大人になって、肩書きを言う機会なんて、ほぼないです。

経済的な面を心配して、大卒でないと、というなら理解出来ますが、主さんの状態でひっかかる意味がわかりません。

2014.6.30 07:06 42

大卒って、そんなに立派かなぁ？
頭が良いとか国立に行ったとかなら、魅力がありますが、
入学＆卒業しただけの馬鹿な大卒も少なくないので、
個人的には、学歴に対しそんなにどうこう思わないです。

学歴は、実家の経済力による影響も大きいと思います。
両家のバランスを考えるのであれば、目安の一つかもしれません。

誠実で良いお相手なら、良いお話だと思いますが、
問題は、「本当に良い人なのか？」ではないでしょうか。

でも、肩書きが外せないなら、夫婦として拗れた時、
そこをせめてしまうかもしれませんし、そういった危険があるなら、大卒の方を探した方が良いかもしれませんね。

2014.6.30 07:48 21

主さんのお気持ち、わかります。
私も、結婚相手の条件として、自分と同等以上の大卒であることは絶対です。

もちろん、学歴だけでその人の人となりが判断できるわけではないことくらい百も承知です。しかし、一般的な常識や教養のバロメーターとして大卒であることを求めます。子どもの学力も気になります。


ただし、その人がなぜ高卒なのかによっては、見方が変わるかもしれません。

知人に、偏差値の高い高校を出て、敢えて就職の道を選んだ人がいます。彼なりの考えや信念のもとにその道を選んでいますし、決して元々学力の低い人ではないので話をしていても違和感がありません。そのような人なら私は高卒であることは気にならないかもしれません。高校のレベルが高いことを知っているから、ある程度安心できるのかもしれません。

逆に、単に大学に進学できる学力がなかったという人なら、私は絶対無しです。私には、高校のレベルも大事です。

私が主さんの立場なら、お相手の高校のレベルで判断するかもしれません。


結婚相手を選べる年齢ではないのか?という問いは、残念ながらイエスでしょうね。子どもを望むなら尚更です。

しかしながら、どこか引っ掛かったまま結婚に踏み切ることだけは避けた方が良いと思います。

2014.6.30 07:59 34

＞私みたいな人（年齢・バツイチ）に、
４０代前半の男性の方が来て下さるだけで
感謝しなければいけないのでしょうか？

とても良い家に生まれ、ご両親も健在に現職あり、豊富な収入も財産もあり、ご自身も親にお金を出してもらい良い学校を卒業されたにも関わらず、結婚後浮気され離婚。

結婚がきっかけで退職されたとのことですが、立派な経歴を振りかざした割に再就職できず、たかが派遣社員の子供も授かれるかわからないオバサンに、付き合ってくれる男性がいらっしゃって、運がいいですね。

ということは、以前のご主人も大卒なわけですね？
結婚の条件に出した大卒。
条件満たした人は子供も作れず浮気する。

そんな人間でも大卒ですよ。

そんなとこばっかり重視してるから、失敗されたのでは？

大卒でも高卒でも、きちんとされてる方はされてます。

あなたが人様を学歴経歴で判断されるなら、お相手もあなたの経歴と財産価値だけを、見ているのでしょうね。

本当に良い方と巡り会えるといいですねぇ。

2014.6.30 08:07 102

主さんの理想の相手が今後現れる保障はどこにも有りませんし、大丈夫だなんて簡単にいえませんが、、、

妥協してあげてあげたのに、、、と最初からリスクを背負う結婚は上手く行かないと思いますし

肩書き重視で結婚を考える主さんと高卒の彼が今出会ったという事は縁が無かったと考えた方が良いのでは無いでしょうか？


それとお子さんが出来なければ、親から譲り受けた全財産を結婚相手に全て渡す事になるかもしれませんが、納得出来ますか？

もし他人に渡したくないと思うなら、結婚自体考え直した方が良いと思います。

2014.6.30 08:21 13

今ちゃんとお仕事もされているのに、高卒とか関係あるんでしょうか…。それだけ早くから自立されてたってことですよね。
私は離婚経験なく、夫婦とも国立大の院卒ですが、奨学金を利用したとはいえ、それだけ親の世話になった期間が長かった、という認識です。
夫は博士号もあり、義父は成り上がりで大企業の会長をしていますが、学歴で人やその力を判断するなど浅はか、という考えです。
もし肩書きにこだわるなら、親にお見合い相手を探してもらってはどうでしょう。条件がいい方はどうしても若い女性がいいでしょうけど。
そもそも、結婚するほど好きにならなさそうならやめておけばいいのでは。人の印象は出会って数秒で決まるらしいですから。どうしても再婚しなければということもないのではと思います。

2014.6.30 08:32 10

結婚前に気になることは、結婚後は更に気になるようになってしまいますよね。
恋愛中はごまかせても、結婚＝生活ですし、現実が見えてくるとまた違ってくるでしょうね。

特に主さんのようにお金持ちの家庭でそれなりの教育を受けてきた方だと、価値観の違いも大きいのではないでしょうか。

そのお相手のいいところは優しいというところだけですか？
優しいだけなら、他にもいくらでも相手はいると思いますよ。

主さんはお金持ってるから、普通のアラフォー女性よりは選べる立場にあると思います。もっと質の良いお見合いパーティーとかに行ってみては？

高卒バツイチ40超え男性…主さんのスペックならここまで妥協しなくてもいいんじゃないのかなぁ…

2014.6.30 08:33 28

主さんが気になっているならやめておいた方がいいと思います。
その方がなぜ高卒なのかはわからないですが、もし仮にお子さんができても子供の教育方針ですれ違いが起きそうです。

