ご主人からフォローはありましたか?

その場で言うことはなくても(言って欲しいのはやまやまですが)
帰ってから「辛い気持ちにさせてごめん」って一言があれば、モヤモヤしないような気がします。

男性不妊だとカミングアウトしても、親世代はなかなか理解しない現実もあります。
自分たちの息子に限ってそんなはずはないと言う心理もあって、逆効果だったり。

一番辛いのは、子供が作れないご主人なんですけどね…

男性不妊でも、辛い治療をするのは女性の方なので、せめてフォローしてくれたら…と思いますね。

2013.8.16 17:10 33

うちも男性不妊です。
夫は男性不妊が分かったとき、いつか義両親に言うと言いましたが、とてもつらそうだったので、私が言わなくていいと言いました。

でもきっと義両親からなにか嫌味など言われるようになれば言ってくれると思います。
男性不妊ということを伝えなくても、夫婦の問題だから口出すなとか言ってくれませんか？
両方ともに少しづつ問題があるみたいなぼかした言い方とか。


顕微授精で受精卵ができていてなんど移植してもダメなときは女性にも問題があることがあります。
はっきりとは分からないだけで。
なので夫にだけ原因があって、自分にはなんの問題もないというのはやめたほうがいいと思います。

2013.8.16 18:08 26

こんにちは、全く同じ状況です。
男性不妊で顕微授精を繰り返しています。
治療を始めて3年目になります。

私の両親には私が不妊理由を話していますが、
夫の両親はまだ知りません。
夫は両親は田舎の人だから不妊とかわからないから言えない、と言います。

義両親は、子供はまだ？とは言いませんが、
「授かり物だから」「タイミングがあえばそのうち」「あせらなくていいのよ」などと言われるので、
私にとっては急かされてるのと同じと受け取ってしまいます。
急にザクロジュースが箱で届いたり。

そのたびにイライラしてしまい、
あなたの息子さんはセックスできたことがないんですよ、
だから子供なんてできっこないんです、
私が一人で痛い思いをして病院にいってるけど、
精子がだめで顕微授精もできません、
私は努力しています、と叫びそうになります。

そうですね～、そのうちできればいいのですが、とニコニコしながら。
心ではそんなことを思ってる。ひどいですよ…

考えてみたのですが、頑張っても努力してもどうにもならない、
気持ちが暗くなって、やりきれない思いやストレスがたまった頃、
こういう心理状況になります。

答えになってなくて申し訳ないのですが、
こういう他罰的な気持ちが出てきたときは、
夫と話してもよくないことしか言わないと思うので、
ひたすら一人になって耐えます。

不妊治療って自分との戦いなんだ、
不妊の夫を選んだ私の責任でもある、
両親に話して私を守ってくれない夫を選んだ私の責任、
義両親にぶちまけたところで赤ちゃんが来てくれるの？
それで義両親に大変な思いをしてるのねと言われたら気持ちがおさまるの？

自問自答して、こんなお母さんとこには赤ちゃん来たくないよね、となって、
だいたい気分がおさまり前向きになります。

ずっと、これを繰り返しています。
あんまり良いことが書けなくてごめんなさい。

夫が自分から言わないのにでしゃばると余計な嫌味つきでいっちゃうかもですよ。
そうすると変なとこでこじれるかもです。
だから私は夫が言わないなら、私からは言いません。
イライラは自分のなかで処理してるかんじです。
答えになってなくてすみません…

2013.8.16 18:08 28

私が主さんの状況だったとしても、かなりイライラすると思います。そういうことを言わないよう、旦那から義両親に言ってもらいます。
主さんの旦那さんは、主さんが傷付いている気持ちを察してくれていますか？察してくれているなら、もっと妻を守って欲しいですね。
旦那に言っても無関心なら、自分から義両親に真実を言うと思います。「食が細い…う～ん、でも原因は旦那側にあるんですよ、だから顕微授精してるので」とか、何気なく。
古い考えで、勝手に憶測して妻だけを責めるのって相当嫌ですよね。

私の旦那は「俺が年だし、俺に原因があるんじゃない？」と義両親に言っていました。本当は私に原因があるんですけど…。「そんなこと結局は分からないんだから、俺のせいにしとけばいいじゃん」と。私はどんなのどっちでもいいんですけど、そういうハッキリした態度は嬉しかったですよ。

