嫌な言い方ですね〜読んでて腹が立ちました。私は誰も助けて貰えず二人子供がいます。場所柄仕事も少なく、専業主婦です。

ご自分がどれだけ助けがあって仕事出来てるかわかってないですね!
私なら即疎遠にします。

2014.2.6 06:58 30

人それぞれ、立場も環境も違うんだから、いちいち気にしても仕方ない。


相手の良い部分と、自分の悪い部分を比べたって、無意味。時間の無駄。


(どんな状況だろうが)自分に自信がなければ、どんな環境になったって、変わらずモヤモヤしているだけの人生です。

2014.2.6 07:35 21

…主さん本気で言っているのですか?

ご友人とは環境が違ったから意見が合わなくなっただけですよ。
誰だって自分を肯定してもらいたいんです。
ご友人にとって、主さんは自分を脅かす存在。
だから、自分の主義主張を守るために、先手を打って主さんを否定しただけです。
もしくは、自分の価値観が絶対で、他の価値を想像できない視野の狭い人なのか、です。

ご友人と主さん、どちらが正しくてどちらが間違い、という訳ではなく、母親業と仕事に対するスタンスの違いです。

お互いを認め合えず、攻撃的になってしまう位なら、少し距離を取ってもいいと思います。
一方的に主さんがへりくだる必要はないと思います。

2014.2.6 08:15 42

主さんは相手を否定するつもりなく言った言葉でも、相手からしたら仕事仕事で子供との時間が短くて子供がかわいそうって聞こえたのかも知れませんよ。
まるで専業主婦の方が良いっていうような事が言葉の端々に出ていたのでは？

だから相手も真顔でムキになってしまったんじゃないかな〜？っと思いました。

専業主婦も働くママさんもどちらもメリット、デメリットあります。
どちらがどうとか比べるからモヤモヤするんですよ。

人は人。自分は自分で良いと思います。

2014.2.6 08:26 71

私は毎日充実してるし、主人も「俺が養ってやってる」なんて絶対言わないし、手作り品も料理もすごく喜んでくれてるからいいじゃない？自分の価値観でしか物事を考えられないうえに一方的に非難するなんて、バリバリ働いてるわりには専業主婦より視野が狭くて驚くわ～！

とでも言ってやればいいのですよ。
いくら第一線で働いてるキャリアウーマンでも、そんな頭の悪い発言してたんじゃ仕事以外の人間関係構築できませんよ。

2014.2.6 09:32 19

旦那の金で生活するのの何がいけないの??
主さんは今の生活に何か不満があるんですか?違うなら自信もって!
でも自己満足ってのはその通り。
人生で自分で選んだ道って基本的に全部自己満足だと思いますよ。専業になって手間隙かけるのも、周りの手を借りてでも働くのもどっちも自分がしたくてしてるのでしょう?
どっちが偉いとか正しいじゃなくてね。価値観の問題ですよ。
そのご友人はちょっと視野がせまいなあ。

2014.2.6 09:32 17

主様が彼女を「できる女性」だと、ある意味うらやましく思うのと同じように
彼女は主様が家庭的なことをうらやましく思っているだけなんじゃないですか?

他人は他人、自分は自分でいいじゃないですか。

2014.2.6 09:47 17

お友達も、主さんの、
「専業主婦としてこれだけ子供に手をかけてます」
って話が自慢・・もしくは働くママへの批判に聞こえて、
モヤモヤってきたのかもしれませんよ。

大変失礼ですが、

私も総合職なんですけど、稼いでいる女に敵対心丸出しで
母親業のスバラシさを説く人って、たまにいるんです
（主さんがそうだと言っているのではありません）。

ご友人は、そういう働くお母さんへの（ある意味）批判に
うんざりしていて、
主さんにちょっと八つ当たりをしたか、主さんの話に過剰反応したのかもしれませんね。

何にせよ、主さんがご自分のしていることに誇りを持っているのならば、何と言われようと、考え方は人それぞれだと受け流せばよいのではありませんか？

働いていないことに引け目があるのならば、資格をとるとか、少しずつでもステップアップしていけるように、準備したらいかがでしょう。

2014.2.6 09:48 73

普通は人に言わない様な失礼なことをズパッと言ってくる時って、実はその人のウィークポイントだったりします。

全く違う価値観を持っていることに関しては興味を持たないものです。

あなたの近況話になにかカチンときたのかもしれませんね。

両方の良いトコ取りはできないですから、自分が選んだ道で活き活き生活するのが一番。

ご友人の発言は気にしない事です。

2014.2.6 09:48 19

同じようなスレがたまに立ちますが、なぜ友人相手に平気で相手の生き方や生活スタイルを否定したり傷つけるような事を一方的に言ったり、言われっぱなしで黙ってしまうんだろうと思います。