2014.6.30 08:35 34

お相手の肩書きは会社員で、最終学歴が高校卒業なんですよね。

お友達の知り合いという事は同じレベルの生活水準は保てそうなのかな。


結婚相談所は商売なのでより成婚率が高い方を勧めてくるのでは。
ご両親の考え方はどうですか？
婿には大卒以上希望なら結婚した後は男性の肩身が狭くなる可能性も。


私も収入面では全く困っていないので優先順位は相手の最終学歴（院卒がベスト）と職歴（世間的に信用ある職種）と人柄重視で、年収や年齢はその次でしたよ。
結局バツイチで年齢もかなり上の人が今の旦那ですが、可愛い子供にも恵まれて私も私の両親も不満はありません。
私が長女で実家の跡取りなので結婚後も名字も変えず私の子供も私の実家の名字を継いで跡取りになる予定です。


私と同じような立場（長女、跡取り、専門職、実家に資産あり）の同僚（再婚含め）でも旦那さんの学歴は全く気にしていない人もいるし、気にして選んでいる人もいて様々です。
若くて顔が良ければ高卒でも大丈夫って人もいれば、ほぼ無職だけど家柄と学歴が良い方がいいとかね。


主さんとご両親の優先順位を紙に書き出してみるとスッキリするかも。
親戚や知人経由のお見合いだと条件設定できるから早いかな。

2014.6.30 08:39 3

私なら高卒の男性は無理です。

2014.6.30 08:55 35

学歴って肩書きだけの問題でしょうか？

友達ならいいけど、夫婦だと…

今の時代、大卒と高卒ではそもそも人生のスタートからして生き方が違いませんか？

全く違う生き方をしてきた二人が価値観をすり合わせながら人生を共に歩むのは困難が伴うと思います。

それを愉しめるような2人ならいいと思いますが。

2014.6.30 08:56 21

ひっかかるならやめた方がいいと思います。
相手の方にも失礼かと思います。
もし結婚してけんかした時やうまくいかなかった時に、高卒のくせにと見下すのでは?

2014.6.30 08:56 26

ひっかかるならやめた方がいいと思います。
相手の方にも失礼かと思います。
もし結婚してけんかした時やうまくいかなかった時に、高卒のくせにと見下すのでは?

2014.6.30 08:56 5

何か引っ掛かる部分があるなら、やはり上手くはいかないでしょう。
主様のようなタイプだと、結婚後も何かにつけて「だから高卒は…」なるでしょうし。
止めた方が×を増やさなくて
いと思います。

ただ、主様も充分に欠陥商品だということを自覚された方が良いかと思います。

一般的に男性は、若くて戸籍がきれいな方を望みます。
好きに選べるとなれば、誰が離婚歴有りの子供を産めるか微妙な年齢の方を選びますか？
考えれば解るでしょう。

でも世間の男性はほとんどが大卒じゃないですか？
主様の経歴で周りに高学歴の方はいらっしゃらないのですか？

育ちが良いのに交遊関係に疑問を感じます。

2014.6.30 09:04 46

ものすご～～～～～～～～～～～～～～～くわかります!!!!

ジネコのみなさんなら

「学歴ばっかりにこだわるな」

「あなただって戸籍よごれてる肩書き悪い人」

などなど冷たい意見が出てくると思いますが・・・


私は綺麗事だと思います。

やっぱり自分の環境とかけ離れてる人とは合わないです。

相手の親も男息子を大学まで行かせられないようなお金のない方か、親も学歴がない方ですよね？

性格うんぬんは置いておいて、主さんの常識と彼らの常識は相当な違いがあると思います。

それに、相手にお金がない時点で、主さんのお金を頼って、いくら主さんが相手にはお金を求めないと思っていても、あてにされたらどんどんイライラしてきます。

やっぱり同じような方を見つけたほうがいいと思います。

もし、その方がと～～～っても良い人なら、主さんはここでこんな質問なんかしませんよ。

ひっかかるっていう事は、大卒以外にも色々と気になるんですよ。

今の時代は独身の方多いですから、貧乏クジをあえて引くことないですよ!!

2014.6.30 09:08 50

なんか、つまんない事で悩んでるなーというのが感想です。
大卒じゃないと何か困るのですか？
自分が国立大出身だから、相手が高卒だと尊敬できないからですか？
学歴なんて過去の事ですよ。
結婚生活に必要ですか？
前夫も大卒だったんですよね？
それでも浮気したりするんですよ。
結婚って、もっと違うところで悩まないかな？
悩む時点で、相手の方にも失礼なので、早くお断りしてあげてください。

2014.6.30 09:39 34

正直、主さんの年齢でバリバリ働いているわけでもない、それなりの役職がついているわけでもないただの派遣社員で、私は育ちが良くて家が裕福で…と言われても、で？？って感じです。

