>同じ歳の女性として結婚したい、出産のリミットなど考える気持ちはわかりますが、そこまでして今結婚しなくても、いづれ良縁があるかもしれないのにと思います。

正直あるかもしれないけどないかもしれないです。
又、あったとしても、年齢高ければ良縁の可能性は
低いと思います。
もちろんいい人に出会う場合もあるでしょう。
でも一般的に年齢が上がるにつれて、条件が落ちるのは
普通の事ですよ。
もし、お友達が結婚を思いとどまって、その後縁がなかったら
あなたの事を恨むかもしれません。
その後幸せになれず離婚したとしても、何がなんでも
結婚と思ってるなら、尚更、一生未婚よりも、一度でも結婚して
離婚の方がナットクするかもしれません。
一言助言したのですから、決めるのはお友達。
あとはそっとしておくしかないと思いますよ。

2012.12.5 16:43 56

そんなに心配なら貴女が良い人見つけて紹介してあげたら?モテモテなんでしょ?

2012.12.5 16:49 51

ある意味、お友達は現実をわかってらっしゃると思います。

「私には後がない。美人じゃないただのOL、もうすぐ33歳の私には相手を選んでいる余裕なんかない。問題があろうと妥協してでもプロポーズしてくれた人と結婚するしかない」

その通りだと思います。
世の中は晩婚が騒がれてますが、本当にモテる人や魅力的な一般女性の大半の方は20代で結婚します。
芸能人などは別ですけどね。

30代が20代と同じ市場で張り合っても、それは外見ですでに分が悪いです。
特に日本男性は若い人を好むので。
あと女性も年を重ねると、どんどん融通が利かなくなって気ばかり強くなります。
なので、どうしても初婚男性が可愛いなと思うのは若い女性です。
バツイチなど色々と結婚の酸いも甘いも経験してる男性は、そうではないようですけどね。

お友達が決めた相手なら、黙って祝福してあげたらどうですか？
あなたには見せない優しさや魅力が少しはあるのかもしれないし。

2012.12.5 17:01 29

黙って見守ればよいと思います。

とにかく、結婚してみたいんですよ。彼女にはそれがゴール。

そこから先、彼女が苦労しようと、後悔しようと、自分が選んだこと。辛くて、泣いて、離婚になっても、それは仕方ないです。

2012.12.5 17:08 115

私の友人にも同じような子がいました。実際結婚し、子供も授かりましたが五年で離婚しました。しかし事実上結婚生活が破綻しはじめたのは結婚二年目くらいからでした。子供の事を考えなかなか踏み切れなかったそうです。
彼女以外の人間は絶対に幸せになれない、苦労すると確信し彼女にも散々言っていましたが「私が変えてみせる」と突っぱねていました。
外野が何を言っても聞く耳持たずでした。

主さんのご友人は苦労しても、すぐに離婚になっても「一度結婚した」という実績が欲しいのではないでしょうか。

2012.12.5 17:16 36

私も昨年同じような経験をしました。
親友Aとコンパに参加。Aは男性Xに一目ぼれをしました。
すぐに二人は付き合いはじめましたが喧嘩がたえなかったです。
しかし結婚に焦っていた親友は誕生日の直前に入籍日を決め新たに年をとる前に結婚するんだと意気込んでいました。

私も主様同様男性Xに不信感を持っていたため結婚を止めました。主様と同様のこと言いました。

しかし親友は聞く耳持たず結婚しました。
そして一緒に暮らしだして1ヵ月経たないうちに家庭内別居になりました。
家庭内別居で10ヶ月過ごし、入籍後1年たたずして離婚しました。

離婚後私は必死にとめたことを訴えても親友は覚えてませんでした。
魔法がかかっていたんだなーと思ってます。

冷たいことを言いますが、私の親友しかり主様の友達さんしかり
後になってからでないと気づけないタイプだと思われます。
優しい主様のお気持ちはわかりますが、当人達同士の問題ですので放っておきましょう。

