すいません。
はな 専業主婦 0歳です。
最後の文まちがいです。アドレスお願いいたします ではなくアドバイスお願いいたしますのまちがいです。結局 昨日は一睡もできなかったです。
ママ友Aに、どういうことを言われるかというと、私が話すことに、『は?そんなんおかしいじゃん。え?神経質だね。心配症だわ。かわってるね』とかズケズケ言ってきます。しまいには私の顔が、芸能人の『ある女芸人』ににてると言われ『プッ』とふきだして笑われました。涙がとまらないです。これはイジメですかね。

2014.5.9 07:03 6

Aちゃんて時々感じ悪いよね〜、とやり返しては?主さんの性格だと無理か、クスッ。
こんな感じが嫌なわけですよね?

そういうお相手は人をバカにしないと自分の価値を作れない薄っぺらな人なのでしょう。
無視するのが一番ですができないなら、Aさんが笑った時に「何かおかしかったかしら?」と言ってみましょう。

2014.5.9 08:16 14

馬鹿にされるというのは例えばどんな言葉でしょうか？
具体例はないですか？

2014.5.9 09:00 10

主さんの自己分析の部分…

まさにそれが原因なんじゃないですか？

自分で自分の事を天然って言ってる時点で、苛っとします。

無意識に自分の短所を、悪いイメージのない言葉に言い換えてる感じ…

ていうか、そこまで分かってるならもう一歩踏み込んで考えませんか？

何事にもスローだからいちいち行動を待たせたりしたのかな
とんちんかんなことを言うから知らずのうちに傷つけたのかな

そして色々とAさんとの出来事を具体的に思い出してみてください。
大概の人は、あれがダメだったのかなこれがダメだったのかなと自分の行動を振り替えるものです。

そしてその具体例をこういうところに相談しているんだと思います。

主さんが、自分は相手に何も失礼なことをしていないのに、嫌な思いをさせられていると言い張るのならばそれまでですが。

もちろん他人をバカにするAさんはダメだと思いますよ。

でも
ご自身の短所を無意識に擁護し、実はまるで反省していない雰囲気が、相手を意地悪な気持ちにさせるのかもしれませんよ。

2014.5.9 09:15 54

私も旦那相手が多いですが、同じことを何度も言ったり聞いたりします。
旦那の機嫌が良い時は、クスって笑われてそれさっきも聞いたよね？言ったよね！？と言われたり、
とんちんかんな質問をすると、大丈夫？なんて馬鹿にされたりもします。
でもお互い笑い話で終わります。

逆に旦那の機嫌が悪い時は私の発言でイライラさせてしまいます。

ただ私は馬鹿にする旦那が悪いのではなく
何度も言ったり聞いたり、とんちんかんな事を言ったりやったりするのは、考えずに発言したり、相手の話をきちんと聞いていない、上の空な自分の責任だと思っています。
関係や程度によっては凄く失礼な態度でもあると思います。

なので年齢に関係なく笑ってくれる相手は私なら楽ですが、、、、
相手がママ友という事なので一緒に居て楽しくないなら話しかけられても、子供の相手をする振りをしてその場を離れるとかしたら良いと思います。

2014.5.9 09:33 6

人をばかにするような人を相手にしないことです。
何て言い返そう？って悩む時点で、その程度の人間と同レベルまで落ちてしまっています。
ダメージを受けないためには自分をきっちりもつことかな。

主さんが大事にしている世界があるでしょう？
家庭の中、ママ友、旧友、習い事の人間関係、仕事をしていた頃の人間関係、どれかうまくいっていれば十分だし、自信を持って毅然としてればいいんですよ。
おとなりさんにたまたま恵まれなかっただけです。

2014.5.9 09:36 31

そんな人とは付き合わなければいいと思います。
低レベルな人とつるむよりももっと常識、思いやりのある人と付き合いましょう。
貴方が引きこもる必要はなく、不快に感じたらそれを伝えればいいと思います。（言い方は冷静に）それでその失礼な人が改めなければ挨拶程度にとどめておけばいいと思います。きぜんとしていれば次第にバカにする様な態度は取られないとおもいます。
この先色々な人との出会いがあります。くだらない人と無理につるむ必要はないです。

