あの…人の話は聞きたくないのに自分の話は聞いてほしいんですか?

そんなに治療の事を聞いて欲しいなら同じ治療をしてる人をネット等で探して励まし合えばいかがでしょうか。

友達だから相手の気持ちやその他を無視してでも相談したいってのはなんか違うと思います。

2012.11.11 16:24 143

　卵管の摘出手術で人を集めて快気祝いをする人の気も知れませんが、そこで妊娠の報告をしてマタニティートークをはじめる人も無神経です。そして、妊娠しやすすぎる体質の人というのも、ずっとピルを飲み続けなくてはならなかったり、非常にストレスが多いものです。そんな子作りの話はしたくないと思っている人に、あなたこそ無神経ですよ。ぜひ疎遠にしてあげてください。

2012.11.11 16:41 54

治療歴がある者です。子供がおります。
聞かれてもいない子供の話はしません。
治療経験は関係なく、独身の頃からそうでした。
それが人と付き合う上でのルールだと思います。
（例：彼氏が欲しい子の前で彼氏の話）

何事においても、経験しなければ分からない痛みや苦労が有ると思います。けれど一度の人生で全てのパターンを経験する事はできませんよね。それでも経験しないながらも、想像して気持ちを推し量るのが思いやりではないでしょうか。

私の周囲に限定して言えば、簡単に授かった方が一番話しやすいです。こちらの苦労をしらない一方、子供を持つ幸せをしっているからこそ、暖かい言葉をかけてくれます。考え方によっては同情してくれているのかも知れませんが、そこまで深く考えると人間不信になるため良い様に考えておきます。

その一方で「死産さえも羨ましい。妊娠したのだから何も起きないよりはマシ」と体外受精を長年している人から言われました。気持は分かります。私も妊娠するまではそう思っていましたから。だけど思っていても言わないのが思いやりじゃないでしょうか。私は２回死産をしています。

思うに、お友達は「簡単に妊娠したから無神経」なのではなく、何事においても無配慮な面が有る方々なのでは？それが妊娠という場面で顕著に表れているだけで、これから先違う場面においても同じ事だと思います。

今回のことでいえば、妊娠を発表したお友達、それを喜べないながらも表面を装ったねねさん。そこまでが普通だと思います。胎動の話は普通はしないかなと思います。そもそも快気祝いの場でしかも当人の自宅で無神経すぎます。

14歳からの仲間。私にはそんな存在はいません。羨ましいです。だけど大事なのは過去より未来より今ではないですか？ストレスは大敵ですよ。とにかく身体と心をお大事に。

2012.11.11 16:45 37

ショックな気持ちはわかります。
ですが周りに期待をするのはやめたほうがいいと思います。

私は不妊に縁がない人に気持ちを分かってもらおうなんて思いません。
卑下してるわけではなく、経験しないと分からないことは沢山あると思うからです。

傷付きたくないなら周りに求めることもやめたほうがいいと思います。

2012.11.11 16:46 86

妊娠したくても出来ない時の辛さは経験のない人にはわかりません。手術の辛さもわかりません。わかってもらいたいと思えば自分がしんどいだけです…私がそうでした。経験のない人はわからないと割り切ると楽になりましたよ。
とはいえ本当に親しい間柄なら寄り添おうとします。お互いに。手術したなら労うし、妊娠すれば喜びます。
主さんとお仲間はそれほどの仲じゃないんでは?
お互いに思いやれない間柄を無理に続ける必要はないですよ。ストレス状況から距離をとるのも大事です。誰も守ってくれませんからね…
お体大事にしてくださいね。

2012.11.11 16:46 19

そんなに手術の話や不妊の話、聞いてもらいたいですか？
人に話して、何かいいことあります？メリットは？
慰めてもらいたいのですか？可哀相だねって言ってもらいたいのですか？悲しんでる自分をいたわってもらいたいのでしょうか？
私はそういう話は友達とはしたくありません。
手術の話したところで経過がよくなるわけでもなし、不妊の話をしたところで自分がみじめになるだけ。
分かってほしいなんてこれっぽっちも思いません。
人にそういう話を聞いてほしい人の気持ちがさっぱり分かりません。
それに、そういう手術をした友達がいたとしても、そんな詮索して手術の話にもっていくようなことはしないと思います。
「不妊なの？病院は行ったの？どういう治療をするの？精子は問題ないの？あなたは手術はしたの？どんな手術？その手術で今のあなたの体はどうなの？今度はうまくいきそうなの？」
そんな風に聞かれたら満足なのでしょうか？
私はそんな関係はごめんです。

