私の幼馴染がそのご友人と全く同じですよ。
その現場？も見たことありますが
実親や誰かにいただいた服、ブランド物やノーブランドでも
気に入ったものだけより分けて、「これは趣味じゃない」「オークションとか面倒だし、捨てるのはもったいないから、○さんにあげよう」って言ってました。
ここ数年、そうやって、○さんにあげてるみたいです。
幼馴染はブランドが好きで、こだわりがあり
気に入らないものは着せないというタイプです。
家もすっきりしていて、ダンシャリしてます。

スレ主様の予想通り、不要なものをあげてるのだと思いますよ。

スレ主様が嫌じゃないなら、いただいていいと思います。

2013.3.28 15:49 22

私もブランドの服を下さい！と言うか、もう貰わないか…
言われる通り、貰っておいて、何より綺麗だからと着ておいて、不要品をくれてるの？なんて良く言えるなぁ。と思います。

2013.3.28 16:05 43

例えどんな洋服でも着用したお洋服をくれるという行為自体が早くいえば「いらない物をくれる」ことだと思います。

大事なのは主さんが貰ってありがたいのかそうでないのか。
ママ友が服をくれる経緯はどうでも良いと思います。

洋服をくれてありがたいなら頂いてお礼はする。
ありがたくないなら今後は断るだと思います。

ママ友の真意を図って「貰う側が貰ってあげることで罪悪感を相殺してるはずなのでお互い様」は常識ないと思います。

貰ったことにはかわりないので、社会人として自分の気が済まないからと出来る範囲でちゃんとお礼はした方が良いと思いますよ。

2013.3.28 16:17 33

まぁ自分の好みじゃないからあげるって事もあるでしょうし、主さんも着せたくないものは棄てればいいじゃないですか
捨てられない性分なら泥んこ遊び水遊び用に使うとか…

貰い物の貰い物なので、お礼を都度もらうのは気が引けるのかもしれません
時々気が向いたときに、お菓子などでお返しすれば良いのではないでしょうか

2013.3.28 16:31 20

＞もしかして選り分けてうちの家に処分に持ってきているのかなと思ってしまいます。

もしかしなくても、そうでしょう。自分の子に着せる分は取って、残りを「もし着るならどうぞ」と持って来てるんですよね？何かいけませんか？
処分に利用していると言われればそうですが、着られない程ボロボロでヨレヨレなわけでもなく、主さんは実際着せてるんですよね？
自分の子にだけブランド物着せて、うちの子には要らない物を持ってきてるのね！と怒ってるのなら、そもそも頂かなければいいだけの話です。ブランド服を着せたいのなら、ママ友の不用品をアテにせず自分で買いましょう。

＞やはり不要品をくれているのでしょうか。

不用品でしょう。服を譲るのって、不用品以外の何者でもないと思いますが。
自分じゃ使わないけど、まだ着られる状態のいいものだから必要な人がいたら使って欲しいと思って、主さんに声をかけてきてるだけでしょう。何か問題ありますか？ちょっとはブランド物も混ぜて欲しいのでしょうか？それは図々しいというものです。

お礼はいらないと強く言われてるなら、その都度お礼は必要ないと思います。時々どこかへ行ったとかの折にお土産として何か買ってくるとかでいいのでは？

＞何か罪悪感があってお礼を断られているとしたら、しないほうがすっきりするのでしょうか

罪悪感？そんなものはないと思います。ただ、親戚にたくさん頂いて余って困ってるのを「貰ってくれてありがとう」という素直な気持ちなだけでは？
主さんの主張だと「自分ばっかりいい物先取りしてないでコッチにも入れてちょうだい。コッチはあなたの残り物に対してわざわざお金かけてお礼用意してるのよ」という風に取れますよ。状態のいい服をたくさん頂いてる事に対して感謝の気持ちが全く見えてきません。「貰ってあげてる」と思ってるんですか？頂き物に欲出してどうするんでしょう。
そんな事でいちいち引っかかるのなら、もう頂かない方がいいと思います。

2013.3.28 16:48 57

不用品？？貰っておいてその言いぐさは無いでしょう？

そう思うなら、今後一切貰わなければよろしい。ママ友にとって不用品だとしても、主さんにとってありがたいものなら素直に受け取ればいいじゃないですか。

お下がりの中にいつも着ているブランドが無いとか本当に卑しいですね。

私なら頂いたらどんなものでも、とりあえずお礼はします。相手が恐縮してもこれは「気持ちだから」と渡します。主さんみたいに、不用品をくれたからお礼を断っているなんて考えもしませんけどね。