その友人だって夫や実家の協力があってこそ今の生活が成り立ってるんですよね？
それで自立云々言われても主さんとは状況がまったく違うし、比べるところでもないと思うんですけどね。

それにそうやって自分の価値観を押し付けて攻撃的な事を言う人って、羨ましい気持ちや妬ましい気持ちがある人なんじゃないかなと思います。
その友人ももしかしたら夫婦仲がぎくしゃくしてたり、子供が寂しがってたりとか不満があって、のんびり育児を楽しんでる主さんが憎らしく思える部分があるからわざわざきつい事を言うんじゃないでしょうか。

主さんだってもやもやするなら真顔で言い返したらいいのにと思います。
「私とあなたでは状況が違うし、家族もそれで満足してくれてるし、私は今の生活も楽しいよ？一方的に否定されるのは気分良くないな。」って言ってみたらどうですか？
言われっぱなしで黙ってしまうから、なめられて言いたい事言われてるところもあると思いますよ。

2014.2.6 10:17 15

結局お互い無い物ねだり、僻みじゃないんですか？

旦那さんの稼ぎだけで専業主婦して、幼稚園ライフ満喫しているなら別によいのでは？何がモヤモヤか分かりませんが。何も言い返せなかったのなら、、図星なんじゃないですか？

2014.2.6 10:22 28

＞幼稚園で手作りグッズ作ったり手間隙かけたオーガニックなもの食べさせて「こんなに手をかけて育児してます」って言われてもね、そうでないときと比べてどれほど違いがあるんだろうね。結局は母親の自己満足、精神論でしかないよね。

この発言、明らかに知識がないことがでてますよね。生産者の都合で、肉なんかは、抗生物質まみれになってるし、食品添加物は大量に入っているし、最近、アトピーや、アレルギーの子供が大量に増えていることと、無関係ではないと思ってます。

きちんとした材料を買うのも一苦労ですよね。

今月か、来月からは、危険な農薬の残留基準が大幅に緩和されることになりそうだし、（最大値で、２０００倍の緩和）、各NPOが、深刻に厚生省と話し合いをするために動いているのが実情です。

子供に何にも影響がでなければそれでいいとは思いますが、何かあった時に、後悔するのが嫌なので、私は、手作りご飯ですよ。　友達が食品添加物を仕事上、口にしないといけないのですが、お子さんが難病で大変なことになってます。

そういう情報って、あまり公でながれていないのですが、各NPOには、沢山、情報が集まるので、フタを開いてみれば、青ざめるような内容ばかりです。

それに、主様のお友達は、家族のバックアップを完璧にしてもらえるから働けるのであって、普通は、そんなにできませんよね。女性が働き続けるためには、家族のサポートは欠かせないのですが、ない場合、無理して働き続けたら、体か心を壊してしまいます。

立ち位置が違うだけだと思います。

料理一つしないキャリアウーマンの旦那様が末期がんと宣告さ、一線を引かれた話は有名ですが、癌細胞は、健康な人でも、毎日何百、か何千か、できていて、きちんとした食事を取り、免疫力を強化しているから、ガンにならないで済んでいる部分があります。　今は、若いし、元気だからいいですが、50代過ぎれば、少しずつ差はでてくると思います。

