やっぱり難しい部分はあると思いますよ。
私も付き合いが続いてる人と言うのは、節度ある態度や
親しき仲にも礼儀ありの人ばかりです。
スレ主さん書かれてる嫌になる原因は私も同じです。
こう言う人って現状維持でなく、エスカレートしていきますしね。
嫌と言えないのが悪いかと言えば、言ってもそのぐらい
いいじゃないと言う人もいますし、言えば離れて行く人も
いました。
頻繁に行き来してる人が、言い合いしてるとも限りません。
持ちつ持たれつが保たれてるから疲れないんじゃ
ないでしょうか？
私は気遣いが見える友達に気遣うのは、全く疲れませんが
催促するような人に気遣うのはかなり疲れます。
後で「なんで私がこんなことしなければいけないの？」と
考えてしまうので。
気遣ってくれる友達であれば「喜んでもらえてこっちも
嬉しい」と同じ事しても思いは全く違いますしね。
ジネコではする一方で平気と言う人が割と多いですが、
現実そんな人少ないと思います。
友人関係は奉仕では成り立ちませんから。

2014.8.22 20:27 9

文面を拝見すると、相手はズバズバいってるけど、ひなさんはそれを許せないという感じですね。
それならズバズバ言い合える関係になるのは無理なのではないですか？ズバズバいう友達に図々しいと思ってるんですからその関係は築けないでしょう？

ちなみに私は年賀状をやり取りする程度の友達しかいませんがなんともおもいません

2014.8.22 20:50 17

同じです～

わたしも一定の距離感を保った友達ばかりです。
みんな優しくて素敵な友達ですし、大事にしてますが、遠慮というか気遣いあっていて、少しよそよそしい感じがしなくもないです。
距離詰めすぎて嫌な面が見えると、彼女のいい面を見れるようになるまで冷却期間をとって、また復活して～の繰り返しです。


アポなしでの訪問や、冗談まじりのけなしあい、夜中の呼び出し…まったく経験ありません。

やってみたい気もしますが、性格的に無理だと思います。

新しく知り合った人にグイグイ来られると逃げたくなります。
明るく断れないからかもしれません。

会社の後輩で裏表なく人当たりのいい子は、家族同然に気兼ねなく言い合える友達が数人いますが、我慢や無理などしてなさそうです。

持って生まれた性格ですよ。
お互い無理せずいきましょう。

2014.8.22 21:28 5

ズバズバ言い合えるような友達がほしいという反面、

車出してとか、家に酒を持ってきて飲まれて帰らないなど、デーンとした態度が気になり嫌いになるわけですよね。

気遣いながらの関係の友達を大切にしていったほうが主さんの性格には合うんだと思います。

車出して、とか酒を持ってきて飲んでもOK！って人はいます。

2014.8.22 22:03 12

ここまでは、ＯＫ，で、ここからは、ＮＧだよ、という線の引き方を、他人とどうコミュニケートできるか、と言う所に問題があると思います。

Ｎｏと言えないがために、せっかく仲良くなった人との付き合いを切ってしまうのは勿体ないです。

嫌なことは、嫌と言えばよいだけだと思います。

断るのに理由はいりません。ＮｏだからＮｏ．なんです。

でも、言い方は、ごめんね～、でやさしく。

相手との距離の縮め方も、時間をとって、ゆっくりと。

2014.8.22 23:38 3

私は何でもズバズバ言い合う友人関係には憧れません。
遠慮なくズバズバあれこれ言われると傷つくことが多く、距離を置きたくなります。
性格ですかね。

相手の為を思ってズバッと言うというよりも、ただ無神経に思ったことをズバズバ言う人が多い気がします。
遠慮なく無神経にズバズバ言う人よりも、多少距離があっても相手がこれを言ったらどう思うかを考え気遣いあえる友人の方がいいです。

何でも言い合う関係は家族だけでいいと思ってます。

2014.8.23 00:07 20

私も考えてみたことあります。

30歳くらいで、こちらが大事に思う人は、同じように私のことを大事に思ってくれてると気づきました。数えたら4人でした。それ以外の人は、他の方もおっしゃっていますが、踏み込まないし、踏み込ませない。

仲良くしたいなぁと思っていても、相手から嫌なことをされると、「あぁ、彼女にとって私はその程度の関係(不躾で失礼な振る舞いをして信頼を失っても別にいい)の人間なんだな」と思い疎遠になったりします。