そのママ友が気の毒でなりません。

2013.3.28 17:05 25

やめた方がいいですよ～、そんな言い方。

自覚されていると思いますが、頂いておいて失礼ですよね。

ママ友さんに対する悪い感情をもちながら、ちゃっかりと受け取って使わないで断ってくださいよ。
そのママ友さんの周囲には、気持ちよく使ってくれる人はきっと山ほどいますので。

2013.3.28 17:11 27

ブランド物が欲しいのなら単純にご自分で買えば良いのでは?私は、お古はこういう感情を持たれる事もあると思うのでブランド物で尚且つ状態の良い物のみ譲っています。

主さんが嫌な感情と自覚されているように、貰ってその上…という気もします。ママ友さんも不用品だから主さんに譲っているのだとは思いますが、ママ友ばかりブランド物のお古というのは筋違いかな。

2013.3.28 18:31 6

お下がりってどんなものであっても不要品ですよ。自分が使うものをわざわざあげる人もいないのでは?
いただくものが伸びきってるとかしみだらけでとても着られないものなら私も文句も言いたくなると思いますが、そうでないのに文句をいうのはどうかと思います。嫌ならいただかないか捨てるかしたらいいと思います。

お礼に関しては本当にいらないから言っているだけで罪悪感があるとかではないような気がしますが。

2013.3.28 18:57 15

頂いておいてどこがお互い様なのか、よくわかりません。
ママ友さんにとって必要ないから下さるのです。
何が不満なのでしょう。
嫌な感情を持ってしまうのであれば、お断りした方が良いと思います。

2013.3.28 19:14 23

ご指摘ありがとうございます。

やはり私が図々しいですよね。
自覚はあるんです。

洋服を頂けることは本当にありがたいことです。
が、うちよりも小さいお子さんがいて、しかも同じ男の子、置いておけばそのうち着れるものをどんどん人にあげれるということと、ダンシャリ好きなことを考えるとよほど家に置いておきたくないのかなと考えてしまいました。

それと、ブランドものが欲しいというより、ママ友がかわいくない、着せたくないと判断したデザインのものだけを私にくれるということは、私はダサくても着せるだろう、と思われているのかなという気持ちもありました。

実際にママ友のお子さんが着ている服をかわいいと褒めたことも何度もあるので、私がどういう服が好きかとか好みはわかっているとは思います。
もちろん、褒めている時にうちに頂戴という意味で言うのではなく、純粋な感想として言っています。
ママ友も、だよね！と話が弾み、服選びのポイントなども気が合います。

私に声をかけてくれる気持ちはすごく嬉しいですし、ありがたいです。
それは本心です。

ただ、ママ友の中でなし！と思った服なんだな、、と思うと、本当に不要品なんだな、、と思ってしまいました。

私が人にお下がりをあげるとなった場合、状態がよいのは勿論、相手の趣味がある程度わかっていたら明らかにずれている物は渡さないと思います。


でも今後はありがたく頂き、二回に一度くらいの間隔で食事に招待したり、お礼をしたいと思います。

2013.3.28 22:24 0

私は値段に関わらず、子供の洋服、絵本、おもちゃ、すべて大切に使うようにしています。なので、お下がりはママ友はたいてい『欲しい』という人が多いです。
ただ、私はそれに対してお礼をしてもらいたいと思ったことは一度もないです。なぜならもし貰い手が見つからなければ、どんなに状態がかなり良くても成長してしまった我が子にとっては『不要品』でしかありません。
だったら、これらを必要としてくれる人にまた使ってもらえたらと思います。

主さんがもし戴いて迷惑であれば、貰わなければいいですし、お礼をしたいならしていいじゃないですか。
ママ友さんは、うちでは必要じゃないから、もし貴方が必要なら使って、いらないならわが家でも不要だから捨てるわ!としか思ってないはずです。
主さんもご自分が必要なものをあえて他人様にあげたりしないでしょう。

