私なら約束したにも関わらず、隠れてギャンブルに行った時点でアウトです。

自分のお小遣い内でおさめているギャンブルではなく、借金までしてるんですよね!?

人それぞれの考え方でしょうが、個人的に『賭け事・酒・女』癖は、なおらないという考えなので…お小遣い内でストレス発散程度に楽しむならともかく、借金してまで、という所に抵抗があります。

2013.3.11 06:37 13

子供の為に離婚しない…ってよく聞きますけど、それって本当に子供の為だと思います？
うちの両親が最近離婚しました。
所謂熟年離婚ですが、父はモラハラ・Vで男最低でさした。
私が物心ついた時には母との夫婦仲も最悪で、何が目的でこの二人は一緒にいるんだろうって思ってました。離婚してから母に聞きましたが、生活費、学費、私が結婚する時の体裁などを保つ為に離婚しないでいたそうです。
それについて、「お母さん、頑張ったでしょ。」と言われても、冷たい言い方かもしれないですが、「頼んでませんよ、私。」と言いたくなりました。
毎日のように両親の喧嘩を目にし、毎日のように母の父に対する小言を聞き、家族旅行やレジャーなんてなく、外食すらなかった我が実家。
同じ生まれ落ちるならもっと明るい、仲良い家庭に生まれたかったです。

結局、金銭的に苦労したくないだけなんですよね。結婚生活を続けていても、そこに愛情がない方が子供にとっては悪影響だと思いますよ。
再婚も、そんなに都合良く、良い人が現れて、バツイチ子持ちのあなたに求婚するとはなかなか考えられないですが、それも金銭的な余裕の為なんですよね？
あなた自身、今のご主人と団栗の背比べみたいで考え方の甘さは変わらないですよ。

2013.3.11 07:10 35

子供の為に離婚しない…ってよく聞きますけど、それって本当に子供の為だと思います？
うちの両親が最近離婚しました。
所謂熟年離婚ですが、父はモラハラ・Vで男最低でさした。
私が物心ついた時には母との夫婦仲も最悪で、何が目的でこの二人は一緒にいるんだろうって思ってました。離婚してから母に聞きましたが、生活費、学費、私が結婚する時の体裁などを保つ為に離婚しないでいたそうです。
それについて、「お母さん、頑張ったでしょ。」と言われても、冷たい言い方かもしれないですが、「頼んでませんよ、私。」と言いたくなりました。
毎日のように両親の喧嘩を目にし、毎日のように母の父に対する小言を聞き、家族旅行やレジャーなんてなく、外食すらなかった我が実家。
同じ生まれ落ちるならもっと明るい、仲良い家庭に生まれたかったです。

結局、金銭的に苦労したくないだけなんですよね。結婚生活を続けていても、そこに愛情がない方が子供にとっては悪影響だと思いますよ。
再婚も、そんなに都合良く、良い人が現れて、バツイチ子持ちのあなたに求婚するとはなかなか考えられないですが、それも金銭的な余裕の為なんですよね？
あなた自身、今のご主人と団栗の背比べみたいで考え方の甘さは変わらないですよ。

2013.3.11 07:10 7

離婚しても子供はかわいそうではないです。
そのまま結婚生活を続ける方がかわいそうです。

私はバツイチです。借金などが原因です。当時1歳の子供を連れて離婚しました。借金やギャンブル癖はほぼ直りません。子供は親を見て育ちます。主さんがよっぽど強い覚悟を持たないと、子供は親の背中を見て育ち、同じ（借金＆ギャンブルをする）大人になりますよ。