2012.12.5 17:18 29

気持ちはわかりますが見守るしかできないと思います。
親友が選んだ人生です。
もし助けを求めてきた時に相談に乗ってあげてください。

2012.12.5 17:25 60

それこそ余計なお世話じゃない？

上から目線で「本当に幸せになれるのか？」なんていう人を親友とお友達は思ってはいないかも…。

親兄弟から反対されるのなら分かるけれどね。

2012.12.5 17:26 12

辛いですね。

でも、主さんは自分の気持ちをお友達に伝えたので、もうこれ以上の介入はしない方がいいと思います。

学生の頃からの友人って、ずっと良好な関係が続くに越したことはないけれど、仕事をしたり年齢を重ねたりするうちに考え方にズレが出てくる事があります。
若い頃は「なんで？！」って思っていましたが、それは仕方ない事なんです。生活環境が違うのですから。
お友達も、結婚に対する考え方が主さんとは違うのかもしれません。

お友達のお相手が、主さんが見抜けなかっただけで本当はいい人だったりするといいのですが・・・

アドバイスになっていませんね、ごめんなさい。

2012.12.5 17:45 11

主さんの心配もわかりますが、こればかりは他人の人生。当人にしかわからない所もあります。勢いで結婚し上手くいく人もいれば、いない人もいる。二人の時は実は本当にいい人かもしれないし。風俗にいっている男性なんて沢山いる。結婚の物差しは人それぞれですよ。私は結婚し子供がいますが、私の主人は我が強く、私の親友は「私となんなの旦那は結婚しても上手くいかないわ」といいます。私は夫婦円満です。結婚したくて相手を見つけ結婚する。これも縁です。これ以上は何も言わない方がいいと思います。大人ですから。高校生の恋人選びとは違います。

2012.12.5 17:48 9

ご友人も男性も「結婚」が目的みたいですね。

その点では、もしかするとお互い様かもしれません。
そしてだからこそ、相手の男性のご友人に対する愛情が
感じられなかったのかな？と思いました。
もともと、二人にあるのは愛情じゃなく
「結婚」という目的だけだから。

だとしたら、ご友人はお相手の愛情を感じられなくても
気にならないのかもしれないですね。

あとは縁ばっかりは何とも言えないから、
厳しいところですよね。
「そのうち素敵な男性が現れる」なんて
何の保証もないですし。

お見合い結婚みたいなもので
愛情が後からついてくるパターンもあるけど
これも100%じゃないし。

こういう事は、反対したところで気が変わるものでもないですし
友人として一番良いのは、相談出来る相手でいる事じゃないかな？
と思います。

ただひたすら反対ばかりしていると
もしご友人が結婚に対して不安を感じ始めても
「だから言ったじゃない」と言われるのが怖くて
相談出来なくなっちゃうんじゃないかな？

最終的に決めるのはご友人です。
良き相談相手でいてあげてください！

2012.12.5 18:03 14

私はそういう場合は止めません。意見を求められたり相談されたら答えるのもいいと思います。でも決心した人の心を変えるのは難しいし、
はっきり言ってどんなに怪しそうな結婚でも、どうなるかは分からないんですよ。稀にうまくいく可能性もあります。

それに親友さんの言うことも一理ありますね。綺麗で魅力あるなら30代でも出会いはあるでしょうけど普通か普通以下の人はだいたい20代までが多いです。親友さんがもう全く可愛くなくて普通以下‼というなら結婚させてあげたらどうでしょう？そういう33歳なら結婚できない可能性が高いと思いますよ。彼女も自分の価値を知ってるんだと思います。
単に結婚の実績や子供が欲しいだけかも知れませんし。もし苦労しても彼女の責任ですし、幸せになれたら儲けもの。
彼女はきっとどんなに苦労があっても、一生一人かもしれない壮絶な孤独感よりはマシ、そう考えたのでしょう。

2012.12.5 18:19 11

先の方もおっしゃってましたが、いい男いい女(中身だけでなく見た目も)は20代の早い時期に相手見つけて結婚しますよね～
見た目的にも可愛いなと思う子供の親は若いです。
20代で結婚を逃したご友人は自分の身の丈を良くわかってる方と思います。
主さんは年をとり経験し過ぎて一歩踏み出せなくなってませんか?
いいんですよ、苦労もいい経験です。
一生結婚しないより、結婚して失敗しても人生経験は豊かになります。人の心の痛みもわかるようになります。
あんまり若すぎるなら止めるようなこと言ってもいいですが、30も半ばになるなら結婚はしないよりしてみた方がいいですよ。
もう結婚に他人の意見は必要ない年齢です。だから友人には素直にお祝いし、悩んだ時にはほらやっぱりと心の中でかすめながらも力になってあげてください。