2012.11.11 16:54 110

お身体はどうですか？

大人になるとみんな横並びではなくそれぞれ人生が全く違うこともありますよね
辛いときには寄り添って欲しいように、いいことがあったら聞いて欲しいと思います。
お友だち、胎動が感じられるということはもう5ヶ月〜6ヶ月とかでは？
主さんが手術をしたのが3ヶ月前だから、気づかってずっとお話していなかったかもしれませんよ。飲み会だから飲めない理由も言わないといけないし。
内緒にされててもいつかはわかるし。直接会う今回が言うタイミングだったんじゃないかな。

不妊治療の話は、経験がないとなんて反応したら良いか正直わからないです。
どこまで突っ込んで聞いていいのか、どう反応したら傷つけないか考えてしまいます。自分の子どもの話はしない方がいいのか、とか。
男の子のママも、わからないのでは？イヤな顔は失礼だし、今回は手術の話ですが、延長で同じように考えたのでは。

辛くて泣いてしまうのは仕方がないです。外の顔と本当の気持ちはみんな違いますよ。
見えないだけで自分だけが辛いんじゃないです。

ご自身にお子さんができたときにみんなに祝福してもらえなくても構わないのであれば疎遠にしてもいいと思います。
でも、14歳からの友人で今でも定期的にみんなで集まれるってすごいと思います。

主さんに心の平和が訪れますように。

2012.11.11 17:09 20

>あの…人の話は聞きたくないのに自分の話は聞いてほしいんですか?

これは、多分そう言う意味ではなくて
普通で考えても快気祝い的な場なら、私の話を聞いてくれても
いいのでは？と言う意味だと思います。
自分の結婚のお祝いの会で集まったのに、他人の妊娠の話で
話題さらわれるのと同じ事です。
友人も行ってましたが、自分の誕生日パーティーだったのに
おめでとうはなくて、妊娠の話ばかりで、何の会だったんだ？って
言ってた事ありました。
普段の集まりで人の話は聞きたくないけど、自分は聞いてほしいと
言う意味ではなくて、集まりの趣旨からすればと言う意味を含んでいるのではありませんか？
頭固いですよ

2012.11.11 17:19 76

ねねさんこんにちは。

内容を読んでいて、6歳の男の子のママには、不妊治療の話はしない方がいいのかなと思います。

やはり、妊娠するのに苦労しなかった方は、不妊治療の辛さが分からないと思います。

妊娠を発表した方に関しても、主さんの気持ちを考えてやはり、違う場での発表が良かったのではないかなと思いますね。

いい大人なのだから、もう少し場の空気を読んでもいいのかなぁって。
仮に、妊娠発表をするにしても、長々と話をするのは、配慮が足りないかなと。
ただ、お二人とも主さんにとっては大事なお友達です。

疎遠にならず、うまく友達関係続けてほしいです。

主さんが妊娠したら、このようなモヤモヤした気持ちなくなると思いますし、残念ながら子宝に恵まれないにしても、気が付いたら友達がいなくなっていたなんていう人生あまりにも悲しいです。


不妊治療の相談は、気持ちを分かってくれる友達にだけ話せばいいと思います。

私の周りに、不妊治療をした友人はいませんが、自然妊娠でも、授かるまでに時間のかかった友人や流産経験のある友人はかなり親身になって話を聞いてくれます。

自分の状況を地獄なんて思わず、前を向いて行きましょう！！

お互い、授かれるといいですね。

2012.11.11 17:39 19

気持ちわかります。

高校からの同級生の子が妊娠、流産を一度経験し、
私も一緒に悲しみました。
その後、その子が妊娠。
私も同時期に妊娠し、流産しました。

彼女はそのまま無事に出産しました。
一度流産したので、気持ちをわかってくれるだろうと思い、
不妊治療のことを話しました。

そしたら、笑われてしまったんです。

不妊の人なんか近くにいないから興味沸く。
面白いからもっと教えて！と。

それから疎遠です。

時々電話がかかってきては、
「最近面白いことない。ネタちょうだい」と言われます。

一度私もブチ切れて、本人に無神経だと言うと、
無神経さが私の天然なところ。と態度は改めません。

だからといって、私のことを嫌いというわけではないようです。

本当の無神経…。

どうしてもマイナス思考のときは、
プラスでいっぱいの人に近づきたくないんですよね。

気持ち、すごくわかります。
ここでくらい、愚痴言ってもいいんじゃないかと思います。

吐き出す場所くらい、欲しいですよね。

2012.11.11 17:42 24

お辛いですね…辛い気持ちはわかりますよ。私も不妊治療経験者ですし…

でもあえて言わせていただきますが、今の主様は辛い自分のことしか考えず自分中心の考えになってしまっているように思います。きつい言い方ですが、不妊様です…

普通に考えて、そんなみんなが集まる場で不妊治療や経過の話なんてされても気まずいですよ。逆に友達なら話したくないだろうなって主様を気遣って経過なんて聞けないですよ。確かにポンポン妊娠しちゃうと言う人はどうかと思いますが、昨日のパーティーであえて不妊治療の話に触れないのはお友達の優しさだと思いますよ。