収入が減り心配との事ですが、そもそも借金があるのですよね？それならば一緒にいても経済面で安心なわけではないですよね。
ウチは借金はもうしないと約束させましたが陰で印鑑を押して借金を重ねてました。人の保証人にもなってました。私はすっかり改心してくれたものと思い込んでました。一緒にいたら子供まで不幸になると思いました。父親がいる＝子供にとって必ず幸せ　ではありません。親が「貴方は父親がいないけど、決してかわいそうではない。私が命に代えても幸せにする」と強い信念があれば道は開けます。ブレない気持ちが大切です。離婚したい、でも子供がかわいそうかな…彼も良い部分はあるし…とブレているうちは子供も不安定になりますから、離婚時期ではありません。周りが離婚をすすめても決断できないと思います。また、離婚後に何か問題があった時に命がけで越えられないと思います。今の主さんはその状況かなと思いました。そこまで追い詰められていないのかなと。

私は再婚はしないつもりでしたが10年後に縁があって再婚しました。こればかりは時の流れで何が起こるかわかりません。
何が自分にとって、子供の人生にとって大切なのか、よくよく時間をかけて考えて主さんの最善の道が開けるように願います。

2013.3.11 08:31 17

離婚したら子供が可哀想って何の発想なんでしょうね？

両親仲良くしているのならそりゃ、離婚したら子供が可哀想だと思いますよ。

でも、夫婦仲悪くて母親が父親を嫌ってて喧嘩ばかりの親を見て育つ子供の気持ちって考えた事がありますか？

主さんは、これから一生子供の為に嫌いなご主人の事を好きな振りして幸せな顔して暮らして行く覚悟があるんでしょうか？

子供の為と言うのならそこまでしてこその言葉だと思います。

私の母は、長女（私の姉）が「離婚しないで」と幼い時に言ったからと離婚せず頑張ってましたが結局長女が中学生の時に家出をしました。

結局、離婚しましたよ。

その後身体を壊し、すべての責任が私にかかってきています。
こんな事なら健康な若いうちにとっとと離婚してくれれば良かったのにと思います。

私は離婚しないでなんてひと言も言っていないのに全部の責任が私にかかってくるなんて今でも許せません。

子供の「離婚しないで」って言葉で自分の人生決めるなんて何考えてんだ？って思いますね。

自分の人生ですよ。自分で責任取らず自分よりずっと年下の子供にそんな重大な決断を迫るなんて発想意味がわからない。

離婚するにしてもしないにしても、子供に責任かぶせないで自分で責任を持って決断してください。

離婚するなら片親でも自分が子供を自分を幸せにするんだ。って覚悟を持ってください。

それから、離婚後の再婚の話ですが

再婚するのは自由だと思いますが、あくまでも自分は母親なんだと言う事は忘れないでくださいね。
世の中には連れ子を自分の子供のように可愛がる男は少ないです。

2013.3.11 08:47 16

私も離婚したら子供が可哀想とかは思いません。
夫婦仲が最悪でも、子供の前でだけは仮面夫婦を完璧に演じれるのならいいと思いますが、所詮人間。無理ですよね？

私は離婚した口ですが、ギャンブル、DV、浮気何にもなかったです。
ただ、本当に何にもなかったんです。私にも子供たちにも愛情を感じたことはなく、ただ、自分のために生きてるようなひとでした。

モラハラ的なことはありましたけどね。
なんで、こんな人間なんだろうかと考えたら、元旦那の両親が不仲なんですよ。
義父には愛人がずっといたみたいで。義母公認だったみたいで、元旦那もなんで離婚しなかったんだろう？って言ってたぐらいで。

そんな両親が仲良かったハズもなく、両親と何かをしたって記憶が全くないんですよね。
家族愛のない人間に知らないうちに育ってしまったんです。

それに気付いてから、このままこの旦那と一緒にいたら子供たちも同じ様に育ってしまう！と慌てて離婚しました。

今は再婚して新しい家族になりましたが、正解だったと思います。
子供たちも明るくなったと思うし、それはママが笑ってるからなんですよね。

私は甘かったのかもしれないですが、子供のために離婚しないってのは違うんじゃない？と感じました。

2013.3.11 09:40 6

夫婦として在り続ける理由を「子ども」にするのはお子様が可哀想です。
確かに両親揃っている方が良いでしょうけど、それは夫婦仲の良い場合です。
触られるのも嫌、と思うレベルの夫婦仲ではかえって子どもに悪影響ですよ。