主さんのアピールポイントは、お嬢様育ちで、裕福ってだけですか？

お相手の方は、高卒で、これまでひとつの会社でやってきてるならそれなりのキャリアありますよね。

お付き合いする前に、スペックが気になる場合ってうまくいかないですよ。

2014.6.30 09:42 39

「私が再婚相手に求める条件は大卒です。
それ以外はありません」

自分でこう言っているのだから
お断りしたらいいのに…
なんで迷っているんでしょう？

別に学歴どうこうは個人の価値観なのでとやかく言う事はないですが、最初から学歴という「価値」が違う人と再婚してもうまくいかないと思います。

スレ主さんは結婚に何を求めているのかな？

「学歴」やご実家の経済的状況を挙げている点を見ても、相手に自分同等以上のステータスを必要としているのですよね。
そして自分に収入があるので相手には一切求めない。

これって、良い事を書いているようで相手に肩書きしか必要としていない。
ある意味男をバカにしていると思います。

最初のご主人はきっと肩書きもしっかりした方だったのでしょう。
でも不妊を理由に浮気で離婚、という事は結局最後は人間性がネックになったのではないんですか？

最初の結婚から、何を得たんでしょうか。

2014.6.30 09:45 92

高卒の何が引っかかるのかによると思います。
例えば大卒の一般教養や視野が魅力なら高卒でも教養があって視野の広い人はたくさんいます。

学力が魅力なら学歴に関係なく頭のいい人かどうか。勉強がよくできても家庭の事情などで大学に行かない人もいますし。

その辺りのことは、彼がクリアしているなら高卒大卒は関係ないんじゃないでしょうか。

ただ大学時代の共通の話題が欲しいとか、単純に世間体が問題だと思うなら、どうしようもないことなのでやめた方がいいと思います。

2014.6.30 09:53 5

そうですね 34歳さんや、こんさん39歳さんみたいな方って本当に怖いです。
匿名だとしても、高齢子無しバツあり婆は欠陥品だと自覚しろよって他人を罵倒できるなんて、ご自身の家庭での躾や学歴はよっぽど素晴らしい方なのかしら、このお二人の学歴によっては人間の価値は学歴じゃないと言えないかもしれませんね。
私の身近な人間はこんな下衆な事は言いませんけど。

私は学歴は人を評価する一つの指針だと考えますので、ご両親が学歴がなくても自分で頑張って良い大学や職業に就いている方を尊敬します。


>>結婚がきっかけで退職されたとのことですが、立派な経歴を振りかざした割に再就職できず、たかが派遣社員の子供も授かれるかわからないオバサンに、付き合ってくれる男性がいらっしゃって、運がいいですね。

>>ただ、主様も充分に欠陥商品だということを自覚された方が良いかと思います。
一般的に男性は、若くて戸籍がきれいな方を望みます。
好きに選べるとなれば、誰が離婚歴有りの子供を産めるか微妙な年齢の方を選びますか？
考えれば解るでしょう。

2014.6.30 10:07 21

ひっかかるならやめたほうがいいと思います。

でも私なら高卒でも気が合う人ならありなので、もしその方が主さんと気の合うタイプならもったいないなとは思いますが。

学歴にこだわる方もいろいろなんでしょうけど、例えば高卒でも
TOEICで高得点持っていたりとか、堅い職業や技術専門職についていたりしてもダメなのかな。

2014.6.30 10:13 2

大卒以外に条件がないということは、大卒でさえあれば誰でもいいということですよね。
だったら、その彼はやめて次に出会う大卒の誰かでよいのでは？

浮気されて離婚したのに求めるものが「誠実さ」より「大卒」だなんて、不思議。

2014.6.30 10:17 39

大卒以外あり得ないなら何も悩む必要ないですよね??
大卒の方を探せばいいだけだと思いますが
実家の近所に夫婦共に有名国立大卒、国家公務員の方がいますが子供がどうしようもないおバカさんで、二浪して三流大学に合格したようです
私のいとこは高卒の両親ですが現役で東大に入ってます
そういうのを見てるんで、私は高卒だろうが大卒だろうが関係ないと思うタイプです
主さんは年齢も年齢ですし、早く大卒のお相手を見つけて早く出来のよいお子さん産んで下さい
女性が高齢だとダウン症、男性が高齢だと自閉症が増えると聞きますけど、もしそうなった場合は高卒大卒全く関係なくなりますね

2014.6.30 10:26 15

＞前夫との離婚原因は、前夫は一生子どもができない体の方で、それをいい事に浮気をし、離婚をしました。

「全夫」と言ったら、こういった不特定多数に向けた文章では身内扱いですよ。「方」はないでしょう…。上品ぶってるけど教養無いな～。

男女の仲って、片方だけがいい悪いということは無いものじゃないですか。「前夫は一生子どもができない体の方で、それをいい事に浮気をし、離婚をしました。」…。
愛し合いされて結婚していた相手に対する、この一欠けらの思いやりも無い書き方はどうでしょう！
二人の関係が壊れてしまったことへの自らの反省や心の痛み相手に対する申し訳なさはないんでしょうか。

ちょっとこれでは…。

この一文だけで、この人、教養も常識も無く自分勝手で思いやりのかけらも無い冷たい人だな～と感じますもん。

資産もあり育ちも良さげな３８歳なのに、ロクな人を紹介されないのは、まあそのせいでしょうねえ。

３８歳だから、バツ一だからだけではないですよ。
知人は３９歳で、バツ一で４２歳国大院卒エリートサラリーマンと結婚しましたよ。赤ちゃんにも恵まれました。
逆に知人のほうが高卒でしたが。
いろいろ修羅場があって離婚したようですが、誰のことも悪く言わず「私がもっとちゃんと気がついてあげればよかったんだよね。」と言っていました。

2014.6.30 10:29 14

横ですが、るるるのおばさん様



男性も結婚する女性を選ぶ時にいろいろな条件ありますよね。

頭は悪くても若くて可愛けりゃいいとか、本当は見た目も性格もタイプじゃないけど実家が資産家だから、40歳になる前に急いでいるからとりあえず目立ったマイナス点がない女性なら誰でも良いとか、相手の女性自身だけではなくその家庭環境（資産、病気）や学歴（自分より上は嫌な人もいる）もある程度考慮にいれてます。
これは女性をバカにしてるんでしょうか。

