＞顔色を見ながら日ごろから会話されてますか？
逆に、顔色見ないで話しちゃう人がいることに驚きです。
ヌシさんもお仕事されていたなら少しは分かるんじゃないかと思うんですが、仕事から疲れて帰ってきたときって、神経質になりませんか？
いたわりの言葉、気持ちを盛り上げて上げられること、共通で興味を持てるようなことしか言いませんよ。

っていうか、相手の気持ち考えないで人と会話するオトナって？？？

忙しく仕事して帰ってきた人に、ダラダラテレビネタなんか振ったら、嫌味言われて当然だと思います。
テレビで見たことであっても、仕事にも係わるような世の中の話題とか、職場や通勤コースに当たるご当地ネタであるとか、少しでもご主人に興味が持てる話であればぎりぎりＯＫかもしれませんが。

家族でも友達でも、相手の気持ちや状況を考えない「自然体」で話しなんかしたら、円満でいられるわけ無いです。

2014.4.22 06:57 37

仕事がどんなに辛くても、家族がいれば簡単に辞められません。

色々我慢して仕事に行ってくれている訳です。
たまに機嫌が悪くなって嫌味を言う位は聞き流してあげましょうよ。

嫌味を言われて過呼吸とかそんなビクビクされたら、嫌味も言えない。
ご主人は何処でストレスを吐き出したらいいんです？

相手がイラッとするような話題は振らないとか、話したくない様子だったら話しかけないようにするとか、気遣いは普通にしますよ。

極力、何を言われても気にしていないふりして、相手の様子を見ながら相手にあわせてます。

正直、凄くしんどい時もあるけれど、相手にはそれがわからないように努めて普通にしています。

そうすると、余裕が出て来た時などに、『ごめんね』と言ってくれたりします。

そういうのを聞くと、主人も辛かったんだろうなと思います。

普段余裕のある時にやさしいご主人なら、嫌味を言ったりする事もかなり後から自己嫌悪になったりするんだと思います。
楽しんで嫌味を言ってる訳じゃないんだと思います。

それ位、自分が追い込まれている人を相手に被害者面は出来ません。

2014.4.22 08:41 23

家は共働きなのでちょっと違いますが・・・

旦那の方が倍は稼いでくれます。
でもその分私は家事や子育ての殆どを一人でこなしていますが
とりあえずは普通に会話をします。でも今日は機嫌が悪いと感じだたら聞き流し当たらず障らずの態度を取る事も有りますし

私だって疲れてるのよ。と私も素っ気無い態度を取ったり
「お疲れみたいだけど今日何か有ったの？」と気に掛けている事をアピールしつつ、イライラを出しているよ！と言う事を無言で伝える事も有ります。
そうすると旦那も態度に出てたかな？って感じる様で私のご機嫌取りが始まりいつもの旦那に戻ったり・・・

受け取るこちら側もいつも余裕が有る訳じゃないと思いますし、どう使い分けているかは旦那のイライラ具合や自分の余裕で何となくなので分りませんが、何度か繰り返していく内に旦那さんの操作方法が何となく分ってくると思います！

2014.4.22 09:02 17

働いてる人間と、働いていない人間って温度差がありますよね。

私は典型的な日本人で稼いでいないと不安で不安で仕方ないタイプです。
20年働き続けて仕事に対するスタンスが一般的な男性と同じ私の感覚からすると、専業主婦の友人や実母とはテンポが噛み合わないと感じる事が多々あります。

結果だけ聞きたいのにいつまでも過程をダラダラ話すのを聞くと疲れている時はイライラします。たいていはオチも見えているので…。

私は朝と深夜のニュースしか見ない(見られない)ので、くだらないバラエティ番組や流行りのドラマの話を聞くと、毎日ヒマでお気楽なのねと感じると共にバカじゃないかと見下す感情を持つ事もあります。

逆に専業主婦でそれを最大限に活かして生きている方には尊敬の念を抱きます。
しっかり子供を教育しレトルトを使わず手間を掛けて3食作り、父兄間の事で夫を煩わせない妻はきちんと仕事をしているわけですから。
同僚男性で毎日手間の掛かったお弁当を持ってくる方がいますが、奥様素晴らしいなと感心します。

