旦那様は他の会社勤めなのでしょうか？

こういうスレを読んで思うのは、そんなに義両親が嫌いならなぜ独立しないのだろうかということです。

仕事に加えて住居までお世話になっておきながら、子供を合わせたくないというのは、義両親からみたら勝手極まりないことでしょう。

（ちょうど不整脈がてているのでそれを理由に）仕事をやめ、

住まいも自分達で用意し、

それから好き勝手なことを言ったらいかがでしょうか。

それなら、大姑だけに会わせるというのもありでしょうね。

義母の仕事のやりようは最低ですが、

それでも商売を維持して主さんにお給料を払えているのだから、その点は立派です。

文句を言うだけなら誰でもできるのですよ。

2014.3.3 10:21 22

私も自立される事をお勧めします。御主人も一緒に働いているのでしょうか？

御主人の年齢次第では再就職も厳しいかとは思いますが、できるなら違う会社にし、引っ越して自立された方が良いと思うのです。

現実お給料が大きく減るのなら難しいかもしれませんが・・。トピさんの精神状態が病んでしまうより良いかも。

せめて引っ越したうえで何か理由をつけてトピさんだけでもやめるとか？

さすがに２階に住んでいて他にバイトい行く事は出来ないでしょう・・・引っ越しが無理でしたら、強くなるしかないと思います。聞き流すか、言い返すか。

肺炎の件なら「私の心配はして貰えないんですか～？」と言う。書類の件は「あらららお母さんったら自分が犯人じゃないですか～！」

我慢し過ぎると病んでしまう人も多いし、子供の嫁に連鎖してしまう人も多いです。

私も実母が苦手ですが、自分の問題で母とわが子を遠ざけるのはやはり抵抗があり、ちょくちょくあわせています。
姑だと言いたい事が言えなくて大変だと思いますが・・私は姑にも結構はっきり言います。実母にも「他人の悪口言いきかせたらもう連れてこないからね」と言ってます。

2014.3.3 12:09 4

ごめんなさい。どれもよくあることだと思います。
姑の嫌み、嫁のせい、子どもにあげてほしくないものをあげる。大姑と仲良くされると嫌がる。

主さんが悩んでいる気持ちは分かりますが、今の状態で会わせないように‥は無理だと思います。
それにお子さんにとってはおじいちゃんおばあちゃんですよ。
主さんが書かれていることは、確かにイヤな姑舅ですが、非常識すぎるほどではないと思います。

ある程度、言い返せるところはさらっと言い返す。はい、すみません。といいながら流しておくとか。
どちらもできないとおっしゃるなら、他の方がいうように仕事も家も別にするしかないと思います。

旦那さんが主さんの味方なら「体調悪いけど無理してきてもらってるから」 「おばあさんが危篤だから実家に帰らすから」「おばあちゃん（大姑）の様子をみにいってもらうから」ですみませんか？
後は何をいっても知らん顔でいいと思います。