2012.12.5 18:32 11

いますねぇ、そういう人。


私も主さんと同じ考えなので、そうじゃない人とは、何を言っても噛み合わない事を知ってます。


結婚する人は40でも50でもするし、バツイチでもバツニでもする、連れ子がいても再婚出来るんです。


若さや年齢にこだわる人は…それしか価値観を見出だせないんですよ。


人間の魅力ってそれだけではないんですがね。
確かに、それが魅力!という、浅い男性もいますが。


仕方ないですよ。
とにかく結婚したいんですから。

可哀想ですが彼女の価値観です。


私なら、そっと見守ります。

2012.12.5 19:13 28

スレ主さんの考えもよくわかります。
きっと、その彼はスレ主さんの見立通り胡散臭げな男性なんだろうなって思います。
でも、これは本人が痛い目に遭わないと分からないことだし、もしかしたら何の問題もなく添い遂げるかも知れません。
スレ主さんは失礼ですが独身ですよね？
スレ主さんが既婚者だったら、同じアドバイスもお友だちには違って聞こえたのかも知れませんね。
スレ主さんに常に彼がいるいないは関係なく、同じ年齢で互いに独身って友人に言われたから余計カチンと来たんだと思います。
でもお友だちの言い分ももっともな点があるんですよ。
晩婚化が進み、出産年齢が上がっていますが、大多数はそれなりの年齢で結婚し、子供を産んでいるのが実状です。
出産を望んでいるなら、スレ主さんの年齢は非常に微妙な年齢なんです。
よく相手を吟味するのは確かに重要ですが、ゆっくりしている時間はないんです。

2012.12.5 19:21 16

30過ぎても相変わらずモテモテで選り取りみどりのあんたには私の焦る気持ちはわからない。」
と言われてしまい返す言葉がありませんでした。

ずいぶんと持ち上げてくれる友人なんですね。そしてそう言われて返す言葉がない（＝全肯定したって事ですよね）主さんにもちょっとビックリしちゃいました（笑）
友人の幸せが心配とかなんとかの相談に、「30過ぎても相変わらず美人でモテモテ選り取りみどり」なんてさり気なくスレ主を紹介する一文いらないと思うんですけどね。そこは何としても盛り込みたかったんでしょうか（笑）

2012.12.5 19:59 60

実際のところは当人にしか分からないです、
他人の人生です頼まれてもいないのに首を突っ込むのは少し余計なお世話かなぁと思います。

その結婚が不幸一直線かどうかなんてわかりません、数年後は意外と仲良く幸せな結婚生活をしているかもしれないですよ。

友達にどうしても３０前に結婚したくて合コンで会った紳士的じゃなくて風俗通いしている微妙な相手と結婚した人がいますが今では良いコンビになって楽しく暮らしていますよ。

2012.12.5 20:37 7

たいてい周りが反対してる場合、失敗しますよね。
姉が外国人と結婚し、え？って感じでした。
貯金も全くないし、苦労からのスタート。そのまま子どもが出来、相手が仕事の関係で国に帰り、貯金もない姉はだんだんと不安定に。大丈夫なのか聞いても大丈夫の一点張りで結婚したので姉の自業自得、、です。
いまは完全に別居で離婚してませんが、ずっと連絡とってませんお互い。苦労するのが目に見えてるのに止まらない人はほっとくしかないですよ。

2012.12.5 20:51 6

結婚がゴールだと思ってる人には何を言っても無駄だと思います。
苦労しても自業自得です。　　


あと２０代で結婚している人は見た目中身が素敵だという意見
がありますが、そうとは限らないと思います。

超ブスとブサイク男、似たもの同士の夫婦も実際います。

2012.12.5 21:04 19

見守るしかないと思います。

友達からどんなアドバイスをもらったとしても
最後に決めるのは自分ですからね。

主さんは耳を傾けてもらいたい一心なのでしょうけど
こればっかりは・・・仕方ないですね。

2012.12.5 21:16 7

言われて返す言葉がなかったというのは、そんな風に自分をみていたのかとショックだったからではないでしょうか?親友にでも、大きな事を意見するとなると、意を決して話したのではないですか。

匿名さん、そう感じませんか?