家族のように何でも包み隠さず、でも他人だから言葉には気を付けようと配慮するのが4人。こういう人がすごくたくさんいたら、逆に疲れてしまいそうです。

2014.8.23 00:36 3

それは性格ですよ。考え方の違いです。お互い図々しいならうまくいきます。

ちょっと欲張りかな？遠慮ある関係を選ぶか、ズバズバを選ぶかなんだと思います。

私は遠慮がないと駄目なほうです。
距離って何でしょうね。私は秘密が多い人でも信頼出来る人はできるし、なんでも話てくる人でも出来ない人も沢山いますよ。

私はですが、いつもベタベタしてきて平気で人を使いっぱなしの図々しいタイプよりは、
なかなかあえなくて、深い話まで出来なくても、いつも気になり、お互い気を使いあえる人のがずーっと親友です！大好きな友達を大切にしたい、喜ばせたいって気持ちが垣間見える人。

自分を大切にしてくれるから相手を大切に、したくなるって当たり前。

見返り気にしないとか、色々かっこいい事言う人いるけど、それは綺麗ごと。特に頼み事は、自分から言うなら自業自得だけど、相手からやたら頼んで押しつけて来るばかりなら相手に問題ありだと思う。自分もドンドン頼める人はうまくいきますけど、そういう人、嫌われることのが多いよね。

まわり見て下さいな。自分の価値観にあった人か、自分に優しい人と親しくするのが普通です。

そのままで良いし、ベタベタしないから親友じゃないとも限りませんよ。

2014.8.23 01:06 3

何人かの方が、車出してをズバズバ言うと思って
レス書かれてるようですが、多分違うと思います。
車出してや、お酒持ってきて帰らないは、
ズバズバ言うではなくて、常識や気持ちの問題で
図々しいに分類されると思います。
スレ主さんの書き方も悪かったと思うのですが、
ズバズバは何でも言い合える的な感じで、
車出してやお酒持って来て帰らないの話しとは
別括りだったんじゃないかと思いますよ。
実際、言い合えると図々しい事をされると嫌になるを
別で考えて書かれてる方もおられる訳ですし。
一緒に考えてる方は、年賀状の友達しかいないと言う
それなら、人の距離感わからないであろう人ですし、ある意味納得ですよね。

普通で考えても、お酒持ってきてなかなか帰らないような
しょっちゅうの行き来なんて続かないでしょう？
独身同志じゃないんですから。
なのでこう言うのは別の話しと考えるべきでは？

2014.8.23 10:33 4

私は頻繁に連絡を取り合い、一緒に出掛ける仲が親友だとは思いません。
むしろ滅多に会わなくても連絡しなくても、会った時にはブランクを感じない空気で会話が弾んだり、詳しく聞かなくても信用できる間柄の方が素晴らしいと思っています。

私自身、子供のころから友人は少な目でした。
世間で言ういわゆる親友であろう友人は子供のころからの付き合いの数名です。
でも、彼女たちにも本音で話せたことはありませんよ。

親しき仲にも礼儀あり・・子供のころからなぜか人に頼みごとをしたり、お世話をかける事が嫌いでした。
それは今でも変わっていません。

私は、同性・異性・友人・恋人・家族というように人間をグループ分けすることなく、とにかく本音で話せる人間が一人いればそれでいいと思っています。
私の場合は主人です。
学生の頃からの付き合いですが、それまでとにかく猫を被っていた私が産まれて初めて本音で話せる相手でした。
嫉妬や妬みなど黒い腹の底も主人にならなぜか打ち明けられました。

主さんもあまり近すぎる人間関係が苦手なようですし、そこは無理せず今の感じでいいのではないでしょうか？
もちろん親しい友人が多い事はいい事だとは思いますが、その分きっと気苦労も増えると思うんです。

それが社会だと言われればそれまでなのですが、そういう物が苦手な人間だっているはずです。
もちろん人を攻撃したり傷つけたりはあり得ませんが、必要以上に近づかない、関わらない、でも必要な時は大人な対応で助け合う、私はこれからもこんな感じで生きていくと思います。

2014.8.23 10:55 3

話がそれるかも知れませんが、ズバズバ言っても腹のたたない人っていませんか？
わたしの姉がそうで、結構キツイことやオイオイって思うことをいうんです。でも相手はまた慕ってやって来ます。スゴく人と仲良くなるのが上手いんです。話術もあって皆が姉と話したがります。

