行かなくていいと思います。
自分のお母さんの時に来てもらったという義理があるから行かなくは、と思うんでしょうが、主さんの中ではもう彼とはやっていけないという答えは出ているのでは？
お葬式に行ってしまえばダラダラ続く可能性があります。
どうしても義理を果たさないと気が済まないなら、日帰りでお葬式だけ行かれてはどうでしょうか。もちろん一友人知人として一般席です。

2014.6.2 06:58 26

＞私は常識を通して、お焼香だけさせてもらったら帰ろうと考えています

それで良いのでは？彼のお父さんには良くしてもらっていたのなら、そうするべきでしょうね。

あの～一つしつもんなんですけど、彼とはこれからどうするんですか？また、ズルズル遠距離続けるんですか？

色々考え方に違いがありますし、お互い折れることもしない。、相容れない二人のように思えますけど。

主さんの年齢から考えて彼氏もそれ相当な年齢なんでしょうし、そんな彼が無職じゃ結婚してもあなたが大黒柱にならないといけないでしょうしね・・・。

私が主さんの立場なら今回お焼香へ行って、彼との関係はこれで終わりにしますけどね。

主さんが悩むべきは、彼との今後では？

2014.6.2 07:00 39

一応着てもらってるから御焼香だけして帰ってきては？

失礼ですが、主さんの年齢で付き合っている彼氏が14もうえならもう頼り無さすぎではないですか？

主さんが一生面倒見るくらいの覚悟がないならスパッと別れた方が良いですよ。

付き合っているっていっても所詮は他人です。

何かあっても連絡してもらえないし、このままでいいならいいですけど。

結婚をと思うなら彼にはその気は無さそうです。

2014.6.2 07:47 22

お焼香して香典を置いたら帰りましょう。
それでいいと思いますよ。
「そばにいてほしい」と言われても
私は親族ではないし私が居てもあなたのご家族は不審に思うだろう。
だから帰らせてもらいます。

お互い親を亡くして今後をよく考える時期なのだと思う。
同棲の事や仕事の事、もっとよく考える必要がある。
あなたもまだ親を亡くされたばかりで考えはまとまらないだろうから
今はこのまま帰ります。

後日またゆっくり話し合いましょう。
としばらく時間を置いてはどうでしょうか。

あなたの側にはすでに彼に対する信頼はなくなっているように感じます。
親御さんのことが落ち着いたらお別れしてはどうですか？
時間の無駄とか言う言葉があまり相手を思いやれていないし、身一つで飛び込んで行けないような無職の人とでは将来は考えられないでしょう。

早めに清算して身軽になったほうが良いのでは？

2014.6.2 08:37 22

>私は常識を通して、お焼香だけさせてもらったら帰ろうと考えています。
皆さん、どう思われますか?

主さんの好きなようにしたらいいんじゃないですか？
赤の他人のどんな意見を期待しているんでしょうか？

周りにどう見えるか？ではなく、彼のお父さんのお葬式に主さんが出席したいかどうかで行くかどうかを決めるんじゃないの？

ここを読んだ色んな人が『そんな彼の父親のお葬式になんていかなくていいよ』と言ってもらえたら、いかなくて良い理由が出来るとか思っているの？

主さんは、彼の事を色々言っているけれど、ここを読む限り主さんも彼も似た者同士って印象です。

>「いいよ、来なくて。その代わり、貴方のご両親が亡くなっても行かないから」と言いました。

このセリフで無理やり遠距離の彼を呼んどいて

>「わざわざ来てもらって申し訳ないんだけど、家には入れない。お焼香だけすませたら、ホテルに帰って欲しい」

とか、意味がわからない。

彼が来たいと言っていたのならわかるんですよ。
でも、彼はそもそも行かないと言っていたのに、無理やり来させといて、その扱いは意味がわからない。

一番不思議なのが、そこまで彼の事を馬鹿にして軽蔑しているのに何故別れないんでしょうか？
彼とは結婚は無理でしょう？どう考えても。

彼が主さんの住んでいる所に来ることはないんでしょうし、主さんも彼の住んでいる所に行く気はない。
それでどうやって結婚する気なんでしょうか？

５２歳で無職。無責任で非常識。

何でそこまでその彼にこだわっているんでしょうか？

母親に花嫁衣装を見せたいと言っても話をはぐらかしていた事に関して主さんが彼を責めましたよね？
その時主さんは結婚してくれなかった話をしているのに、彼は『同棲』の話をしています。