ここで疎遠にしたいならそれでいいと思いますが、後悔しないように…

2012.11.11 17:44 15

梨華さんへ

貴重なご意見、誠にありがとうございます。

もちろん、友人たちのお話は聞いた上で自分の話をしていますが駄目でしょうか？
友人の離婚問題や流産などメンタルケアなどできる範囲でしてきました。自分の話ばかりではありませんよ。

親友ってハッピーな話もそうでない話もするものではないでしょうか？

失礼ですが梨華さんは体外受精のご経験などはされていますか？
梨華さんはケガや病気で入院手術などされたことはありますか？

もし、ご経験者であられましたらサイト内で自分の相談などお話されているのですか？不妊の話は順調な人にはしてはいけないと言うことを教えてくださっているのでしょうか？

私としてはただ生身の長年の友達に話がしたかったのです。
いままで、私たちは他の人生の問題ではお互いにそうしてきたからです。
でも、不妊に関しては違う感触なのでこちらに意見を乞いました。

説明が足りなくて申し訳ございませんでした。

かなり精神的に痛めつけられたので厳しいお言葉はお控えください。

2012.11.11 17:52 14

辛くなるようでしたら疎遠にしたり、会わない方が良いですよ、
残念ながら病気や治療は経験した当事者じゃないとわからないです、
実の親でもわからないです。

良い時もあれば悪い時もあります、今がちょっと悪い時期なんですよ
主さん一人じゃないですよ、頑張りましょう～！

2012.11.11 18:20 19

不妊の話を聞いてほしいとは思いませんが、その場のやりきれない気持ちはわかりますよ。
ダンナの友達カップルが家に遊びにきたときの話です。
私は体外受精で受精卵の分割がストップしてしまって移植すらできず撃沈していましたが、せっかくのホームパーティーなので、朝からケーキを焼いたり料理の下ごしらえ、ワインなども買い揃えて『気を取り直して今日は飲もう』と意気込んでいました。
乾杯のときに彼女が持参のお茶を出してきたので、理由をきいたら妊娠したとのこと。
そこからマタニティーハイの話が続きましたよー。これを機に結婚する話も。
まぁ、私が不妊治療してることは知らないし、彼女に罪はありませんけどねー。
笑顔で『おめでとー、楽しみだねー』って言ってましたけど、心の中では『なんで30代の私がこんなに治療して授からないのにアラフォーで自然妊娠できるなんて世の中不公平だ』って思ってましたよ(笑)。
しかも、用意した料理も脂っこいだの、生ものはよくないだの、ケーキもブランデー使ってるだのとすっかり妊婦さんでほとんど口にしなかったので、なにか食べられるものを用意できないかとホント気ぃ使いましたよー。
で、お開きになった直後に私は号泣。
ダンナには『なんで人の幸せを素直に喜べないんだよ。』って怒られましたが、『あんたにこの気持ちはわからないよ！』って思ってました。

でもこういうイヤな気分は時間が経つと『あー、あの時はイヤな思いしたなー』ぐらいにしか思わなくなるので、今はツライですが古い友達なので大切にした方がよいのでは!?

2012.11.11 19:47 18

37歳のあなたが、6歳の男の子のママ（高校の時、2度も堕胎）と書いている時点で、仲良しとは思えません。

高校の時なら20年くらい前の事ですよね？ここに記入する必要ありますかね？

疎遠で良いのでは？

2012.11.11 19:58 113

お気持ち察します。

メンタル的に我慢できなければ、
ご友人と疎遠にしてもいいと思いますよ。
誘われても、忙しいから、具合悪いからと伝えて、
ご自分からは連絡を取らないとか。
自然なかたちで離れるのがいいかと思います。
14年という長い間、ご友人であったのなら、
本当に疎遠にしていいものかと考えてしまいますよね。
後々後悔しないかとか。。。