旦那さんに文句をいってもらうのではなくて、形だけでも旦那さんが決めたから動いているという風に持っていった方がいいですよ。

2014.3.3 14:40 27

きっと色んな事情がおありなんだとお察しします。

私なら…の話しですが。
旦那に任せて、会わせます。

子供にとったら血の繋がりがある祖父母ですから、私だけの判断で会わせないのはかわいそうだと思うからです。

2014.3.3 16:05 6

そんなに嫌なのに何故、義両親の会社に務め、会社の二階に住んでおられるのでしょうか？

きっとで、会社を辞めることは許されないだとか、ここに住めと言われてるからなとど言うんでしょうが、精神を病むくらいなら世話にならなきゃいいだけの話。

常識的に世話になってる以上は従わなきゃならないですよ。

旦那様は守ってくれている言う話してすがどこがですか？
たま義母に注意したって、現実的な行動に移してくれない旦那ってホントに主様の味方なの？

2014.3.3 16:24 12

独立したらいいのでは。

旦那さんも自営の家業を支える何かしらの技術があるのですよね。
主さんも経理をしているわけだし
。

どなたかも言ってましたが文句を言うだけなら誰でも出来ますよ。

2014.3.3 17:01 6

皆様、コメントありがとうございます。

今まで夫以外の誰にも相談できず、嫁姑をうまくやっていた実母に助言を求めようかとも思いましたが、心配をかけてしまうと思いできずに今に至っています。

アドバイスを頂けることがとても嬉しくて涙が出ます。
本当にありがとうございます。

初めの投稿で言葉足らずな部分があったので捕捉させてください。

別の住まいを設けることを考えなかったわけではありませんが、自宅兼会社は数年前に建て替え、私たちがローンの支払いをしています。(行政の事業による立ち退きで建て替えなければいけなくなり、私たちが建て替えるよう言われました。名義も夫になっています。)
また、会社のお金を着服していた義父は、消費者金融に1000万程度の借金があることが分かり、その返済をしたため義両親は金銭的にあまり余裕がありません。
そんな中、義弟夫妻が家を建てることになり、(義父の借金返済の件は、私たち以外知りません。)弟に援助をしてやりたいからと、400万円貸してくれと言われ、保険の満期が来たら返すと言われたので貸しています。金銭の貸し借りは親子でも良くないとは思いましたが、義父はともかく義母は金銭面はきちんとしていると信じていますのでお貸ししました。

そういった事情から私たち夫婦も金銭的な余裕は余りなく、別に住まいを借りるのは難しい状態です。

逃げられないなら、聞き流すか強くなる・・・
そうですね。ホントにそう思います。
何を言われてもなんてことない強い心が持てれば、こんなどこでもあるような義両親とのいざこざなんて、どうってことないんでしょうね。

夫は私の好きなようにしていい、日中顔を合わせるのが嫌なら、会わせずに仕事ができる方法を考える、本当に無理なら違う仕事をしてもいい、子どもを会わせたくなければ無理に会わせなくていい、私のために盾になることもいとわないという人です。
それは振りだけではなくて、本当にそうしてくれます。
本当にありがたく、そして申し訳なく思います。
私は夫を支えたくて仕事をしています。
今はまだ、義両親への嫌だという思いより、夫を支えたい想いが勝っているのかもしれません。

私さえもっと上手に立ち振る舞えれば、この人ももっと気楽でいられるんだろうなと、不出来な自分が嫌になります。


今日、お客様の年配の方とお話していて
「私はなーんにできません。お義母さんよろしく～って甘えちゃいなさい。何言われても、意味が分からないほうが楽なことも多いからね」と言われました。
この方は義母の口調や言い方が余り良くないことをご存じのようで、あなた大丈夫？とわたしを気遣ってくださいました。
思わず涙腺崩壊するところでしたが、お客様の前で泣くわけにはいかないので、「みんな良い方で色々教わってます～ホントに不出来なもので～」と笑って答えました。




文句を言うだけなら誰でもできる・・・そうですね。
どうせ言うなら本人に爆弾投下しちゃいましょうか(笑)

何だかここに書いているだけでも気持ちが少し晴れていくような気がします。

誰かに聞いてもらえて意見をもらえるってこんなに力になるんですね。
こういった投稿も初体験で・・・

子どもはやはりちゃんと会わせないとだめですね。
反省です。
いっぱいいっぱいになりすぎて、おかしくなっちゃってますね。
自分と子どもは切り離して考えられるよう、もう少し冷静にならなくてはいけませんね。

長々と書いてしまいました・・・。
ご意見、アドバイス、本当に感謝します。

2014.3.3 18:17 6

夫は私の好きなようにしていい、日中顔を合わせるのが嫌なら、会わせずに仕事ができる方法を考える、本当に無理なら違う仕事をしてもいい、子どもを会わせたくなければ無理に会わせなくていい、私のために盾になることもいとわないという人です。


じゃあそうしてもらえばいいのでは？

私なら実祖母が危篤で帰りたいのなら何を言われようが無視して即帰りますけど。帰らなかった理由は何ですか？ご主人は無理にでも帰れるようにしてくれなかったんですか？

ご主人は言うだけ。。。と思うのは私だけ？？
主さんも言われっぱなしでヘラヘラしてやり過ごしてるイメージです。

理想や愚痴を言うだけではなく行動しましょうよ！

2014.3.4 20:58 19

ご意見ありがとうございます。

祖母の危篤時、夫はすぐに
「どういう神経してるんだ！ばーちゃんが亡くなりそうって時に帰らせてやりたいとは思わないのか！？」
と姑に言ってくれました。
姑は
「ダメなんて言ってないでしょ！」
夫「あんな言い方したらダメって言ってるようなもんだろ！？」
姑「文句言われるような言い方してないわよ！」
夫「自分がどれだけ嫌みな言い方してるか自覚してないのかよ！」と言い合いに。
結局、私が後々に嫌みを言われるのが嫌で「もういいです。今日は止めます。明日、実家に様子を聞いて、行ってきてもいいですか？」と訊ねて翌朝急いで帰ろうと思っていたら最期には間に合いませんでした。