がん細胞一つにしても、それだけのことがあるのだから、ましてや、育ち盛りの子供に食べさせるものはきちんとしたものを食べさせたいと思うのは自然なことだと思います。

2014.2.6 11:32 6

ご友人の言葉は随分失礼ですね。

専業主婦は素晴らしいですよ。
子供と一緒にいる時間を長く取れるのは、子供の情緒を安定させるでしょう。
経済的に自立うんぬんは、主さんの子供だけでなく、ご主人の子供でもあるわけですから、2人が合意の上で片方が働き、片方が家事をすることを人にとやかく言われる問題ではないです。
二人の子供に手間暇かけたオーガニックの食事を食べさせるのは、どれほどの違いがあるのか…
って体は食べたもので大きくなるわけですから、食事は最重要なことと私は思います。
決して精神論ではない話です。

けれど、ご友人が子育てをどのようにしているかはわかりませんが、ご友人も母として愛情かけて育てているなら、それはそれで素晴らしいのです。

子育ての仕方は違えど、お母さんは皆頑張ってます！
その頑張りを互いが認め合いたいものですね。

2014.2.6 11:33 9

何でそれでモヤモヤするんでしょう?

主婦が経済的に自立?意味不明。


旦那の稼ぎだけで専業主婦して何が悪いのかわかりません。

結局、主さんは未だに仕事をバリバリしている友達が羨ましいからそんな風に感じるんだと思います。

私なら、『おかげさまで楽させてもらってるわ～は未だにアクセク働いて大変ね～』と言い返しますね。


因みに私も1歳児がいて今専業主婦してますが、自分の事情けないなんて思った事も無いです。


自分がそれで幸せで、ご主人も何も言わないんならいいんじゃないですか?

2014.2.6 11:53 19

ご友人のお子さんが「母親愛情不足」にならなきゃ良いですね。

子供って「母親」が恋しい、一緒に居たい生き物ですから、すべて（子供の成長も含めて）が上手くいっているかはもう少し大きくなってからでは分かりませんよ。

あまりに両親が忙しすぎて子供のシグナル、または発達的な問題に気がつかないでずっとすごしてしまった …という事例もありますよ。

順調すぎる人生…崩れる時はあっという間です。

その時にあなたが思ったことを彼女に言えば良いんですよ。

2014.2.6 13:22 5

赤ちゃんの時はいいですが、子どもが物心ついてからは、母が手間暇かけて世話焼けば焼くほど子どもはダメな大人になります。甘えが抜けないからです。
それに気づかず、子どもに自分の時間と手間暇すべてを注ぐのが最高の愛情と勘違いしている母親が多いうえ、そういう人は必ずというほど、自覚なくいかに自分が良い母か、子どもに尽くしているか自慢します。
中には働く主婦は子どもに愛情を注いでないとか手抜きだとか批判する人もいるので、主さんもそう思われたんじゃないですか。

私は専業主婦の母のなんでも手作り、手間暇かけた育児が重くて息苦しくて仕方なかったです。

2014.2.6 13:48 39

あなたがブレちゃっちゃしょうがないでしょ。

あのさ、山口百恵著の『蒼い時』って自伝が単行本で出てるので読んでみたらいかが?
引退宣言をした後の周りの反応、夫の苦悩。

国民から割と支持を獲ている山口百恵さんの人生、専業主婦観なら貴女もご友人も納得しやすいんじゃないかと思います。

2014.2.6 14:15 6

お友達の言うように稼いでなくてそれが精神論で自己満足だとして何があなたは情けないと思うんですか？

働いていないことを夫の転勤や体の不調を理由に働けないと言わなければいけないあなたの心の中に偏見があるんじゃないでしょうか。

あなたのやってること立派なお母さんだと私は思いますけどね。。

2014.2.6 16:56 6

ご友人が今の生活に幸せで、自信があったなら、
そんな発言はなかったと思います。
職場で活躍すればするほど、子供の成長を見れなかったりで
寂しいところがあったり、負い目があったりするのかも
しれませんね。
あんなに活躍して、すごいと思ったけど、
かわいそうな部分もあるんだなー、と思いましょう。
主さんは、ご友人の言葉以前に幸せだったなら
ご友人の言葉で不幸せになる必要はないんですよ。

