「わざと報告したくない」というよりも「報告しにくい」んじゃないでしょうか？
私も一年連絡を取っていない友達に突然出産したよ！とは報告しにくいです。例えば、自分で妊娠したことを伝えているのなら報告するかもしれませんが、主様が連絡しないの？と聞いた時、主様がBさんに妊娠のことを伝えたということは知っていたのですか？
Aさんが自分の妊娠を主様から聞いていると知った今は報告しようかな？と思っているかもしれませんよ。

2013.3.14 07:17 16

別に卑屈ともなんとも思いませんでした。
AとBは近くに住んでた時は仲がよかった。ただそれだけじゃないですか？友達ってその時その時で変わるものだし、その後も連絡を取るような人もいれば、その時だけで終わってしまう人もいます。

きっとお互いにAとBはそれだけの友達だったのだと思いますよ。だからって別にお互いに嫌いとか何かあったとかじゃなくて。Aばかりを責めているようにも受け取られましたが、Bから連絡しても良かったことですよね？

もう皆、大人なんだから、あの人とこの人をくっつけよう。みんなで仲良く。って思わなくても良いのでは？

2013.3.14 07:34 83

いろんな事情で連絡しなくなって、会うこともなくなったんですよね？だから「今さら」だと思うのでしょう。
今まで会うことも連絡もしなくなってたのに、急に出産したからと連絡してくるのはお祝い目当てのように思う人もいますし。Aの中ではBとの友達関係は一度そこで途切れてるので今さら復活させる気がないのではないでしょうか？
それに、もし今回連絡して赤ちゃん見に来るとかの交流があったとしても、その後はどうでしょうか？結局、車のないAは一人ではBに会いに行かないだろうし、それこそ赤ちゃん連れで今までより忙しくなるのが予想されるから「赤ちゃん見に来てもらって、それっきりまた交流が途絶える」という状態になるような気がします。そういう付き合いが煩わしいのかもしれません。
嫌いなわけじゃないけど、交流が困難な人とは疎遠になっても仕方ないと思います。

Aさん卑屈でしょうか？
友達の事に主さんが首突っ込みすぎだと思います。大人なのですから、誰に報告して誰に連絡取ろうと、主さんが文句を言う筋合い無いと思いますが。
卑屈だと言い切ってしまう主さんの方に私は嫌悪感を抱きます。

2013.3.14 07:44 65

これは卑怯なんでしょうか?仲が良かったかもしれませんが、1年も連絡していなくて、たまたま主さんが妊娠した事をBさんに口を滑ってしまっただけで、本当なら知らなかった事ですよね?
それに主さんがたまたま連絡をしたから妊娠報告を受けただけで、不安だからとあまり周りに話さなかっただけかもしれません。
出産報告すればお祝いという事になり、わざわざ連絡を全く取っていないのに、報告だけしてくる方が虫が良すぎるという事になると思うのですが•••。
いまさら連絡しにくいとAさんが言っているんだし、主さん自身がBさんとまた3人でと思っているなら入院したりいろいろ大変だったみたいで、連絡しずらかった等フォローしてあげればいいのでは?と思います。

2013.3.14 08:14 17

悪阻でBの出産祝いに行けなかった負い目があったり、久しぶりに連絡して「都合の良い時だけ連絡してくる人」と思われるのが嫌なのかもしれません。AさんにとってBさんは、気まずい思いをしてまで今後付き合っていきたいと思える相手ではないのでしょうね。

ママ友の付き合いは子供の成長や自分の生活スタイルによってどんどん変わっていくし、そもそもAとBがどんな付き合い方をしようがスレ主さんには無関係。Aを卑屈だと批判的な言い方をする権利もないし、意地悪だと思います。

2013.3.14 08:17 35

えっ どんな気持ちって、Aは気持ち主さんに話してますけど。
本音は分からないけど、引っ越しして疎遠になったからなんじゃないの。
ずっと仲良しなんて稀だと思いますけど。学生じゃあるまいし、所詮ママ友だし。環境変われば、変わりますよ。

私も隣人のママ友がいたけど、ママ友が同じ区内に引っ越ししてから、連絡取らなくなりましたよ。お互いに生活パターンも違うし、前は今日予定ないなら、デリバリーしてランチしようよって感じだったけど、離れた時点で無くなりました。
それを何とも思わないし、追いかけたいとも思いません。相手も一緒じゃないかな。


あまりお節介だと、嫌われますよ。

2013.3.14 08:22 13

Aさんのどこが「卑屈」なんですか?