おかしいと思いませんか？

彼は、結婚する気がないんですよ。

2014.6.2 09:12 54

お互いに結局依存してますよね

今回はお焼香だけして帰ってきたらいいと思います

あと文章みると早くわかれたほうがいいと思います

お互い思いあえてないですよね?
お互いのつらいときに二人とも自分自分になってます

結婚しても幸せにはなれなさそうです

2014.6.2 09:26 20

38歳と52歳、電話で近況を話すだけの間柄なら誰も何も期待していないと思うので、主さんの好きなようにするのが一番良いです。

もし主さんが鳥取から52歳無職男性の父親の葬儀にかけつけても自己満足だけで、男性やその家族からの感謝や賞賛は期待は期待しないのが大事だと思いますよ。

2014.6.2 09:27 6

あなたの仰る通り、お焼香だけ済ませたら帰宅していいと思います。

結婚の約束もしていない間柄なんですから。

ただ気になったんですが、
彼氏さんが「一週間いてくれた」とのことですが、
その間、何かしてくれたんですか？
ただ「居座った」だけ？

私は25歳の時に父が急死し、
隣県の父の実家で通夜や葬儀をやりました。
当時付き合っていた男性は、
私と結婚の意志があると言ってくれ、
3日間付き添ってくれました。

祖父や祖母、叔父等の親戚にも先々結婚するつもりだと紹介したところ、
婚約者として接してくれ(婚約はまだでしたが)
彼も私のことを気にかけてくれるだけでなく通夜や葬儀の後の食事の際のお茶だしや、
いろいろな買い出しの際には積極的に動いてくれ、本当に助かりました。
(あくまでも裏方として動いてくれて、通夜でも葬式でも親戚面してでしゃばることはなかったです)

もし主さんの彼氏さんが、一週間いろいろと力になってくれたとしたら、今回主さんがお焼香だけで帰るのは
不義理と感じるかもしれませんが、
主さんは予めお焼香だけで帰ってほしいと伝えていたわけですし。

あと、質問の内容からはそれますが、主さんは彼氏さんのせいでお母様に花嫁姿を見せられなかったと思ってませんか？

私は、そこまで結婚の話で揉めていたにもかかわらず10年も別れることができかなった主さんのせいだと思いますよ。

実際、ご両親は別れることを望まれていたんですよね…

彼氏さんにキレるくらいなら、
もっと早くに別れて結婚してくれる男性を探せばいいのに…

どうしても今の彼氏さんがいいなら、
自分からプロポーズして結婚することはできなかったんですか？

結婚前の同棲が彼氏さんの条件なで、あなたが他の男性を考えられないならその条件をのむのもしかたなかったのでは？

結婚して幸せな姿をご両親に見せることができれば、
反対していたご両親も納得されるはず。

そこまでしなかったのは、
主さん自信が彼氏さんと結婚しても幸せになれる自信がなかったんですよね？
違いますか？

私なら自分の親を小ばかにする人と結婚なんて考えられませんし、
ソッコー別れますけどね…

彼氏さんとの結婚をつき進めなかったのも、
別れず今まで付き合ってきたのも、
主さんの選択ですよね？

それなのに主さんの文章だと母親に花嫁姿を見せられなかったことはけじめをつけてくれなかった彼氏さんだけが悪いと思っているように受け取れます。

それはちょっと違うと思ってしまいました。

それに彼氏さんに対する愛情が感じられないのは私だけでしょうか…

長文失礼しました。

2014.6.2 10:28 11

婚約者ではないのだし参列しなくていいと思うけど
行くとしてもお焼香だけで十分でしょう。

30代の女性が正式な結婚の約束もないまま10年もつきあっているうちに母親が亡くなるって辛いですね。
娘がいる者とすればなんだかんだ言っても娘には幸せで
いてほしいそれだけです。
同棲はダメだという母親の意見もわかりますがそれを無視してまでは一緒にいたい相手ではないということでしょうか？
彼への愛情よりも嫌な面が目についてますよね。
こんなときになんだけど別れてしまった方がいいと思います。

2014.6.2 10:54 8

>彼が弱っているのはわかりますが、私は常識を通して、お焼香だけさせてもらったら帰ろうと考えています。

この対応でじゅうぶんだと思います。
常識のある人の対応だと思います。


ただ、ろくでもない男性…一生を共にする事はない男性ですよね。
なのにわかれない理由は何でしょう?
10年ですよね?
結婚したいんですか?この男性と?