でも、14年間もご友人であったのなら、数年後、
ねねさんがもし落ち着いたとき、連絡しても、
良いご友人ならまた普通にお話できるかとおもいますよ。

それに今だって、新しい友達を作ろうと思えば、
案外、意外と簡単にできるものですよ♪

無理しちゃだめですよ。

2012.11.11 20:13 14

ねねさん、私はお気持ち分かりますよ。
他の方で否定的な方の意見は価値観や捉え方の違いです。同じ文章を読んでも、同じ話を聞いても、理解の仕方や考え方は人それぞれ。
実際にそのお友達も価値観が違うんです。というかお友達の場合はそもそも「不妊治療」や「卵管切除手術」がどれだけ大変なことかを理解されていないのでは、と思います。同じ不妊治療でもどのステップにいるかで共感し合うことはできないです。
共感できる私からのアドバイスとしては、私であれば不妊治療の話は絶対にしないです。あと、卵管切除の話も言うとしたら「ちょっと婦人科系の病気で・・・」程度にします。そしてこれは今私が意識的にやっていることですが、不妊治療で辛い時期は極力友人との会合や接点を避けるようにしています。今の時期多少疎遠になってもまた集まるようになる友人であれば、本当の友人と呼べるのではと思います。
疎遠にすることを察してくれている友人であれば理解のある人だと思います。
お互い早く子供を授かり平和に過ごせるようになるといいですね！その時には周りにいるかもしれない今の主さんと同じような状況の人に気配りができる人になっていますよね。人生幅が広がると思います。

2012.11.11 20:44 11

匿名 さんと同じです。
>>高校の時に二回も堕胎
この情報書く必要あったの?ひどい人と言ってもらいような言い方。

かなり長いお付き合いなんだから性格くらいわかるでしょ。不妊治療のはなししなければいいじゃないですか。どんな答えが返ってくるか想像つきません?

疎遠にしたら。

2012.11.11 21:37 37

そのホームパーティー、卵管の手術の快気祝いを兼ねてという雰囲気ってところが、曖昧です。みんなも本当にそのつもりだったのでしょうか。

中には、妊娠というおめでたい話がでてるのに、卵管の手術や体外を失敗した話なんて出さないでと思った人もいるのでは？

なんにしても、私なら、ホームパーティーで、不妊治療の話を聞いて欲しいとは思いません。
治療してる人じゃなければ理解できないからです。
治療してる人ともネット以外では関わるの嫌です。どっちが妊娠したとか、あとあと面倒くさいからです。

2012.11.11 22:05 28

話を聞いてくれるだけでいいのに、聞いてくれないと悲しくなりますよね。私は主人がそうなので。。
元気出して下さいね。
お友だちの妊娠を内心喜べなくても、おめでとうの言葉を言えたのだから自分を誉めてあげましょう!
心の底から喜べなかったら無理しなくて良いと思います。
不妊の人にしか分からない辛さや悲しみがあると思うので、きっと周囲の人が悪気なく言った言葉でも私達にとっては涙がでるくらい悲しい言葉だったりするんですよね。 分かってもらえないのはしょうがないし、その事に悩むとホントに自分が辛くなるだけだから、割りきって友人とも付き合った方がいいと思います。愚痴や不安な事はご主人や実家の親に聞いてもらうとか。。
元気出して前を向いて絶対赤ちゃんに出会えると信じて頑張りましょう～

2012.11.11 22:14 8

親友は楽しい時も悲しい時も親身になって話を聞いてくれるのが理想的ですが、自分がそうだから、過去がそうだったから、そんな感じで相手に求めるのはおかしいですよ。

生活環境などにより人間関係は変化して当然です。


主さんは相手を思いやる気持ちが強いのだと思いますが、他人はそうではありませんし、主さんが傷つくだけですよ。


申し訳ないですが、ご友人も主さんも似たものかな?という感想です。
梨華さんにだけ返事されてますが、なんか「まさに不妊様」って印象受けました。

自分の辛さなんて所詮は他人の未経験者には分かりません。私は未経験なので分かりませんし、大変失礼な発言だと思います。

でも、主さんの気持ちを押し付けられたら「ウザイ」と感じます。
もし友人が私と似たような感覚を持ってるようなら、主さんは我慢せず、すぐに疎遠にしたほうがよいですよ。


失礼な発言で本当に申し訳ありません。
お身体を大切に。

2012.11.11 22:21 18

上の方と重複するのですが
(高校の時2回も堕胎)と親友のことを書いていらっしゃるので、
主さんも、その友人を
「そういう目」でみてしまっている時点で疎遠になさった方がよいと思います。

学歴や年収やマイホーム
結婚、妊娠、出産、子供の人数や性別
更には子供の成績や学歴や結婚相手、孫の有無
生きている限り永遠に続くのですよ。
人と比べていては、一生幸せにはなれません。

どうかお身体を大切になさって穏やかにお過ごし下さいね。

2012.11.12 00:23 28

幸せって分け合う物だけど、悲しみってみんなの負担になるよね(´･ω･`)だけど友達だから理解してもらえる。だからたまには愚痴吐いちゃう時もあるけど、私は「こんな話ごめんね」っていつも思ってるし、言ってます(>_< )自分は辛いから、自然妊娠できる人より頑張ってるからって話聞いてもらうのが当たり前って違うと思います！
学生の時も愚痴ばっか言う友達って嫌われてたでしょ？せっかくみんなで集まってるんだから辛かったこと忘れて楽しくバカ騒ぎして、後日友達選んで２人で会ったときに聞いてもらうのがいいと思います(●´∀｀●)
偉そうにすみませんm(_ _)m私も前に相手の負担も考えず不妊話をして迷惑をかけちゃったので…