人と人の関係なんて、主さんの知っている事が全てではないですよ。

主さんが知らないだけで
AさんはBさんとウマが合わないとか
距離を置きたいと思っているのかもしれないな、って想像できませんか?

1年も連絡をしていないママ友に(親友ではないですよね)
出産報告だけするというのも普通の感覚なら気が引けますよ。

あなたがお喋りで物事をよく考えない性格なだけで
Aさんは至って普通の感覚の持ち主だと思いました。

2013.3.14 08:30 52

もともと近所に住んでいたママ友ですよね。
引っ越しして疎遠になったりたまたま妊娠中の体調不良で連絡とらなくなったのに今さらと思うのは私はそんなに珍しい事ではない気がします。
主さまが両方のママ友と別々に仲良くしてればしていればいいのでは…?
昔からの友達とかと違いママ友に深入りしないだけではないですか?
卑屈とか思いませんでした…

2013.3.14 08:49 12

家が遠くなって疎遠になったって事ですよね。 別にAさんが卑屈だとは思いませんけど。 それに妊娠したから出産したからって、スレ読んだ印象だけで申し訳ないんですけど、親友でもなさそうなママ友に自ら率先して報告する事って、あまりしないと思うんですけど。 それに、当事者であるAさんとBさん同士は、至って気にしてないというか、主さんだけが気を回し過ぎてると思うんですけど。 こんな事で卑屈だって理屈も理解出来ませんでした。

2013.3.14 08:56 18

主様、首つっこみすぎ。

Ａさんは、Ｂさんに何らかの不愉快を感じて、距離を置くことに決めたのでしょう。
Ａさんの行動に意図的なものを感じます。

そのいきさつは、主様が知る必要のないことです。

なんで「卑屈」と思うかな～？

2013.3.14 08:56 18

主さんは御目出度い人ですね…。
いくら仲が良くても所詮他人。
あなたにも事実を伝えるとは限りませんし、
人には言いたくない事だってあるものです。
言われた言葉をすべて鵜呑みにするあなたは、
ある意味幸せな人です。

2013.3.14 09:00 10

すごく、そっくりなスレが1/22に、たっていますよ。
その主さんは、今回のスレでいうと、Bさんにあたりますが。
その主さんは、〆られていないので、どう感じたのか、どうされたのかわかりませんが…、良いレスもついているので、スレ検索して参考にしてみては?

2013.3.14 09:05 6

AさんにはAさんで色々思いがあるだけではないでしょうか？主様はBさんとお付き合いしたいかもしれませんが、AさんにとってBさんはそうじゃないだけかもしれません。Bさんとも仲良しの主様には理由も話せませんし、Aさんも気を使ってるかもしれないことを、卑屈と思い込むのは良くないと思いますよ。主様はAさんに日頃から思うことがあるのでしょうか…。

主様にはAさんの方から報告がありましたか？主様からの連絡で知ったのなら、Bさんだけではなく主様とも、距離を置きたいのかもしれません。

あくまで文章だけ読んだ感想ですが…。

2013.3.14 09:19 4

Aさん卑屈かなぁ？

わざと出産を報告しないというより
引越を機にAさんとBさんは疎遠になって今更報告しなくても
って思っただけではないですか？

実際ご近所さんだったからっていつまでも付き合い続けられる
人ばかりじゃないですよ。
子供の頃でも転校していった友達とずっと仲良くねとは
言っても実際には疎遠になるとかありませんでしたか？

なんでもかんでも人の事把握しておきたい人っていますよね。
心配しているんじゃなくて知りたいだけの人
そして話をややこしくしていく人。
失礼ですが主さんにそんな印象を持ちました。

2013.3.14 09:55 20

皆さんドライですね。なるほど～と思いました。


元々ABが仲良くて私が加わりました。
決して3人でべったりの付き合いではないですが、本当に仲良くしてたので、今さらとか、もう会わないだろうなどと言い出すことに驚きました。

Aの今までの考え方や性格に対して悪い印象がまるでないので、一年連絡とってなかったことや、Bを疎遠にする理由もわかりません。

Bと明日会います。
Aの出産の話をしないほうがいいのでしょうか。
Bにだって予定日くらいは予想できて気にかけていると思います。

Bは自分が祝ってもらってないとか気にしていなかったし、Aの妊娠を喜んでいました。

Aの妊娠を私が話題にしたこと自体が軽率だったのでしょうか。

共通の友人のおめでたなので気にもしませんでした。

お節介、首を突っ込んで楽しんでいるとのご意見がありましたが、友達のことなのに、本当に本当に関係ない、気にならないですか？

そういうふうにいうことで、私はさっぱりした性格なのと言いたいのですか？

2013.3.14 11:26 1

私も、レスされている皆さんもサッパリした性格自慢がしたいわけではありませんよ。

仮にABの関係が気になったとしても
あなたを含めAもBもいい大人なんですから
空気をよんで そっとしておきましょうよ。

Aが出産した話は、あなたが率先して言わなくても
Bに聞かれてらサラッと伝えれば良いのでは?