不妊治療の為に仕事を辞めたとはいえ病気ではないのですから、朝から晩まで外で働いているご主人が快適に過ごせる為の事を一日掛けてすべきと思いますが如何ですか?
それでも厭味を言われるようなら、不妊治療の現状と今後についてキチンと話し合うべきと思います。

2014.4.22 09:12 26

スレ主さんにも旦那さんに対する思いやりは配慮は必要でしょうが
旦那さんもおかしいと思いますよ。
普通の大人は奥さんに向かって「いいね、お気楽で」なんていいませんから。
子供がおらず日中は暇かもしれませんが
退職する程不妊治療で疲れてしまった妻に
「お気楽」なんて思いやりのない言葉を使いませんよ。
こういう人は妊娠しようが子供が産まれようが
お気楽だと発言するだろうし
専業主婦や下手したら女性を見下してるんだと思います。

父がモラハラだったので、思いやりや配慮の域を超えた
「顔色を伺う生活」というのを知っている私から見ると
過呼吸になるなんて旦那さんはモラハラなんじゃ?
スレ主さんがスレに書いたこと以外何かあるのではないかと心配です。


夫も仕事で何かあれば分かるような塞ぎ具合ですが・・・
だからって家族に八つ当たりはしませんよ。
そっと好物を出したり健康管理的な生活面を気をつけたり
ふわふわの布団とか用意はできますし
そっと話をきくようにはして
元同業なので助言を求められればしますが
結局本人の問題なのでただ見守るしかできないです。

2014.4.22 09:27 45

うちは不機嫌で帰ってくることはあまりないですが、状況は似てました。たまには「そんな悩みでうらやましい～」なんて言われることもありますが、そうでしょって笑って流します。

仕事がないって結構ストレスですよね。世の中の役に立ってるのか、自分の存在意義は何なのか、考えちゃってました。身体は楽になりましたが、精神的には仕事があった方が楽だったようにも思います。
でも、二人の子供を作ることって、いつでもできることじゃないし、代わってもらえるものでもない。自分にしかできないことです。専業だからこそやれていることもあると思います。「いってらっしゃい」「おかえり」帰宅前の食事の支度など、私は以前は激務でできませんでした。そういうとこに目を向けて、自信を持ちましょう。

あまりに酷いなら、「そういうこと言われて、相手がどう感じるか分かる？楽しいと思う？」とか、「何のために仕事辞めなきゃいけなかったか分かってる？仕事を頑張れる喜びもあるよね 」くらい言うかなと思います。

まずは、帰ってくるご主人を明るく迎えてみませんか。ニッコリ笑っておかえり、お疲れさまと言ってくれる相手に、あまり嫌なことを言う気にならないんじゃないでしょうか。

もし仕事がないことが気になるなら、在宅でできる何かを探してみてもいいかもしれません。何か資格を取ってみるとか。家事って仕事としての価値を見出だしてできる人とそうでない人はいると思いますから、別のやることを作ったらいいと思いますよ。

2014.4.22 10:35 3

家に持ち帰るか、外で発散されるか、どちらが辛いか想像してみたら良いです。大変でしょうが、受け止めかた次第では、外に安らぎを求めて・・
皆がそうではないでしょうが、今が踏ん張り時だと思います。

2014.4.22 12:45 6

顔色を伺うんじゃなくて気遣いじゃないですか？

「今日は話したくない気分なのかな」とか、「テンションがいつもと違うな」とかくみ取ることは必要だと思います。
顔色を伺ってビクビクするのとはまた違うと思います。

過呼吸はそれだけが原因ですか？
自分の中に不安なことやネガティブな考えがあったから、旦那さんのひとことで過呼吸がでてしまったのかなあと思いました。

旦那さんがお休みの日は、ゆっくり気持ちを伝えたりして主さんにもリフレッシュが必要だと思いました。
仕事をしていないからストレスがたまらない訳ではありませんからね。