2012.11.12 01:23 11

＞簡単に妊娠した人と言うのはこんなに無神経なものなのでしょうか？

いいえ、あなたの親友が無神経なだけです。
私の周りは知ってる限り自然妊娠の人がほとんどですが、無神経な人間は1人だけです。

ご自分が辛いのはわかります。
でも、自然妊娠の人を一括りにして無神経と言うことも無神経だと、私は思いました。

それと匿名さんも書いてますが、親友とご自身で何度も書いていながら（どなたかへの反論レスで書いてますよね）、その親友の高校時代のことまで書く必要ありますか？

ここで自分の態度に賛同を得たいがため、親友の過去をわざわざ暴露してるんですよね？
それって本当に親友でしょうか？

あなたがしてることも、親友が言い放った言葉も、相手を良く思ってない同士だなと言う印象です。

それとホームパーティーで拗ねて泣いて二階に篭ってしまうのも、いい大人としてどうなのかなと思いました。

不妊症でお子さんを授かれないのは辛いことですが、あまりに自分が自分が！となってしまうのも良くないです。
皆それぞれ大なり小なり色々なことを抱えて生きてます。
ジネコを見てると、なぜか不妊症の人は自分が一番辛いと言う思い込みで、まわりの女性をみずから敵に回してるような方が多い気がします。

もう一度言いますが、無神経なのは自然妊娠の人じゃなく、あなたの友達個人の問題です。
そこを履き違えると、世の中にごまんといる自然妊娠の人を見たり接する度に自分が辛くなりますよ。

2012.11.12 03:09 36

お気持ちお察しします。
でも妊婦中のお友達が「胎動が…」と言うお話をされていたと言うことは、すでに妊娠5か月以上と言うことですよね？
私も3回妊娠していますが、3回とも胎動を感じ始めたのは5か月以上になってからでした。
妊娠5か月と言うと、一般的には安定期に入り、お腹が目立って来る頃です。
だから主さん含めたお友達みんなに報告したのでは？と思います。
逆に妊娠5か月を過ぎても報告がなく、主さんがお腹が出ているお友達に気が付いたら、それはそれで「何で言ってくれなかったのか…？私が不妊だから私だけには言ってくれなかったのか？」と思ったのではないでしょうか？

私は3回妊娠していますが、2回目の赤ちゃんは妊娠5か月のときに亡くなりました。
予定日が同じお友達や、私の子が亡くなると同時に妊娠報告して来たお友達などいろいろなお友達がいて、私もその当時はとてもショックを受けました。
まさに天国と地獄だな～と思いました。
でも、それって相手にとってはどうしようもないことですよね？
同じ内容を話されたとしても、自分が妊娠出来ていれば心から喜べる内容じゃないですか！
と言うことは結局は自分が不運なだけで、相手は何も悪くないんです。
後になってそう分かりました。
私もその当時はそう考えることが出来ず、予定日が同じだったお友達や幸せな妊婦さんに会うのは辛く、なんとなく避けていました。
でもその後3人目を妊娠することが出来、あの時の私は心が狭かったな…と思い反省し、また全てのお友達と仲良く出来るようになりました。
一度あまり遊ばなくなったお友達とも今では前のような関係に戻れています。
現在妊娠6か月ですが、この状態になりやっとお友達側も私に気を遣わなくなりました。
なかなか妊娠出来ない人が妊婦さんと付き合うのが複雑なように、逆もまたしかりです。
妊娠しやすい方も不妊の方にはとても気を遣っています。
これも後になり私が気が付いたことです。
きっと主さんも後からそう思えるときが来ると思います！
ですから、今は無理せずにお友達と距離を置いても良いのではないかな？と思います。