2014.5.9 10:21 39

主さんが嫌なら、愛想笑したり、ムッとして黙りこんでたりするならよくないと思います。

間髪入れずに
「そういう言い方、傷つくから止めて欲しいわ」
「何か言い方変だった？」
そんな風に返してみたらいかがしょう？

基本は笑顔。
天然でも意地悪する人よりいいですよ。
でもバカにされない自分になりましょ。
どうしても嫌な相手からは離れてもいいと思います。

ただ一つ。相手は主さんが思ってる程、傷つけてる自覚はないかもしれません。お笑いで天然の人をイジル、ボケを突っ込んでる、そんな感覚がエスカレートしているのかもしれません。
「私、天然なの」の弊害です。

2014.5.9 10:49 3

＞は?そんなんおかしいじゃん。

そう？あなたとは考え方違うみたいね。


＞え?神経質だね。

そうなの。細かいことが気になる性格で、Aさんみたいに大雑把になりたいわ～


＞心配症だわ。かわってるね

心配しすぎかな？昔からそういう性格だけど変わってるなんて言われた事ないけどな。Aさんの周りにはいなかったタイプなのね。

Aさんの言ってる事をいちいち受け止めて傷つく事ないです。相手が正しくて主さんが間違ってる訳ではないので、堂々としてればいいんですよ。
「変わってるね」と言われたら「他人にそんな事言うアナタの方が変わってるわよ」と教えてあげればいいんです。


＞私の顔が、芸能人の『ある女芸人』ににてると言われ『プッ』とふきだして笑われました

そう？初めて言われたわ。Aさんて何気に失礼よね。人の顔をとやかく言って挙句に笑うなんて不愉快でしかないから、やめた方がいいわよ。


私だったらこんな感じで答えます。
嫌な事は嫌だと意思表示しないとAさんは調子に乗ってどんどんいじってくるタイプの無神経バカだと思うので、曖昧に誤魔化したりしないできちんと伝えた方がいいです。
どうしても伝える事が出来ない、近所だしトラブルになって嫌だと思うなら、避け続けるしかないですね。Aさんも他に友達いるようだし、断り続けてれば主さんに執着しないと思います。

2014.5.9 11:43 8

ママ友でそんな馴れ馴れしい人いるんですね。
敬語で返して距離を置くのがいいと思いますよ。
嫌われてもいいじゃないですか。
後、年下なのにと気にされてますがママ友に年齢はあんまり関係ないです。

2014.5.9 11:55 12

同じことを何度も～と、とんちんかんなことを～は、自覚済みなら治した方がいいですよ。

自分を自分で「天然」っていう人って、周りから見たら、ものすごく変わってるか、少し浮いているって感じがします。

2014.5.9 13:07 25

のんびりほんわかしていて顔に出ない、とんちんかん＝本質を分かってない、となると、軽んじられることもあるのかな、と思います。大抵天然って強いんですけどね。この人はこうでもしょうがないな～って思っちゃいます。

まず、嫌なことは顔に出したらいいと思いますよ。でないと伝わりません。これは言われたら嫌なんだということを学習してもらいましょう。
心の中のツッコミは口に出しましょう。例えハキハキと話せなくても、結構効きますよ。私もボソッと鋭いこと言うなと思われるタチなので。

でも、イジられる人って、愛されてるんですよね。本人が笑えないと何とも言えませんが、嫌なら天然と思われる要素を意識して減らしていくしかないかと。

友人では「バカにしてるでしょ～っ」て笑いながら言うコはいますが、実際彼女は特技が多く尊敬できる点が多々あり気も強いので、コミュニケーションの一環だったかなと思います。そういう軽い感じでまず表現してみるのもアリかもしれません。ここぞというときに無表情で言ったら、怖いかも！？

大体は、本人の気にしすぎだとは思いますけどね。嫌な人は避けちゃってもいいかなと思います。

2014.5.9 13:29 6

Aさんと今後も仲良くしたいか、もう絶縁になってもいいかどうかで対応は変わってくると思います。

仲良くしたい、そういう事を言われるのが嫌なら、ハッキリ『あなたの言動に傷付いている』と言えばいいと思います。

相手も主さんの事が大事なら、謝ってきて、もうしないでしょう。
それで逆ギレして疎遠にしてくるようならそれまでの相手だという事です。
所詮はママ友、別に今後どうなってもいい。
と思うなら、公園や支援センターの場所を変えればいいだけの話では?