2014.4.22 14:43 7

キツイ、レスがありますね。

正論だとは思いますが、もう少しソフトに言えないのかと、驚きました。

ジネコは専業主婦（事情があってなってしまった人にも）に対してキツイ人が多いので、あまり正面から受け取らないと良いですよ。

こんなレスばかり読んで、また過呼吸にでもならないかと心配です。

2014.4.22 15:40 20

皆様色々なご意見ありがとうございました。
私の考えが空振りしていたことに気づきました。

主人は、バラエティ番組が大好きです。
少しでもストレスが取れればと思い、録画していましたが
「俺、テレビ観る時間もないのに。。。良いね、昼間観れて」
…と言いつつお風呂上りに観て大笑いしています。

私はどちらかというとバラエティはあまり観ないタイプです。
録画して嫌味を言われるのを阻止しようと思い、私がバラエティを観て「こんなことテレビでしてたよ！」

と考えずに話してしまったのです。

休みの日にも沢山の嫌味や意地悪な事をチクリと言われます。

ストレスが溜まってるのだろうな。と我慢していましたが
私の方も爆発してしまったみたいです。

私は前、洋服のデザインの仕事をしていました。
会社は辞めましたが、家でできる範囲の内職をさせてもらっています。

主人の仕事の方が何十倍も大変なのは理解してるつもりです。

主人の帰宅後、話す内容など考えますが何を話してよいのかわかりません。「仕事ご苦労様！」と明るく言うのも嫌味に取られてしまうのです。

ストレス取れるように、ゆっくり努力していこうと思います。

皆様ありがとうございました＾＾

2014.4.22 16:01 6

外で働いているご主人を擁護するようなコメントが多くて驚いています。

主さま、不妊治療を頑張ってその為にお仕事までやめている妻に向かって「お気楽でいいね」なんて言う男性は、普通ではありません。
仕事をしていようがなんだろうが、そのストレスを人にぶつけるなんて男として器が小さいです。

過呼吸になるほどですから、常日頃ご主人の機嫌や発言に怯えているのでしょう。
顔色を伺っての夫婦生活なんておかしいに決まっています。

私にも同じような経験があるので、このスレに対するコメントのように、誰にも分かってもらえない辛さ分かります。
あなたの配慮が足りないのではないかと逆に自分が責められるという辛さも本当によく分かります。

モラルハラスメントの苦しみ悲しみは、同じ経験をしなければ分からない辛い経験です。

ご主人がキレようがなんだろうが、主さまが今このように悩んでおられることをきちんとお話してみることをおすすめします。夫婦なのですから。

それでも嫌味で威圧してこようとするならモラルハラスメント決定です。

2014.4.22 16:31 21

>少しでもストレスが取れればと思い、録画していましたが
「俺、テレビ観る時間もないのに。。。良いね、昼間観れて」
…と言いつつお風呂上りに観て大笑いしています。


それでいいんじゃないですか？
何かひと言言いたいんですよ。言わせておけば。
後で見ているなら、なんだかんだ言ってテレビ見たいんですよ。

だから、録画してあげれば良いと思います。
見たければ見るし、見たくなければ見ないでしょうから、見る見ないはご主人にまかせて。


>休みの日にも沢山の嫌味や意地悪な事をチクリと言われます

これも言いたいんですよ。
聞き流して、まともに受け取らない。

我慢するんじゃなくて、聞き流す方法を覚えた方がいいですよ。

>「仕事ご苦労様！」と明るく言うのも嫌味に取られてしまうのです

嫌味に取られても、いいんじゃない？
本当に心からそう思っているのならそう言えば。

それを嫌味に受け取ったとしても、主さんは嫌味で言ったんじゃないんだから。
どう受け取るか？はご主人の勝手だと思って。

主さんの場合は、気遣うっていうより、顔色を窺っているんですね。

その違いに気づくことができればもう少し楽になるんでしょうけど。

2014.4.22 20:03 8

旦那さんの事で申し訳ないですが、嫌み言う男の人は無理です。女々しい！男の癖にはっきり言えないの？とこっちが切れると思います。
私は疲れてるなと思ったら、会話は少なくし、オカズを好きな物にして品数増やしたり、帰ってきてからリラックス出来るようにと綺麗に保ってとかします。
が、それも出来ない時もあります。そんな時に嫌み言われたらムキーですね。
主さんだって気遣う事を全然しなかったわけじゃないだろうし。
私は不妊治療中は正社員からパートにシフトしました。気晴らしや、動くのも大切と聞いて、でもそんな旦那さんならパート始めても嫌み言いそう。こっちも嫌み対抗は良くないですから、話し合いかそんな言い方は悲しいなとお伝えして良いと思います。

