混乱されているのでしょうがケンカしたことや
不妊治療のことや両親に不妊治療の事を知られたことや
色々な事がごちゃごちゃですね。

不妊治療については夫婦で誰にも言わないと言っていたにもかかわらず両親に話をされてしまったことは腹が立ったでしょうが
冷静に考えて不妊治療の結果が２年ででてないとなるとこれから先
ますます厳しいと思います。
不妊治療を頑張ったから誰でも産めるってものでもないです。

ケンカして家を出て行ったり売り言葉に買い言葉で
離婚を持ち出すとかご主人が精神的に幼い印象を持ったのですが
冷静に話し合うことはできないのでしょうか？
主さんの文章も○○だと思うんですという憶測で書かれていて
どちらが正しいとか間違っているとか判断できないです。

2013.5.9 15:18 26

あなたは悪くないと思います。

私も流産と不妊治療で離婚するかもしれない状況です。
私は仕事の都合上、両親には伝えていましたが、本音を言えば言いたくなかったです。
最近、テレビやインターネットで不妊治療について盛んに報道され、理解をしてくれる人も増えてきましたが、ほんの2年くらい前は知らない人も多く、特に年配の人には偏見がありました。私の母も最初は体外受精について「そんな不自然なことして大丈夫なの？」と言っていたくらいです。

病院で体外受精についての説明会でも医師から
「産まれた子が体外受精で産まれたことを本人や周りの人に伝える時は慎重にしてください。皆が皆、理解を示してくれるわけではありません。子の人権を守ることをきちんと理解してください。」と言われました。

不妊治療をしていることを言いたくない
という、あなたの気持ちをもっとご主人に理解してもらえると良かったのですが、過ぎてしまったことは仕方ありません。
怒れる気持ちもよくわかりますが、離婚をする意志がないのであればしっかり話し合って夫婦でこれからの方向性を決めてはいかがでしょうか？

子供がいてもいなくても、あなた方ご夫婦が幸せであることを願っています！

2013.5.9 15:20 8

ご主人様は離婚話が出た経緯を説明する必要に迫られて、原因である「不妊治療」について言及したのだと思いますが。
原因や経緯を知らずに突然離婚するから、とだけ言われたら、主さんご両親はもっとポカーンじゃありませんか？

不妊治療を親に伝えるか、は個々の夫婦の考えだと思いますが、これは既に次元が違うような気がしました。

例えば、浮気が原因で離婚話が出た夫婦で原因である浮気を隠して事が進むとは思えないです。夫婦喧嘩を諌める立場の親でも原因を知らずに「でもまだ離婚なんて早いんじゃない？もっと頑張ったら？」とは言えないでしょうから。

2013.5.9 15:42 10

辛口ですがさん
恵里さん

混乱して、私の書き方もまずかったですね。

私が正しいか？というのではなく、両方の両親に不妊治療していることを、知られたくなかった、そのことで彼を許せないかもしれない、という考えはおかしいでしょうか？と
伺いたかったんです。


このことで、私が更に怒って、喧嘩がひどくなったことで
母が「不妊治療知られて何が恥ずかしいの？！」と
散々言われ、

母が、治療を止めなさいーと言ったのは、年齢的な可能性の低さと、あと、野田聖子さんの報道を見て、高齢出産のリスクを言ってきたんです。

が、当然ですが、不妊治療の詳しいことなど知るはずがありません。

正直、治療は今が一番辛いです。
最悪も考えます。
こういう時期に、彼の行動が、どうしても許せなく・・・

でも、離婚する勇気がないなら、今回のことを我慢しなければならない。

最後の踏ん張りどきで、こういうことが起こってしまい、
こういう気持ちで、治療をするのが辛い・・・というのが
今の気持ちです。

恵里さんが、おっしゃるように、離婚する勇気がないなら
今回のことは許して、今後について話し合った方がいい、
それしか方法はないのかな、と考えています。

2013.5.9 15:59 1

不妊治療を知られたくないといっても、知られるのは時間の問題だったと、思います。

失礼ながら、ご自身もわかって、おられますが、そのご年齢で、妊娠する確立はきわめて低いので、もし、妊娠した時には両家にいずれ、知らせることだったのでは、ないでしょうか？