結局、姑に色々言われるのが面倒くさくて最後まで意見を通さなかった私が悪いんですよね。

夫の義両親への意見や文句は私から見ても言い過ぎだよ…って思うくらいで、それについて夫は「俺の意見であって、こいつ（私）は違うかもしれんけど」とも言ってくれているのですが、姑からすると私に言わされてる！と思うようで…。



昨日、気持ちを切り替えて義両親と大姑宅に子どもを連れて行きました。
インフルエンザで1週間以上連れて行けてなかったので、その歓迎ぶりに嬉しく、そして、やはり反省でした。子どもはたくさんの人の愛情を感じて育つことが幸せですよね。

気持ちの浮き沈みは、これからもあると思いますが、少し強く、少し図々しくなることを目指して、頑張ってみます！

2014.3.5 12:41 0

ご主人ずれてませんか？

文句ではなく、主さんが帰れるようにする場面かと。

2014.3.6 09:17 6

全部読ませていただきました。
とても複雑な御事情ですね。

親の家を継いでしているのに義母を追い出す訳にもいかず、義母の職がなくなるのも御主人は見ていられないでしょうし。お金は事務所建設に既に使ってしまった挙句親にお金を多額かしている。

これじゃあ、身動きとりにくいでしょうね。

せめて「どうしてもやりたい仕事がある」とはっきり意思表示してトピさんだけ転職する方が、先々大きな恨みを貯めたり、大きな喧嘩にならなくて結局お互いの為だと思うのですが。旦那さんの本音は手伝ってほしい感じなのでしょうが、間に入って気を使うより御主人も楽だと思いますよ。

それが無理なら、親のいいなりにならない。

今更ですが事務所は立てずにどこか借りれば良かったのでは？

400万貸す必要はなかったのでは？

借金を作り。お金を持ち去っていく義親。子供のお金を親の都合で散々使ってしまい、挙句いじめですか。

御主人もなんだかんだ言って口先でしか奥さんを守れていない気がします。親のいいなりだし・・・トピさんがしっかりしないと駄目だと思います。

親孝行は良いのですが、どうしても孝行しなくちゃいけない時はありますから、普段から人生を差しだしてまでしなくていいと思うんですよ。恨みばかりが溜まってしまいそう。

もっとご自分を大切にして下さい。責めてこれから・・外でやりがいのあるお仕事を見つけた方がトピさんは勿論、ご主人やお姑さんの為にも良いように思います。

私もあまり人の事言えないのですが・・お互い頑張りましょう！

2014.3.6 15:19 3

結局なんの為にこのスレたてたんでしょう？
我慢できなかったんじゃないの？

最初のスレの印象とその後のレスが全然ちがいますね。
旦那さんをかばってばっかりだし。

おばあちゃんにも本当に会いたかったら、旦那さんがそこまでいってくれるなら行けばよかったんじゃないですか？

悲劇のヒロイン？ただのいい子ちゃんしているだじゃないですか？
もう解決したならいいんですけどね。

2014.3.6 17:00 9

ご意見ありがとうございます。

最初の投稿に全ての事情をのせておけば良かったですね…。
なんだか嫌な思いした方がいらっしゃるみたいで…ごめんなさい。

何のためにスレをたてたのか？
私は最初の投稿の通り、子どもを会わせたくないと思ってしまう私が、どのように考えるとラクになるのか、ということをご相談したかったのです。
私と同じような状況でも、あまり落ち込まず、気にせず割り切ってやっている方もいらっしゃるのみたいなのでご教示頂き、私も考え方を変えたいと思ったのです。

「世話になっているのだから従うのは当たり前」といった意見も頂き、正直言いますと、こんなに迷惑掛けられて、世話になってることなんて何があるのだろうと思いました。ですから、私達の置かれた状況を具体的にお伝えしたくなってしまったのです。
そういった思いから悲劇のヒロインぶってるように見えてしまったんですよね。申し訳ありません。
実際そうかもしれませんね。私はこんなに大変なのに、どうしてこんな言われ方しないといけないの？
こんな思いをしているのになぜ子どもを会わせなくてはいけないの？
完全に悲劇のヒロインですね(笑)
自分では気づかない内にいい子ちゃんしてるんでしょうね。
文章にしてみると笑いが出ますね。
お恥ずかしいです。
いい子ちゃんしてる私にいらっときたことでしょうね。
私もドラマや小説で悲劇のヒロイン・いい子ちゃんにはいらっとするのですが、私自身がそうなってしまっているとは…ホントにお恥ずかしい…。
義母が私のことを自分の都合のいいように、大姑や叔母に話しているのようなので、それも気になってしまっていい子ちゃんしちゃってたんでしょうね。