2014.4.22 21:34 8

まるで主さんが悪いみたいなレスの人が何人もいますが、どう考えてもご主人の方が悪いと思いました。
疲れて帰ってきた人に責めるような事を言ったり、嫌な態度をしたなら責められるのもわかりますが、ただ他愛ない日常会話をしただけでしょう？

もし主さんが空気を読まない会話をしたとしても、それが嫌なら、「疲れてるから今は勘弁して。」と言えば済む話で、わざわざ嫌味で返すというところがありえないし、たまの嫌味くらい聞き流せという人もいますが、たまの話じゃなく、日常会話もできず主さんが過呼吸になるくらい頻繁に言うんですよ？

ストレス発散の方法なんて他にもいくらだってあるし、大人だったら大抵の人は自分のストレスは自分の中で処理すると思います。
なのに妻に嫌味を言う事で発散させるという方法を選択する自体が、ご主人が幼稚でモラハラぎみだと思うし、こういう人に当たるような人は、相手より自分第一で、相手の気持ちを想像できない人だと思います。

主さんがするのは顔色を窺って耐える事じゃなくて、子供のいない今のうちに自分の状態や気持ちを正直に言って話し合う事だと思います。
主さんも自分の至らなかったところは素直に伝えて謝るべきですが、そういう訴えを聞いてもキレてただ主さんを責めるだけの人だったら、これから先の長い結婚生活をそういう人とで耐えられるかよく考えた直した方がいいと思います。

2014.4.23 01:17 20

別に主さんが悪いなんて言ってませんよ。

主さんのご主人は、嫌味を言う人なんだから、そういう人と付き合う方法を書いてるだけです。

世の中には、どんなに自分がしんどくても相手を気遣ってくれる男性もいますが、主さんのご主人はそういう男性じゃない訳です。

人の親切に向かって嫌味を言ったり、相手の気持ちも考えず嫌味ばかり口にするご主人が悪くない訳がない。

でも、今そこを言ったって何も変わらない。

誰が悪いって話ではなく、離婚しないのであれば、相手にあわせた対応ってのが必要になる訳です。

少なくとも、主さんのご主人は、素直に感謝を表すような人じゃない。
何かひと言言いたい人なんですよ。
主さんに嫌味を言う事でスッキリする人なんです。

それが嫌なら離婚して、自分が望むしんどい時にも気遣いを忘れない人と結婚すればいい。

でも、現実問題そんな簡単に出来ないでしょ？

だったら、今ある環境でいかに自分が生きやすく立ち回るか？

って事を考えるべきなんじゃないの？って話。

主さんがやってる事は、相手の反応を窺う行動なんです。
相手の為にというより、自分が嫌味を言われないようにって自分を主軸に動いているんです。

主さんがご主人の為にやっている事で、ご主人が嫌味を言おうが、主さんは堂々としていればいいんです。
表立っては嫌味を言ったりしてるけど、結局主さんが録画したテレビを見てたりしてるじゃないですか。

方向性は間違ってないんですよ。

ただ、ご主人の反応を気にしすぎって事。
分かりづらいかもしれないし、直接的な感謝の言葉や態度はしてもらえないかもしれないけれど、それを気にしない強さ。

それが気遣いって事です。

自分が感謝されたいためにやってるんじゃないでしょ？
嫌味を言われない為に行動するんじゃ、結局自分の為って事になっちゃうじゃないですか。

2014.4.23 07:50 4

匿名４２歳さん。
あなたは聞き流せる人なのかもしれませんが、それを言うなら主さんは聞き流せず追い詰められてしまう人なんですよ。
そういうタイプの人に聞き流せばいいのにっていうのは、自分だったらできるという話をしてるだけでなんの解決にもなってないと思いました。

たいして悪い事をしたわけでもない主さんをここまで嫌味で追い詰めるような人です。
この先仕事がもっと忙しくなったら？
子供が産まれて自分の思い通りにならない事が増えたら？
おそらく今よりもっと責められる事になるんじゃないのかなと思いました。