年下で偉そうに聞こえたら申し訳ないのですが、人生は限りがありますよ。

主さんはお忙しいのかもしれませんが、彼とのお付き合いをしっかり考えるべきです。

かなり年上の人と結婚したところで、介護要員と思う人はたくさんいるでしょう。

それでも!
素敵な男性なら、他の人には理解されなくても、自分は幸せな一生だった、と思えるでしょう。

それが、このスレのような男性なら、、結婚して幸せになれるとは到底思えません。。


ご母堂は亡くなられているのに、例えて申し訳ないですが。。
余計なお世話かもしれませんけど、私が主さんの母親なら、死ぬ前だからといって、娘が幸せになれそうもないのに、花嫁姿だけみせられても、嬉しくなんて絶対ないですけどね。。

2014.6.2 11:24 7

他の回答にもありますように、お焼香だけさせてもらって、帰宅(火葬場や精進おとし等は遠慮して)でいいかと思います。
そっと行って、そっと帰る。
婚約者ではないので、一般参列の後ろの方に居れば、問題ないです。

私は彼氏に父の葬儀に親族として参列してもらいましたが、それは結婚の挨拶もすんで、入籍の日も決めていたところ、突然のことに男手もないので色々助けてもらったためです。
もし、結婚の挨拶もしてなければ一般参列でお願いしていました。

また、昔、元彼の親の葬儀に参列したことがありますが、付き合っているところでしたが結婚の話も無かったので一般参列で、当日は声をかけることなく(故人の親族は忙しいですし)おいとましたのを思い出しました。(その後その人とは別れてしまったのでそれで良かったと思っています。)

気持ちの問題として、お焼香をあげたければ参列すればいいと思います。

お二人の今後については、落ちついたころ考え直したらいかがでしょうか？

これは、個人的な意見ですが、結婚の約束もしないうちに同棲するのは私もうちの家族も反対派です。
それも、もういい年齢になっていて、同棲して結婚していないとなると、何かしら問題のあるカップルなのかと思ってしまいます。

2014.6.2 11:32 5

皆様、ありがとうございます。
私はあまり常識に広くなくて、皆様のご意見非常に参考になります。

私が別れなかった事に関しては、母の葬式に彼が来た時に、親戚から彼との結婚について追及されました。
その時に、彼は、「きちんとした形を取ります(結婚なのか婚約なのか別れるのかは不明)」と言いました。
ですが、私の父や兄から私に、「せめて一周忌が終わるまでは、祝い事はしてはいけないので、その後に挨拶にきなさい」と言われました。
その通りだと思っていたので、一周忌が明けたら、どうするのか話そうと考えていた所に、彼のお父さんが入院する事になり、どんどん悪化していって言い出せなくなりました。

先程連絡した所、家族葬にするとの事で、彼氏の実家は団地だし、日帰りで参加するので、お別れを言いたいと伝えましたが、遠くから来るのだから、ゆっくりして行って欲しいと言われました。
「そういうわけにはいかない、お葬式は、私が長居して良い場所ではない。貴方が一週間いてくれたのは有り難かったけれど、家族葬なら身内だけのものだから、私が何日もいるわけにはいかない」と断りましたが、彼は「うちのお母さんもお姉ちゃんも居てくれて良いって言ってる」と話しになりません。

彼のお父さんにはお別れはしたいです。
彼のお母さんも好きです。
彼のお姉さんにはお会いした事はありません。
が、総じて言えるのは、私は、自分の家族より相手の家族が好きだという事です。
だから、お葬式にも行きたいのですが、立場的に何日も居座るのは如何なものかと…。

単なる彼氏、彼女なので、お葬式に顔を出したら帰るべきではないかと考えるのですが、やはり考えは相いれず…。

彼が落ち着いたら、別れようと思います。

色々事情が重なり、言い出しにくい状況が続いた為、言えませんでした。

私はあくまでも常識を通して、日帰りしようと思います。

厳しいご意見も、有り難かったです。
ありがとうございます。

2014.6.2 11:51 2

早く別れて似たような年齢の方と結婚して、家庭を築きましょうよ。
私なら線香もあげにいかず、音信不通にします。

2014.6.2 12:24 10

私も辛口になりますが、彼とは別れた方が良いと思います。
お互いに思いあえない関係など続けても無意味です。

主さんは一方的に彼を責めていますが(確かに彼の人間性はどうかと思いますが)選んだのは誰でもない、あなた自身です。

お母様に花嫁姿を見せられなかったことを責めてらっしゃいますが…。
その選択をしたのもあなた自身です。
早々に別れて他に良い人を探すことだって出来たのに。

自分の人生は自分だけのものです。誰も選択を変わってなどくれません。
責任を取るのも自分自身です。
今の結果はあなた自身が招いたものです。

あと、お葬式は私ならば、焼香だけして帰ります。
そして彼とは別れます。

2014.6.2 12:37 8

家族葬にするなら行くべきではないと思います。
家族どころか婚約者ですらないのですから。
向こうがいいと言っているとかそういう問題ではありません。

それから、もうはっきりとけじめをつけたほうがいいですよ。
慶事なら喪明けを待たないといけませんが、別れなら喪中だろうが何だろうが関係ありませんから。
メンタルの病を抱えている50過ぎの無職男性に関わるなんて、これから先の人生を捨てるのと同じではありませんか？