主さん、ここは友人が決めることです。
幸せになって欲しいとだけいって、笑顔で見届けてあげるしかないですよ。

本人がわからないと、だめなんですよ、彼女の人生ですから。

2012.12.5 21:43 8

＞『なんてさり気なくスレ主を紹介する一文いらないと思うんですけどね。そこは何としても盛り込みたかったんでしょうか（笑）』

ヒエ～ッ！
友人が発した言葉を書いただけで、揚げ足取るようにねちねちそれだけをレスしてくる年増のお局のような方もいるんですねぇ、ジネコって！
その方もそこは何としてでも一言レスしたかったんでしょうね。

スレ立てする際は気をつけなきゃいけないですね。言われた事でも『読んでいる人の妬みを買うかも・・・』と書く前に気を付けないと、回答でも何でもない、嫌味だけをぶつけてくる人がいるんですから。

それにしてもジネコって多いんでしょうか、文章に対して突っ込む方。
スルーできないんでしょうかね。

2012.12.5 21:53 37

主です。思いの外、たくさんご意見いただいて驚きました。

一つ一つじっくり読ませていただきました。
やはり、自分の意見をぶつけるのは今回だけにして、後は友人の決断を見守っていくしかなさそうですね。

友人は明るく話上手、気配り上手で私なんかより周りに男性もたくさんいるので、何でわざわざそんな相手と?そこまで焦らなくても良い相手はいそう、という思いがありました。

私も彼がいるときは結婚相手としては申し分ないような彼の友人を紹介したり、グループで遊ぶ機会を作って友人を誘ったり、できる協力はしてきたつもりだったし。

皆さんが言われる通り、友人にとっては結婚が目的でありゴールなんだと思います。
結婚がスタートもしくは通過点、好きな人とだからこそウェディングドレスや式も嬉しいと思っている私には理解できませんが、友人として受け入れ祝福していこうと思います。

何人かが言われたように、私にはわからない魅力があること、結婚後は友人と意外としっくりいくかもしれないことを願います。

貴重なご意見ありがとうございました。

2012.12.5 22:50 10

あり得ないような相手と結婚した友人や、1回の遊びのセックスで妊娠→結婚になってしまった友人がいます。でもこれが結婚の不思議な所で、そういう人でも何年たっても幸せに暮らしてたりします！
そりゃ本当に別れる人も多いんですけどね。
こればっかりはある意味ギャンブル、分からないものです。
経済力があって優しそうで皆が羨む相手と結婚したのに、すぐ浮気されてまさかの離婚した友人もいますし。

それに友人は33歳で不美人なんでしょう？
それなら世間一般から見て総合的にレベルの低いぐらいの男性が、合っているのではないでしょうか？
自分のレベルを分かっているので賢いと思います。世の中年齢だけ上がって理想だけは半端なく高くて(年収600万以上じゃないと嫌だとか言って)行き遅れる女性もいるようですしね。

33歳は若いけれど、生殖的には子孫を残すには時間があまり残されてない年齢とも言えます。
友人さんは子供が欲しいから本能的に急いだのかも知れませんよ。
友人さん自身が決めておられるのなら、そっと見守ってあげたらどうでしょうか。
でも失敗しても「ほら言ったでしょ！」と言ってはいけないのが友達のルールですよ！

2012.12.6 01:48 14

初めまして、私も友達の結婚を心配したことがあります。友達の場合は出会って一ヶ月のスピード結婚で、報告を受けた時は一ヶ月じゃ相手のことをわかりきれてないんじゃないかと心配になりましたが、友達が決めたことなので反対はせず、その後友達が結婚を決めた理由を話してくれて反対しなくて良かったと思いました。友達は持病があり、それを全て受け入れて結婚したいと言ってもらえたのが嬉しかったそうです。主様のお友達も相手の方がプロポーズしてくれたことが嬉しかったのではないでしょうか？私も自分にはあまり自信がないので、主人と付き合い始めの頃は、好きの気持ちより、主人が自分を好いてくれる嬉しさの方が大きかった(もちろん好意もありました)です。自分に自信がない人にとっては受け入れてもらえるだけでも幸せなんです。それにいくら結婚が目標でも、全く好きではない人とは結婚したいと思えないような気がします。

私の友達は今は子供も出来、本当に幸せそうす。やっぱり結婚前にはわからなかった考え方の違いなどが出てくるのか、よく愚痴られますが、話を聞いたりアドバイスしたり、私も逆に聞いてもらったりしてます。
皆様言われてるように、お友達が自分で決められたことですので、今は見守って何かあったら話を聞く程度で良いんじゃないかと思います。

