子供の頃イヤなことをされたことか、イヤなことを言われた先生に、いちいちやり返してまわらないですよね。

忘れるのが大人かと。

2014.4.21 15:52 12

それをやったら主さんもAさんと一緒じゃないですか？

そもそも主さんは不妊だったんでしょうか？
Aさんは治療なさってたのかな？
なかなか出来ない主さんもしてるのかな？と
励ましあいたかったんではないですかね？

真相はわからないし、3人がどこまでの関係のお友達かわかりませんが、
つらかったと言いたい、わかってもらいたいなら言えばいいと思います。
ただ、今更？そしてなぜ今？
ご自身の妊娠出産の話が一切出来なかったから？
今妊娠中なのか、産後どれくらい経ってるか書いてないですが、
その黒い気持ちをずーっとお持ちだったんですか？

2014.4.21 15:59 31

あえて不妊症の友達に「不妊なの?」って聞きたいってこと?
自分が辛い思いしてきたから、友達を苦しめて優越感に浸りたいの?

「自分が辛かったらお友達にも同じことして苦しめていいんだよ」って子供に教育できます??

2014.4.21 16:50 43

＞悔しかったし、辛かった。
でも結局あなたは妊娠できたのですよね？
それでいいじゃないですか。
自分がされて嫌だったことは人にはしない。
ただ、それだけです。

2014.4.21 17:05 76

んー私も高度まで治療を経験し授かった経緯がありますが主さんの不満に思っていらっしゃるポイントが良く分かりません。
　
ご自身もＢさんの様に妊娠、出産についてあれこれ話したかったのにそれが出来ない状況がご不満なのでしょうか？

それなら別に３人の時に話さなくてもＢさんと二人で会う機会があればその時に色々情報交換すれば解決しませんか？

それとも自分は妊娠、出産自慢をするだけして自分にはさせてくれないＢさんに腹が立つのでしょうか？

＞Aにも不妊とかなの？と聞いてどれだけ傷つけることを言ってきたか分かって欲しいと。

いやいや…Ａさんは周りが妊娠する中、欲しくても出来ない状況が３年続いている訳ですよね？
それだけでもＡさんにとってはきっと羨ましくて妬ましくて仕方ない状況だと思います。主さんも治療してきたなら分かるでしょう。

それなのに妊娠あるいは出産出来た主さんが、まだ昔の発言をほじくり返してＡさんを責めたいのは何故なんでしょう？

昔傷つけられたから傷つけ返したいということですか？

主さんも＞同時に辛い思いをしてきたからこそ子供は？の質問すらしないように気をつけてきたので
ということはご自身の経験によって初めて気付いたわけですよね？

ただの無知が故の発言だったと水に流すことは出来ませんか？

それも出来ず、相手が傷つくことを分かっていながらも責めたい気持ちを抑えられないのであればもうお友達という関係ではないような気がします。

2014.4.21 17:16 25

あんまり意味が分かりません。
でも言えるのは、あなたはそのお2人とは本当の友達ではないんですよ。
あなただっていろいろ構ってほしかったんですよ。
その友人達と同類だと思いますが。

2014.4.21 17:20 34

言っちゃ悪いが結婚して３年で子どもいるなら
大して妊活苦労してないよ。

気持ちはわかる。でもAさんに不妊なの？なんて
言ったらあなたも同じ。
出産したんだしもう水に流したら？

どうしても言いたいなら友情壊れるの覚悟で
私に不妊とか聞いてきたけど自分はどうなの？
って聞いてみたら？

2014.4.21 17:23 43

言葉悪いですが、仕返ししてやりたいという事ですか？
Aさんもなかなか妊娠出来ずにいるんですよね？私はAさんが不妊とかなの？と聞いてきたのは、自分も同じで悩んでるよと言いたかったのではないかなと思いました。

2014.4.21 17:37 23

お気持ちすごく分かります。
配慮がない人に配慮を求められるのは理不尽だし、言われたことで悲しい思いをしたということに気が付いて欲しいですよね。

でもそういう気持ちがありながらもご友人の気持ちを優先して配慮してきた優しい主さんなので、恐らく言ってしまったら後悔して余計に嫌な気持ちになるのではないでしょうか？

2014.4.21 18:23 18

Ｂタイプはよくいますね！
悪気全くなし！タメだけど先に妊娠したってだけで先輩風吹かせちゃうのよね。
いまだに独身や既婚子無しの友人を下に見てる感じの元友人がいますよ。

問題のＡさん
＞不妊とかなの？と聞いてどれだけ傷つけることを言ってきたか
Ａさん、渦中にいるの分かりませんか？
自分で十分わかってると思いますよ。
気づいていたら「あの時はゴメンね」って言って欲しいですか？