私は、どっちもどっちのように、感じました。今回のことで、彼への気持ちが、冷めたことも事実です←が本当ならば、離婚することも可能ですし、それこそ、不妊治療をやめるべきです。


主さんは、ご主人の子供だからほしいのではないのですか？子供が出来るためだけの不妊治療ですか？頭をよく冷やして考えてみて下さい。

2013.5.9 16:02 22

腹立たしい気持ちはわかりますが、言っていた方がいいのでは？

私の同じ年の友人も不妊治療をしていますが、お互いの両親には高齢なので何を言われるかわからないから、絶対言わない。

と豪語しております。


しかし、彼女の口から聞くのは

「旦那の両親が孫が見たかったとうるさい」

や、
「妹の子どもたちが来ると自分の両親もバカみたいに可愛いがる」

などの愚痴...


言ってたほうが何かと都合よいのでは？と私は思います。


言い方にも問題があったのでしょうが、今後のことを考えると結果的によかったのではないでしょうか？

2013.5.9 17:35 4

主さん、大丈夫ですか？

私も晩婚で、結婚と同時に不妊治療を始めました。
なのでお辛いお気持ち痛いほど分かります。

ご主人が主さんの「言わないでね」という約束を破った事に関してはもちろん腹も立つでしょうしやはり悪い事だと思います。
ご主人に対する信頼も薄らいでしまったところもあるのかもしれません。

ご両親に伝えたくなかった気持ちは私も分かります。
内容は少し違うかもしれませんが。
私は主人の両親には伝えていましたが、私の方には伝えていません。
結婚した時に40歳を超えていましたので「高齢で産むのにはリスクが高い。危険だから」と常に言われていた事もあり言わずに来ました。

治療も本当に辛く、高齢になればなるほど結果が出にくいので余計に色んなストレスに悩まされてらっしゃるかと思います。
やはり女性の方が辛い思いや痛い思いをするんですから。

でも、もう一度お二人でよく話をされるべきだと思います。
喧嘩をされて数日経っていてもまだ許せない気持ちのままでしょうか。
でも、主さんはご主人とのお子さんだから欲しいと頑張っていらっしゃるんですよね？

今回のご主人の行動も踏まえて、一度口に出したものは取り返しがつきません。
よく話し合ってよく考えて今後について決めて下さいね。

私は、当初から夫婦で決めた時間の間に授かる事が出来ず治療を諦めたので個人的には主さんには諦めずにもう少し頑張っていただきたいです。

2013.5.9 19:23 11

他人の旦那の事は言ってはいけませんが、

治療云々以前の問題で、大喧嘩とはいえ男のくせに喧嘩を両親に言いふらしに行くなんて最っ低です。

そんな男の遺伝子入った子供を望みますか?

2013.5.9 19:25 26

１　ひとの嫌がることをする。

２　感情が爆発するとコントロールできない。

・・人生のパートナーにしたくありません。

2013.5.9 20:30 13

私もしらたきさんと同じです。 今回のことは不妊の問題というより奥様の一番知られたくないことを旦那さんがベラベラ話してしまったことが一番の問題だと思います。

しかも自分の両親だけではなく主さんの両親にまで言うなんて…。


喧嘩して頭に血がのぼったとはいえ、それではまるで小学生です。


気持ちが冷めたなら離婚した方がいいかもしれません。 もしこの先子供が出来てもご主人がそのような性格なら先が思いやられます。

不妊治療私もしてたので辛い気持ち分かります。 が、子供が出来たら100%の人が幸せになるかは疑問です。 特に旦那さんの性格に問題があるとしたらますます苦労すると思います。