2013.8.16 18:58 36

うちは言ってもらいましたよ。

ずっと私側の原因だと思われ続け
主人側の親戚からの攻撃もあったので。

言ってもらいましょうよ。

自分の楽しみで使うわけでもない
高額の治療費を出して
痛い思いをして
働いていても職場では休みづらいし。

男性不妊は女性不妊と違って
イラッときますよね。

是非とも言ってもらいましょう。

私は言ってよかったと思いますし
子供も授かりました。

2013.8.16 19:17 84

それを伝えて、理解してくれればいいんですけどね。
うちもなかなかできず、病院で検査したら私の内膜症、主人の精子無力症が見つかり、特に運動率が何度検査しても悪く、タイミングでは無理でまずは人工授精と言われました。
主人から義母に伝えてくれたんですが、うちの親戚にはそんな人一人もいないのに、が第一声でした。
かわいい息子にも原因があるなんて、信じられないのでしょう。
昔から不妊＝嫁というイメージは根強いと思います。
まわりから色々言われている時に、ご主人が伝えてくれれば一番いいんですけどね。

2013.8.16 19:28 22

うちも男性不妊です。

うちの旦那と義両親は元々なんでも話す仲なのですが、主様の旦那様はどうですか??


常に逐一報告していて

原因は俺だったよ(笑)

と笑いながら義両親に報告していました。

義両親も最近では、不妊治療のテレビが放送していると、必ず見るようになって


大変なんだね。
今は50%が男性不妊だって言うけど、色々大変なのは女性だもんね。

と、通院の大変さを理解してくれ、沢山励ましてくれます。

旦那様から話してもらってはどうでしょうか??

話したら案外すんなり理解してくれるかもしれません。

自分の愛した旦那様を産んで育ててくれた義両親です。

信じてみませんか??

2013.8.17 00:51 15

うちも男性不妊で顕微受精をしました。

仕事と両立できずやむなく正社員を辞めて、義理の両親は主人にではなく私に子供の話をしてきたので、内心本当にもやもやし、むかついていました。
結婚した時は舞い上がり「初孫」というお酒をうちの実家に送ったほどです。
ですが、とても良い人柄の義理両親だったので私の場合は言わずに出産までこぎつけました。

私は最低な事に、誰にもぐちれなかったので、当の本人の主人に
「義理両親から私だけに子供の催促があるのがつらい」
「正社員辞めるつらさをわかって」
「もし私が責められるような事があったら私は耐えられない」
とか、毎晩のように愚痴っていました。
そうしたら主人は義理両親に、
努力しているから催促するような事は言わないでくれ、と伝えてくれました。
義理両親は、理由など何も聞かずに
「良い報告があるまで待ってるね」と
言ってくれました。
そして、私が望むなら男性不妊だと話してもいいんだよと言いました。
私は最低ですが、自分の意見をはっきりわかってほしかったし、治療して痛い思いをするのは私なので、お互いつらいし、それを主人にちゃんとわかってほしかったので。

でももし、主人がそう話したのに催促が止まらなかったら主人に言ってもらうつもりでした。
自分だけが我慢することないと思います。
痛い思いも責任も全部かぶるなんて
つらいですよね。
よく耐えていらっしゃって、えらいと思います！

とても、もやもやすると思いますが
今後あまり言ってこないといいですね。

2013.8.17 01:58 8

私はサラリと言いましたよ。
「治療しているんです。検査したら○○さん(夫)のものがかなり弱いことが分かって」と…


田舎の義母は、ものすごく慌てていました。全ての原因は女の嫁にあると思っていたみたいです。


催促はびたりとやみました。

2013.8.17 09:42 40

うわー！ 本当にムカつきます。
私も男性不妊治療経験者なので。

私の場合義理の母もせかさなかったし、そんな嫌な思いしませんでしたが、主さんみたいなことになったら絶対言います！

不思議なのは、ご主人の態度です。主さんが傷ついているのに何のフォローもないなんて信じられません。男のプライドがあるから？ なんだかもやもやするご主人です。

はっきり言ってください。
田舎の人に不妊は女だけの問題じゃない、と声を大にして言いたいです！！

2013.8.17 17:07 22

うちも男性不妊です。

ずっと黙っていましたが、もしかしてこのままできないかもしれ
ないと思ったので、義母に言いました。
感情的になって言うのはよくないと思います。

うちの義母も「ごめんね」って言ってたけど、「謝る必要なんてないしこれからも治療頑張るからね」って伝えました。

何か言われたから言い返す形ではなく、落ち着いて話してみてはいかがですか？

2013.8.17 17:24 13

ウチは私に原因があります。
男性不妊ではありません。
さらに私は高齢で、主人は私より５歳若いので本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でも主人は『俺に原因はない』なんて言動はありません。
もしそんな言動があれば問題ありの側からしたら正直辛いです。
不妊治療では女性側に辛い治療ばかりが待っているので、原因のない方からしたらお辛いとは思いますが、ご主人もお辛いと思いますので、ムカついて(ムカつくのも仕方ないですが)言い返す形でのカミングアウトだけはあってほしくないと思いました。

