非常識とまでは思いませんが、義父母さんが、

「義父母である我々のほうが、嫁の姉よりも軽んじられている(格下)」

と感じても仕方がないかな、と思いました。


義理とはいえ主さんの両親ですし、それに赤ちゃんは内孫ですし。なのに何故?って思うかも。


体調のことや移動時間のことなど、「会いに行けない理由」の説明が足りなかったのではないですか?


義父母宅には行けないけど、姉宅には行ける、その違いや理由を明確に伝えましたか?

それは、義父母さんが納得できる伝え方でしたか?


「孫に会わせてやってる」って気持ちがどこかにありませんか?


「義父母に、孫を見てもらいたいわ」と思うなら、気持ちのもちようも違って、何か別の手段もあったように思います。

2013.9.21 07:40 64

非常識というか…冷たいなぁというかんじです。

会いに来てもらうのと会いに行くのでは気持ちが違うと思いますよ。

義理は果たしたって…。なんか義両親かわいそうです。
いくらご主人が同じ考えでも、一度くらい主さんから『顔見せに連れていかなくていい?』くらい言えばいいのに。

2013.9.21 08:28 74

やっぱりマッキーさんがご実家から戻った際に、一度は義理両親の家へ行くべきだったのではないでしょうか？
ご実家にいる間にも、3回も会いにきてくれていたのです。
孫の顔も見たいけど、マッキーさんの体調も心配されていたのでは？
きっと、いつ来てくれるかと待っていたのでしょうね。
マッキーさんも体調が悪くて大変だったと思います。
でも、義理両親が激怒するのも分かる気がします。
何度も子供に会わせているから義務は果たしたつもり、と書かれていますが、義理両親との付き合いは、これからもずっと続きます。
お孫さんも、大きくなっておじいちゃん、おばあちゃんに会えないなんてかわいそうですね。

2013.9.21 08:56 37

お姑さんたちの言い分が正しいと思いますよ。

動けるのなら姉の前に旦那さんの実家の方へ連れていくのが常識なのではないでしょうか。
何度も足を運んでくれたのはそれだけ孫を楽しみにしていたのでは。
いつも来ていただいていたのでと、お礼もかねて調子がよくなったら一度早めに顔を出すべきだったと思います。

2013.9.21 08:58 55

近ければ行くけどねぇ。片道三時間は乳児には酷です。仕方ないです。

私の義両親宅も車で三時間なので、子連れで行ったのは一才近かったです。あちらが我が家に来てくれてました。

しかしまぁ、産後1ヶ月で三回訪問とは、回数多すぎ。大変でしたね。親のが非常識っぽいかな。

2013.9.21 09:15 56

非常識ですね。なぜ姉の所にいく件を耳にいれたのでしょうか?うつは、仕方ないにせよ、自分の都合で実家に帰省し、ご主人にも迷惑(旦那さん側の両親の気持ちになれば息子をほっておいて帰省した)をかけたのは事実ですから、素直に謝りましょう。主さんも育児されてるからわかると思いますが今まで育ててきた息子からそのような事言われて可哀想ですよ。自分も子供にされますよ。謝ってあげてくださいね。

2013.9.21 10:16 29

私も主さんご夫婦が少し冷たいなぁという印象です。
ご主人は本音なのかな？主さんの態度？や言動で主さんに合わせてるとかではないのですかね？
ご夫婦揃ってご主人のご両親に売り言葉に買い言葉とはいえ子連れで帰省しないなんてさすがにそれは非常識というより気の毒です。

きっと義両親にしてみれば産後、色々あったとはいえ２か月から４か月まで３か月も帰省してその間は主さんのご実家に尋ねに来られたりしてないんですよね？
それだけでも充分、分別のあるご両親だと思います。
その間、会いたい孫にも会えず主さんの状況も考えた上で我慢してたのに、やっと自宅に戻ったと思えばまた自分の家族(妹さん)には会いに足を運ぶのかと思われて当然だと思います。