2014.5.9 13:36 7

私の場合ですが、依然勤めていた職場に私より年上でその様に馬鹿にされる女性がいました。下請け業者のひとにもバカにされる始末で…
その女性は、行動がゆっくり、しゃべり方も、もごもご、発言はトンチンカンでした。
私も対等に接する振りして心の中ではバカにしてました。
バカにされる原因として、学力がない、一般常識がない、自分に自信がなくおどおどしている、太っている、外見が駄目などあると思います。
あと、怒っても怖くなさそう、報復がなさそうとか…
人をバカにする人間が悪いです。でも正論だけでは世の中回ってません。バカにされない人間になるようにプロデュースしましょう。

2014.5.9 15:37 13

傷ついて泣いちゃいそうなのが分かるから、面白がっているのではないですか?
世の中色んな人がいて成り立っているので、自己防衛してくださいね。

2014.5.9 16:48 4

同じ事を何度も言ったり、とんちんかんな事を言ったらバカにされるってわかっているのなら、気を付けて会話するようにしたらどうでしょうか。

経験上とんちんかんな事を言う人は、前後の会話を聞いていないのに顔だけはニコニコしています。だけど目はボーっと遠くを見ています。
この人は何のためにここに一緒にいるんだろ？と思ってしまったりします。
主さんがそうだと断定しているのではありませんよ。

つまらないなら話題を変えるなり、ムッときたのなら輪から外れるなりの意思表示をすればいいですよ。
お子さんにベッタリくっついてAさんと話をしないようにしたり。
そんなのにズルズルと付き合ってるから余計なストレス抱えてしまうんですから。

そもそもお子さんのために出かけてるって事、忘れてませんか？

2014.5.9 17:01 11

主様が、Aさんと今後もお付き合いしていこうと思っているか？
にもよりますが、もしもその気が無いようなら、

１）「人を小ばかにする態度はやめてくれない？」

２）「私（主様）のこと、良く思ってくれていないなら、今後は
　　お付き合いしなくて良いですし」

と、きっぱり言ってやっても良いと思います。
更に言えるようなら

３）「今までずっと貴女（Aさん）の言動に我慢してきたのよ」

とも言っても良いかなと（ゝ_・）
それを言われて、Aさんが切れて関係が終わるようなら、
所詮その程度の関係だったという訳で・・・

人を馬鹿にするような言動をする人間が悪いのですから、
そういう関係になってしまう相手とは、お付き合いしなくて
良いと思います。
自分には自分にあった相手がいると思えるから。

無理して心にストレスをためて生活するのでは、主様の精神衛生上
よろしく無いですし、何よりもそういったストレスは育児にも
良くないでしょうし♪

それから、『自分を変える必要がある』と、主様ご自身で
思っている部分があるようでしたら、そういった部分を変える
努力をしてみるのも現状を変える一つの手とも思います♪

いずれにしても、一歩踏み出して何かを変えてみたら
良いかもしれませんね （✿❛◡❛）

2014.5.9 18:13 3

それは性格が合わないのでは？
別に話す必要もないですし、挨拶したら子供を見なきゃいけないでうし、離れたらどうでしょう？

2014.5.9 18:49 5

動きがスローで少々とんちんかんな人がいたとしても、普通は面と向かって馬鹿になんてしませんよ。
１００歩譲って内心そう思ったとしても、あからさまに馬鹿にした言動なんて取らないと思います。
だからそのママ友のような人は人間としてのレベルが低いと思います。

主さんも何を言われてもへらへら笑ったりはしてませんか？
言い返す事が難しいなら、せめて真顔で見つめるなりムッとした表情くらい見せた方がいいですよ。
馬鹿にするという事は、相手をなめてて何を言っても怒らないと思ってるからできる事であって、一回でもちゃんと怒りを見せたら少しは効果があると思います。

これからは話しかけてきても挨拶だけしてすっと離れるとか帰るとかできませんか？
隣人なのではっきり言いにくいのもあるでしょうが、馬鹿にされてまでレベルの低い嫌な人と付き合ってもいい事なんてないしストレスがたまるだけですよ。