私も、独身の時は「子供はまだ？」って新婚さんに訊いちゃってましたよ。

まぁＡさんみたいな人は、子供できたとたんに手のひら返してハイになりそうですけどね。

無理に友達続けなくてもいいんですよ。

2014.4.21 18:44 6

主さんは、仕返ししてやりたいのではなく、仲間内でご自分が軽んじられているのが嫌なんでしょうね。
残念ですが、恐らく主さんじゃなければ、妊娠出産のお祝いモードになったかと思います。

ただ、仲間内でのそういったポジションは、なかなか変えられないので、主さんはもっと気の合う優しい友人を見つけた方がいいと思いますよ。

仕返しは、主さんが妊娠出産すること自体で果たせたことになると思います。

Bさんみたいに図太くハイになれれば、あまり気に病まないんですけどね。

2014.4.21 21:06 10

>その後1年して私も妊娠しました。するとあれだけハイだったBがAが妊娠を気にしてるみたいと急に態度を変える。自分はあれだけハイだったのに？

仕方ないんじゃないですかね。
まだ結婚して１年ちょっとの３人の中で１番に妊娠したＢさんは、同じようにそのうち皆ママになると思っていたんでしょうね。
ハイだったけど、よくある話だと思います。

>おかげで妊娠出産の話は全く出来ずBにいつも話題を持っていかれてる感じ。

まだ妊娠できていないＡさんの前で、自分の赤ちゃんの話をしたかったのですか？
不妊と聞かれた事をずっと思っているみたいですが、Ａさんは同じ悩みを共有出来るのか知りたかったんじゃないですか？
子持ちの人に「不妊なの？」って聞かれたら「何を上なら目線で！」ってムカつくと思いますが、まだ子供いない友達同士だったらなら、そこまで根に持たなくてもいいのに…

今になってＢさんがＡさんを庇うのは、もう結婚して３年も経過した…って事を分かっているからでしょうね。
Ｂさんから見たらＡさんは疲れているのかもしれないし、もしかしたら２人の間では話があったのかもしれないですよね。

失礼ですが、主さんはＡさんが妊娠しても素直に「おめでとう」って思えない感じがします。
Ｂさんの子と主さんの子が喧嘩でもしたら、自分の子供だけ庇って同じようにずっと根に持っていそう…
真っ黒だったら、もう付き合いも止めてしまえばいいのに。

2014.4.22 01:00 11

よくわかんないけど、女同士の仲良しグループって面倒臭いね。
自分と違う状況、感性の人を受け入れられないならその人から離れりゃいいのに。

2014.4.22 01:25 4

主さんは今子どももいて幸せなんですよね。
それなのに、そんなことを考えるならその二人とは今後つきあっていかない方がいいと思います。

主さんだって不妊で辛かったのならAさんの辛さわかりませんか？
Bさんに言われなければ妊娠についてベラベラ話すつもりだったのですか？
Bさんも配慮が足りなかったかもしれませんが、結婚して3年たって、3人中1人だけ妊娠していない、それもずっと3年間欲しいと言っていた友達がまだ叶わない状態なのに、その友達の気持ちがくみ取れませんか？

Aさんがまだ苦しんでいて主さんはお子さんを出産することができたのに、今でもそんなことを思うならもう友達じゃないと思います。

2014.4.22 07:05 9

主さんは、ＡにもＢにも不妊治療しているって話してなかったんですよね？

Ａに聞かれた時にも話していない。

だとしたら、主さんが子供を待ち望んで治療していたって事はなかなか気づけないと思います。

Ｂが妊娠した時には、Ｂから見たら主さんもＡも妊娠出来ない事を気に病んでいるようには見えなかったからハイも重なってか目の前で妊娠の話をしまくった。

でも、月日がたって主さんが妊娠した事で、Ａが妊娠出来ない事を気に病んでいる事にＢが気づいた。
過去の自分の言動を後悔したり反省したりしたのかもしれません。

Ａが主さんの妊娠を気にしたのは、自分が不妊で妊娠出来なかったから。

だとは思えませんかね。

Ａは、仲間が欲しかっただけなのに、主さんは自分は違うと言ってた訳で。しかも結構早めに子供も出来て。

Ａは内心辛かったと思いますよ。

どんな言葉に傷つくか？は人によって様々です。
主さんが何とも思わない言動で傷つく場合もある訳です。

自分だって心無い言葉で傷ついたのに、まだ妊娠出来ないＡの前で妊娠話をそんなにしたいの？

単に、自分が仲間内で軽んじられているって腹を立てているように感じます。

悔しいって気持ちもわからないでもないですが、それなら正直に不妊治療している子供が欲しいって言っていればまた違ったかもしれませんよ。
何も言わず察して気を使えって言われても・・・。