風俗や借金の話が出ていれば、主様が心配になってしまうのもとてもわかりますが、本当に問題がある人なら、その前にお友達のご家族が猛反対するんじゃないでしょうか？

長々とすいませんでした;主様が反対されたのはお友達を想ってのことだと思います。そのお気持ちはお友達に伝わってると良いですね^^

2012.12.6 02:54 7

見守るしかないでしょうね。

ご友人は冷静で、お相手の男性のことも、ご自分の市場価値も、よく分かっていると思いますよ。その上で結婚を選択したのでしょう。

ご友人が「私は今後もっと良い人と出会える(年齢が上がっても市場価値は下がらない)」「納得いく相手を選びに選ぶつもり」「この彼は最高に素敵な人」といっているなら、「分かってない」と思いますが、違いますよね？

お相手に問題がありそうで、苦労しそうなことを承知の上でその道をえらんだんです。一生独身の可能性、子供を持てない可能性、数年後に更に妥協を強いられて結婚する可能性などを嫌い、結婚の実績を作ること、子供を持てる可能性を広げることに価値を感じたんでしょう。
これはご友人が間違っているわけではなく、ただ単に主さんとは価値観が違うだけです。

ご友人だって当然好きな人、もっと自分を大事にしてくれる人と結婚したかったでしょう。でも無理だったんですよ。無理と分かったから、現実を受け止めて、妥協出来たんだと思います。

主さんの言っていることは、例えば学歴が低いフリーターの人が外資系ファンドのディーラーになって年収3000万稼ぎたいと言って、努力してもダメだった時に、外野が「ファンドで働きたいんでしょ？このままバイト生活でいいの？もっと良い環境を選んで欲しい」と言ってるようなものです。(ちょっと極端ではありますが)

相手に実現不可能なことをいつまでも勧めるのは酷ですよ。それに相手の価値観を頭から否定するのも自分勝手です。
主さんが実現可能と思うなら、どうぞそういうお相手を紹介してあげて下さい。それが出来ないなら、ご友人にも出来なかったのだと理解して下さい。

一言忠告して、ご友人が現実を受け止めていることが分かったなら、後は見守るしかありません。それでも心配なら、相手がつらそうな時、相談してきた時に支えてあげて下さい。

2012.12.6 04:52 12

私は過去に友人側の立場でした。 家族、親族・・周りの反対を押し切り結婚したけど、反対していた人の言う通りになり離婚。
主さんの様に、友人が一人だけ面と向かって私に反対と言ってくれたのは心配してくれていたのだと離婚して初めてわかりました。
お友達、彼とうまくいくに越した事はないけれど、もし悲しい結果になったら、その時に初めて 主さんの思いに気づくと思うので、暫く静観してあげるのが良いと思います。

2012.12.6 06:14 15

主さんの気持ちも分かりますが、結婚を決めるのは本人ですし、良いと思います。
みなさんと同じ意見ですが、良い女(見た目も中身も)は20代のうちにみんなお嫁に行ってしまっていますよね。
私の周りのお友達も良いな～と思う子はみんなもうすでに結婚しています。
ですので、年齢的に焦る気持ちはある程度必要だと思います。
35歳からを高齢出産と日本では呼んでいますが、32歳を境に良い卵子が急激に減ると言う記事を読みました。
お子さんが欲しいとなれば焦るのも当然です。
上記で結婚する人は40でも50でもするし、バツイチでもバツニでもする、連れ子がいても再婚出来ると書かれている方がいますが、その通りだと思います。
ですので、万が一今回の結婚が失敗に終わったとしてもまた次があるかも知れません。
今回の結婚でとても幸せになるかも知れませんし。
全てやってみなければ分からないことです。
ですから結婚を応援してあげましょう。
親友から反対されたら悲しい気持ちになってしまうと思います！

2012.12.6 06:17 9

私は20代の頃まだまだ良い男性がいると恋愛を楽しみ、個人的理想の30ジャストで結婚しました。

私の世代では晩婚にあたりますが、理想通りの結婚に至りました。

お友達は自分を自覚していてチャンスを逃したくないのだから外野は見守れば良いだけです。

横ですが…
モテる、魅力ある方は早く20代で結婚するなんて驚きの発想ですね(笑)