2014.5.9 20:06 15

「そんなのおかしいんじゃない」
「神経質だね」
「心配症だね」

主さんとそのＡさんの会話の前後がわからないので何とも言えませんが、この単語だけ見ると実際バカにしてるとは思いませんでした。「かわってるね」は人と違う、変人みたいな言い方で失礼だとは思いますが。でも気心知れた者同士とか身内なら冗談ぽく交わす言葉でもあるかな。
何度も手洗いする、何度も戸締まりする。という性分について、「それ神経質じゃない?心配しすぎじゃない?」と言われたとしても、傷つく人とそうでもない人といる。要は、捉え方にもよるんじゃないかなと思うんです。
主さんは夜も眠れないとか涙が止まらないと仰ってますので、繊細な方なのかもしれませんし、第三者が聞くとイジメと感じるレベルかもしれませんし、はっきりものを言うきつい性格の相手なのかもしれませんが、主さん自身が不快に感じるのでしたら、簡単な挨拶をする相手という位置付けに留めて、ストレスない人間関係を築ける人と交流された方がいいですよ。のんびりしてる性格とか会話の仕方って変えようと思っても簡単に変えられないと思います。相性が合うかどうかの問題もあって、主さんと話すと居心地が良い人だってきっといますから。なので気にしすぎるのも良くないのではないでしょうか。


その人は主さんを馬鹿にしているのか??
それは‥Ａさんの心理は、究極のところＡさんしかわからないと思います。


でも例えば「お若いですね」の返しが「ありがとうございます」「そんなことないです」肯定でも否定でも馬鹿にするような人は、ただ相手の反応を試してみようと会話をし、馬鹿にする事を楽しむ人種のような気がします。
そんな人だったら相手にしないに限りますね。見極めはなかなか難しいですけど。

2014.5.9 20:35 1

トピ主『はな』です。皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。
私は、このような性格なので、ママ友と言える人は一人もできず、児童館や公園ではいつもポツンと一人です。
ママ友Aは、私以外のママ友にはきちんと接しているので、ママ友がたくさんいます。
私がもし言いたいことをハッキリ言うなら、今までのストレスで、かなり大声になり、泣き出しそうで、ママ友Aの友達にまで変に思われそうで…
いつもママ友Aに会ってしまう公園は広い為、砂場、ブランコがあります。
いつも砂場とブランコの近くでママ友Aのグループが固まっているので、砂場、ブランコの場所にいけない状態です。
息子はブランコが大好きなのでなんとかやらせてあげたいのに、ママ友Aのせいでブランコできないです。
(私が滑り台に誘ったりしてブランコに行かないようにしています)ママ友Aがいない時間帯は、小学生ばかりで人数がかなりいっぱいになるので無理だし…
砂場遊びをするにも、砂場は一つしかなく、狭い砂場なので、いつもママ友Aの子供が砂遊びをしているので、二歳すぎていても今だに一度も砂場遊びしてないのです。(今は砂場にはあまり興味ないみたいですが…)
こんな母親最低ですよね。
私がしっかりしていれば息子は自由に遊ぶことができるのに。毎回毎回、長文、乱文すいませんでした。眠れない日が続きフラフラで文もまともに作れない状態です。私に誰か一人だけでも、親しいママ友ができれば、また変わってくるのかな。

2014.5.9 20:42 1

そういう失礼な人が隣人では、つらいですね！その人が遊びに来ないエリアに変えてはどうですか？

でも、悔しくて何か言ってやりたいなら、ピシャッと一言「失礼なこと言いますよね。誰にでもそうなの？」くらいで後は無視でいいと思います。

人をバカにする人は、自分に品がないのもわかっていない恥ずかしい人間なので、はなさんは自分に自信をもって、子育てしてください。

すぐ他人に振り回されたり、おどおどしていたりすると、バカにされやすいかもしれないです。自分は自分！堂々としていましょうよ。

2014.5.10 00:31 4

バカにされる理由は、「自分は天然だと言ってそれで許されると思っている風なところ」なんじゃないでしょうか？
おまけに、バカにされる要素を自分でかなり理解していますよね。
Aのみでなく他の人からも言われるって相当だと思います。

自分で、私は天然で…っていう人、あまり印象よくないですし、つきあうと面倒だなと思います。
Aもそう思っていて、疎遠になるためにわざと言っているんじゃないですか？

最初に投稿して、後から間違ったと、再レスしている書き方も何となくバカにされるだろうな、この人。という印象を受けました。

天然だと自覚しているなら、もはやそれは天然ではなく、わざとになります。
今後、同じようなことにならないように気を付けた方がいいかと思います。

もちろん、Aとは疎遠にした方がいいのでは？
Aもそう思っているでしょうから。
でなければ、次々と人を傷つけるようなことは言わないでしょう。

2014.5.10 00:47 15

主さんの今の状態は非常に視野が狭いなと感じます。
住まいは賃貸ですか?隣人が嫌いなら引っ越しも簡単ですよね。

自家用車はありますか?運転出来るならいくらでもいろんな公園や遊び場に連れて行けますよね?