2014.4.22 08:58 7

（１人妊娠、２人まだ）
妊婦さんの話し聞いてあげたらいいと思います。結婚して一年なら二人も続いて妊娠するだろうと思っていたはずです。

（二人妊娠子持ち、一人まだ）
この場合は気を使うべきじゃないですか？不妊とか関係なく、同じ状況でないのなら嫌な気分にならないように配慮すべきです。

自分がされて嫌な事は人にもしない。この気持ちが大切だと思いますよ。

2014.4.22 09:51 10

しゃもじさんに同意かな。
残念ながら、3人グループでそういう立ち位置なんですよ。
ずっとそういう立ち位置だったのでは?
スレ主さんは対等な友達だと思ってたけど
二人には違ったんだと思います。

Bがいつも話題を～が気になったんですが
もしかしてBさんはご自分のお子さんの話をしてたんですか?
もう赤ちゃんじゃないから～というノリで。
そうでなきゃそこまで腹も立たないですよね。

普通なら、近況報告はし合うし
悩んでいてもそれくらいは付き合いますよ。
ジネコは不妊に感情移入し過ぎです。
私も不妊治療してたので先に産んだ友達の話も
その友達が私と同時期に二人目を妊娠した時の
私から見たら私に言うなよと思う悩み相談も
所謂二人目攻撃も笑顔でかわしてきました。
今も周りは二人目三人目を産んで
輪に入れない疎外感もあります・・・。

軽んじられたら腹が立つのも当たり前だし
傷ついたり悲しい気持ちにもりますよ。

私は不妊治療のことや感情を何でも話せるのが友達とも思いません。
女はそのへん勘違いして何でも話したがり
話すのが友情だと思っている人が多く
感情の共有で友情を深めますけどね。

本当にスレ主さんを理解してくれる友達を見つけた方が良いと思います。
大人になってからはなかなか難しいですけどね・・・。

とりあえず私なら距離をおくかな。

もし二人にぶちまけるとしたら
それは絶縁していいやと思った時ですが
絶縁したくなるくらいになると
相手に伝える労力もバカらしくなりますよ。

あたたかくなってきましたしお子さんとの生活を楽しみましょう。

2014.4.22 10:16 3

ペンネームを見ても、ご自身で腹黒い気持ちと自覚されていることからも批判を承知で投稿されているんですよね。
このような女性特有の悩み事って永遠のテーマで多かれ少なかれ誰もが持っているものではないでしょうか。
結婚、妊娠、出産。
人と比べること自分が比べられること‥厄介ですね。

私は一時期、婚活の間嫌な思いをさせられた友達がいました。厳密にいうと具体的な婚活に励んでいたわけではなかったんですが‥。先に結婚したその友人は、事ある毎に「伴侶まだみつけてないの?」「お見合いでもすれば」「子供先に作っちゃえばいいのに」〈親に反対でもされていると決め付けて〉と言われて内心憤慨してました。でもそんな発言に言い返すことも出来ずくやしー！と思いつつ、付き合うのも疲れて距離を置いてました。それでも結婚式に招待したとき、誰よりも泣いて「連絡貰った時うれしくて泣いちゃった」と言ってくれて。自分が数年間その友人に抱いてた黒い感情が打ち消されました。
悪気があるのか、軽んじての発言なのか、心配してるのか面白がっているのか、単なる興味本位なのか‥。結局言う本人じゃないと真意なんて所詮わからないんですよね。
ただ、言われて嫌な思いをした経験から、こんな言い方は良くないとか自分自身勉強になりました。

それから私も不妊で苦労しましたし基本的に不妊仲間をつくる主義では無かったのですが、抱えているなやみが同じ友人がいれば共有しあったり励ましあいたいという人の気持ちもわからなくはなかったですよ。
モヤモヤしたり黒い感情が渦巻いているかもしれませんが、今はもう妊娠出産されたのですからそろそろ忘れてしまったらいかがでしょう。私みたいに悩んでいたのが勿体なかったなんてこともありますし。

2014.4.22 12:16 2

知人程度なら流すけど、友人なら正直に治療も自分の気持ちも話せば良いのに。私は話してました。
いつも不思議です。

2014.4.22 16:13 1

Ａははじめから、子作りがんばってたのに出来なかったのですよね？
妊娠を気にするの当たり前じゃないですか？

不妊なの？ってＡさんもその疑いがあるって自分が思ったから聞いたのでは？仲良しなら自分の不妊の話をしたいから聞いたのだと思います。

なんか、主さん性格悪すぎです。

2014.4.23 10:30 6