焦って早い結婚もチャンスを逃せないタイプに多いのに…

私の周りでは、モテないタイプばかりが早婚です。

2012.12.6 08:49 22

頭なんて打たないと痛いとわからないとよく言いますよね。
なので、結婚してみて失敗して浅はかだったと思うもんかも
しれませんよ。

あと毒さんおっしゃるように、確率は高くないと
私は思いますが、４０代であろうが５０代であろうが、
はたまた、子供3人いても結婚や再婚する人はいます。
運や縁ですからね。
なので素敵な人が２０代で結婚と言うのは疑問です。
ジネコでもよくそれで結婚出来ましたねと
言う人はいっぱいいますからね。

2012.12.6 09:58 9

結婚なんて、性格いいから美人だから出来るでもないと思います。
逆でもしてる人いっぱいいますしね。
ただ私が思うに年齢って結構大きいです。
もちろんこだわらない男性もいるでしょうけど
少数派のように思いました。

いつまでも高望みしてると、そんなんだから結婚出来ないと
言われますし、お友達の相手の人みたいだと、うまくいきっこないと
言われます。
この意見は両極端で、間の人を選べばと言われるかもしれませんけど
私の友人は結婚相談所を経営してますけど、今時普通の人が少なく
両極端が多いと言ってました。
年収も高いか低いかで、中間は意外と少ないそうです。
（格差社会と言われてますから、ナットクなのですが）
性格においてもそうだそうです。
バリバリ仕事する人は、気遣いや人を楽しませるような人が多いそうですが、逆の人はどうも少し変わった人が多く、その間ぐらいと言う人はこれ又少ないそうです。
なので普通の人見つけるのって簡単でないと思います。
結婚に何を求めるかは人それぞれですよね。
とりあえず結婚と思うお友達の考えをスレ主さんが変える事は出来ないと思います。


>回答でも何でもない、嫌味だけをぶつけてくる人がいるんですから。

それにしてもジネコって多いんでしょうか、文章に対して突っ込む方。
スルーできないんでしょうかね。

ご自分の回答見ればわかるでしょ？
あなただって回答でもない嫌味だけをぶつけてますよね？
おまけに長々としつこいです。

2012.12.6 10:18 11

どなたかも書いてるように結婚してみないとわかりません。
正に結婚は人生かけたギャンブルです。
うまく行くかも知れないし、行かないかも知れない。

もう30も超えたいい大人が自分で選んだ道です。
どうなっても、全ては親友の自己責任ですよ。

2012.12.6 10:32 14

わかりますよ。
私の友人もバツイチ子持ちの人と結婚しましたが
明らかに使用人というか子供の世話をしてくれる人を
見つけたい感じでした。

友人として心配になりますよね。
でも夢中になってる時は何を言っても無理です。
あなたは友人としてアドバイスをしたわけですし
あとは決めるのはそのご友人です。
いくら反対しても、焦ってるご友人にはどうやっても
伝わらないと思います。

あとは見守るだけ。
納得いかないし、賛成できない気持ちもわかります。
でもあなたから彼女に、
「あなたのことが心配で言いすぎてしまった。あなたの決めたことならもう反対はしない。どうか幸せになってね。何かあったときはいつでも相談に乗るからね」

と言ってあげてください。

私の友人の場合は、結婚してからセックスが一度だけ
あとはうるさい姑に子供の世話・・
結婚してから本人の気持ちが落ち着き、やっと現実に戻り、分かることもあります。
その時にまた相談に乗ってあげればいいと思います。

2012.12.6 10:36 7

私も皆さんの意見に同意です。
２０歳くらいの頃は友人がろくでもない男性と付き合いそうになった時は必死に止めたりしていました。
でも主さんの友人ももう３０歳を過ぎていますよね。
それなりに経験積んでいると思うので、その辺りはよく分かった上での決断だと思いますよ。
上の方でもレスありましたが、相談を受けた時には親身になって聞いてあげたらよいと思います。


あと、横ですが・・・

匿名主婦３６歳さんの

『それにしてもジネコって多いんでしょうか、文章に対して突っ込む方。スルーできないんでしょうかね。』

これ、本当ですよね。
なぜわざわざたった一行のスレ文に対して突っ込む方がいるんでしょうか？意地悪だな～って読むたびに感じてしまいます。

何だか主さんの友人が結婚に対して余裕がない、という印象を持ちましたが、突っ込むレスした方も３６歳にしてスルーできる余裕が無い方なんだなぁと思いました。

こんなレスは読むたびに嫌な気持ちになります。

2012.12.6 10:45 16

＞それにしてもジネコって多いんでしょうか、文章に対して突っ込む方。スルーできないんでしょうかね。ご自分の回答見ればわかるでしょ？ あなただって回答でもない嫌味だけをぶつけてますよね？おまけに長々としつこいです。