公園、支援センターだけじゃなく、今は幼稚園や保育園の園庭開放とか、いくらでも小さい子供が遊ぶ場所ありますよ。
赤ちゃん～未就園児までしかいないから安全です。
あと、無理やりママ友作ろうなんて思わない方が良いです。
ぶっちゃけトラブルのもとです。
幼稚園に通いだせば子供が自分で友達を見つけるし、行事などで自然と親との交流があります。
良い意味でひとりぼっちを楽しむ余裕が必要ですよ。
ネット使っていくらでも調べましょうよ。
極論として、働けば視野が拡がります。お子さんは保育園でのびのび遊べるし。お金稼げるし。

2014.5.10 07:28 5

トピ主、はなです。
うまく言えませんが、ママ友Aは、最初に私に話しかけてくるときは、ものすごく丁寧で親しみやすい話し方で近づいてきて、私が話の返事をして会話が少し続き、しばらく会話したら、最後にバシッとキツく言って、フッと笑い、すぐに私から離れるというパターンです。
周りにいっぱいママ友いるので、なかなか無視したりムッとした顔するのが私には、難しいです
ただ、皆様の意見を読み、自分がもっともっとしっかりしていないといけないなと痛感しました
児童館や公園をかえるのは、かなり遠くなるので、私が車の免許がないので無理です

前、ママ友Aと、二人っきりになった時に、少しだけ無視したことがありますが、私の顔がかなりひきつっていたのか、思いきり笑われました
なんだか、こんなことで悩む自分が情けなくなります
悔しくて涙がとまらないです
毎回毎回、長文、乱文すいません

2014.5.10 08:25 1

とてもつらい思いをしていますね。
気にしなくてもいいと言われても気になるし、眠れない。
疎遠にしたらいいと言われても日常生活行動範囲が限られている上なかなか難しい。
解決法なんてのは私には分かりませんがこちらに書き込む事ですこしでも気持ちが落ち着き、はなさんの気持ちに寄り添ってくれる方がここにはいる事を知っていて欲しいです。

全くアドバイスになってなくてすみません。
けど読み流せなかったです。

2014.5.10 10:29 1

二度目です

ご主人は何と仰っているのでしょうか。
勿論、相談なさったんでしょう？

引っ越しは難しいですか？
難しいなら車の免許を取らせてもらえませんか？

主さん働いてお子さんを保育園に入れてはいかがですか。

幼稚園じゃだめです。
保護者の行事が多すぎて同じ目に遭わないとも限りませんから。

Aからは、逃げるしか方法は無いです。
何をどうしたって、Aの方が悪い意味で上です。

2014.5.10 11:42 1

グサリとくる一言をはね返す心の護身術
(ソフトバンク文庫)

2014.5.10 21:07 0

トピ主、『はな』です。
皆様のあたたかいご意見、とても有り難く感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。
主人には何度も話していますが、『俺だって仕事で色々あるよ』とか『たった一人にキツく言われてるだけでしょ。集団でいじめられてる訳じゃないでしょ』
と言われ、あまりまともに話を聞いてくれません
ただ、時には、夫婦二人で会話している時に、『ほら、それそれ、そういうこと言ってるからバカにされるんだよ。』と教えてくれたりはしますので、なるほど、そうかと思い、自分で直す努力はしています。
色々な理由から引っ越しは、絶対無理です。
あと、『幼稚園より保育園かな』と私も考えていたのですが、今まで私は仕事もテキパキできなかったのと、この性格なので、イジメられたり人間関係に悩み、アルバイトを転々としていたので、正社員なんて夢のまた夢です。 パートタイムでフルタイムで働けば、幼稚園ではなく、保育園に入れるのは本当ですか?←すいません全く知らなかったです。
あと、薦められた本も、明日、書店で見てみようと思います。
皆様の貴重なご意見をしっかりと紙に書きためて、色々と前向きに考えていく気持ちになりました。ありがとうございます。と何度でも言いたいです。
まずは、主人にOKをもらったので、車校にいくことに決めました。