先の方も同じご意見がありましたが、自宅に戻った際に一度顔を出しに行くか、遠いところ申し訳ないが戻ったので一度顔を見にいらして下さいと言うのが筋だと思います。

私も義実家には進んで遊びに行きたくはないですが、自分の両親に会わせたら次は主人の実家に会わせに行くようにしています。
それは実両親からこんこんと言われているので守っていますよ。

2013.9.21 11:06 21

非常識というかちょっと冷たいなぁと思いました。
何となく「仕方ないから会わせてあげるけど、こっちから出向くまではしたくないわ。」って感じで。

三時間もかけて会いに来るって、よっぽどお孫さんに会いたいんじゃないですか？
これが自分の実家だったら、５ヶ月の間に一回くらい行ってませんか？

ただでさえ遠方で、あまりお孫さんに会えない義理両親の気持ちを、もう少し汲んであげた方がいいと思いますよ。

2013.9.21 11:19 26

義理果たしてますかね？義実家に一度でも行ったというなら果たしたと言えるかなと思いますが。
やっぱり会いたいし来てほしいでしょう。私もちょっと冷たいかなと思います。
姉の家に行く事を義母の耳に入らないようにすべきでしたね。姉の家に行った後あまり時間経たない内に行った方がいいのでは？

2013.9.21 11:45 14

いやいや、おかしいでしょ。
31にもなって、そんなんもわからない?人の親に対してよくそんな言葉でますね。まぁ旦那も旦那て゛すけど。子供が子供産んだ。

した事はかえってきますから将来傷つくよ

2013.9.21 12:34 26

皆様

お返事ありがとうございました。
一般的には、私のような考え方は非常識、冷たいと受け止められるのですね。

ちなみに、義理両親は私の実家にも一度押しかけてきました。

以前から過干渉な義理両親とは距離を置きたいと思っており、主人や主人の兄弟たちも皆、義理両親とは距離を置いています。
それが当たり前になりすぎて、今回のような露骨に行動に出てしまったんだと思います。
反省して改めようと思いました。

まとめてのお礼となりますが、ありがとうございました。
締めさせていただきます。

2013.9.21 13:05 5

主さん冷たいですねえ
でも私も産後一度も姑宅には訪問していません
飛行機と電車を乗り継いで、4時間位の距離です
ペットも多数いるのでペットホテル代から旅費から合わせると、15万円位かかります
そんなお金を使うなら、ペットも泊まれる宿に旅行したいです
姑はこちらにちょこちょこ来て、家にも連れてこいとか、預かろうかとか言いますが、拒否しています
義理の両親なんてどうでもいいですもん

2013.9.21 14:23 19

主さんが冷たい・非常識という意見が多いですね。

こちらの都合もお構いなしで「明日行くから」って来られるのって正直しんどいですよ。しかも、主さんがご実家に里帰り中には大人しくして、自由とワガママのきく主さん宅にだけ来るんですよね。

毎日ヒマで、思いついた時に孫の顔を見たい老人の片道３時間と、まだまだ頻回授乳の赤ちゃん連れての片道３時間では大変さが違いすぎますよ。
じいちゃんが寝たきりで孫の顔が見たいとかいうんならまだしも、自分たちで見に来れる体力があるんだから。

思い返してみても、私が産後５ヶ月の時は遠出なんてしませんでしたよ。

もう少し主さんと赤ちゃんに体力がついてから、義両親宅が雪深いところでなければ年末あたりにゆっくり遊びに行けばいいじゃないですか。

2013.9.21 14:53 35

義実家まで片道3時間ですよね
場所にもよるかもしれませんが、うちの方は関東でも暑い地域なので、6月末から9月初めは夜でも暑く、そんな中産まれたばかりの子を連れて3時間の車の移動は考えられません。もし自分の実家であっても子どもがもう少し大きくなり、涼しくなってからにすると思います。

訪問の前日に電話。関係性にもよるかもしれませんが、私は仲の良い友達より、義父母の方が気を遣います。訪問の前日は、掃除、掃除、冷蔵庫内の食材やお菓子のチェック。とにかく忙しいです。
産後体調が万全でなく、慣れない育児で睡眠不足の中、1ヶ月の間に3回も。
マッキーさん、よく頑張ったな・・・。