あなたも同じよ（笑）スルーできないじゃん。

2012.12.6 11:20 18

まあ確かに友達の発した
「相変わらずモテモテで選り取りみどりのあんたには私の焦る気持ちはわからない。」
この一文は不要とも思えますね。
でも、実際に主さんがモテようがモテなかろうが、ここで読んでる人たち私含め全員どーでもいいことですしね（笑）
不美人の友達から見たら、大半の人がモテモテ美人に見えてしまうのかも？

で、ご相談の回答ですが
私も過去に親友がえーーー？と思う結婚をしました。
相談されたけど反対しませんでしたよ。
今時、バツイチくらいなら珍しくもない。
それこそ男性に不自由しない人は、バツイチでもモテます。
子連れだとまた色々壁はあるでしょうけども。

結果、親友は10年以上も結婚が続いてます。
逆に周りからは何不自由なく暮らしてると思われてた私が離婚しました。
その後で再婚してすごく幸せです。
なので、何が幸せかなんて他人には決められないんですよ。
たとえ親友でもね。

2012.12.6 13:28 8

私は…阻止しましたよ。

真面目で美人な親友が無職のギャンブル男に引っかかり、結婚しそうな勢いでした。正面切って、大反対したけど、まったく耳に入っていない様子でした。

色々考えた挙句、信用できる第三者の友人B（でもダメ彼のことは知らない程度の仲）から親友Aにさりげなく、言ってもらいました。

彼氏を知らないはずのBから言われて、少し現実が見えたようでした。それでも別れるまでは時間がかかり、ダメ彼に苦しんでいました。その間、たくさん話を聞き、当時のAが許容できる範囲で助言もしました。別れろ！ではなく、ほかの事（趣味や仕事）を探すように。


今では、私もAもBも素晴らしい結婚相手に恵まれました。ええ、自賛
できる夫に三人とも出会えましたとも！


何もしないで彼女を地獄の結婚、離婚させるのは、私には出来ませんでした。
介入するのは、責任が伴います。

でもその責任を負ってでも、友人に幸せになって欲しかったのです。

トピ主さんが誰に反対されようと、自分で責任を持って、介入すればよいだけです。

2012.12.6 14:26 6

なんか・・・
親友といいながら実のところ見下していて、自分より先に結婚することを嫉妬しているのではないのかと思ってしまいました。

お友達は（彼女の言葉を借りれば）「ただのOL」、対して主さんは「専門職」。
主さんはモテるようですけど、お友達はそうではないようですね。その彼女が結婚するなんて！ていう感じではないですか？違うと言い切れますか？

彼女の「結婚すること第一」の気持ちがわかります。私自身がそうだっったからです。
一度でも結婚していれば周りも何も言わないだろうし、言われても「結婚はもういいわ～」なんて切り返しもできます。
でも、ずっと未婚だと色々言う人はいますよね。

私の場合は20代前半で結婚しましたが、自分で決めた年齢までにとにかく結婚したかった。結婚さえしてしまえば離婚上等だとさえ思っていました。
幸い現在も結婚継続中です。子供もいます。

お友達の未来は誰にもわかりません。でも、親友だというなら「結婚したい」という気持ちを理解してあげたらいいのにと感じました。

2012.12.6 19:25 8

主さんが過去に申し分ない男性を紹介しても結婚に至らなかったなら、その男性は友人と釣り合いがとれていなかったんでしょう。

友人に対する主さんの評価と男性から見た評価に、大きな隔たりがあるのでは？

2012.12.6 19:51 8

余計なお世話だよ〜
親戚のオバチャンみたい。

大人なんだから、人の人生に口出しは無粋。

どんなに周りがいい人と思っていても、壮絶な不倫をして家庭をぶち壊す男だってごまんといる。

人には人の人生はわからない。
わからないのに「私の想像だけど」の話はいらないわ。

親友なら黙って祝福して、何かあったら聞いてあげる。

これで十分。

あなたはあなたの結婚の心配だけしてればいいの。

2012.12.6 23:58 7