2013.5.9 21:15 9

両親・義両親に不妊治療していることを伝えるかどうか。

私の場合、知らせざるを得ませんでした。

というのが、夫は義理両親の営む会社の二代目で、私も仕事を手伝っています。
義理両親と一緒に仕事してるので、もう腹をくくりました。
治療中は何かと通院がありますよね。
最初の頃は体調不良などと言い仕事を空ける事がありましたが、体外受精にステップアップとなると受診の頻度が増えた為、正直に話し、仕事をセーブさせてもらっています。

義理両親に伝えて、自分の両親に伝えないというのもどうかと私は思ったので、両家に伝えています。

幸い偏見、干渉、催促などせず、見守ってくれています。
（腹の内はどうか分かりませんが）

もし夫がサラリーマンだったら、義両親には伝えてなかったと思います。（毎日顔を合わすこともないし、あえてわざわざ言う必要がないから）
実家の両親には不妊治療の事は伝えますが、体外受精とまでは言わなかったかもなと思います。

2013.5.9 22:05 1

＞私の実家に行ったのは、離婚することになった、と言いに行ったんです。

これが信じられません。
他の方も書かれているように、離婚の話をするなら、その原因の一つである不妊治療が出るのは仕方ないかもしれません。
でもそもそもご主人１人で主さんの実家に言いに行きますか！？

主さんは離婚する気がないと思うと書かれていますが、そうでしょうか？
そんな事する人聞いたことないし、本気じゃないと行かないと思うんですが。
その後ご主人と話してないみたいなので、本気かどうか確認した方がいいですね。

主さんは、本当にご主人の子供が欲しいと思ってますか？
ただ単に年齢の壁があって自分の子供が欲しいだけじゃないですか？

私なら、嫌だと知っているのに言ったりやったりする旦那はいりません。

2013.5.9 22:09 17

大変辛口ですが、
年齢からして不妊治療は、諦めた方が良いでしょうね。

子供のことを考えていますか?
出産したら終わりじゃないんですよ。

子供はいつまでも
赤ちゃんじゃなく、体力仕事・気力仕事。

これから来る
更年期。
思春期で親が歳いってる事に対する、子供の気持ち

あとは経済力。
ただ後がないから
子供・子供というのであれば

諦めた方がよいと思います。
障碍がないとも限りません。

恨むならば
出産を考えて
女としてのリミットを逆算せず生きてきた

我が道に
恨みをもちましょう。

2013.5.9 23:16 15

こんにちは

三人の子持ちよりさん

何故、主さんが我が道に恨みを持たなくてはいけないのですか?
あなたの文章はほぼ、間違いとは言えません。確かにそうだと認めざるを得ないでしょう。

・・でも、人生を恨んで生きていくなんて悲しい事だし、他人に自分の価値観を押し付けてそんな言い方をするのはいかがかと思いますが。


主さん、夫婦は信頼関係がある事が一番大事なはずです。
二人で決めた約束事。
それを怒りに任せて、簡単に破るのは私だったら許せません。
不妊治療をするかしないか、両親に話すか話さないか、それは各自　夫婦の考え方なのでどちらも尊重するべきだと思います。
それは別にして、妻が言ってほしくないことを解かっていながら人に話すのは、やはりおかしいと個人的には思います。

主さんが気にし過ぎではないですよ。

2013.5.10 08:27 28

横ですみませんが
三人の子持ちよりさん、

主さんはご主人の行動と夫婦の問題に対してアドバイスを求めているのに、その年齢からの子育てしようなんて〜どうとかこうとか〜、論点がズレていませんか？
高齢の方が不妊治療のスレを立てると、お決まりのようにこの手のおせっかいなレスを付ける人がいますよね。
体力的なことも、金銭的なことも、個人により、家庭により、さまざまです。高齢で妊娠を望む方は、障碍についての覚悟も持って治療されているハズです。あなたのレスはほんっと余計なお世話だと思います。