お姉さんも同じくらいの子がいるんですよね。
予防接種のことでも何でも、ほんの2、3年前でさえ違っていることがあります。そんな中、子どもの年令が近い人は姉妹年齢関係なくいろいろなことを相談でき、育児の愚痴などを言い合え、良い気分転換になります。

マッキーさんの体調面でも、1時間の距離の姉のところに行けるのなら、3時間の自分達のところにも来れるはずなのに、どうして来ないんだというのが、怒りの原因の一つかもしれませんが、1時間と3時間じゃ全然違いますよね。姉妹の前なら、きつくなったら横になれるけど、義両親の前だと、たとえ、遠慮なく横になって休んでと言われても、どんなに体調が悪くても横になれません。

なんか批判的な意見が多いので驚きました。
子どもに会わせなかったわけでもなく、子どもや自分の体調を考え訪問できる状態になったらしようと時期を見計らっていたところに今回のことがあり連れて行かないとなったかもしれないのに。ｈ

私には、義両親の方がよっぽど自分勝手で非常識に思えるけど。

2013.9.21 15:05 44

〆られてるのに、暇人ですみませんいや、お姉さんの所に行く事を耳にいれるのが間違ってるのと、やはり冷たいと思いますよ。擁護されてる方も自分がされたらどうか考えるべきですよ。今育児真っ最中の人間じゃないと、育児の辛さ、大変さ忘れてしまうものですから。やはり両親には感謝していく事をお勧めします。

2013.9.21 16:52 38

私なら一度は義理の両親のお宅に行くかなぁ…。逆の立場になったらこっちが行くばかりでちっとも顔を見せに来ない。と思ってしまいそう。
ただ片道3時間はつらいですね。母乳なら車の中で授乳しないといけないし、長時間乳児をチャイルドシートにじっとさせてるんですよね。
行かないなら電話とかしてご機嫌伺いしたり、子供がまだ授乳に手間がかかるから、とか理由を話して明確にいつ頃伺いますと言っておくのがいいかな～と。
義理家族との関わり方って難しいですよね。頑張って下さい!

2013.9.21 17:29 12

〆後に、すみません。
主さんを冷たい、非常識だという方が多くて驚きました。

冷たいという方たちは本当に4〜5ヶ月の赤ん坊を連れて夏のさなかに往復6時間かけて義理両親に孫を見せに行きますか？
下手したら、赤ん坊は脱水症状起こしますよ。
そんな親のほうがよっぽど非常識に思えます。

床上げ前に何度も孫を見にくる義理両親が主さんの体調を心配しているとも思えないんですが、これも、主さんを非難している方たちは嫌ではないんでしょうか？
産後で体調がすぐれず、育児で寝不足の時期に義理両親をもてなすなんて、私は嫌ですね。

主さん、ジネコの多数意見＝世間の常識ではありません！頑張って！

2013.9.21 21:21 42

私も冷たいな～と思いました。

しかも、孫を見に実家に来た事を「押しかけて来た」という表現…

まぁ嫌いだからそうなるのでしょうが、2か月から4か月まで会えないのも可哀想です。

誰もお姉さんの家に行くなと言っているわけではないんです。
でも義実家が先じゃないの？という話。

義実家の周りには親戚のお宅なんかがあるんじゃないですか？
親戚関係へのお披露目は終わったんでしょうか？

姉の家が先じゃあ嫁いだ身として「義務」は果たしてませんよ。

2013.9.21 23:55 11

本当に?さん(38歳)義理両親が床あげ前に何度もって、生後2ヶ月までに三回と書いてますよね?これって何回もじゃないでしょ。自分の両親もそれぐらい顔見に来なかったですか?それに夏場の遠出で脱水って、普通にクーラーかけて、こまめに水分あたえていたらならないですし、体調悪くても姉のとこにはいけるなんて耳にしたら気分悪くないですか。なぜ義理両親に姉の所に行った事を耳にいれたのかなと思います。誰だって気分悪いですよね?ただ主さんを責めてるわけじゃないです、筋道たててよく読んで、自分も子供を持ち、親の立場になって考えての意見です。本当に?さんは、ご自身も義理両親とうまくいってないんじゃないですか?育ててもらって感謝の気持ちがあるならば上記のような文面にはならないはずです、内容も自分で勝手に思いこんで書いてますし。我ながらむきになって、幼稚ですがつい又レスしました。自分の息子に、こんな嫁がついたら嫌だわ。

