仕事を免罪符にあなたが育児放棄をし、娘さんとの適切な関係を築くことを怠った結果、娘さんが他の子よりねじれた性格になってしまっている可能性がありますね。

思春期特有の感情を、母親であるあなたに相談できず、鬱積した苛立ちを弱くなった祖母にぶつけているのでは？

あなたにいいように利用され、さんざんベビーシッターとして使われた挙句、年老いてから酷い仕打ちに遭うあなたのお母さんの人生…悲しいですね。

2013.6.7 16:37 41

私にも中学生の息子がいます。

中学生にもなると、必ず本人なりの言い分があります。
それが大人からみて正しいか正しくないかはとりあえず置いておいて、怒ったり叱ったりせず、まずは話を聞いて本人の言い分を否定しないことから始めないと前に進まないように思います。

私たち大人は、すぐにそれは違うよとか間違ってるよと教えたくなりますが、それは小学生までにした方が良いです。

まずは母親が自分の気持ちをわかってくれると思ってもらえなければ、こちらの言葉に耳は貸さないと思います。

今の状態は、娘さんからしたら、どうせお母さんはおばあちゃんの味方でしょ！みたいな構図になってますよ。

まずは話を聞いて同調してあげる事が大切かと思います。

2013.6.7 17:34 11

お恥ずかしながら自分にも覚えがあります。
ずっと同居の祖父母がいました。小さい頃から遊んでくれましたし、もちろん叱られもたくさんしました。
小学生(高学年)くらいから中学生の頃はけっこう態度酷かったと今更ながら思います。つい邪険に対応してしまいましたね。
うまく言えないのですが、力関係が逆転してくるんです。(祖父母は段々歳をとってきて衰えてくる、こちらは思春期で力もついてくる)
反抗期に親に対して感じる煩わしさと同じです。
それに甘えもあります。邪険にしても親と同じで見放されないという甘えですね。


解決法・・・は提案できませんが、お嬢さんが高校大学と成長して落ち着いて来たら減ってくるとは思います。私もよく母に叱られてました。
私の祖母はこちらの顔色を窺うばかりでしたけど、お祖母さんも毅然とした態度で叱ってもいいと思います。

2013.6.7 17:40 18

私の弟と、祖母(父の母)の関係に似ているかも…と思いました。

私と弟は歳が離れているので、弟が中学生の時、私は既に結婚していたので、直接見聞きしたわけじゃないのですが。

私の母も仕事を持っていて、祖父母と同居し始めてから弟が生まれ、祖母が弟の面倒を見ていました。

中学生(反抗期)で「うるせぇ!!」「うせろ!!」とか散々言っていたみたいです。

祖母は、息子(私たちの父)の反抗期も経験していたからなのか「はいはい。ごめんね」と受け流していたみたいですよ。
お母様はどうですか?
娘さんの反抗期が落ち着くまで、お母様の気持ちのフォローをしてあげた方がいいのかなと思います。
反抗期、どうしようもないと思うので。

娘さんは、一番甘えられる相手、何を言っても許してくれる相手はおばあちゃんだと思ってるんじゃないかなと思います。

ちなみに弟は結婚式の時、おばあちゃんへの手紙で「あの時はごめんね」と泣きながら読んでいました(男が泣くなとも思いましたがw)。
娘さんも、きっとそんな日が来ると思います。

2013.6.7 18:20 14

文面から、母親であるあたなと娘さんとの関係に問題があるように感じました。

あたなは、娘さんに対して母親としての愛情を持って接し、きちんと親子の信頼関係を築けているのでしょうか?