義父が1度、会社を潰してしまって、今は夫と共同経営者となっています。
ですから私としては夫を支えたいと思い、仕事を続けてきましが、皆様から私だけでも仕事を変わればいいというアドバイスを多く頂き、私は頑なになっていたんだなと気付かせていただきました。仕事を変わるということも選択肢にいれるだけでも気持ちは随分ラクになる気がします。
ありがとうございます。

夫も義両親との関わり方、私を守ろうとする方法に間違いがあるようですね。ご指摘ありがとうございます。
その点は夫としっかり話し合っていきます。

金銭の貸借については後悔しています。
というのも昨日、義母から
「家電品の調子が悪いから、消費税上がる前に買い換えたいんだけど、借りられない？」
と言われました。
さすがにお断りしました。
お断りするととてもバツが悪そうにされていました。どこまで私達に頼るの！？と思いましたがそこまでは言えませんでした。貸してもらえると思わせてしまったこちらも悪い、と思おうとしているところです。

人生を差し出してまで、という言葉、ハッとしました。
自分を犠牲にしないと相手のために尽くせないと思っていたんです。今、気が付きました。そうじゃないですよね。
自分を大切にしながらできる範囲で助け合うっていう、単純なことを完全に忘れてました。
思い出させて頂き、ありがとうございます！


全ての事情を考慮しても、義両親に子どもを会わせなくてイイ理由にはならないし、それとコレとは関係ないということ、何となく少し冷静になれてきた気がします。

暖かいお言葉も厳しいお言葉も、今の私には全て必要なアドバイスでした。

ありがとうございます。

2014.3.7 10:40 4

何度も失礼します。
個人的には人間って、誰も人に嫌われたくはないので、ある程度いい子ちゃんしながら生きているものと思うんです。ただ、自分の為にはどこまで我慢して、どこまで自分の意志を通した方が良いのかの先を見る力、判断力と強い意志があるかないかだと思います。

家族だから、夫の為、冷たい嫁と思われたくない・・そのお気持ちは決して悪ではないと思いますし、一番悪いのはやっぱり義親でしょう。その状態なら普通は息子夫婦に感謝するものだと思います。私は。

でも他人のせいにしても前に進まないので、ご自分が勇気を出して、今後義親や、最悪夫まで恨まないで済む状況になれるよう努力するしかない様に思うのです。

御様子から推測するに姑は姑で「私の仕事を継いで生活している癖に生意気な嫁」と思っているかと。絶対解決に向かいません。はっきり言っても自分が可愛いので水かけ論になりがちです。

自分の経験でもそういう場合は離れるのが一番。

一時険悪になってでも。

世間体もある程度捨てた方が良いです。わかる人にはわかりますし他人は所詮他人。そこまで気にしてません。嫁の悪口をいくら姑が言ったって、まともな人は信じない＆平気で嫁の悪口言いふらす方を疑うもの。同類の人は真に受けるかもしれませんが。

そんな風に強くなるのは結構勇気がいる事だと思いますが乗り越えれば絶対楽になりますよ！少なくとも今の状態よりは絶対に。

2014.3.7 21:15 2

何度もアドバイスいただき本当にありがとうございます。

仕事を離れる、義両親から距離を置くこと、真剣に考え、夫とも話をしました。
すると、夫は、義親が借金で会社を一度潰してしまい、共同経営者として会社を立て直す条件として、２度と会社のお金に手を付けないこと、それをしたら二人とも辞めてもらうと伝え、義両親はそれを承諾した、という経緯があったと聞かせてくれました。
しかしその後、また少額ながらも着服していたことが発覚し、約束通り二人とも仕事を辞めてくれ、と伝えたところ、義母は大姑や叔父たちに知られると困る、と体裁を気にして辞めることを拒否し、実はその話し合いは今も継続中だ、という話を聞きました。私にとっては初耳でした。
ですから夫は、辞めるのは私ではなく義両親だ、と。
必ず義両親を辞めさせるから、それまで辛ければ自宅で仕事ができるように環境を整える、と言っていました。
それをふまえて、それでも私が他で働きたいというのであれば、それはそれで構わないし応援すると言ってくれました。

初めて聞いた話でまだ自分の考えがまとまっていないので、少し時間をかけてちゃんと考えてみたいと思います。

2014.3.10 15:49 2