AとBの関係に、あなたが気を揉んだり首を突っ込んでも
今より仲がこじれるだけで何も解決しませんよ。

AさんとBさんに縁や機会があれば、
あなたが間に入らなくても
また仲良くお付き合いされますから
ゴチャゴチャ言うのも思うのも止めた方が良いですよ。

2013.3.14 14:13 25

主さまの感想読んで2度目の投稿させていただきます。

ドライなんでしょうか…?
ママ友でも合う合わないはみなさんあるかと思いますよ。主さまもママ友とすごく仲良しだったようですが、そんなAさんの考え方を卑屈とか言っておいて私からしたらそれが本当の友達かと疑ってしまいます…

色んな考え方があるからこれが正解とか難しいです。

ですが、大半の意見が同じような内容でしたので少しは人の話に耳を傾けるようにした方が良いと思いますよ!

2013.3.14 14:15 6

別に皆さんクールぶってるわけじゃないと思いますけど。

ご自分が思ったようなレスがつかなかったからといって、お礼もなしにレス下さった方に皮肉を言うのかいかがかと思います。

確かに「あれ？どうしたんだろうなー？」くらいには思うかもしれませんが、それだけで深く追及するほど興味はありません。
それに対して口出ししたりもしません。

元々三人で仲良くしてようが、それぞれいい年をした大人同士のことですから、本人がしたいようにすればいいと思います。

それがあまりにも非常識な行動ならともかく、今回は一年間があいて疎遠になったというだけの話。
あなたが思ってるほどAとBは気が合わなかったのかもしれませんし。
今まではただご近所だから差し障りなく仲良くしていたというだけなのかもしれません。

それを今まで三人で仲良くしてたんだから、これからも三人で！なーんて、女子中学生じゃあるまいし、面倒臭いですよ。

出産の話はBさんに聞かれたら「産まれたらしいよー」くらいの簡単な報告ならいいのでは？

二度目のレス読んで思ったのですが、スレ主さんてなんか面倒なタイプですね。

私はママ友とはあっさりした関係を築くことがトラブルを防ぐ一番の方法だと思っているので、必要以上に踏み込まれるのは嫌いです。

2013.3.14 14:17 14

レス読ませて頂いて、二回目です。

Aさんには何も思われてなかったのですね。たぶん主様の卑屈という文字が、皆さんの気になったとこだと思います。

主様が仲良しと思われていても、そう見えても、人の本心はわかりません。色々な人がいますよ。Aさんが見せてる今の態度が、答えなんだと思いますよ。主様にわからない、何か気になることがあったのかもしれませんし。

BさんにはAさんの話を聞かれたら、出産したことだけ伝えればいいと思います。

私は最近20年来の友人と疎遠にしました。最初は主様的な立場の友人が、主様のようなことを言って来てましたが、私の様子を見てたぶん察知したのか言わなくなりました。私はたぶんドライではないです。人は色んな感情や感覚がそれぞれあると思いますよ。

2013.3.14 14:29 1

主さん…めんどくさい性格です。

それが第三者からの意見ですよ。素直に受け入れるどころか逆切れですか？最近こういう風にスレ立てて、自分の思うようなレスがつかなかったら〆で逆切れする人増えましたね････。このレスも削除依頼するのかしら？

2013.3.14 14:38 32

2回目のレス見ました。

＞皆さんドライですね

主さんがウェットなだけですよ＾＾


＞一年連絡とってなかったことや、Bを疎遠にする理由もわかりません

だから、距離が離れて会おうにも車がなくて会いにも行けない状態で、会えなければ共通の話題も少なくなって、話題がなければメールだってしなくなって、、、という自然な流れなのだと容易に想像できますけど。何が腑に落ちないんでしょうか？
物理的な距離が大きく関係しているでしょうし、そこへ妊娠出産という環境の変化が加わってるのですから、関係性が変わっても何らおかしくはありません。一度途切れてしまったのに「出産しました」といきなり報告しづらいのも普通に考えられます。
強いて言うなら、その3人の中で主さんだけが何も変わってないので変化のあった二人についていけてないだけかと思います。