でも、姉は結構気を使ってるからしんどいんだよ。と、いってました。ズバズバの中にも配慮がやっぱり必要なんですよね。

つまりズケズケ同士はお互いズケズケの中でも相手を思いやってるからズケズケできるということかな？
はなしそれてスミマセン。

2014.8.23 11:27 5

私は、深い仲の子がいますが、どうしてそこまで深くなったか考えてみると

価値観が結構似てる

親しきなかにも礼儀ありがある。
（例えば、お酒持って来てなかなか帰らない。
あ～疲れたと思う。
その後日、あの日はごめんね。長居し過ぎたね。
と言って、相手の実家の野菜や果物のお裾分けを持って来てくれる。）


車をあてにされる。
だけども、自分が困ったときに頼れる。
長距離などを走ると、ガソリン代の事を考えてくれて、出すよと声かけしてくれる


相手も気遣い出来る人じゃないと、そこまでの関係は難しいと思います。

仲良くしてる風に見えて、ある時、ぱったり仲悪くなる人いますよ。

そして、あんだけ仲良かったのに


「最初は良かったんだけども、ずーずーしくてー」
と。
だから、本当に仲良くしてる人は、お礼をしっかり出来る人同士だと思います。

2014.8.23 11:45 5

わかります!!

遠慮なく付き合えるなんて出来ません…。家族でも家族なりの遠慮は、ありますし…。

家族なりの遠慮をしながら何でも言い合える仲の友人は、いますよ。でも、相手が傷つくような事は、お互い言いません。それ以外は、何でも話せます。会うにしても主様がおっしゃるような車をどちらが出すか等もお互いが「今回は、私が出すよ」など、自ら言いますし。そういった配慮がない方とは、ひとつ距離を置いています。もし、何かの都合で車が出せないとしても一言「いつもありがとう」とかないと、自分から誘いもしませんね(笑)
じゃないと、友達なのか？良いように使われているのか？と思ってしまいます。
なんだって、親しくとも常識的な遠慮がない人とは、付き合えません。仲良くて何でも話せたとしても傷つくような事を言われれば自然に心が離れます。

もし毎回、そういうことをされるということは、相手が同じことをされても構わないということじゃないでしょうか？ もしくは、されたことがないから気持ちもわからないのでは？ 同じ事をしてみて、それでもするようなら、そういう遠慮がなくても気にならない人ということでしょうね。そういう人とは、相手に合わせた関係しか築けませんし、付き合ってると疲れます…(笑)
でも、そういう人同士だったら何でも言い合えて遠慮もなくて楽でしょうね！
なかなか帰らない人だとわかっているなら最初から何時までと言って帰ってもらったらいいと思います。途中から今日は、何時までなんて言いづらいですから！

2014.8.23 14:41 2

ヤマアラシのジレンマと言う心理学的な用語があります。参考になると思うので、よかったら検索してください。

2014.8.23 17:40 1

主さんも、その友達にズバズバ言えばいいのでは?

2014.8.23 23:31 2

そもそも、ひなさんがズバズバ相手に言いたい事って何なのでしょうか？
ひなさんは自分が言いたい事を遠慮なくズバズバ言える性格ですか？そしてひなさんはズバズバ遠慮なく相手から言われても全く平気な性格ですか？
まず上記２つの条件が最低でも満たされていないと「遠慮なくなんでもズバズバと言い合える友達」は難しいと思うんですけど・・・。

自分は遠慮なくズバズバ言いたいけど、相手からは全て遠慮してほしいっことになると単なる自己中になってしまうし・・・結果的にやっぱり気を使い合う相手でないとダメってことになると思う。

2014.8.24 16:43 4

すべてのコメント目を通しました！
こんなにたくさん答えていただいて感動です。

読みながら自己分析してみましたが
私は、
あまり自己主張できず常にニコニコしてるお人よし
（つまり他人から良く思われたい）
その上、甘え下手で他人に頼れない
（自分の弱みを見せられない）
って思いました。

良く言えば
人当たりのいいしっかりした人、
悪く言えば面白味のない人？

褒められることはあっても
「あなたって本当だめね～」と愛情もって言われることが
ないです。

どう改善すればもう少し距離を縮められるのかな…

それともアドバイスにあった通り
今の自分のまま自分に合った距離感を
大事にしたほうがいいのでしょうか？

長くなってすみません。
もし何かひらめいた方、ご意見いただけると
うれしいです。

2014.8.24 21:08 2

主さんから見たら、私は どちらかと言うとズバズバ言うタイプかも知れません。
私は昔からの深い友達が数名おり、子供繋がりで浅く広い友達がいますが、
全ての人に ズバズバというわけでは ありませんし、遠慮もするし、気も遣います。

〆のレスで、主さんがご自身を自己分析していますが、それを読んで、私の友人にソックリだな～と思いました。
私は、正直 その友人との距離感に悩んでいました。
なので、主さんとは逆の立場で、
同じ様な悩みということだと思います。