2014.6.2 13:52 26

主さんが３０代前半までの人だったら、「一日も早く別れたほうがいいよ～！」というとこですが、３８ではね…。

主さん、今更彼と別れてどうするんですか？
根拠無く、「別れれば次があるかも。」という楽観が、主さんの中途半端な行動から見て取れます。

新たな出会いがあって幸せに…という可能性はほぼ無いです。
３８歳以降で初めてあった人と恋をして幸せな結婚をする人はたくさんいます。
すんなりお子さんにも恵まれて絵に描いたような幸せな家庭を築かれた方も実際に知っています。
でもね、主さんは無理だと思います。
なぜかというと、今のカレシとの爛れた不毛な関係（お互いに軽蔑しあいながら、自分への言い訳的にずるずる関係を続けている）からくる影が、主さんにこびりついてしまっているからです。
マトモな男性は、こんな関係を続けてズルズルべったりな男に使い古された４０近いオンナなんかと家庭を築こうと思いません。

もう、あなたには、生涯今のカレシさんしかいないです。
カレシさんにもあなたしかいません。

お互いにどこかしら軽蔑しあうのはやめて、共に手を取り合い二人の幸せを探していくしかないと思います。

葬儀には婚約者格としてきちんと参加して、カレシさんが落ち着かれたら、とりあえず同棲してカレシさんの職を探し、なんでもいいからとりあえず仕事が見つかったら入籍したらいいと思います。
もう現実的にはお子さんも望めないし、二人で力を合わせれば、細々と暮らしていくことは出来ると思います。

2014.6.2 14:02 17

御線香だけにして帰ると思います。
私ならこれを機会にお別れすると思います…。

2014.6.2 16:10 8

家族葬なら行かない方がいいのでは？

葬儀に参列するのだけが供養ではありません。

お父様にお世話になったので義理を果たしたいと思うのなら、
後日、仏前へご焼香しにお伺いしたらよいと思います。

ていうか主さん、別れなかった理由としてお母様のお葬式のときのお話をされてますけど、それって昨年のことなんですよね？

私はその前の9年間でなぜ別れる決断ができなかったのかが不思議でたまりません。

「彼が落ち着いたら別れる」と仰ってますが、本当に別れられるんでしょうかね…

逆に何で今？

いつから遠距離なのか知りませんけど、
母に花嫁姿を見せたいと言って流された時でも(あなたとの結婚を真剣に考えていれば、誠意のある態度を見せてくれたはず)、
彼が無職になった時でも、
彼との結婚についてちゃんと話し合い、
別れるのか結婚するのかハッキリさせる機会は何度かあったはずなのに…

お母様が亡くなる前の長い期間、どのような付き合い方をしていたのか本当に不思議です。

お互い結婚願望が無いなら一生彼氏彼女で遠距離だろうが相手が無職だろうが(金銭的な援助等が無い限り)別にいいとは思いますけど、違いますよね…

2014.6.2 18:45 5

今時、同棲なんてみんなやってる…って
あなた達、今時の人じゃないですから!

10代か20代までの人がする「結婚ごっこ」ですよね?同棲って…。
それを40前がやるのは、そりゃ、お母さんも反対しますよ。
それを小バカにする52歳って…。

2014.6.2 23:09 12

優柔不断なんですよ、スレ主さんが。

結局自分が悪者になりたくないのかなと思いました。
誰かに対してではなく、自分で作った「常識あるいい人」の
枠というか基準からはみ出したくないんですよ。
スレ主さんがこれからの人生について
結婚したい、叶うなら子供も産みたいと思うなら
今日から相談所に登録してお見合いするなり婚活した方がいいですよ。

彼氏に別れを告げる必要なんてありません。
音信不通になればいいだけですよ。
スレ主さんに対して不誠実な人に義理立てし
きちんと話し合い別れる必要はありません。

彼氏が落ち着いてから別れ話をすると言ってたら
気がついたら50歳でしょうね。

スレ主さんがすぐに婚活して結婚しようが
彼氏と音信不通になろうが
誰にもスレ主さんを責めたり非難する権利はありません。
勿論彼氏にもありません。

スレ主さんの人生はスレ主さんだけのものです。
強かになってください。

2014.6.3 07:29 6

私なら、もう愛情も無い人の父親のお通夜、葬儀にしかも遠距離から行きませんね。


故人が好きだったんなら、弔電とお線香を贈らせていただいて、それで彼とも終わりにします。


冷たいと思われようと、別れると決めたんならそうします。


52歳、メンタルの弱い無職男にそこまでする義理は無いです。


主さんもう38歳なら、彼が落ち着いたら別れるとか、悠長に構えてる年齢じゃありませんよ?