でも、そんな言い方されたら誰だって傷つきます。
どなたにしろ、他の人の生き方を否定して
傷つけるようなことを言う方とは、
私だったら距離を置きます。

2014.2.6 18:03 8

こういうのって、必ず専業主婦vs仕事をしている人になりますよね。すごく不毛な議論だと思います。どちらが偉いとか、何が足りないとか。

ご友人が言ったことはひどいです。私ならその場で口論になってると思います。

でも、主さんのスレの書き方にも、ご友人がサポートあって「デキル女性」に見えるとか、あまりよく思ってないんだなというのが伝わってきます。

働きながら家事育児。そりゃ専業の方と同等は無理です。食事や手作りのこだわりを語られても、正直ウザイです。専業の方だって、「私、仕事も家事育児も両立させてるの」ってアピールされたらカチンとくるんじゃないかな。

主さんもご友人も胸はって頑張ってますでいいじゃないですか。

2014.2.6 19:08 6

>幼稚園で手作りグッズ作ったり手間隙かけたオーガニックなもの食べさせて「こんなに手をかけて育児してます」って言われてもね、

とあるので、先にお友達をモヤモヤさせたのは主さんでは？？

お友達が真顔で言っていたのは、怒りを抑えていたからだと思います。
じゃなきゃ真顔じゃないでしょう。

主さんのお友達に対する黒い感情が文頭からヒシヒシと伝わってきます。

お友達がそのような発言をする前のやりとりを思い出してみては？

2014.2.6 20:13 38

似たような友人がいますが子供がなつかない、母親としての機能は果たせていないと悩んでいました。

仕事を盾にして母親らしい事をできていないのを隠したのでは？？

主さんもモヤモヤするくらいなら復帰しては？？

私は子供のためだけでなく自分のために働きません。
子供とゆっくりいられる最高の贅沢をさせてもらっています。
子供が大きくなったらその時できる仕事をなんでもやる予定です。

2014.2.6 20:50 3

なんだか失礼な友人ですね。
でも主さんの話に対して言ったのなら最初は聞く耳があったんですよね。
ということは主さんの話し方に相手をそこまで言わせるなにかがあったんだと思います。

主さんの言い方が悪いという意味ではないですよ。
お友達は主さんの生活が少し羨ましく感じたのか、自分を批判してると思ったのか、主さんが自慢してると思ったのか…

でも私だったらお友達のような生活には全然憧れないので「人それぞれ違っていいんじゃない?」って言っちゃうかな。

主さんも文章を読む限りお友達の生活が羨ましいんじゃないですか?
うちも転勤族なので親とは近かったり遠くなったりです。
でも私は親に助けてもらおうとは思わないし、遠かった時も何も苦痛ではなかったし、今は近くにいますが別に以前となにも変わっていません。

お友達とは今は少し距離をとって、自分を見つめ直すきっかけの一つにされてはいかがですか?

2014.2.6 20:52 3

「釜茹で」さんや、他の何人かの方のご意見に共感します。

私も働く母ですが、専業の方に「いかに手間暇かけて子育てしているか」を話されると、責められているような気持ちになり、正直、悲しいです。もちろん、専業の方にそんな意図がないことは分かっています。

それは、専業の方がうらやましい、とか、僻み、ではありません。
働いていることが自分にとってはベストなので、そこに迷いはないのですが、その判断を批判されているような気分になるのです。

おそらく主様も、ご友人が「仕事って楽しい」と仕事の充実ぶりを話すと、専業を批判された気分になるでしょう。同じです。

立場の違う者同士は、お互いの立場を尊重して、「自分はがんばってます」アピールを控えるのがルールだと思っています。
この場合おそらく、主様の方が先に「幼稚園のグッズ作り」「オーガニック料理」の話をして、ルール違反をしてしまったような気がします。

2014.2.7 09:36 38

ありがとうございました。
やはり私が彼女を傷つけたのですね。
話の詳細は最初は書きませんでしたが、彼女の海外出張の話のあとで私が幼稚園のこだわりの話をしたのです。でも、それは働いているお母さんをこんなにも不快にさせてしまうものだっただとレスをみて分かりました。