終わりの見えてる数か月の事なら耐えられても、今でも過呼吸で辛くなるような主さんが、この先何十年も続くかもしれない嫌味を流したり耐えられるとは思えないし、主さんだけが悪い事じゃないなら尚更今のうちにちゃんと話し合った方がいいんじゃないかと思います。

決して簡単に離婚を進めるわけではありませんが、その話し合いにもならないような人なら、今は耐えられてもこの先主さんはもっと辛くなるだろうし、まだ３０で子供もいないなら一つの判断基準くらいには考えてもいいんじゃないのかなと思いました。
もしそれでもご主人がいいと思うならそれは主さん自身が決めた事だし、その時はここでレスされてるいろんな方法を試していけばいいと思います。

2014.4.23 11:03 14

私は、聞き流せる人ではありません。

聞き流せるように頑張った人です。

初めから、嫌味を聞き流す事が出来た訳ではありません。
誰だって嫌味は聞きたくないですよ。

私は、〇〇だから。

で、終わるなら誰の助言も聞かないで自分の好きなようにすればいいと思う。
それもひとつの選択ですし、自由ですから。

自分は悪くないから変わる気は無いって事なら私が書いた事は、確かに何の解決にもならない話ですよね。

でも、相談という形で書かれているからには、こうすればうまくいくかもしれませんよ？って事は書くのが普通ですよね。

どんなに相手が悪かろうが、自分がその人と一緒にいる事を選択したのなら、一緒にいる時間を楽しく過ごせるように自分が変わるしかない。

どっちが悪いか？ではなく、どちらが改善したいと望んでいるか？で答えは変わります。
ご主人が今の状況をどうにかしたいと願って相談しているなら、ご主人に変われと言いますよ。

自分が変われないのに、相手にだけ変われと言うのは無理な話だと思うから。

もちろん、話し合いが出来れば一番良いんでしょうが、今のご主人の状況では現実的に無理でしょう？
普通の会話も出来ないんだから。

ご主人に余裕が出てくるか、主さんが離婚も覚悟する位、ご主人に嫌気がさしてくるかしたら、話し合いも良いかもしれませんね。

2014.4.23 13:46 3

きららです

沢山のご意見を聞くことができて、気づく事ができました。
私のやっていた行動は自分を守る事でした。
教えて下さってありがとうございます！

そして、沢山の方々にフォローするお言葉をかけて頂いた事、涙が出てきました。嬉しかったです＾＾
ありがとうございました！

過呼吸の私を近くで見ていたからか、昨日の主人は一言も嫌味を言わず、謝ってくれました。

聞き流せば一番いい話ですよね＾＾何も感じていない事なら聞き流せれたのですが、自分なりに頑張っていたので、こそを突かれると悲しく、苦しくなってしまったのだと思います。

先週、主人の両親と日帰り旅行に行ってきました。
義父は義母に「せっかくだから温泉に入れよ！」
と何度も言っていました。

義母は、温泉が苦手なので、何度も断っていました。
しつこく言う義父に、突然身振り手振りで「シャッシャ」
とはらったり「ガラガラ」とシャッターを閉めるような行動をとりかわしていました。

嫌味な事を言われる・・・とは少し違うのですが、少しヒントを貰えたような気がします。

私はまだ青臭い実ですが、義母のような熟した美味しい実になれるような心に成長していきたいです。

ありがとうございました＾＾

2014.4.23 15:01 2

〆後にすみません。

うちも不妊治療の為専業主婦です。
主人から「今日昼寝したの？」などチクリと言われてましたけど「うん２時間寝ちゃった！」など明るく話してたら言われなくなりましたよ。

今は「今日は専業主婦仲間とランチだから朝早目に一緒に行こう〜」「そうか〜友達によろしくね〜」みたいな感じになりました。

今日ね、主婦仲間と働かなくてもこうやって友達と美味しい物食べられるの主人のおかげよね。稼ぎのある主人に感謝だねって話してたのよ。と話すと嬉しいみたいでどんどん遊びに行きなさいと言うまでになりましたよ。

過呼吸には本当になってるのかもしれませんが、仕事疲れて帰って帰って来て病気の話されたら暗くなってしまいますよ。

明るく振る舞った方が特ですよ。

2014.4.24 09:36 4