本気で結婚したいなら、そんな男とは早く別れて婚活位しないと。

2014.6.3 10:15 8

親が反対する彼氏って、やっぱり何かあると思います。
私ならすぐ別れて新しい恋をします。10年も付き合ったら色々な思いがあって大変かと思いますが、ここは自分の幸せを考えてほしいです。

2014.6.3 11:35 5

メロンジュースさんて、嫌な女ですね。
人の不幸が大好きな哀れな中年おばさん丸出しですよ。

彼氏に仕事を見つける？
50過ぎた男性にまともな求人があると思っているのですか？
彼はあっという間に老人になって、経済的にも何もかもスレ主さんにおんぶにだっこですよ。
彼のお母さんや亡きお父さんがスレ主さんに優しくしてくれたであろうことは、彼の今後を押し付けられる人だと思っていたからですよ。
身内に50過ぎて無職で精神の病を持っている人がいたら、誰だって厄介だと思いますし、面倒みてくれそうないい人がいたら熨し付けて送り出すでしょうよ。
お姉さんだって、両親亡きあと自分が弟の面倒なんかみたくないでしょうから、優しいことだって言いますよ。

そもそも、最初のスレ文を読めば、無職であることを差し引いても問題ありな男性です。
スレ主さんのお母様の葬儀の時、他の親族を差し置いて赤の他人が喪主席の隣に座るなんてありえない。
順番から言ったら、お父様の隣はスレ主さんのお姉さまですよ。
空気の読めなさといい、発達障害の疑いもあります。

今からだと次は望めないと断言していますが、もしお子さんを望まなくてもよく、結婚歴があっても構わないのなら、もっとマシな人が見つかると思います。
30代女性と再婚を希望する50代男性は結構いますからね。

2014.6.4 10:02 15

皆様、ありがとうございます。

東京で暮らしていた時に出会い、彼とは考えの相違から、別れたりもしましたが、結局は元に戻った私に責任があります。

いつかは結婚できれば、と考えていましたが、私が癌だった頃が発覚。
その間、彼は心の支えでした。
2年程、経過を見ていましたが、手術する事になりました。
東京で手術を受ける事に、両親は反対し、実家で手術を受ける事になりましたが、入院している間に、両親がマンションを解約し、引越しも済ませてしまいました。
療養が終ったら、東京に戻る予定でしたが、今度は母が末期癌でした。
働きつつ、母の看病をしていましたが、去年他界。
一周忌があけるのを待っていましたが、その前に、彼の父親が入院、他界。
そして今に至ります。

元々、私の家があまり普通の家庭ではなく、暴力に怯えながら育った結果、幸せにはなれないと思っています。
人を心から信じる事もできないし、優柔不断でろくでもない人間です。

彼と別れてどうする?という意見がありましたが、彼と別れて新しい人を見つけようとは考えていませんし、見つかるとも思っていません。

誰かがいると期待してしまう自分います。惨めで情けなくて嫌です。

なので、これ以上、不毛な付き合いを重ねるのなら、別れて一生ひとりで生きていった方が楽だし、今よりマシだな、とずっと考えていました。

相手がいると、どうしても「結婚」にこだわる自分がいます。

母が亡くなった時、彼を責めたのは、母が「おまえの孫を抱くまでは死ねない」と言っていたにも関わらず、それができなかった自分に対しての怒りを彼にぶつけただけです。
何度も別れるチャンスはありました。

別れなかったのは、全て私の弱さが原因です。
「いつか」は来ないという現実が見えていても、認めたくなかったのです。

彼は、「もう家族みたいなものだから」と言います。
でも家族ではないので、彼の言葉が虚しいです。
どんなに説明してもわかって貰えません。

一緒にいる時は楽しいですが、やはり私とは感覚がズレていて、埋まる事はないんだと思います。

一般論から、厳しいご意見、温かいお言葉。
貴重なお時間を、付き合ってくださって、本当にありがとうございました。

2014.6.5 04:24 0