう人だと思って無視するしかないのでは。
そんな人の為に泣くなんて、もったいないですよ。
強くなりましょう！

2012.10.17 13:03 17

>やっぱり、こっちが我慢するしか無いのでしょうか…。私の我慢が足りないですかね。。

これは違うかなと思いますね。
我慢が足りないのではなく、受け流すことができていないということだと思います。
例えば、我慢が出来ないから、「私や他の人が不妊症だということを知っていて、簡単に不妊不妊言わないで！」と、そいつに直接言ったとしても
主さんの心は晴れないと思うんです。
相手はですよ、主さんや他の方たちの不妊を知った上でそのような発言をしているんですよね？もしこれが、本当に主さんたちに対する当てつけのつもりの発言であれば、性格破綻してるでしょう。
そんな人の言うことに、いちいち、私は神経質？とか私が我慢すべき？とか考える必要ないですよ。
またあいつ言ってるよ、性悪女め。
これでいいですよ。
受け流すって、簡単ではないかもしれません。
でも世の中にはとんでもない性悪っていますから、「こいつの発言はすべてむかつく発言」とはじめから思っておくと楽です。
それと、わたしの個人的な印象では、彼女は「不妊症」のなんたるかを、あまりよく知らないで軽はずみな発言しているような気がしますね。
良く似ているのは、たとえばすらっと細い人が、ぽっちゃりして太った人に「私すごいデブだからダイエットしなきゃ超ヤバいの～ほら見てここにもお肉がさ～・・・」とか言ってたりするじゃないですか。
そういう感覚のような気もしないでもないです。

とにかく、やなやつのやな発言に対して、主さんが思い悩む必要なし！ですよ。

2012.10.17 16:25 23

デリカシーの無い人間なんてあちらこちらにいますよ。
私は逆に妊婦に対して配慮の無さすぎる人間にイラっとくるときあります。
席を譲ろうとしないで優先席で携帯やゲームいじってる人。
自転車に乗りながら前も見ないで、こちらへフラフラ寄ってくる人。
老若男女問わずです。
でもそんな人に配慮やデリカシーを求めるだけ無駄と思ってます。
妊娠は後期まで継続したことない人にはお腹の重さなど色々と本当の大変さがわからないだろうし、なんでもそうだと思います。
不妊だって経験をしてないと、そこまで辛いものとか意識する機会すらないです。
その新婚さんは悪気は無いと思いますよ。
周りにイライラしすぎると自分が辛いだけです。
意識してスルーすることも大事だと思います。
そんな中で配慮を感じたり優しくされたりすると、有り難みも倍増するし感動しますよ。

2012.10.17 17:10 10

悲しい思いをされましたね。
彼女たちに何かを伝えて、言い返されたり無視されたりしても、傷つかない自信があるなら、ご自分の思いを伝えた方がいいと思います。
私は過去そういう場面に出くわした時、心の中で泣きはしたけど何かを発することはしませんでした。
自分が弱く立ち向かえる性格ではないことを知っていたし、聞き流すだけの方が余計なエネルギーを使わなくて済むからです。
もちろん、絶対に言いたい、言わなきゃ後悔すると思うのなら言った方がいいです。
不妊症や不育症で苦しんで長いトンネルの中にいると、たくさんのストレスがふりかかってきますよね。
とても辛いですが、少しでも発散させて溜め込まないようにして下さいね。

2012.10.17 17:18 9

私なら…親身なふりをして不安を煽ります。

『避妊してないのに妊娠しないの?大丈夫かな?排卵してる?生理があるからって排卵してるとは限らないよ。ちゃんと基礎体温はつけてる?』
『不妊の定義は一年ぐらい妊娠しない場合と本には書いてあるけど、医師が言うには、普通2〜3ヶ月あれば大体の人は妊娠するらしいよ。』と。

自分が本当に不妊だなんて思っていないから、冗談で言ってられるんでしょう。
もしかして本当に不妊かもと不安に思えば、その彼女も黙るでしょ。

あと…
不妊でない人が基礎体温をつけ出すとプレッシャーで妊娠しにくくなる場合がよくあります。

けれど一度基礎体温を測り始め、排卵日を意識しだすと、なかなか止めれません。
そして排卵日にSEXをしなければという強迫観念に陥ります。

男性は排卵日指定のSEXを嫌いますから自然と回数が減っていきます。

基礎体温を排卵日を意識しなければ、もっと早くに妊娠していたかもしれないのに、逆に遠のくのです。

まさに基礎体温地獄です。

自分で不妊だなんて言ってる訳ですから、基礎体温地獄を味わってもらいましょうよ。

わ〜書いてて怖いわ。
悪魔みたいな意見です。どうか主さまは参考にしないでください。

2012.10.17 19:00 10

素直な感想なんですけど...。

>周りの人も笑いながら「不妊? じゃあさっさと治療しなきゃ～」

こんな会話ってあります?　凄く違和感感じたんですけど。 不妊で悩む必要がない人は、安易に治療しなきゃって言わないですよ。

私も体外受精3回目失敗し、人知れず落ち込む事もありますが、不妊って軽々しく言わないで止めてって、他人に注意する事なんて思いもよらないです。　余計に自分が惨めになるだけなんで。 それに、大声で不妊不妊って、そんなに職場の会話に出てきますか? 主さんが単に大袈裟なのか、もしくは、主さんが周りに嫌われてて、イヤミを言われてる可能性もあるんじゃないでしょうか?