2012.11.12 03:19 11

卵管摘出の快気祝いのパーティだったんですよね？そういう場で妊娠発表はやはり無神経だと思います。
でも昔からの大切な友達に対して、そんな無神経な事する人いますかね…。皆、卵管摘出ってどんな手術とか、主さんの不妊治療の事とかあまり知らないんじゃないですかね…？
その6歳の子のママも深く考えてないみたいですし。
私も治療経験者です。頻繁に集まる高校時代からの友達仲間がいます。
5人ですけど、そのうち3人は同時期(25歳)に結婚(私含め)、私以外の2人は2人の子供がいます。
私が治療している事は未婚の子のうちの1人しか話していません。
でもおそらく皆、私に子供がいないので、出来ないのかな…って思っていたかもしれませんが、子供がいる子のうち1人が「この前近所の奥さんに不妊治療でやっと妊娠したのに流産したと話された。その時に泣かれた。正直どう接していいのか引いたわ〜」って話していました。
私の事じゃないけど、私も当時治療していたし流産の経験もあったので、かなり辛かったです。
治療未経験者ってこんなものですよ。
主さんも結婚してすぐに子供が1人でも2人でも出来ていたら、向こうの立場になっていたかもしれません。
そういう人達に不妊治療をしている気持ちを知って欲しいとか期待しない方がいいです。それに関しては割り切って付き合った方がいいです。
しゃないと自分自身もしんどいですし、その友達とかとの関係もぎくしゃくしますよ。
あと、ここで相談したら厳しい意見も優しい意見も色々な意見の人が出てきます。ネットの世界ですから。
ここで厳しい意見は辞めてくださいって言っても無駄のような気がしますよ。

2012.11.12 04:14 32

不妊治療している人の気持ちというのは、治療している人でないとわかりません。
私も二人目不妊で長年治療していますが、20年以上の付き合いで、不妊のこともいろいろ相談していた友人でさえわかってもらえてなかったと気づいて以来相談等していません。

6歳のお子様のママさんのお話ですが、お友達なのに匿名とはいえ高校時代に2回も堕胎したとか書く必要ありますか？その時点でお友達ではないですよね？いわゆる上から目線で馬鹿にしてるんですよね？逆の立場だったら、気持ちいいですか？

確かに不妊治療ってしているものにとってはすごくつらいものです。
私も、妊婦さんを見ると後ろから蹴りたくなることもあります。

でも、そのお友達は逆の立場で苦しんでいるのではないでしょうか？
きちんと避妊しなければ妊娠してしまう。
彼女は彼女なりに悩みがあるのだと思います。
それをわかってあげようとは思わないのですよね？

待望の第一子を授かったお友達について。
待望と言うことは彼女も子供が欲しくてなかなか授からなかったのでしょう。
授かるまではあなたと同じ立場だった。
やっと授かった命。うれしいのは当たり前じゃないですか。
あなたでも、不妊治療の末に授かったときはみんなに聞いてもらいたいでしょう？

授かりやすいお友達が理解できないし、やっと授かったお友達の話を聞くのもイヤだというのはいわゆる不妊様といわれても仕方がないのかな？と思います。
私は不妊治療をしてるんだから、その苦しみはわかってくれて当然でしょう？って。

彼女達は不機嫌な顔じゃなくて、どうすればいいのかわからない困った顔をしていたのでは？もし、私だったらどう接すればいいのかわからないですもの。

友人が不妊治療の話を真剣に聞いてくれなくて、妊娠に関する話をするのが無神経でひどいと思うなら、主様が妊娠するまでお付き合いしないことだと思います。


あと。。。。一番最初にレスしていらっしゃる「梨華さん」に関して、個別でレスというか攻撃していらっしゃいますが、読む限りひどいことを言っているとは思いません。

＞かなり精神的に痛めつけられたので厳しいお言葉はお控えください。

意見を求めたのは主様ですよね？なのに、希望と違う意見だったから傷ついたというのなら。。。。最初から意見を求めなければいいのでは？
ただ慰めてもらいたいのならば、そのようにスレを作るなりすればいいじゃないですか。


不妊治療はつらいもの。治療した人にしかわかってもらえないもの。

それは認めますが、同じ不妊治療をしている立場として主様は不妊様といわれても仕方がないかな？と思います。


きっと。。。一人いるからってえらそうにとか言われるでしょうけど。。。＾＾；

2012.11.12 04:20 33

私は、腹腔鏡での癒着剥離手術を経験しています、体外受精は７回目の移植が陰性判定。まだ無事な妊娠出産を経験したことがありません。

さて、私の経験でいうと…。

主さん、しばらくちょっと人と離れて、穏やかに過ごす時間をもった方がいいですよ。今の主さんの状況だと、何を言われてもマイナスに受け取ってしまうことが考えられます。相手に自分の気持ちを全部受け入れられるわけがありませんので…。上に書かれている内容は確かにちょっとつらいかなと思いますが、心身ともに健康な時には何も悪気は感じない内容だと思います。

しばらく離れると、自然に心が落ち着き、またその友達と楽しい時間を過ごせるようになると思いますよ。

手術後に体外受精、そして初めての陰性判定。きっと心も体もすごく疲れていると思います。少し、自分を甘やかすぐらいの環境を作って、休んでくださいね。
掲示板は心が疲れている時は利用しない方がいいかなと思います。厳しい意見にまた心がかき乱されてしまいますよ。