義両親の方からの催促攻撃は嫌ですよね。
きっとお盆休みに攻撃にあったのですよね。
おいしいもの食べてストレス発散して下さい！！
しかし、その辺はご主人にうまく立ち回って欲しいですね。

2013.8.18 00:41 10

私は結婚して７年、義両親には夫から話してもらいました。

義両親からは嫌味などのプレッシャーはかけられてはいなかったのですが、私が原因なんだろうという態度や、直接聞くに聞けなくてモヤモヤされている雰囲気がずっとあり、辛かったです。

更に夫が、両親から聞かれないことを良いことに、 私が原因だと勘違いされたままで平気でいられるのが頭にきていました。
夫から話してもらうまでには時間がかかりました。

原因まで親が知る必要性はないというのが夫の主張で、私も以前はそう感じていたし、夫の意見を尊重したかったのですが、長年悩み続けてやはり相手側の性格や態度によっては、現実を知るべきだと思ったので。

実際本当のことですし、黙っていても自分ばかりが向けようのない怒りでボロボロになるだけで、秘密を守りとおしても誰の理解もないし感謝もないです。

現在一時の母になりましたが、結果知ってもらって絶対良かったと思ってます。
多分向こうも聞くに聞けないモヤモヤが減ったようだし、想像以上に理解があり男性不妊を受け止めたようでした。多分話すまでは、私が自分勝手でのほほんとしてる位に思われてたんだと思います。
産後は産後で「(出来るまで)大変だったのよね」と労りがありました。

2013.8.18 01:24 13

私たちも一緒です。
顕微で数年治療をしてます。
その間流産も何度かしています。

結婚して７年ですが、その間間接的に言われる事が多く、例えば「スカートは下半身を冷やすからダメよ」とか、「立ち仕事だから下半身ひえてるのかな？」とか色々。

主人がそれとなく、男性不妊で治療をしてる事を伝えてくれましたが、年代的に子供が出来ないのは女性側に問題があるっていう考えは変わりませんでした。

主さんの義母さまがどの年代なのか分かりませんが、なかなか分からない事だと思います。まして、流産もなく順調に出産されたタイプなら尚更。

ですので、お辛いとは思いますがもうスルーするしかないです。

2013.8.18 09:46 3

スレ主です。アドバイスやご意見をいただき感謝しております。

子供はまだか？早く子供作らないとね～、と言われた時主人は「分かってるから。ちゃんと考えてるから。」と答えるのみでした。義両親は、あぁそうかといった感じでした。
俺に原因があるとフォローしてくださる旦那様もいらっしゃるようで羨ましいです。
食が細いと言われた時は主人はおらず私一人でした。本音は「何で私がこんな事言われなきゃいけないの？」ですが、主人には何も言ってません。
顕微授精が必要と言われたとき俺のせいでごめんととても悲しそうな顔をしていたので、こんな事言われた等不満があっても主人を悲しませたくなくて言えませんでした。


しかし私自身、連日の自己注射を乗りきり、ohssでお腹パンパンになり仕事も休み、これからホルモン補充で膣座薬もあると思うと憂鬱だし精神的にけっこう今疲れているので余計にイライラしています。

しかし不妊治療は二人で頑張るものですよね。
もしまた同じように催促があれば、主人に相談してみたいと思います。
理解を示してくれるかは分かりませんが、ましまた何か言われたらちゃんと説明してほしいと伝えてみたいと思います。
ストレスをためずに前向きに頑張りたいです。
ありがとうございました。

2013.8.18 10:08 8

遅いコメントですみません。
うちも男性不妊で、幼少期の手術が原因なので、即伝えました。
が、私達夫婦は男性不妊の壁から治療する・しないで半年以上揉めました。すると義両親から「1回くらい治療してくれたらいいのに…」と言われました。旦那も治療して欲しいと懇願してきて、私の立場が無かったです。
義両親もよくそんなことが言えたな、と今でも不信感はありますし、義母はあろう事か親戚に喋りまくって治療しない私が悪者のようでした。
最近、旦那から義両親に「プレッシャーになるから、親戚に喋らないで欲しい」という点と「治療を1回くらいと言われて傷付いた」ということを伝えて貰いましたが、大してピンと来てないようです。
こんなことなら義両親に伝えない方が良かったです。理解を示して貰うどころか、余計なストレスが増えました。
今でも怒りをぶつけそうになりますが、旦那に聞いて貰ってます。義両親にキレると、もっとややこしい関係になると旦那に説得されました。
主さんの場合は、男性不妊と旦那さんから伝えて貰ってはどうでしょうか??それは相当ストレスだと思います。
しかし、その後の義両親の態度は分からないと予想する方が賢明だと思います。

2013.8.18 22:39 5