2012.10.17 19:37 15

赤ちゃんをかき出す



主さんのデリカシーはどこにあるのかな…

2012.10.17 20:49 12

聞いてないふりをしたほうが、ストレスがないと思います。
でも、新婚2年。2年間できないなら、不妊ですよね。悩んでいるかもしれませんね?
この2、3ヶ月以前にも性交渉はあっただろうし。
自分の悩みで頭がいっぱいになって、周囲への配慮が足りないのかもしれないですね。その方に、治療しなよ〜、と簡単に言う同僚もどうかと思いますが
私としては、職場でこづくりの会話になるなんて信じられません。昼間、ですよね…。

2012.10.17 22:29 10

>じゃあさっさと治療しなきゃ～。


こんな事言わないですよ。 それに、昼間の職場で、不妊ってワードが出てくる事なんて稀です。 上の方が言っているように、主さんに対して嫌味で言われてんじゃないですか?


愚痴で自ら責めるような内容ならともかく、不妊で自らナイーブになる事の原因を、他人に転嫁するような事は止めたらどうですか?

貴女みたいな人が居るから、不妊様って言われちゃうんですよ。ジネコの性質上、真面目に不妊で治療の悩みで訪れている人が多いのに、それらの人全てを貶めているような行為だと思いませんか?

2012.10.18 08:23 14

はい我慢が足りないと思いました。それと、その主さんの同僚達もデリカシーが無いとも思いません。

主さんだけに都合の悪い言葉を発するからと言って、デリカシーが無い呼ばわりされたらたまったもんじゃないですよ。 不妊だけじゃない、その他の体の障害で悩んでいる人も世の中に居ます。 明らかな差別用語なら兎も角、単純な言葉尻を捉えて、他人に責任転嫁するってあり得ないですね。 主さんの言っているように我慢しかないんですよ。 不妊である前に大人である事の自覚を認識すべきなのでは?

2012.10.18 08:43 24

横ですが雨女さん、みくさんへの発言、それこそ読み間違えてませんか？

みくさんは「(本当の意味で不妊の)経験がない人には(不妊の人のつらさは)分からない」と言っています。
「主さんが不妊だと知らないから無神経な発言も仕方ない」なんて一言も言ってないですよ。

フリーの人の前での彼氏のグチ、独身の人の前での旦那のグチ、子供を持たない人の前での子育てやママ友のグチ、自分より低所得者の前で高給な会社や住まいに関するグチ、こういう発言をする人はゴマンといます。親しい人のこの手の発言は、大抵の人が受け入れているから言っちゃうんでしょうけど。

同僚はデリカシーがないです。
でも主さん、私自身も含め、多くの人が誰かに主さんのような悔し涙を流させてきた気がします。

2012.10.18 21:24 10

＞治療しなきゃ〜

って言葉、別に職場で出てきても変じゃないと思いますよ？
最近はテレビやら雑誌やらで卵子の老化とか不妊治療とかの言葉が踊ってるし、
どこかで聞きかじった覚えたての言葉を使ってるだけじゃないですか？

なんで急に主さんに対する嫌みとか思うんでしょうね。
主さんの他にも不妊治療してる人いるんですよ？
それとも自分が職場で集団で誰かに嫌みを言った経験があるから
そんなこと思いつくんでしょうか。

主さん、上の方でも言われてますが受け流すしかないと思います。
いちいち関わるだけ時間の無駄ですよ。

2012.10.18 23:20 10

みくさんがおしゃってるように、
確かに職場の方達は心ない事を言っているとはおもいますが、
仕方ないと思います。

人間は自分自身が実際に経験しないと人様の辛さ等
分からないと思います。
主さんだって、仮に苦労なく子どもを授かっていたら
不妊の人の気持ちなんて分からなかったかもしれないし・・。

人に配慮を求めるのは無理な事です。

無精子症の夫（手術してもダメ）を持つ、私からしてみれば、
夫の精子で治療できる主さんが、とっても羨ましく思うけど、
夫の精子で治療できる人にとってみれば、私の辛さなんて
分からない・・・そんなもんですよ。

2012.10.19 00:10 10