2014.6.30 10:32 5

もし、相手の事を本当に好きであれば
学歴にこわだわないと思います。
でもこだわる時点で愛情も薄いんだと思うんですよね
その上に高卒だから悩むのではないですか？
結婚したいから妥協しないとと思うから
相手の学歴で悩むんですよね。
欠陥品とか言ってる人でも結婚できるんですから
スレ主さんだってまだまだ大丈夫ですよ。
年齢はもちろん大きいですが、最後は縁です
子持ちだろうが再婚だろうがしてる人はしてますよ。
それにこだわる部分と言うのは人それぞれ違いますよ。
愛情は妥協しないけど条件妥協ならやってけます。
でも愛情も条件も妥協だとそんな人と一緒に生活は
無理かと思います。
あと学歴の場合、まだ男が大卒、女が高卒なら
大丈夫ですが逆は余程男の人が人間的に魅力がないと
厳しいと思います。
収入もスレ主さんの方がおありなだけに余計に。
結局魅力ないからスレ主さんも相手の人に対して
微妙な感情なんでしょうしね。

2014.6.30 10:41 6

相手は選んだ方がいいです。
人生失敗したと死ぬときに思いたくなければその年での再婚は妥協してはいけません。
それだけの収入がおありなのだからいい人がいなければ一人で生きていけばいいだけです。

ですが、
私は４０歳を超えてから俄然老後を意識しだしました。
私の友人たちもです。
人生折り返しに来ているのだなとひしひしと感じます。
私が主さんなら条件の学歴は外しとにかく性格を重視します。
穏やかな幸せな家庭が築けるかどうか、自分が弱ったときに優しくしてくれるか、これにつきます。

失礼ながらその年齢でしたらもしかしたらお子さんは出来ないかもしれません。
ご両親も順当にいけば先立たれます。
最後にその方と二人でいて楽しいか。
もうその点だけでいいと思うのです。
お金があっても話し相手がいなければ寂しいし、
話し相手がいてもあわなければ苦痛なだけです。

若い頃は私も大学ぐらいでてないと話が合わないのではないかと思っていました。
が、この年になるとそんな些末な事はどうでもいいです。
人間性が全てです。

2014.6.30 11:01 21

そんなに大卒がいいなら、今から、通信教育でも、大卒の資格を取って頂いたらいいと思います。

2014.6.30 11:06 8

少し前にも同じようなスレがありましたよ。
実家が不動産があり高級車も数台所有。とかなんとか。。。
同じ方ですか?


収入が少ないっていくらなのか書いて貰わないとわかりません。
ジネコ住人は、30代で年収1000万ぐらいの人がごろごろいまして、そういう方はこの年収でもたいしたことないって書いているので。
(私からみたら稼いでる人の分類ですけどね、、)


まあでも、主さんが大卒以外いやなら断った方がいいです。


主さんの年齢。
バツイチ。


これは不利です。
でも、大丈夫な人も世の中にはいると思います。

2014.6.30 12:01 21

肩書きというより学歴が引っかかるんですね。

主さんが結婚相手に求める条件が大卒なら迷わずお断りでしょう。
早く断らないと相手の方に悪いですよ。

ご両親のつてで主さんに合った方はいないですかね？
学歴や肩書き、収入が良い人じゃないと主さんもご両親も納得いかないでしょう。

主さんのように両親が資産家で裕福な暮らしをしてきている人でも、再婚となるとなかなか良い出会いがないものなんだなあと、このスレを見て知ったような気がします。
妥協はしないほうがいいと思います。

2014.6.30 12:09 5

気になるなら、やめた方がいいと思います!

高卒でも、素敵な人は一杯います。
私は、その方達が自信を持って生活してるなら、全然気にならないです。
ただ、少しでも引け目を感じていたり、劣等感があると、難しいかなと思います。
毎日の暮らしなので、ずっと嘘付かせるのは辛いです!

後、財産があるので、逆にお金のない今時の若い人とかに需要があるかもです。
ただ、性格は分かりません!

2014.6.30 12:36 2

主さん前にも同じようなスレ立ててませんでした?

違ってたら失礼しました。


結婚条件が大卒だけなんて悲しい考え方ですね。

大学さえ出ていれば、性格最悪、飲む、打つ、買う
の三拍子揃ってても構わないんですか?


私なら、相手の学歴よりも、性格やフィーリング、価値観で判断しますが。


てか、結婚相談所に大卒以外受付ませんと言えばいいのでは?

2014.6.30 13:01 22

みーな様

>>女性が高齢だとダウン症、男性が高齢だと自閉症が増えると聞きますけど、もしそうなった場合は高卒大卒全く関係なくなりますね

ご存知ないようですが、自閉症にも様々なタイプがあって知能に問題がなく逆に高い方は大学や大学院に入学する事ができます。
精神科医でアスペルガーをカミングアウトして仕事していらっしゃる方もいますよ。
ダウン症も生存確率が高い現代では高校卒業も可能です。


というか、高齢出産、不妊治療経験者が多いジネコでよく言うなぁって感じ。

2014.6.30 13:32 8

結婚に何を求めるのか、それは人によって様々だと思います。そして、大抵の人は、できれば夫婦仲良く死ぬまで添い遂げたいと思うものだと思います。
主さんが、結婚に何をもとめるのか。そして、前回失敗したのは何が原因か。そこから自分は何を学んで、2回目の結婚にどう活かすつもりなのか。
まずはそこからスタートしてみてはいかがですか。

2014.6.30 14:10 4

以前もスレ立てされてた方ですよね？

確か女性の方が学歴も上、金も上、こんな女性は男性は嫌？？とか何とか・・2回位見たような。


高卒は肩書きではないですよ（笑）
辞めておいた方がいいでしょうね。ご自分の経歴親の収入つらつら書かれる位なので、お金やいわゆる学歴等に相当プライドがある方かと思います。

これから何かにつけ「これだから高卒は…」と思うことも多くなると思いますよ。

以前も書きましたが「親の紹介」これにつきると思います。
社会的に高い立場ならいくらか少しは紹介見込めるでしょ。
主さんの年齢考慮するにしても。

見た目は磨いておきましょう。

2014.6.30 14:14 14

私も高卒男性だめです。
結婚してもうまくいかないと思います。

心のどこかで見下すだろうし…

三流大学なら意味ないだろうとかレスありますが、三流でもいいんです!子供を大学に行かせるという親の意識の問題なのです。子供を高校しかいかせない、その程度の意識の親ということ、それが嫌なのです。