2012.11.12 07:21 14

14才からの友人なら、はっきり自分の意見を、言えないですか？

同情してもらいたいのでしょうか？

確かに無神経な所はありますね

ですが、もしかして自分が原因を作ってるかもしれないですよ！

2012.11.12 07:52 26

ねねさんへ

初めまして。私も手術や不妊治療を経験した者です。
手術や不妊治療を期に、以前からの友人関係に違和感を感じるようになることってありますよね…。ねねさんのお悩み、分かります。

私は子宮筋腫の手術や不妊治療を期に、友人関係が大幅に変わりました。というか、自分から変えたと言った方がよいかも…。

今まで友達だと思っていた人たちが不妊治療に偏見を持っていたり、興味本位で筋腫の手術のことをやたら立ち入って聞いてくるのにウンザリし、だんだん避けるようになりました。

子供がいる友人から、本人に全く悪気はないのでしょうが、あからさまにわが子自慢をされているような気分になって、やるせない気持ちになることもしばしば…。

その一方で、いままで特に仲良くしていなかった意外な人たちが治療に理解を示してくれたり、さりげなく励ましの言葉をかけてくれたりもしました。「実はうちも治療で授かったんだよ」とカミングアウトしてくれた人もいました。

時にモヤモヤしながら治療を続けているうちに、人生は状況によって人間関係が変わっていく時もあるんだ、と思うようになりました。手術や不妊治療って、誰もが経験するわけではない。旧友と言えども、経験していないことは理解してもらえなくても仕方ないかもしれない。

もちろん、自分が経験していなくても相手の立場を想像し、思いやることはできると思います。逆を言えば、相手を思いやることができる人を大切にし、自分も状況が異なる相手のことを理解しようと努めればいいんだ、と思うようになりました。自分中心で、他人を思いやることができない人とは、たとえ旧友でも付き合う必要はない、そんな風に思い始めました。

昔からの友人との縁を断ち切るのは難しいし、つらい決断ではありますよね…。でも、自分がツライ思いをしてまで付き合う必要って無いと思います。それってもはや、友達ではない、て思うんです。

手術や治療のつらさって、経験していない人に理解を求めるのは難しいし、中には露骨に嫌な反応をする人もいると思います。でもねねさんは頑張って乗り越えていらっしゃるので、その痛みが理解できる。それって強みですよ！

これを期に今までの人間関係を見直して、思い切って「断・捨・離」するのもありだと思います。気持ちがスッキリ前向きになり、新しい人たちとの出会いもあると思います(^^)
（長文になってしまい、ごめんなさい）

2012.11.12 09:31 6

こんにちは。
主です。

体調を崩してしまい、寝込んでいました。
起きてみたらたくさんのご意見がありビックリしています。

昨日、私がここを見た時間は梨華さん一人の書き込みしかなくて、その後は今、見ました。
特に、１人を攻撃レスしたわけではありませんでした。

掲示板の扱いも慣れていないのですみません。

たくさんのご意見が書いてあって勉強になりました。

確かに、「不妊様」というモンスターに変身しかけていたのかもしれませんね。

不妊治療の話とはそれて友達関係の相談になってしまいましたが、私たちは５人グループなのですが、６歳のママとは昔から距離があります。だから、お互い、相性が悪いのだと思います。

かといって、長年連れ添ってきた仲間の一人なので誘わないわけにはいかなかったのです。きっと、あちらも同じです。

会えば、仲を修復したくて友好的にしているのですが、跳ね返されてしまう経緯があります。

主人もその場にいたのですが、「妊婦さんはお酒飲めないから、言いづらくてもこの快気祝いで妊娠発表はタイミング的に仕方ないけど、６歳のママは、私に当てつけるように、妊娠の話を長時間、盛り上げていて、私に対する態度が冷たい。あれはお前のこと嫌っているから距離を置いた方が良いよ。おれは途中で、話を止めてくださいと言い出したくなった」と言ってくれました。

もし、私の為に主人があの場で場の雰囲気を壊したなら、逆に私が苦しむと思って言わなかったそうです。

でもこの不妊治療の道を選択したということは、こういう事も想定しなくてはなりませんでした。気づかせて頂きました。


年をとるとドンドン価値観に変化がでてきますね。人との関わり方、付き合い方をもう一度見直したいと思います。


長文になってしましましたがお付き合いありがとうございました。

2012.11.12 12:13 8

ねねさん…冷静になった方がいいです。疎遠にした方がいいとは言いませんが、ねねさんとお友達のために今は距離をとった方がいいと思います。だって今のねねさん恐いですよ?