私と友人は、もう28年の付き合いです。
最近、距離を感じる、会ってもストレスを感じるようになってしまったのです。
その原因を
私なりに分析すると、
友人は、いつもニコニコしながら私の話を聞いていて、意見を求めても 本心を言わないのです。
そのわりには、自分を持っていて、自分の意見もあるようですが、意見は言いません。
愚痴らないし、悩みは話さないし、、、
そのうち、「真面目な人だけど、面白みもない」と思うようになりました。

飾らないで、ぶっちゃけトークが出来る相手の方が、付き合っていて楽に感じるようになってしまいました。

アドバイスでは ないかも知れませんが、
距離を一歩近づけたい相手の場合は、主さんが一歩近づくアクションを起こさないと 距離は縮まらないように思います。

ズバズバ言う私の場合は、
仲良くなりたい相手にしか言わない傾向があります。

ズバズバ＝文句ではないですよ！
ズバズバ＝包み隠さずさらけ出す！の意味です。

私は友人とは今後も友人として付き合いますよ。
ただ、友人が本心を言わない限り、私が悩みや愚痴を相談する友人ではないし、腹を割って親身に～とかは ないですね。

2014.8.24 23:25 5

私も未熟なので偉そうなこと言えませんが、まず小さいことから自分の本音を少しずつ出すようにしてみたらどうでしょうか。
相手への批判じゃなくて、あくまでも自分の気持ちや考えに焦点を絞って話す感じで。

一番難しいのは、自分にとって嫌なことや困ることをされた時ですよね。自分を振り返るととっさに何も出てこないことが多いのですが、そういう時はまずは「どうして？」と詳しく事情を聞いてみたらいいのかもしれないですね。
その上で、「あなたの気持ちは分かるけど、私にもこういう理由があるので今回はごめんね」などと説明して断ってみれば、違うかもしれません。（それでも無視されたら友達関係を考え直す時なのかも）

私は主さんタイプですが、主人が平均よりも本音でズバズバ言うタイプです。でも気を使っていないように見えて、やっぱり気は使っています。
主人のほうがハッキリしてる分、仲良くなる人も多いけど、逆に対立することも多いです。　何も失わずに得るものはない、ということなんでしょうね。

2014.8.25 10:37 3

すごく分かります。
私も同じようなタイプです。

腹を割って話す、どういうことを話せば腹を割ったことになるの？とそこを考えている時点でどうなの？みたいな。
本音を言うと、愚痴になってしまうと思ってなかなか自分の気持ちをうまく伝えられません。

ママ友関係で仲の良い人たちが余計に目に入るので自己嫌悪に陥ってました。
でも、最近は「しょうがない」って思うことも。
諦めというか、私はズバズバ言う人にはなれないし、特に嫌われているわけでもないから「まぁいっか」と前向きな諦め？みたいな^^

なんだか何を言いたいのか分からなくなってしまいましたが、私は気の合う人が出来るのを気長に待つことにします。

2014.8.25 16:01 3

私も主さんと同じようなタイプてす。
人当たりが良いらしいので、たくさんの人が寄ってきますが、もちろん中には便利屋みたいに使おうとする人などもいます。

見極めが大事かな？

私が深く長く付き合っているお友達は、お互い同じように大切に思ってくれる人。
たとえば「車出して」と言われたとしても、私が「車出して」と頼った時には、出してくれる人。

そうやって、この人は私と同じ事してくれるかな？と考えたら、分かってきませんか？

ズバズバ言うとか、気を使ってくれるとか性格の問題で、関係ないんですよね。
本当に仲の良い友達は、普段会わずとも連絡取らずとも、私が困った時は必ず助けてくれました。

そう信じられる人、いませんか？

2014.8.26 03:56 2

どうもありがとうございました！
ひとつひとつ目を通させていただきました。

お付き合いが上手な人も、ある程度は
いろいろ考えたり悩んだりしてるのだと
いうことがわかり、それが一番の収穫でした！

私が極端に不器用なのかなと考えたりしてたので。

私自身は友達が多いほうだと言われるので
もしかしたら周囲の人も私がそんな悩みとは
無縁と思ってるかもしれないですね。

まずは今周りにいる友達を大事にしつつ
少しずつ甘えたり頼ったり本音をさらけだしたり
してみるのもいいのかな、と思います。

私自身も友人に頼られると嬉しいので
考えてみたらお互い様ですよね。

今回いろいろな人の意見を聞けて
本当にうれしかったです！

良き友は宝、がんばります☆

ありがとうございました。

2014.8.26 16:06 1