2014.6.30 14:41 20

大卒なら三流大学でも良いのですか？

それならちゃんとニーズがあると思います。

主さんが「大卒」を条件とするように
「お金のある女性」を条件とする男性はいるでしょう。

収入の割には金遣いが荒いとか、

バツイチ子持ちで、新たに妻子を養う金銭的余裕がないが結婚はしたいとか。

他の方もおっしゃっているように、その紹介された方とは縁が無いのだと思います。

普通は、歳を取っていくと、条件は消えて行ってフィーリング重視になっていくものなのですが、

主さんは、
「まだまだ自分は売り手市場」という気概をお持ちか、
学歴コンプレックスがあるのか（国立も色々ありますし）、

こだわりを捨てられないのですから、

あせってバツ２になるよりは、

積極的に「大卒」で「生活費を渡さなくてもすむ女性が好み」という男性を探す方がいいと思いますよ。

2014.6.30 15:06 5

横ですか
のんさん

離婚しているのですから、主さんと前夫は
他人同士なんですから、『方』と言っても
問題ないですよ。教養ないのはあなたの方ですよ。

一般的に離婚原因は片方だけに問題がある
とは言いませんが、
一生子どもができないのをいい事に浮気するって、人間としてどうかと思いますが、、浮気し放題ですよね。
言い方に語弊がありますが、浮気する資格がないと思います。


主さん、肩書きが気になるならやめた方がいいと思いますよ。
例外もありますが、
学歴、家柄が女性の方が下の方が結婚生活はうまくいくみたいですよ。
ある芸能人の方もテレビで言っていました。

2014.6.30 15:12 11

〉例外もありますが、
学歴、家柄が女性の方が下の方が結婚生活はうまくいくみたいですよ。
ある芸能人の方もテレビで言っていました。


芸能人は学歴社会じゃないけど参考になるのかな。
女の学歴や家柄が自分より低い方がいい男って器が小さいっていうか「学歴は人間性とは関係ない」っていうジネコの多数派意見とは真逆じゃないですか。

2014.6.30 15:57 3

毎回学歴ネタになるとレス数が多いですね。
それだけ学歴を意識してる人が多いということだと思います。

学歴は関係なく大切なのは人間性！と立派な事を言う人が多いですが建前でしょうね。
高学歴は格好よく比較的裕福な生活ができる可能性が高い、低学歴は恥ずかしい、一生貧乏の可能性が高い。が本音だと思いますよ。
皆さん決して外で言葉にはしませんけどね。

学歴が関係ないなら、なぜ皆さん我が子に早期教育だの習い事だの少しでも良い学校にと必死なんでしょうか。
将来我が子に苦労させたくないんですよ。

主さん、離婚歴があろうが年齢がどうであろうが自分と同等以上の学歴の人と再婚すべきです。
それに付随する育った環境とか価値観も大事です。
もうそこは理屈じゃないです。
今からどうにもならないことを妥協すると一生モヤモヤしそうですよ。

有名な結婚相談所『誠○』などはいかがでしょうか？
知人がそこで再婚しましたが基本的に高学歴のエリート男性ばかりなので条件面はクリアしているはずなので人間性をみて選べるようです。

主さんの事を欠陥商品だとか言ってる人がいて許せませんね。
離婚の経緯を考えたら主さんは被害者じゃないですか。

それから、前夫に「方」をつけていておかしいと言ってる人もいますが、前夫なんてもう他人なんだしいいじゃないですかね。

まとまらない内容ですみませんが、主さんが心から納得できるステキなお相手に出会えることをお祈りします。

2014.6.30 16:10 12

ジネコは割と早くで結婚した人が多いようなので
30代後半や40代前半の人に結婚はもうないみたいな
意見が割とつきやすいですが、私の周りでは
この年代で結婚した人が、結構多いです。
で　40代でもスグ妊娠して出産と言う人も
数人います。
逆にあの年齢じゃないよね～と言ってる人が
子供に恵まれず、後で結婚して出産した人を
妬んでると言うパターンが多いんですよね。
一般的に年齢高いと不利と言う事に否定はしません。
ただ、結婚や出産なんてのは縁の物。
年齢が高くても良い人と巡り合って出産する人もいれば
その逆もありますよ。

学歴にこだわるのがどうこうと言ってる人もいますけど、
国立大学出てるんなら、そこを条件に持ってきても
何ら不思議でないと思うんですけどね。
逆になぜそこまで叩かれるのかと思ってしまいます。
そう言う人達は自分が国立大じゃなくてご主人と
どっこいどっこいの学歴だからそう思うのであって
自分がその立場になれば、意見なんて変わると思います。

2014.6.30 16:32 8

わたしも、相手が高卒は嫌です。

＞私みたいな人（年齢・バツイチ）に、
４０代前半の男性の方が来て下さるだけ
感謝しなければいけないのでしょうか？
再婚相手を選べる年齢ではないのでしょうか？

いえいえ。
そもそも、結婚しなければ幸せでないことはないのですから、その考え方は間違っていると思います。

主さんは単独でも生活が出来るので、引っかかる部分のある相手と結婚するメリットは全くないように思いますよ。

2014.6.30 16:45 11

＞この一文だけで、この人、教養も常識も無く自分勝手で思いやりのかけらも無い冷たい人だな～と感じますもん。


それはそのままあなたにそっくりお返ししたいような
感じですね。
あなたも冷たく、しかもエラそうな人だな～と思いますもん。
知人の例を出しておられますが、100に一つあるかないような
例題だされてもね～
わかってあげられなかった云々言う人が
高学歴のエリートと結婚出来るんじゃないですよ
たまたま縁あっただけ。
結婚なんて性格ではなくて縁のもん。
じゃなければジネコのエラそうな人なんて皆私も含め
独身なはずですから。（笑）