私が友人に嫉妬していただけでした。
転勤族であることに甘んじないでこれから仕事と保育園を探したいと思います。

2014.2.7 11:52 2

>専業の方に「いかに手間暇かけて子育てしているか」を話されると、責められているような気持ちになり、正直、悲しいです。

それは、現状に何か迷いや悩みがあるからでは?
>ご友人が「仕事って楽しい」と仕事の充実ぶりを話すと、専業を批判された気分になるでしょう

なりませんよ。
頑張って偉い!と思いますよ。
仕事の充実も大変さも知っているし
自分にはできないと思うから。

同僚だった友達は転職しステップアップ
私は出産し専業主婦になった時も
同じように近況報告しお互いの話をしましたけど
お互い頑張ってるね～!で終わりです。
自分と違う世界の話を聞くのも楽しいし勉強になりますからね。

私はむしろ同じ専業主婦で有能な人を見た方が落ち込みます。
PTA役員の仕切りが上手い人とか手芸が上手い人等で
自分の努力が足りないように思います。

専業主婦と兼業主婦はフィールドが違うので
おのずと頑張るベクトルも違いますよね。

それぞれ頑張ってるだけなのに
モヤモヤしたり落ち込むとかは自分の問題ですよね。
自分の問題なのにスレ主さんのお友達のように攻撃したり
みどりさんのようにマイルール押し付けるのはどうなの?と思います。

そういう方は自分と同じ世界の方だけとお付き合いした方がいいのでは?
スレ主さんも極端なしめレスされてますが・・・
保育園に預けて働くといっても転勤族じゃ
資格か何かなければパートでも採用が難しいですよ。
派遣会社の友達は35歳が一つの目安と言ってましたし
離職して10年では前職の経験も考慮されない可能性が高いです。

今から働いてもお友達と同じレベルの仕事は無理だろうし・・・
本当に今から働いてそれでモヤモヤはなくなりますか?
羨んで働くのではなく、自分が本当に働きたいのか
家族はそれで上手く回るのかが大事だと思います。

以前知り合った転勤族の奥様はファミレスでずっとパートしていて
転勤の度に赴任先の店舗を紹介してもらうと言っていました。
本当にスレ主さんが働きたいならご参考までに。

2014.2.7 17:49 19

疎遠というか連絡をしないで静かに縁切ります!

私も子育てしながらフルで働いてますが、専業主婦の友人にそんなこと絶対言いません。
子育ても主婦も立派な仕事。
無給なんかじゃありませんよ。

2014.2.7 20:21 11

私はどっちもどっちだと思いますよ。
お２人とも相手が羨ましいんでしょうね。
でもどちらかというと友人のほうが切羽詰ってそう。
子育てと仕事でいっぱいいっぱいなんでしょうね。
そうでなきゃ、主さんの発言を軽くいなさないで、真顔で失礼な反論しないですもん。

主さんは働く必要ないなら働かなくてもいいと思いますよ。自己満足でもオーガニックはいいじゃないですか。
優雅で羨ましいです。（私はいつも専業主婦の友人にはこういう風に答えてます。羨ましいのは半分本当、半分はお世辞です。）
働くのは大変ですよ。こんなことがきっかけで、余計なストレス引き受けなくても。

2014.2.7 22:27 5

どなたかも書かれていますが極端な〆ですね…

３７歳で今から働いても、彼女のキャリアにかなうはずない。同じ土俵に立つ事で余計みじめじゃないですか？

いや、働くことが悪い訳じゃないんですよ。それに３０代で起業する人だっているし成功する人もいる。

そうじゃなくて、彼女との会話のいきさつからの動機であっさり今までの価値観を捨ててじゃあ私だって働くわって…なぜそうなる？？？

2014.2.8 10:15 7

人それぞれスタイルがあります。
専業主婦でも、仕事する母親でもどちらが良い悪いじゃ
ありません。
ただ、自分の立場と違う方をどうこう言ったり
言わなくても、心の中でどうこう思ってる人と言うのは、
何かのきっかけでそれが相手に伝わるんですよね。
今回の場合そうなったのかな？と。
ジネコでもよく言いませんが、専業主婦は能力のない人とか
書いてる人いますよね？
言わなくても、こんなの伝わりますよ。

私の場合料理関係の仕事を家でやってるので、
働いていても、手かけた食事なので、中間とってます
（稼ぎはおこずかい程度ですが）
でもそれはそれで、運がいいだけとか、
バリバリ働く人からは働いてるうちに入らないとか
結局、人に文句言いたい人って、どんな状況でもいいます。
立場の違いではなく、性格の問題ですよ。これは

