その◎△ちゃんのママは注意しないのですか？

その◎△のママがしっかりと言わないのが、一番いけないのでは？

私も似たようなことがありましたが、結局そのママも注意しない事が
元凶なので、距離あけました。

スレを読んでいて、わが子＜ママ友の様に感じましたが
それは違いますよ。
わが子が楽しくないのなら（嫌な思いをするのなら）
距離を開けてもいいと思います。
親が言わない限り、その◎△ちゃんはトピのことは、やめないと思いますよ。
その◎△ちゃんにとって、思い通りですから。
息子さんはどういってますか？
一緒に遊ぶ事もあるところを見れば、楽しい事もあるのだろうと
思われますね。


私も似たようなことがありましたが、
幼稚園の時って、親子セットで仲良くできないと
どちらかが我慢するはめになると思います。
私は、そのママに何度か相談と言う形でお伝えしましたが
いっこうに変わらず、距離をあけました。
今では同じバスだったのですが、全く違うバスに乗っています。
相手の子の思うようになり、わが子を我慢させる事で
何が生まれますか？
心に傷しか残りません。
この時期の傷は、トラウマになったりするので
とても注意が必要だと思います。

2013.6.7 08:21 27

子供は敏感だからね・・・
主さんが内心思ってくることを、その子供は敏感に感じ取ってるんでしょう。だからその子に嫌われてるんでしょ。

奥底では、そのママ友もあまり好きでないんでは？？？
子供がわがまま＝親が悪い　
珍しいね、子供が嫌いでその親は好きって・・

その息子さん、マザコンになりそう。。。

2013.6.7 09:35 11

私の場合はとにかく距離をあけて、他のお友達を家に呼んだり、お邪魔させてもらったりして他のお友達を作るというか遊ぶように持っていきましたよ。
何か睨んだり言ってきたら睨み返してました、私が。注意しないママの子に正攻法で対処できませんからね。大人げないと言われようが、私はやり返します。


不思議なのが、なんで息子君に我慢させてまで遊ばせるのですか?


幼稚園でベッタリは避けようがないから仕方ないにしても幼稚園終わったあとまで遊ばなくてもいいと思います。

買い物だって泣こうが睨み付けられようが、「ごめんねー、ちょっと急いでて、じゃ行ってくるねー。」で無視です。

泣いたって睨んだって、それに対処するのはそのママさんでしょう。
なんで主さん親子が折れないといけないのか分からないです。

何かそのママに弱味でも握られてるんですか?

2013.6.7 10:26 30

親の勝手。かなとも思います。
色々な子どもがいます。
沢山の子どもと付き合って、たくましく育つ事を願ってみてはいかがでしょう。

今は息子さんと接しやすいんでしょう。のうち気持ち変わりますよ。

2013.6.7 10:40 9

もし、そのママともが、本当に好きでいい人だと思うなら思いきって本心を打ち明けてみては。

ママともも、娘さんの対応に困り果て、あなたや息子さんが相手してくれると楽なので甘えてるのかもしれませんし、そうしてくれているからあなたがそれで良いと思ってくれてると考えて居るかもしれません。

あなたが娘さんを嫌いというのは角がたつので、実は息子さんが我慢していることにすごくストレスを感じており、夜泣きがひどいとか、ねごとで◎△やめてと叫ぶとか何か理由をつけて実は困ってるんだってこと伝えたらどうでしょう。

これからも仲良くしたいので、ということは伝えて、これからおもちゃは譲らないとか何かルールを二人で取り決めたらどうでしょう。

そうまでして遊んでほしくないと言われたらそれまでの人ですよ。

幼稚園でのことは先生にくおお願いしたらよいとおもいます。

私ならそうします。ちなみにママは好きだけど～という親子は私にはいないです。どちらかといえば子供はいいけどママがね。のほうがあるかな。

2013.6.7 13:36 13

◎△ちゃんの態度は、母親が制してないからでしょう。
買い物に一緒に付いて行くって・・・そんなただの我がままを止められないなんて、注意してないのと同じですよ。

付いて行ってそんな態度、遊ぶ先でも我がまま放題、ママ友もそれは見てるんですよね。
本当に注意するママなら、嘘泣きも睨むのも自分勝手な我がままも、例え奇声をあげて大泣きされようがキッチリ注意しますよ。治らなければ「ごめんね、先帰るね」と連れ去るくらいの事は当然します。
注意してても◎△ちゃんの行為が治らないのは、ママの注意は聞かなくても全然平気大丈夫、☆くんのママは☆くんを我慢させてくれるから大丈夫、と学習してるからです。自分の思いどおりになるから☆くんと居るのが好きだし、☆くんのママも何も言ってこないし、そりゃ嫌な子になりますよね。
私だったら、◎△ちゃんの我がままには付き合いません。おもちゃを泣いて欲しがっても「今は☆が使ってるから後でね。順番守ろうね」と言い続けます。自分の子が貸してあげると言いだすまでは。