罪悪感があるから??
そんなのはありませんよ。それに私なら着ない服は状態が良くてもいらないですから戴きません。たとえ新品でも。

主さんはこだわりがなさそうなんだとママ友の方もお見通しなんだと思います。だって多少流行だってありますしね。下の子供が着れるようになるまで何年もそのままに保存しておくのは考えられないんだと思います。
そもそも断捨離とは使わない不要になったものをきちんと整理して、必要な物を最小限に大切に使いまわし、物を大切に扱うことなんです。
罪悪感があるからお礼を断ってるわけじゃないですから。そんな発想自体不思議です。

2013.3.28 23:02 4

随分叩かれていますが、私は主さんのお気持ち、わかりますよ。
正直いい気はしませんよね。

ただ、いただく以上は簡単なお礼はします。



ここからは横ですが…

確かにいただいておきながら不満なんて言うものじゃないと思いますが、では、そう叩いてらっしゃる皆様は、そのママ友の行為自体には賛同できるのでしょうか?

お下がりを選り分けて、不用なものだけ更に友人に譲る。
そのことを友人に気付かれていても、かまわず譲る。

私なら、友人に申し訳なくてできないな…と思います。

2013.3.29 02:08 13

主さんのお気持ち分かる気がします。
私もお下がりは有難いし、着られる物は着せちゃうと言うスタンスではあるものの、あんまりな物を渡された時には自分ちが格下のように思われてるような気がしちゃう事もあります。

別にブランド物を望んでるわけじゃないけど、明らかに処分に困った物なんだろうなと思うような物を自分に回されて来る・・・それを有難く頂戴してる自分・・・でもそれなりのお礼はしなくちゃいけないし・・・正直面倒な時もありますよね。

相手にとっては不要品。
に対しての対価はどの程度見積もったらいいか。
そんな事を悩むぐらいなら、くれなくていいって思う時もありますよね。

でも多分、お礼はいらないからと言う言葉を鵜呑みにしててもいけないと思います。（ホントそのへん日本人の面倒臭い所です）
主さんが受け取ってる間は現状のお心返しを続けていて損はないと思います。

2013.3.29 03:32 5

私はそのママ友の立場なのでどきっとしました。
というのも、私には独身の姉がいて姪っ子フィーバーの為、ブランド服をたくさん買ってくれます。
でも主人の姉に同性の子がいるので、そちらからも大量のお下がりを貰います。
すぐサイズアウトするので全部着せる事ができず、ママ友にあげたりもします。

私も確かに人にあげる時には自分の好みじゃない物をまわしますが、服の好みは人それぞれ違うし、ママ友の好みもよくわからないので、無難な柄で状態のいいものであればいいかなくらいの感覚でした。

あとはまだ新しいブランド物だと、お下がりとはいえ相手も気を使ってお礼を考えるかもしれないし（私ももらい物なのでお礼はいらないと断っています。）姉が買ってくれたものなので、いつか姉に子供ができた時に取っておきたいという思いもあります。

私も以前その人に「ネコちゃんはいつもいい服着せてるね。」と言われた事があるので、もしかしたら主さんのように思われていたのではと気になりました。
良かれと思いあげていたのですが、もしそう思われていたとしたらちょっと悲しいですね。

うちは収納場所がなく、余計な物は取っておきたくない派なので、本当に貰ってもらえるだけで有難いです。
そのママ友さんもそれだけ固辞しているところをみると、お礼は無しでもかまわないと思いますが、主さんが貰いっぱなしが気になるなら、もっと安いお菓子でもいいと思いますよ。

2013.3.29 05:33 6

面倒くさい考え方しますね。 モヤモヤするなら貰わなきゃいいじゃん。

第一、融通されるモノって、その家庭にとっては不要品なんです。 要るモノをワザワザ人にあげますか? それを理解した上で頂く事が貰う側のマナーです。 充分着こなせて活用出来るモノくれたら素直にありがたいと思いませんか。
それに、子供服で高いか安いかって、そんなに気になります? 好きなブランドあれば自分で買って下さいヨ。

2013.3.29 07:26 12

二度目のレスみましたが、主さんならダサくても着せるだろうと思われているのか？ということですが、

頂いた服は、ノーブランドであるだけでなくダサい物ばかりなのですか？

主さんならダサくても着るだろうというよりも、ブランドにこだわらない主さんだから譲ろうって思うのでは？

ノーブランドの物をもらいたくない、ダサくても着ると思われたくないなら、主さんもブランドで拘ったファッションをお子さんにさせれば、あげようと思われないんじゃないかと思います。