2014.2.8 11:44 3

私もみどりさんの意見はなんだかなぁと思いました。
あきらかな批判と頑張ってる話は違うし、それを流せず勝手に僻んで責められた気持ちになるっていうのは、やっぱり自分にうしろめたい気持ちがあるからだと思いますよ。

私の周りでも兼業と専業の人がいますが、みんな自分の今してる事を自然に普通に話しますよ。
友人相手にそこまで相手に配慮しながら普段してる事も仕事の話もできなくなったら、家族の話か趣味の話くらいしかできなくなって話題も狭く面白くなくなっちゃいそうだし、同じ環境の人としか付き合えなくなりそうですね。

それにこの場合は主さんの前にお友達が自分の仕事の話をしたんだから、みどりさんのルールだとお友達の方が先にルール違反してませんか？

でもなんだかお互いが羨んで競い合ってる感じがするし、そのお友達はプライドの高い負けず嫌いな方な気がするので、主さんが働いたところでやっぱり自分と比べていかに自分の方がすごいかをアピールするだけな気がしますけどね。

主さんが働いてすっきりするならそれでいいんですが、お子さんが幼稚園を楽しんで通ってるなら、主さん達の変なプライド合戦の為に環境を変えられるお子さんが一番気の毒だなと思いました。

2014.2.8 15:31 6

ご友人は主さんを下に見ていたいようですね。
きっと主さんも些細な事として、それを許してきたのでしょう。
ただ、譲れない事ができてしまった。
自分の事だけなら流せる事でも、子どもや家族が関わってくるとどうしても守りたいですからね。

だけど、そんな〆レスのような動機で就職なんて、相手の思う壷ではないですか?
相手の言葉で操られた気になりませんか?

ご自身のキャリアや自尊心よりもお子さんの事を第一に考えた方がいいですよ。
その上での就職なら心配ないですけど…。

2014.2.9 09:43 5

実際にお友達との会話を聞いたわけではないので
どっちが悪いとか先に煽ったとかはわかりません。

でもモヤモヤするってことは自分でも思うところがあるだろうし少し働いて見るのもいいんじゃないかと思います。
別にお友達みたいにバリバリ働くだけが仕事じゃないですし。

主さんみたいに元が優秀な人は家庭だけに収まってると
子供の教育や家庭生活にこだわりすぎて周りを疲れさせてしまうしまう傾向があると思います。
だったら残業もなしの仕事とかパートでも専門性の高い仕事をして少し目を外に向けた方が家庭にもいいし、社会にも役立つのだからいいと思います。

経済的自立とかは各家庭の問題なので気にしなくていいと思いますが
子供に母親が働く姿を見せるってこれからの時代は結構大切なことだと思います。

2014.2.9 09:51 2

子育ても主婦も立派な仕事。
無給ではないと言っている方がいますが、無給ですよね。
それ自体に収入があるわけではなく、ご主人さんが働いたから報酬があるわけで・・・。

立派な仕事には違いないけど・・・。

2014.2.9 12:58 5

きっと専業主婦だからでしょうね。私もそんな事言われたら腹立ちます。
でも、私は全然手かけてないから主さんは凄いし偉いと思っちゃいます。その彼女は何人か書かれてる通り、多分自分がバリバリ働く事で手を掛けられない事へ引け目感じてるか、義両親や周りに「もっと子供と一緒に居てあげないと。子供は結局掛けた時間だよ」とか言われてイライラしてたのかもしれません。
結局、どんなスタイルだって良いんですよ。自分が納得して旦那も納得していれば。

あと、手間かけるのと過保護は違うので、どんなに手間かけても大丈夫と私は思います。だって手間かかってる料理とか自分が結婚した時に凄い役にたちますよー。お友達にも自慢出来ますしね。他のコメントにあった方は手作りが重いとは・・・子供にしては不思議な感覚ですよね。思春期の男子とかなら分かりますけど。ただ、お母様が意地になって手作りするあまり、寝不足で疲れて子供に常に八つ当たり、イライラしてる。恩着せがましくする。等あったなら納得ですかね。私はこれらの理由で無理はしない事に決めてます。

2014.2.10 00:49 6