2014.6.30 17:24 12

＞知人は３９歳で、バツ一で４２歳国大院卒エリートサラリーマンと結婚しましたよ。赤ちゃんにも恵まれました。
逆に知人のほうが高卒でしたが。


意見の中にもありましたが、男の方が高学歴で女の方が高卒なのと、女の方が高学歴で男の方が高卒とでは、又別物だと思いますよ。
何でも似た例え出して比べりゃいいってもんじゃありません。
似てるけど全く違う事ですよ。

2014.6.30 17:30 10

ご自身が高学歴の場合、相手に学歴を求めるのは
仕方ないとは思います。
ただ、レスの中にあった大学出てる人が格好よいと
言うのは違いますね。
収入が多いは合ってますが・・・・
私の友人でも大学出ていても、お祝いもらうだけ、
内祝い無し、手ぶらで家来るとお勉強できても
常識のかけらもない人いますしね。
あと大学出てても仕事出来るも違うのは
よくある話ですよね。
東大卒の万年係長もいました。
逆に高卒の人でも気遣いに優れた人や、常識のある人は
います。
だから大学出てないと人間的にダメではないです。
ただ、一流企業は大卒でないと入れない事が多いので
そう言う意味でも大卒と思う人は多いです。
大学出てるから教養あるとは言い難いです。
むしろお勉強ばっかりで世間知らずの人も
高学歴には多かった気がします。
又は高学歴でちやほやに慣れてるので、失礼しても
許されてたと言う人も割といますからね。

2014.6.30 17:57 4

私も自分より下の最終学歴の方は無理です。
企業勤めをしていたので出身大学の良し悪しが仕事の出来不出来や人間性と関係ないのはとてもよくわかりますし、高卒中卒でも優れた人がいるのもわかります。
しかし自分の年代だと経済的に大学に行けないというケースはさほど多くない時代でしたし、経済的に無理でも学びたければ進学する手段はあったはずです。
工業高校など専門分野のある高校での高卒は理解できるんですが、普通科の高卒と聞くと正直「なぜ？」って思ってしまいます。
スレ主さんの場合、私もなんですが目をつぶって結婚してしまうと多分相手を尊敬できないままの結婚生活になってしまうと思います。
私は実際相手の学歴がどうしても引っかかり結婚を白紙に戻した経験があります。
付き合っている時は人間性が一番だと思い込んでいましたが、結婚しようといざ言われた時、即答できない自分がいました。
様々な考え方がありますから、最低だと言われても、こればかりは仕方ないと思います。

2014.6.30 19:00 9

学歴のスレって炎上にはもってこいの内容ですよね（苦笑）

掲示板で大事な相談をするということは、主さんもご自分に自信がないのでしょうね。　

会ったこともない不特定多数、それこそ主さんのひっかかる大卒でない人達から回答されるかもしれないところで相談して参考にできますか？尊敬する身近な大卒の方々に相談される方がよいと思います。

学歴重視派もそうでない派も、「今回はやめたほうがいい」が大多数みたいですね。専門卒の私もそう思います。

2014.6.30 19:14 5

>私が再婚相手に求める条件は大卒です。
それ以外はありません。

大卒の人と結婚したらいいですよ。でも、そもそもですが、なぜ結婚したいのですか？世間体を気にしてのこと？子供が欲しいから？

今回のお相手は大して好きそうでもないし、 仮にそのまま妥協して結婚したところで、気持ちが満たされた生活が今後送れるんでしょうか？

それとも、感情や気持ちとかは結婚する上であまり関係がないのかな。愛情よりも大卒が条件？？

2014.6.30 19:26 11

>>大学出てるから教養あるとは言い難いです。
むしろお勉強ばっかりで世間知らずの人も
高学歴には多かった気がします。
又は高学歴でちやほやに慣れてるので、失礼しても
許されてたと言う人も割といますからね。


くまたんさんの周りにそういう人しかいないだけなんじゃないかな。
女医さんでもたまに高卒のコメディカルや他業種と結婚する人もいますけど少数派でしょ。

学歴が低い人の方が教養があって世間を知ってて控えめで礼儀正しいなんて本気で思ってる？
本気で思っているならご自身の家族やお友達は大卒じゃない人を選べば良いだけですが。

2014.6.30 19:51 7

私の主人は高卒、私は大卒ですがうまくいっています。


高卒だと収入が低いと思われがちですが1000万以上あります。いかがわしい会社ではないです。

しかし、私は学歴や年収で選んだわけではないです。性格や堅実さなど人間性に惹かれました。あとは見栄を張ったりして無理しなく自然体でいられる人でした。


数年付き合って結婚し、妊娠、出産を経て育児中ですが変わらず主人に愛情を感じますし、穏やかな幸せを感じます。
波長がとても合っていてありのままでいられます。


出会った手段は気になりませんが、相手の中身を見ずにお金や学歴が第一条件で結婚する人を見ると本当の愛を知らないのかなと感じてしまいます。
自分が中身を見ていないのだから相手も中身を見てくれる訳ないですよね。