なぜママはパパが嫌いなの？なぜ仲が悪いのに一緒になったの？
こうなるなら、なぜ私は生まれたの？
子どもの心は繊細です。
表面には出さなくても、心の中で子どもなりの葛藤が芽生えるでしょうね。

私の両親も夫婦仲は悪いです。
母は父への愚痴を私達子供にこぼし、
父は酒・パチンコに生活を支配されています。
何年かに1度、近場のレジャーランドへ連れて行ってくれたこともありますが、父はパチンコに行きたいが為に昼過ぎには「帰るぞ」と言い、パチンコへ。
そんな父を「お父さんはまたパチンコよ。何を考えとるんかね」と子ども達へ愚痴る母。
そんな両親を、結婚するまでの21年間ずっと見てきました。
友人が「家族旅行で○○へ行った」と話してくる度に
「どうしてうちはこんな風なんだろう？なんで母さんは父さんと結婚したんだろう？どうしてそんな人と子どもを作ろうと思ったんだろう？私は何なんだろう」と部屋で泣いていました。
両親が険悪な状況をずっと見ながら育つのは辛いです。
子どもはいつだって父さん母さんの笑ってる姿を見ていたいのです。
夫婦の会話もない冷たい両親なんて、嫌です。
夫婦って何なのか、もう一度考えてみてください。
子は鎹と言いますが、それって子どもにとってはすごい重荷なんですよ。
特に壊れかけたドアのような夫婦なら。

RADWIMPSというバンドの「ふたりごと」という曲の一番に
「私の命は二人の愛の証〜…」というくだりがあります。まだ続きがありますが。
もし時間があれば検索してみてください。
少し心の何処かに引っかかるものがあるんじゃないかなと思います。

2013.3.11 10:59 6

けいさん、そこまで嫌いになってしまっては、修復は難しいと思います。
不仲は伝わるし、子どものためになっているのでしょうか？
離婚しても立派にお子様を育てている方はいます。

でも離婚されても、子どもにパパが欲しいということで、安易に再婚を考えないで、いただきたいです。

お子様のことはもちろん、ご自身の幸せをじっくり考えてみてください。

2013.3.11 12:36 2

私だったら、大嫌いになってしまったのなら
我慢せずに離婚します。

夫婦仲が良ければ
両親がそろっていた方が良いと思いますが
夫婦仲が良くない両親の元では
環境が良いとは言えないと思うんです。

又「子供がかわいそう」とは思わない方が良いですよ。
子供からしたら、迷惑だと思うんです。
「私がいなかったら、お母さんは離婚して
素敵な人と再婚出来てたかもしれない」なんて
将来思わなきゃいけないなんて可哀相。
そんな十字架背負わせちゃいけないと思います。

頑張ってください！

2013.3.11 15:14 2

嫌い合っている両親が離婚したとしても、子供は可哀相ではありません。
可哀相なのは国、というか、働いて税金を払っている私たちです。

母子加算…　本当に大変な人たちは仕方ないとして、簡単に結婚＆離婚した挙句うまく沢山貰って良い暮らしをしている人もいますから…

2013.3.11 17:47 10

主です。

皆様、色々なご意見ありがとうございます。貴重な体験話まで…、とても嬉しく思います。
嫌だから別れるなど自分勝手だ、皆我慢している部分はある等のご意見が出るかと思っておりましたので、少し驚いております。

私は「子供は可哀相じゃない」と言ってもらいたかったのだと思います。離婚に決断したかった…背を押してもらいたかったのだと思います。

正直再婚は考えておりません。故に、娘にパパという存在を作ってあげれない、と悩みました。それに、物心が付かないうちにパパが居なくなると、逆に幻想を抱かないか、会いたいと強く思うんじゃないか…なども心配しました。
ですが、皆様の言う通り仮面夫婦も無理そうですし、このままの方が悪影響ですよね。

考えてみれば主人の両親が不仲で、子供に手が掛からなくなった後に離婚しています。父親がギャンブル好きで家庭を省みない人だったようです。
主人はそんな父親を見て育ち、あんな父親になるまいと頭では分かってるようですが、気持ちがついてかないんでしょうね。結果そっくりです。

主人が素直に離婚に応じるとは思えませんが、また隠れてギャンブルや借金などした時に突き出せるよう、離婚届けを用意しておこうと思います。

皆様、本当にありがとうございました!