一度仲良くなったらどんなに離れてても頻繁にメールをし合って頑張って会いに行くような人ばかりじゃありません。
主さんの基準でだけ考えるから話がややこしく（というかシンプルな事を主さんがややこしくしている）なるのでは？


＞そういうふうにいうことで、私はさっぱりした性格なのと言いたいのですか？

捉え方が幼稚ですね。自分の考えと違う意見には嫌味ですか？
AさんにはAさんの考えがあっての事なのだから、蚊帳の外の主さんがあれこれ口出しする筝ではないと皆さん言ってるだけですよ。
「私だったらこうするけど、Aさんは違う考えの人なのね」と受け入れられないのでしょうか？自分の思い通りに動かないからって影でコソコソ卑屈と言うなんて、本当に友達だと思ってるんでしょうか・・・

2013.3.14 15:31 44

主さん、つっかかりますね～

あなた、つまり暇なんですよ！
そんな他人の気持ちが気になるなんて！！

2013.3.14 15:35 18

ご友人、スレを読む限りでは決して卑屈ではないと思いますよ。
どんなに仲が良くとも、住む場所が離れたり、生活パターンが変われば疎遠になること、よほどの仲でない限りはよくある事だと思います。妊娠を伝えてないのに、急に「産まれました」だけ連絡するのも気が引けるのでは?
たまにありますよね?疎遠だった人が、自分が幸せな時(結婚や出産等)だけ連絡してくると、もやっとする、というスレ。
Bさんは引っ越して、Aさんは車が無いから会う機会が減る→疎遠になったから連絡しない。主さんは近所で、自分から連絡していますし、遅かれ早かれ妊娠や出産は判ることだから伝える。ただそれだけの事ではないでしょうか。

人との付き合い方は人それぞれです。主さんもAさんもBさんも、実は皆違う考え方かもしれません。違う所も受け入れては?主さんがご友人達それぞれと仲良くしていれば、またいつか、AさんBさんの付き合いが始まるかもしれませんね(^-^)

2013.3.14 16:34 3

二回目です。


率直に意見を答えただけですよ。
主さんからしたら、ドライでもいいです。
私の周りには、主さんみたいな人がいないので、そんな考え方の人間がいるんだなぁって思います。

また、首を突っ込んで取り持ってあげたら、いいんじゃない。

2013.3.14 16:48 3

皆さんのレスに納得いかないならスレ主さんが好きなように突き進めばいいんですよ。
皆さんのレス、私はもっともだと思いますが、理解できないんじゃ仕方ないですよ。
突き進んで玉砕して、取り返しつかなくなって、それで学習すればいいんじゃないでしょうか？
別にそれでスレ主さんの人間関係がどうなろうが私たちは痛くも痒くもないし、知ったことじゃないです。

2013.3.14 17:30 19

スレ主さん、ほんっとに暇なんですね。
暇を持て余していなかったら、そんなくだらないことにいちいち悩んでいる暇なんてありません。
そもそも、Ａ、Bそれぞれと友達だとしても、彼女たちの間柄に口を出すことはタブーだと思いますよ。
主さん、小さな子供がいようが関係ありません。
仕事に出ましょう。
暇だからくだらないことを考えるんです。
世の中、あなたみたいな暇人なかなか居ませんよ。

2013.3.15 00:11 10

考え方は人それぞれ
自分の考えが全て正しいとは限らない

例えば読書感想文
みんな全く同じ文章でだったらおかしいでしょ

同じように育ったはずの兄弟でも性格違うでしょ

だから個性がある

だから主さんと価値観が違う人がいてもなんらおかしい事ではない

主さんがお友達を卑屈と思うようにお友達も主さんの事おせっかいだなと思ってるかもしれないですよ

2013.3.15 18:19 1

主さんは学生時代の友達いないのですか？
正直ママ友は住む場所が離れてしまったら疎遠になるのが普通だと思いますよ。
疎遠にする意味がわからないってのが意味がわからない(笑)
わざと疎遠にしたわけじゃなくて自然な流れなだけ。
あなたは引っ越し先に通ってるから関係が続いてるだけでしょ。あなたが忙しくなって通わなくなったら終わる関係です。
AもBもこれから色々な環境や友人関係の変化があると思います。
主さんは変化に対応できてないんでしょうね。
人の生活ってどんどん変わるのが当たり前ですよ

2013.3.16 02:26 2