結婚って好きな人とするものですよね。この人となら添い遂げたいと思える相手じゃないと難しくないですか？
それでもいいんでしょうか？
将来虚しくなりませんか？



それともこのような考えは少数派で結婚には打算がつきものなんでしょうか。


そして皆さんも仰っていますが、会って間もない内から気になる部分があるならうまくいかないと思います。



浮気しなくて一途に愛してくれる人を探して欲しいです。
それにはまず自分から。相手の中身をみることから始めないといけませんよね。

2014.6.30 20:02 24

>>出会った手段は気になりませんが、相手の中身を見ずにお金や学歴が第一条件で結婚する人を見ると本当の愛を知らないのかなと感じてしまいます。
自分が中身を見ていないのだから相手も中身を見てくれる訳ないですよね。


確かに玉の輿狙いの女性ってそうですよね。
見た目や性格は二の次でお医者様と結婚したい女性を沢山見てきましたけど打算的だなぁって思います。
本人は大したことない女子大出身で子供に幼児教育させまくったりね。

2014.6.30 21:05 4

つくねさん

＞高齢子無しバツあり婆は欠陥品だと自覚しろよって


欠陥品とはいいませんが、
新商品！一番最初に手にするのは、あなたです！

とは、いきません。

ご自分のことをもっとよく、見るべきということです。

人のふり見て我がふり直せ。

向こうも年齢的に、主さんで手を打とうと妥協してくれている部分があるということに、気づいていないでしょ？

そこが問題。

2014.7.1 08:40 11

肩書きって、大事だと思います。

私が高卒で、結婚相手がいくら国立大卒業でいい職業、不動産も沢山あったとしても、バツイチは嫌だし、年齢からすぐに妊娠できるかどうかもわからない人と再婚できません。

いくら人柄がいいって言ったって、浮気されて離婚でしょ？
バツイチっていう肩書きはマイナス100点です。

2014.7.1 09:32 16

大卒でもフリーターや、中卒でも社長さん。たくさんいますよね。
何をこだわる必要があるのか高卒の私にはわかりません(笑)

2014.7.1 10:29 12

私の場合高卒か大卒かはあまりこだわりませんが、ただ一つ、肉体労働に分類される仕事についている方は性格が良かろうが給与が良かろうが絶対にナシでした。
なので主さんの気持ちが理解できます。

結婚相手に望むことって人それぞれで、たまたまスレ主が大卒にこだわるってことですよね。
それに意見を求めたスレ主が一番悪いと思いますが、他人がとやかく言うことじゃないです。
スレ主は信念突き通せばいいだけですから。

多分炎上狙っての投稿だと確信してますけど(じゃないと派遣だの前夫に浮気されただのジネコの方が嬉々として飛びつくフレーズ出しませんよね)
結婚相手に求める条件は他人には言われる必要のないことですから、そもそもナンセンスなことですよ。
おかしいことではないのだから、それを貫けばいいんです。

話変わりますが、ナンダーさんの意見読んで思わず笑いました！
確かにのんさんみたいな人でも結婚できるからね。結婚ってほんと縁とタイミングだわ〜って。

2014.7.1 11:30 6

そうですねさん

>>欠陥品とはいいませんが、
新商品！一番最初に手にするのは、あなたです！


新品が何でも良いとは限らないですけどね。
お金があって生活に困ってなくて良い学校に通って親も立派な職業の女性が派遣社員っていうだけで、
>>立派な経歴を振りかざした割に再就職できず、たかが派遣社員の子供も授かれるかわからないオバサンに、付き合ってくれる男性がいらっしゃって、運がいいですね。

ここまで言えちゃうあなたとそれに同意する方の底意地の悪さにゾッとします。
きっとあなたのご両親も旦那様もお子様も同じように自分と違う種類の他人を罵倒していらっしゃるんでしょうね。
そうですねさんと同意する方々はもちろん学歴も高くてお金にも困っていらっしゃらない方が多そう。
ジネコでは学歴が高い方が人間性が悪い人が多いらしいですから。

2014.7.1 15:59 4

ひっかかるならやめましょう。

主さんが経済的に困らないなら、お相手は高学歴でも給与面で恵まれていない為に婚期を逃した方（大学講師、研究職や芸術系のお仕事の方）など良いのでは？

結婚相談所にいると思いますよ。

2014.7.1 16:31 8

最初のほうのレスにもありましたが、大学を出たか ということより、双方を育てた家庭が大学進学までにらんで養育したか否か という要素が大きいと思います。

大学という学力資本に価値を見いだし、それに資産をつぎ込む家庭で育った人間と、高校をでたら働いてもらう、学問なんか意味はない、大学教育は不要という家庭で育った人間とでは、あまりかみ合わないと思います。
主さんが戸惑う気持ちもわかるような気がします。


また、どちらの家庭が上等でどちらが下等というものではありません。それを混同し様々な価値観やレアケースを挿入させるからすごい数のレスになっているのだと思います。
(勿論、資産という点だけで見ると大学教育に金を注げるということで教育熱心な家庭の方が上であることは一般的と思います。)


主さんがこの家庭環境の違いを乗り越えられる魅力を相手に見いだせるか が結婚のカギだと思います。

ちなみに…どのような不動産をお持ちか分かりませんが、少子化の時代、ますます今後不動産は価値を目減りさせていくと言われます。一生困らないと言い切れる確かな資産であることを祈ります。

2014.7.1 23:03 8

私は３８歳の時に結婚相談所に入会して再婚しました。子供も最近産まれました。そこまで妥協しなくても大丈夫ですよ！

因みに私の旦那さんは４３歳で私と結婚しましたが六大学卒で会社を経営してます。マンションも2棟持っていて貸してます。産婦人科では知らない人に旦那さんカッコイイですね！と言われたり、友達にも紹介してくれとよく頼まれますよ。