2014.5.10 23:38 3

トピ主、『はな』です。
皆様のあたたかいご意見、とても有り難く感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。
主人には何度も話していますが、『俺だって仕事で色々あるよ』とか『たった一人にキツく言われてるだけでしょ。集団でいじめられてる訳じゃないでしょ』
と言われ、あまりまともに話を聞いてくれません
ただ、時には、夫婦二人で会話している時に、『ほら、それそれ、そういうこと言ってるからバカにされるんだよ。』と教えてくれたりはしますので、なるほど、そうかと思い、自分で直す努力はしています。
色々な理由から引っ越しは、絶対無理です。
あと、『幼稚園より保育園かな』と私も考えていたのですが、今まで私は仕事もテキパキできなかったのと、この性格なので、イジメられたり人間関係に悩み、アルバイトを転々としていたので、正社員なんて夢のまた夢です。 パートタイムでフルタイムで働けば、幼稚園ではなく、保育園に入れるのは本当ですか?←すいません全く知らなかったです。
あと、薦められた本も、明日、書店で見てみようと思います。
皆様の貴重なご意見をしっかりと紙に書きためて、色々と前向きに考えていく気持ちになりました。ありがとうございます。と何度でも言いたいです。
まずは、主人にOKをもらったので、車校にいくことに決めました。

2014.5.10 23:38 1

二度目です。
その方、キツい事を言った後やひきつる主さんの顔色を見て笑い出すなんて、馬鹿にするだけじゃなく単なる意地悪な性格の人だと思います。
積極的にわざわざ主さんに話しかけてそれでしょう？感じ悪いですね。

主さんは失礼ですが、ちょっとのんびりでちょっとドジで〈アドレスと間違ったり同じレスを投稿してしまったり〉多分不器用なところがおありなのかもしれませんが、素直で優しそうな印象を受けますしその方よりよっぽど人間的に魅力のある方だと思います。

どこにでも嫌な人はいます。
習い事をしても職場でも。
でもそれを恐れていたら人生勿体ないし合わない人はいると割り切っていきましょう。

最後に運転免許取得、頑張ってくださいね。

2014.5.11 22:31 5

トピ主、『はな』です。二回も同じ文を投稿してしまい申し訳ありませんでした。←やはり、そういう所がいけないんですよね。
うちの子供がもし、私に似た性格に育ち、他人からイジメられたりしたらどうしようと考えてしまいます←あっ、それが心配症てことですよね?
他人からイジメられない子になってほしいです
他人からイジメられない子に育てるには、どう育てるべきか?
やはり、家にとじ込もっていてはいけませんね!思いっきり外で遊んで体力つけないと!
なんだか、ママ友Aのせいで、前に引きこもりだったことがバカらしくなってきました。悔しくてなりません
何を言われようが、めげずに、これからもどんどん子供と出かけていこうと思います。
こんな気持ちになれたのも、皆様のおかげです。
二回もお返事くださった方もいて、とても心強いというか、励まされました。
『子供は親を見て育つ』と言いますが、私のような人間にはなって欲しくないと強く思います。
そうならない為に、今後、どのように子育てしていけばいいのか全く分からず不安です。
また言いたいことがハチャメチャになってしまってすいません。最後まで読んでくださってありがとうございました。

2014.5.13 01:53 1

２度目の投稿の　すもも　です。
本当にお辛い状態ですね・・・

私も周囲とのムードを気にして、少しくらい失礼な事を
言われたとしても、出来るだけ表情や態度に出さないように
すると思います。

でも、そんな我慢にも限界があります。

自分がわざと相手を怒らせる何かをして、それで相手が
嫌な言動を返してくるのであれば、まだ納得がいきますが
そうでないなら、やはりママ友Aさんが悪いと思う。

というか、心底 意地が悪いです。

そんな相手と仲良くしようとする必要ないですよ・・・。
でも、そうは言っても、もしも主様がスパッとAさんを切ったとしたら
今度はその公園で益々Aさんと会わないよう
気をつかわないといけなくなってしまうのですよね・・・

けど、思うのは、
Aさんの " 人をバカにする態度 " って、主様が居なければ
今度は別の人（主様のように何も言い返さない人）に対して
向けられるんじゃないでしょうか。

そんな事をしていれば、いつかAさんが非難される日が
来ると思います。

主様には主様に合ったお友達、きっといると思いますヨ♪
ネットで、ご近所に住むママさんを探して、一緒にその公園に
行くようにしてみたらどうでしょう？

友達は数が多ければ良いという訳では無いです。
自分を理解してくれる友達が一人でもいれば、
それだけでも幸せな事です♪

それから教習所に通われる事になったのですよね。
それによって生活範囲が広がると思えますし
その事で新しい人との良い出会いもあるかも♪

きっと、少しずつ現状は変わっていくと思いますので
あまりご自身の性格の事など悲観されませんように（✿❛◡❛）

2014.5.18 08:53 3