＞◎△ちゃんのお母さんも◎△ちゃんに注意してますが、泣くと手がつけられないようで、私が結局、息子に言って◎△ちゃんの要求に応える感じです。

ママ友は甘やかし過ぎでしょ。泣いて手がつけられないから、相手が貸してくれるまで（そうしてくれると期待して）その場で宥めるんでしょうか。そして最終的に主さんが貸すように手配する…そういうパターンになる事をママ友も分かってて、連れ帰ったり厳しく注意する事をしないのでは？要するに主さん親子に甘えてるんですよ。
主さんはママ友と気が合うのかもしれませんが、どちらかが負担に感じる関係なんていずれ破綻しますよ。自分の子がいつも我慢するように主さん自身が仕向けてるのも理解できません。どうして◎△ちゃんに注意しないんですか？？？
ママ友がキッチリ注意しない、主さんも注意しない、◎△ちゃんが今後改善するのは期待できません。☆くんがずっと我慢させ続けても主さんがママ友関係を続けたければ、どうぞ。　
いずれ（小学校など行けば）遊ばなくなるかもしれませんが、それまで今の関係でいる気でしょうか。私ならそんなのはゴメンです。

2013.6.7 14:39 13

あの～。当の息子さんは◎△ちゃんと遊ぶ事は嫌がってないんですよね。それならば、もう少し大きな目で俯瞰する気持ちも必要だと思いますよ。


私の息子も幼稚園の頃、少し大人し目の子供でした。このスレと同じような感じで、おませで勝ち気な女の子が居ましたよ。泣かされたり虐げられる(表現悪いですが)ような場面もありましたが、それでも意にもかえさず、息子はその女の子と遊びたがりましたね。笑 主さんには悪いですけど、子供同士が遊ぶって行為は、大人の一般常識とピタッとははまらないと思いますよ。

他の子供や男の子と遊べばよいのにって思うのは理解出来るけど、大の大人が幼稚園児をキライって.....未熟な幼児が遊び道具の取り合いで、親が謝る謝らないとか....何か小さくないですか?

2013.6.8 09:37 36

世話女房的な感じで自分の思うように仕向けているのかしら（笑）

でも、無理に付き合う事はないですよ。ご近所の方に親同士は仲良しでもお子さんはうまくいかず、距離をとっていましたが、親同士はうまくいっている方がいます。

お互いに「あの子は強いからねえ」と言っていて、きっと何かあったのねとは思います・・・。

お子さんが嫌がるなら「○ちゃんが一生懸命お世話してくれているのが苦手に感じるらしいのよ～。ごめんね～、これは性別が違うからなんだなあと思って。私はママさんと会いたいんだけどなあ。」とはっきり言った方がまだいいような？
多分そうしたんだと思います。だからかえって続くんです。

我慢しすぎは良くないと思います。

多少無理させても、沢山無理させるのは親の都合かなと思います。

2013.6.9 00:02 4

確かにママ友ももっとしっかり躾をしてよ！と、思いますが、最後の方の、息子は気にしていない、のところを読み、あー、結局は主さんがママ友さんの娘さんに嫉妬してるんだ…と、思いました。
文面のあちらこちらに、息子さん溺愛しているのがチラホラ伺えますし。
たまたま、大人びた、ちょっとへんに大人みたいな知恵のある女の子に息子さんが振り回されて気にくわないんですね。

そういう女の子は、結構はっきり大人の人から怒られても怯むことはないです。
怯んでる振りをするかもしれませんけど。
一緒に買い物に行くと言えば、「今日はどうしても、おうちの用事で子供のペースではお買い物できないの。また今度ね」
でいいですし、他のことでも毅然とした態度で接してみてはどうでしょう？
その子は自分が子供である特権をよく理解し、その上での行動です。
大人に接するつもりで一度相手をしてみては？
大人扱いをされることで、しかられはしても、大人扱いされたことに満足してそれ以降はあまり主さん親子にワガママいわなくなるかもしれませんよ。

2013.6.9 00:03 7

女の子ってママ友の子みてもそんなもんかなと思うので、嫌いになるまではないですね。
独身時代だと嫌いなタイプの女の子。このクソガキとは思ってましたけど。

そういった言葉づかいは私は結構してましたね。

よく、母親が父親への態度・言動を真似するという話を聞きますけど、私は当てはまる点がありましたよ。

たんに外出の件とかは断っていいと思います。
言葉遣いは主さんも「そういう言い方すると○●君が悲しくなるからやめてあげてね」でいいかと。

2013.6.10 00:42 1