娘さんがお母様にやっていることは、一般的には、親に対してやることだと思います。

それを、母親であるあなたではなく、祖母であるお母様に対してやっているということは、母親であるあなたよりも、祖母であるお母様のことを一番に信頼していて、何を言っても大丈夫だと、甘えている証拠なのではないかと思いました。

お母様のことを可愛そうとおっしゃられていますが、反発することは、思春期の子供には、とても大切な成長過程です。そして、反抗期が過ぎた後には、必ずお母様と娘さんとの間には強い絆が結ばれると思います。

心配なことは、あなたと娘さんとの関係であり、娘さんは母親であるあなたには、思ったことを言えずにいるような気がしますが、どうですか?お母様にだけ反抗的な態度をとっているということなら、その可能性が高いと思います。

仕事をされているということで忙しいのは分かりますが、一度娘さんの気持ちをゆっくり聞いてあげてください。

早く軌道修正しなければ、親子関係のねじれは、最悪な末路を迎えることになりかねません。

ちなみに、私自身は、それが原因で、母親とは絶縁状態です。

2013.6.7 21:19 12

私にも経験が…胸が痛いです。

私の場合父方の祖母で学生の頃はたまにしか会わないおばあちゃんだから、とイラッとしても顔や態度に出さずいい孫でいましたが(母にも諫められるし)祖父が亡くなり、以前より祖母との交流が増えた20代前半の頃、遅れてきた反抗期と言うかこれからは言いたいことは祖母でも我慢せず言わないとこっちがもたないと思い対等に喋ってました。

両親は放任主義でのびのび育ててくれたのに祖母は孫可愛さにいつまで経っても過干渉。

両親も言わないような小言を私のためにと言ってきたりアレ食べなコレ食べな…口調も命令的と言うか否定が多くてイライラしてました。

でも成人してたし言ってはいけないラインみたいなのは弁えてたつもりです。

今も祖母は変わりませんが私もいちいち反応せずハイハイとかそうだねと受け流したり、自分から会いに行ったり会話振ったりばーちゃん孝行してます。

私の場合ですが

正直今も祖母に対してめんどくさい気持ちはあるのですが、私は父が大好きで"祖母に優しくしてたら父も喜ぶ"と父のために、みたいなとこがあります。

あと私が冷たい態度をとっても優しいところも変わらなくて、自己嫌悪と言うかこのままじゃだめだと思いました。

長々すみません。

2013.6.7 21:47 4

娘さんの行動は、反抗期の親に対する態度ですね。

小さい頃からずっと祖父母に育てられ、あなたが母親というよりは祖父母が両親の位置ですよね？

私は祖父母に可愛がられた経験がありません。

今は他界していませんが、何年かに一回会う程度の関係でした。

だから、反抗なんてもちろんのこと話すのさえ他人行儀で、優しい言葉をかけられてもどう反応して良いのか？こんな感じでした。


娘さんにとって、甘えられる(素直に感情を出せる)存在なんだと思います。

時期が来れば、変化があると思いますよ。

2013.6.8 00:04 1

おばあちゃんが優しくて、これまで孫を叱ったりしてこなかったのでは?と思いました。甘やかされた孫が、学校生活でのイライラを怖くない祖母にぶつけてるのかな?とか。

しばらくは訪ねる頻度を少なくして、距離をおいて、時間が解決するのを待つのが一番簡単かと感じました。孫本人もわかってて止められないんじゃないでしょうか。思春期真っ只中って辛いですよね。

私も小学校低学年まで祖父母同居で、仕事に出てた母よりも、祖父母と接する時間長かったです。優しいけど躾には厳しい祖父母でしたので、私はそんな態度絶対取れなかったです…汗。すごく怒られるのがわかってたので。

2013.6.8 01:27 2

反抗期さんに同意です。

中３だと思春期で難しい年ですよね。

私も両親共働きで、祖父母に面倒みてもらっていました。
反抗期も祖父母に向かっていましたね。
今考えると年取った祖父母になんて酷い態度をとっていたんだと恥ずかしいです。

周りの友達は母親が専業の人が多かったので羨ましかったのもあります。学校帰宅後にお母さんとお出かけ、なんて聞くと「あっそ、へー」って感じでした。
他の子より少しひねくれてましたね。

なのでそういう気持ちが自分より弱い・叱らない祖母に対して発散されているのではないでしょうか？

素直になるのが恥ずかしい時期でもあるかもしれません。

祖母について娘さんに問うよりも、進路で悩んでいるかもしれないし、ゆっくり娘さんとお話ししたり、デパートへ買い物に行ったりと娘さんに付き合ってあげたらいいんじゃないかと思います。

2013.6.11 13:15 1