前の旦那さんより全然いい人で私自身も驚いているのですが、こんな事もありますので大卒位は妥協しないでも全然見つかりますよ。

私は専門卒なので意見するのも何ですが、やはり国立大卒と高卒ではよほど趣味が合うなどではないと話は合わないと思います。

2014.7.2 18:27 5

つくね様

ちょっと気になったのですが、初めに高卒を見下すような発言をしたのは主さんではないでしょうか？

わたしは高卒ですが、お金のことだけ言えば、そこらの男性が稼ぐよりかせいでいましたし、父も高卒ですが世界的に有名な商社の役員にまで這い上がり、私は小さな頃からお金に困ったことはありません。
母は高卒ですが、そんな父と結婚し裕福に過ごし祖父母が残した財産を将来父から受け継ぐでしょう。
母が結婚前に働いていた会社も誰でもわかる大手企業。

姉二人は大卒ですが、姉より常に稼ぎと貯金は上でした。

ですが姉妹三人とも、名前を聞けば誰でもわかる有名な会社です。


主人は専門卒ですが、私の半分程しか稼いでいませんが、困るほどではありません。
主人の会社も聞けば誰でもわかる大手企業です。


働いていたとき会社に大卒が結構いましたが、半数ほどは容量が悪く使いものになりませんでした。

なので、私は大卒にこだわったことはないです。

どちらかと言うと、ドカタとか自営は絶対に嫌でした。

確かに、新品が必ずいいとは限りませんよね（笑）
だから離婚される方がいらっしゃるんだし。

そうですねさんは、そう言うことではなく、人のこと言うほど自分もキレイな身ではないよと言うことが言いたかっただけじゃないでしょうか？


なぜ、目の敵にされてるのかが私にはわかりませんでした。


第三者から見れば、あなたも十分失礼なこと言ってますよ。育ちが良い方とは読み取れません。

どっちもどっちかなという印象です。

あなただけとても目立って怒ってらっしゃったので、レスしました。

2014.7.2 19:02 1

お気持ちはお察ししますが…。だからといって、貴方の身内の話ばかり書き込みされても、それもまた不快ですよ。

2014.7.2 21:30 5

なちゃ様さん


それってあなたの嫉妬じゃない？笑えますね。

ご自分のこと、みなさんレスされてますよ〜

2014.7.3 08:14 1

以前にも投稿してましたよね？
まだ解決してないのでしょうか？

それはさておき、両親が社会的地位にあるのも主さんに譲り受けた不動産があるのもすべて親の力ですよね？
主さん自身は学歴があっても（国立といってもピンキリなので高学歴なのがとうかわかりませんが）バツイチで派遣で40手前。
それを考えれば「この私にそんな人を紹介するなんて」ってほど格差があるとも思いません。

主さんが今現在、社会的地位がある仕事（医者など）だったら話が変わってきますが・・・。

ただ結婚前からそこが譲れないポイントであればうまくいかないかもしれません。

何度投稿しても、結局決めるのは自分だと思いますよ。

2014.7.3 08:37 8

結婚は人生かかった大きな決断ですから、人それぞれ譲れない最低ラインはあるでしょ。
私は高卒でもいいけど、鳶とか消防士とか自衛隊とか肉体労働系は嫌でした。

家柄もそこそこ良くて国立大出た人が、高卒はちょっと…と思うのはわりと普通の感覚じゃないの？

少しでも引っかかるなら絶対やめた方がいいですよ。

2014.7.3 16:33 3

高卒の方の必死なレスを読んでたかだか学歴が少し違うだけで議論が全く噛み合わないんだなあと気づかされました。論点が違うわ。

国立大卒は国立大卒の中から結婚相手を探すのが一番無難なのかもね。というか、同じ大学のOB会で繋がりはないのですか？

2014.7.3 23:34 1

私、自分も学歴がないけど高卒の人は嫌です。

学歴の話になるとムキになって中卒でも社長はいるし、東大出ててもフリーターはいる。とか子供みたいな極論を言い出すし、学歴にこだわって本当の愛を知らないかわいそうな人だとかの意見をする人の多数は高卒のあまり収入が良くない人だと思います。

まれに中卒の成功者がいるだけの話で、それでもほとんど大卒の人達が作ってくれてるこの社会に乗っかって成功してるのです。

人間、近い環境の人と合うのは当然の話で自分が日本人だから日本の人がいいと言ってるのと同じだと思うのですけど。

2014.7.4 12:19 3

高学歴は、親のおかげです。ご自身の実力だと勘違いしている方多いですが…

大学まで行く事が当たり前だと思っていらっしゃるお嬢様多いですよね…

いい歳になっても色々な事に気付けないっていう事は、ある意味不幸なのかもしれませんね。

2014.7.5 08:32 1

まんぷくさんがそんなひがみっぽい性格に育ったのも親の力ですね。

素直にいい環境で育った人を認められないのはある意味不幸ですね。

2014.7.5 10:08 4

そんな‥さん

何か図星だったみたいでごめんなさいね。
そうですか、これは僻みで、親の力でこうなったんだと思って頂いて構いませんよ。

主さん

理性的に行動し歩んでこられた人生も、結局は感情的になりご自身で壊しておられるのではないでしょうか？

大卒のメリットがいまいちわかりませんので、差し支えなければ教えて頂きたいです。

もし私が男性の立場なら、自分より稼いでいる女性はプライドも高く、男性側に自信がなくなりそうなので出来れば避けて通りたいご縁です。

そこを前向きにアプローチされるということは、主さんも自覚していない魅力に惹かれているのではないかと、自分の知らない一面を発見できるチャンスだと思います。

お断りするにしても、次に良いご縁に巡りあうため、もう少しご自身と向き合われた方が良いと思いますが…

再婚を考えるっていう事は、もう1ランク上の、安らぎや安心感、何より自分らしく、自分を受け入れてくれる、認めてくれる、そういう場所を自然と求めるものだと思います。

肩書きって…初婚のような心構えで驚いてしまいました。

2014.7.5 13:09 1