2013.9.22 06:02 38

主さんと同じくらいの子どもがいます。
私も子どもへの負担を考えて、まだ義理実家（2時間ほどかかる距離）には連れて行っておらず、専ら義両親には来ていただいています。
子どもを長時間連れ歩く方が多くて驚きました。


横ですが、あゆっけさん、ムキになられてどうしたんですか？
ネット上で他人に悪態つく親というのも、息子さんにしてみれば恥ずかしいと思いますよー。

2013.9.22 07:32 17

そこまで体調悪かったらそもそも人の家に遊びになんて行けないでしょう。
だから義理実家には行けないのに、なんで姉のところには行けるの？ってなるんですよ。

それに相手を不快にさせることに気付かず話してしまうことも？だし、いくら怒られたからって主さんにも落ち度があるのに、年長者である義理両親に喧嘩売るような言葉で返すっていうのも、子供っぽくてわがままな印象です。
普通は相手の立場と今後を考えたらそんなにすぐキレれないですよ。

義理両親が過干渉だとしても、主さん夫婦の対応もなんだか配慮がなくて大人げないし、どっちもどっちな感じがします。

2013.9.22 08:08 19

はなさん、悪態ですか～筋道たてて、なぜこう思うかちゃんと書いてますし、自分がその立場になったら嫌だなあとの感想です。自分でむきになって幼稚ってわかってると書いた上で、義理両親の立場になっての思いをかきました。理由説明したでしょ。

2013.9.22 08:44 3

最後にします。ななさん、いやいやさんのレスが、私の思いと同じで、小さい子供を連れ回すとか、捉え方ずれすぎ。何が言いたいか、いやいやさんの文面しっかり読んでくださいね。幼稚で器の小さいあゆっけでした。すみません

2013.9.22 08:57 4

主です。

締めた後にも関わらず、色んなご意見ありがとうございました。

ご批判いただいた意見も真摯に受け止めておりますが、最後のほうになるにつれ、ご自身の思い込みに基づく、事実誤認の意見が増え、少々戸惑っています。

私としては、締めレスにも書いた通り、反省して態度を改める所存でして、これ以上ご意見を頂いても荒れるだけですので、本当に締めさせていただきたく、よろしくお願いします。

2013.9.22 09:18 10

幼稚とわかっているならだまっていればいいのに。
思いは同じでも書き方一つでこうも受ける印象違うものなんですねえ。勉強になります。


義理両親にしてみれば遠いからと我慢していたのに姉のところには行くと聞いてぷっつん来たんでしょうね。
気持ちはわかります。
今後の事もありますし上手い事フォローしてくださいね。

2013.9.22 18:21 5

私は、単に義実家の方々は、出産された主さんに対してもっと寛大でも良いのに、と感じましたよ。
ウチなら、義両親は、「先ずはあなたたち(私と赤ちゃん)が落ち着いて、来れるときで良いよ」と言うはずなので。

2013.9.22 18:45 11

主さんの2回の〆レスを読んだら、少なくとも何度もしつこく横スレしてる方よりは常識ある大人に思えました。

義両親と上手く付き合えるようになるといいですね。

2013.9.22 19:30 17

乳児を連れて夏に6時間の移動はしないのが普通の感覚だと思います。
少なくとも、私の義理両親はそうでした。
義理両親宅を訪問するまでは、近くに住んでいる兄弟との行き来を制限されるっていうのも、主さん気の毒です。

義理両親宅を訪問して孫を見せるのは早いに越したことはないけど、やっぱり距離によりますよ。
その程度の理解を持ち合わせない、単に自分たちが孫会いたい気持ちを万事において優先する義理両親のほうが常識無いと思います。
老害って感じ。

ちなみに、私は義理両親との関係は良好です。だからこそ、大人気ない義理両親との関係に悩んでいる主さんは気の毒に思いました。

2013.9.22 21:46 6