娘だけは必ず幸せにしてあげたいので、しっかりと責任、覚悟を胸に、親子供に頑張っていきたいと思います!!

2013.3.11 22:06 2

いいパパ、ママっていうのは、物心ついた子どもが尊敬し、自慢できる存在だと、私は思っています。そんな父親、子どもの自慢になりますか？私だったらイヤです。
子どものために離婚しないのではなく、あなたが心のどこかでまだ旦那様を必要としているのではありませんか？金銭的なことなど…。
子どものためを思うのであれば、早々離婚してもよいと思います。
私は父子家庭ですが、7つのころ両親が離婚しました。ほとんど同じ理由です。だけど今、こうして育ってきて、そんな母が近くに居なくてよかったと思っています。
両親の不仲ほど、子どもに可哀想なことはありません。

2013.3.12 09:10 1

私の元旦那はギャンブラー、女好き、無職、ＤＶ、の最低な人でしたが、付き合ってるときは仕事もし、ＤＶなんて事もなく幸せでしたが、子供が出来た事を機に結婚しましたが、結婚したとたん地獄が始まりました。
毎日子供の前で叩かれ、毎日ギャンブルに染まる旦那を父だと教えるのは逆に悪影響だと判断したので、離婚しました。
私の両親も離婚してて、幼いながらに私は父も母も大好きだったので離婚されるのがすごく辛かった経験があるので、自分も離婚に対して子供に申し訳なく思ってますが、今は私と子供を大切してくれる方と再婚し、幸せな家庭ができました。
来月には赤ちゃんも産まれる予定です。
参考になったかはわかりませんが、応援してるので頑張って下さい！

2013.3.12 11:31 1

〆後にすみません。
主さんに頑張れ！とエールを送りたいです。

私自身2歳の時に両親が離婚し、母子家庭で育ちました。
母と姉の3人暮らしで、母に威嚇されたり、姉に執拗にいじめられたりしていたので、正直ＡＣっぽくなりましたが、父がいなかったことを悲観したことはなかったです。

父の記憶がないうちに、離婚していたからだと思います。
父がいないのが当然なので、「お父さん…」と思いを馳せることもなかったし、他の家庭をうらやむこともなかったです。
ただ、姉は父の記憶が残っていたのでかなり辛かったんじゃないかなと思います。
父と母が物を投げ合って喧嘩しているときに、乳幼児の私を抱いて押入れに避難していたというのですから…。
そういった経験が姉の人格形成に影響を及ぼしていると思います。

主さんのお母様がおっしゃっているように、離婚するなら子供の記憶がないうちに！をお勧めしますよ。

でも、どうか無理せず身体を大事にしてしてください。
また、母子家庭になれば忙しくはなるでしょうが、ストレスの矛先を子供に向けないように気分転換を上手にできるような工夫をしてほしいと思います。
いつも笑顔で元気な母親となら、母子家庭でも子供は健全に育つと思います。

2013.3.13 09:35 1

主です。
〆後のレスも読ませていただきました。

皆様、本当にありがとうございます。涙が出てるほどの温かいお言葉でした。

主人の存在がどれほどストレスだったか…。皆様にご意見をいただき、離婚が子供の為にもなると思うと、とても心が軽くなった気分です。
シングルになっても、私には実母が居るので、とても恵まれた環境だと思います。

娘が幸せの全てです。

父親が居なくても不安な思いをさせぬよう、立派に育てていきたいと思います!

本当に本当にありがとうございました!

2013.3.13 22:23 0