主さん、失礼いたしました。
ご主人の幼稚な行動にはがっかりですね。
不妊治療をどうしようかということよりも、まずは、夫婦間の気持ちのズレを修正する方が先決ではないですか？　今は混乱してごっちゃに考えているようですが、円満な家庭なくして不妊治療は続きませんし、幸運にも妊娠・出産できたとしても円満な家庭なくしては子育ては難しいと思います。

2013.5.10 09:53 37

こんにちは。

全然変じゃないです！
誰にだって、知られたくないことがあります。
それが他人にとってはどうでもいいことでも、です。


私も、治療していた時は、両親には言ってしまっていましたが、
義両親に知られることで、色々と意見されることでのストレスをなくしたく、言っていませんでした。
ただでさえ、毎月陰性で落ち込んでいるのに、
これに他のストレスを持ち込みたくありませんでした。



それを、夫婦喧嘩の際に、
トピ主さんの両親、義両親に、べらべら話すだなんて、デリカシーに欠けていると思います。
離婚の理由は、せめてトピ主さんの両親には、
妻に聞いてくれで良いじゃないですか。



旦那様が真摯に反省し、やり直したいと謝るのであれば別ですが、
私なら許しません。

けれども、本当に私の勝手な意見ですが、
自分の出産限界年齢が近づいたとき、極論を言えば、誰の子でもいいから子どもを授かりたいと思う気持ちが芽生えるかと思います。
今は気持ちがさめてしまっているとはいえ、一時でも一生をともにしたいと願った方が側にいるのであれば、
旦那様が真摯に反省し、両親・義両親からのいろいろな意見をすべて受け止めてくれることを条件に、私ならやり直して頑張って治療を続けます。



トピ主さん、頑張ってください。
陰ながら応援しています。

2013.5.10 12:07 3

多くの方に、ご意見頂いていたのに
お返事が遅くなり、ごめんなさい。

究極の選択をしなけれないけないことで
胸がいっぱいで、なかな書けませんでした。

らくさんのご意見が、１番私に近かったと思います。

主人と話しました。

謝る気はないようです。反省もしていません。
その前の喧嘩のことしか見えておらず、私が１番怒ってることも
その延長だから仕方ない、という考えのようです。

約束したことを守らなかったことを指摘しても、
「これからは絶対守れる約束しかしない」
という言葉が返ってきました。

主人は知っているんです。
不妊治療を続けたいから、絶対私が離婚すると言わないことを。

だから、絶対自分は折れないんです。
いずれ、私が折れてくるだろうと思っているんです。

事実、今までそうでした。

でも、主人自身も離婚する気はないのです。
どちらが先に折れるかの根比べを、絶対自分が勝つと
主人は知っているんです。


多分これからも、主人は変わらないと思います。

でも、もう本当に疲れてしまいました。

不妊治療を人質に、最終的には私が折れないといけないことと、
そういう状況で不妊治療をしないといけないことに。

周りは（家族や妹）、男は皆、気難しいとこある、とか
（だから我慢しろ、ということです）色々言いますが
私的には、もう無理です。

全く関係ないかもしれませんが
TV番組の「探偵ナイトスクープ」（関西圏のみ？）の
「２３年間、会話しない夫婦」というのが話題になってるようで
、たまたま動画で見ました。

感動したとかいう意見が寄せられているみたいですが
私は全く感動しませんでした。

男が気難しいにも程がある・・そう思いました。

全く事情が違うので、私のことと比較すること自体、
おかしいことなのですが
この年で不妊治療している私には、
その動画の奥さんのように、寛大にはなれないです。

別れると思います。

まだ具体的に話は進んでいませんが、
主人に私の気持ちは伝えました。

今は、かなり辛いですが
このまま進んでも、今までの繰り返しだから。

多くの方にご意見いただき
本当にありがとうございました。

2013.5.12 14:31 6