欲しい意見がもらえなかっただけで1人を名指しで批判するのは違うと思います。
それに今のねねさんはワガママというか…病気になった高齢者が赤ちゃん返りをして自己中になるのと同じ感じがします。

>友人の離婚問題や流産などメンタルケアなどできる範囲でしてきました。自分の話ばかりではありませんよ。
→ケアをしてきたと言っていますが、これはあくまで自分の感覚ですよね?ちゃんと向き合ってくれたと判断するのはあくまで相手ですよ。今回のねねさんのように。
自分は聞いてあげたんだから私の話も聞くべき、ハッピーな話もそうでない話もするものでしょうとなんだか勝手な感じを受けました…

>失礼ですが梨華さんは体外受精のご経験などはされていますか?梨華さんはケガや病気で入院手術などされたことはありますか?
もし、ご経験者であられましたらサイト内で自分の相談などお話されているのですか?不妊の話は順調な人にはしてはいけないと言うことを教えてくださっているのでしょうか?
→恐いですよ…
体外受精をすることが人生で一番辛いことですか?…確かに大変なことです。肉体的にも精神的にも苦痛を伴うと思います。…でも、ねねさんはそれに捕らわれすぎです。きつい言い方で申し訳ありませんが、悲劇のヒロインです。自分が一番辛い、あなたは経験あるの?、ないなら口出ししないでという感じがします。
みんな何かしら悩みがありながら生活していますよ。妊娠したと報告した友達も然りです。

2012.11.12 12:45 24

ねねさん

つらい思いをしましたね。
不妊治療の成果が出ずに絶望の時だと思います。
今は人と比べてしまい天国と地獄と思ってしまったり
このつらさを理解してほしいと期待するとなおさら簡単に傷ついてしまう時期なのだと思います。
ねねさんの話しだけを聞くと、お友達も少し気遣いが足りないかもしれませんが、他人を責めても自分の心に平安を呼びません。
疎遠とかでなく、今は確実に話を聞いてくれて、慰めてくれる人とだけ話せばいいと思います。
不妊治療を続けていくなら、他人と比べたり、攻撃的な気持ちを持つのでなく、自分との戦いです。自分が強くならなければなりません。
妊娠しやすい人の話しや妊娠した友達の話は、運気をもらうくらいの気持ちで余裕を持って、リラックスしましょう。
自分に勝ちましょう。

2012.11.12 12:52 10

私は周りに不妊治療している事は一切話しません。
去年、今年と友人の結婚ラッシュが続いています。親友と呼べる友人も結婚しました。
もしも、彼女達が私より先に妊娠したら…
私の不妊を知ってしまっていたら、彼女たちは気を使い、私に何て報告しようか…と思われる事が嫌なので。

しかし、長かった治療のかいがあり、今４ヶ月です。でも、顕微受精で授かった事、絶対に言いません。

2012.11.12 13:35 15

２度目のレスです。

体調を崩されていたとのこと。大丈夫ですか？

周りは色々いいます。それはこれから先、人生が続く限り、お子さんを授かった後もきっと延々と続きます。

お友達との関係も、この掲示板でのレスにおいても、すべてに耳を閉ざしては困りますが、辛い時はご自身にとって良いと思う意見・言葉だけ受け入れたら良いのではないでしょうか？誰もがそんなに強くは無いと思います。

きっとそのうち「お腹を撫でさせて」と言える日が来ると思います。心は多少涙目でも。その時を待てば良いのではないでしょうか。

2012.11.12 14:15 9

とにかく、自分を見失わないで本来の目的に向かって！
これだけの方が、興味を持つということは多かれ少なかれ皆、経験して成長してるってことですよね。

とにかく、前に進みましょう。

以上。

2012.11.12 20:35 8

本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

やっと冷静な状態に近づいて自分の書き込みを読み返したら恥ずかしくなりました。

心身ともに疲れがでて醜くなっていました。

何人かの女の人が集まれば、一人はソリが合わない人もいますよね。
ただそれだけの事で気にする方がいけなかったです。

授かれても、残念な結果に終わっても、この経験で何か得るものがあると信じて前を向きます。
そして、ここで私と同じような事で悩んでいる人を見かけたら優しい言葉でアドバイスができるようになれればと思います。

2度もレスをして下さった方々もいらっしゃったり、経験から優しいお言葉をかけてくださった方々、厳しい意見を下さった方々、ありがとうございました。

2012.11.12 20:55 13

ねねさん　　私も最近同じような経験ありました。頑張って一緒に乗り越えましょう！！お友達とは一線を置いて上手に付き合っていくしかないよ！！後、誹謗中傷は一切気にする必要無しなし！！時間が解決してくれます！！前向きに強くなろう！！私もやっと最近そう思えてきた所でお返事させて頂きました。

2012.11.12 21:07 8