お下がりなんて所詮中古で、すべての物が気に入る訳ないし、もらって使用しているにも関わらず、こんなところで不満を言ってるなんておかしいと思います。

お下がりいらないのに（断っているのに）しつこく渡してきて困るとかなら共感も出来ますが。

2013.3.29 07:29 12

そこまで気づいていて気分悪くしてるのであれば何故貰うんですか？
私は基本的にお古が苦手で断ってしまう口なので、それで受けとる気持ちが理解できません。
だから皆さん貰っておいて文句言ってるってなるんですよ。
当然ですよね？
お古はお友だちのところのために回ってきたものですから、そこで選別され不要なものが別に回る‥お古として当たり前の流れです。
いるものをあげる人なんていません。
隠す必要もないし、知ってしまったと不快に思う必要もないです。
他人の不要品、いるなら貰う、いらないなら貰わない、それだけですよね。

2013.3.29 09:06 10

綺麗な物をあげても、断りもせず使っておいてブランドじゃない、趣味じゃないと掲示板で愚痴られるくらいなら、捨てた方がよっぽどましですね。

2013.3.29 09:23 15

お下がりを貰うこともお下がりを着せることも強要されていないのに、そんなに嫌なら何故もらうんですか?
私が主さんの立場なら欲しいブランドならなら自分で買いますし、趣味に合わない洋服なら捨てるかリサイクルショップに売ります。
ママ友さんはあげたものを着ているかいちいちチェックするんでしょうか?
プライドが傷つくならもらわなきゃいいのに.....。

2013.3.29 10:27 11

え～?
主さんが悩んでる意味がサッパリ分かんない…。

ママ友さんは自分の子には着せないから不用な物をくれるんでしょ?「もらってくれたら助かる」って言ってて「お礼もいらない」って言ってるんでしょ?
主さんも要らなければ断ったり捨てたりすれば良いし、使ってるならたまにはお礼っぽい事してあげれば良いんじゃない?

私なら気にしないなぁ…。
要らなく面倒なら「私にはあんまり趣味じゃないし、自分で揃えたいから他の方に譲ってあげて～」とかサラッて言っちゃうかも。

主さんの態度じゃママ友さん、良かれと思ってやってると思いますよ。

2013.3.29 11:40 8

虎の子さん

>そう叩いてらっしゃる皆様は、そのママ友の行為自体には賛同できるのでしょうか?

だから皆さん書き込まれてるのだと思いますが？

お下がりはママ友がすべていただいたもの。
なぜママ友がほしい！と思うものを主さんにあげないといけないんですか？

申し訳ない意味がわからない。
じゃあもらわなければいい。それしか言葉が出てきません。

2013.3.29 23:10 12

おさがりは確かに不要品かもしれませんが、私なら自分が渡すなら、もし次の子が産まれてもまた着させたいようなものを譲ります。ブランドものだからいいとも思いませんが、綺麗な可愛いおさがりしかもらったことがありませんし、自分の子に着せたくないなら、譲るのはどうだろうなぁ？と渡せません。

頂いて着せるものもあるならば、お礼はしたほうがいいですね！主様もおさがりはいらないと、最初に言えてたら良かったのかなぁ。ママ友さんは良かれと思ってるので強引に渡されたのかもしれませんし、断りにくかったのかな〜ともお察ししますが…。ママ友さんとの感覚の違いなんだと思いますよ。

こんなに叩かれる必要はないかと思います。

2013.3.30 13:50 5

主さんをかばう方がいらっしゃいますが、上げる側の心と貰う側の心を混同してはダメですよ。

確かに、ママ友さんは上げる側として、配慮に欠けています。
しかし、だからと言って主さんが貰う側として図々しくもブランド物やかわいい趣味に合う服が欲しい、と思っていい訳ではないと思います。
ママ友の子供服を品定めして、私には主さんの方が(選別するママ友よりも)下品だと思います。

だから、皆さん嫌なら貰わなければいい、となるのですよ。

主さん、これは「プレゼント」ではありませんよ。
あくまでも、お下がりです。
お下がりは、基本不要品です。
年下の子がママ友にいるなら尚更です。

ブランド物・好みの物が貰えるのは、プレゼントの時のみだと思っていた方がいいです。

2013.3.31 08:06 7

そうですね。混同するのは違いますね。わかってますよ。

ただあまりにも何人もの方が言うのは目に余りました。失礼しました。

2013.3.31 18:10 3