お義母さんご自身はどのような育児をされたのでしょうかね。
そんなフカフカの敷布団、一昔前にはなかったはずなのに。

私の義母も、実母に比べると多少の過干渉観は否めませんが、嫁に対してこ遠慮があるようであまり口出ししません。

ご主人から話してもらってはいかがですか？

たんぽぽさんが悩んでしまって、母乳が出にくくなったらしい…とか。

私も第二子が来春産まれる予定で、産褥期に上の子と外出してあげられないのが可哀想で義実家にお世話になろうかなと考えています。
実母はフルタイムで働いているので、子どもとは遊んでもらえないので。

春には義祖母も同居している予定で、泣けば抱っこの環境が整いすぎていて今から心配してます。
でもこれは自宅に帰った後の私自身のためなので！とはっきり言って、抱き癖がつかないようにがんばるつもりです。

2014.11.25 17:27 9

それはうんざりですね…
旦那さんに言ってもらえませんか？

これ以上干渉されると主さんもキレて大喧嘩に発展しますよね…

ただでさえ育児で忙しい毎日なのに…

2014.11.25 17:27 23

姑と言うのは4ヵ月の孫の風邪を心配しても黙っていなくてはいけないのですね。
私は主さんと同じ年ですが立場は違って、
息子夫婦と同居で最近、孫が生まれて4ヵ月になり姑の立場です。
私もその状況なら事故や病気が気になるので
「私はご挨拶だけしたら留守にするので、お母様にこちらに来て頂いたら?」と言いたくなると思います。
気を付けます。

2014.11.25 17:34 16

あら。。
これはお気の毒です。。


お義母様のはアドバイスとは思えません。心配なの〜といいつつ、お義母様のいう通りにしないと駄目ですし、これでは脅迫されているようです。今はお義母様の事が好きなのに、このままでは苦手になりそう。私子辛い。。シクシク

とか、言っちゃったらいかがでしょう。。
ダメ?


アドバイスはありがたいですよね。
でも主さんの義母の言う事は、自分の思い通りにしたいだけで、いちゃもんつけているだけの心配なの〜だと思います。
ウンザリするのは当然です。
ご主人はなんと言っていますか?

2014.11.25 17:48 17

とめさん、それは余計なお世話ですよ。

車でいけば病気をもらう確率も低いですし
事故が心配なんて言ってたら、散歩だって危険です。
私も将来、姑になる立場ですが、そういう押し付けがまいしいアドバイスは
お嫁さんに嫌われ、お孫さんと会う機会を
自らなくしてしまっているようなものですよ。
賢いお姑さんなら、何も言わないこと。
手土産の一つでも持たせてあげては？

とめさんが子育てした頃とは育児の常識も変わってますから
くれぐれも余計な口出をしないように気をつけた方がいいですよ。

可愛い孫が心配なのは分かりますけど
風邪や病気の心配をして対策を考えるのは
祖母ではなく親の役目ですからね。

とめさんやスレ主さんのお姑さんだと
孫が風邪や病気になったらお嫁さんのせいにしそうで怖いです。

2014.11.25 18:30 56

昼はマットレスとのことで、夜は何に寝かせていますか？
何かベビーベッドが別にあったりすると、昼だけのためにフカフカ布団は邪魔ですね。

うーん、フカフカはおっしゃる通り夜間は特に窒息も危ないですし、赤ちゃんの発育にも悪影響ですよね・・・。

もう少し大きくなって、寝返りやら活発になってきたら大き目布団は助かるかもしれませんが。
大事に思ってくれているのはありがたいかも。

季節的にもお出かけを心配する気持ちは分かる気がしますが、
今可愛い時期で会わせたいですもんね。難しいですね。

ちらっと思ったのですが、「心配なの～」とか語尾を伸ばす言い方が癇にさわるということはないですか。
私の義母が、「○○なのよ～」と何にしても語尾を伸ばしてイラっとするので、声とか話し方も耳ざわりなのかしら。

義母さんはお暇なのかな～という印象ですが、今は孫が趣味みたいな感じでしょうか。他に夢中になるものでも出来ると良いですね。

2014.11.25 19:16 6

大変そうですね、同居って。
私の場合は、実母がそんな感じでした。私も初めは昼寝用の薄っぺらいセットもので寝かせていたので、実母が子ども用の布団買ってきましたよ。まぁ、昼寝セットはどうかなと私も思ってはいたのですが、買ってきてもらった布団の方が寝心地はよさそうなので、敷き布団は使いました。掛けるものは軽くて暖かい毛布などで済ませました。室内は暖房や加湿に気をつけていましたので、それで充分でした。

子どもを連れて外出するのはやっぱり実母がうるさかったけれど、そこは昔と違うのだからしょうがないでしょう！と振り切ってましたね。
姑さんだとそれは難しいでしょうか。

実家のお母さんは、主さんの嫁ぎ先へは来にくい感じですか？ 同じ祖母同士で、孫の顔を一緒に楽しく見てもらえればいいのにね。
病気もいろいろですが、まったく病気をしない子もなかなかいませんからね。免疫力を上げるチャンスでもありますから、少しくらいは大丈夫ですよ。途中どこにも寄らずに行ってきます、って逃げるように行っちゃえばいいのでは。

もちろん、寒いですから暖かくしてあげてくださいね。

2014.11.25 20:29 4

横です。ふわりさん。
とめさんは、押し付けがましいアドバイスなんてされてないですよ。むしろ、実母が来やすいように気遣うやり方を考えていらっしゃるではないですか。

姑が相手だからって、そんな風に構えてしまうのはいかがなものでしょうか。お互い譲り合いと歩み寄りがないと、先々やっていけませんよ。

主さん、義母さんの言う通りにするのもいい加減お疲れでしょう。母親は私だ！ともっと主張してもいいと思います。
義母さんが最近の子育て事情を知らないままでいると主さんがもっと辛くなりますから、「こういうときは、こうするといいんですって」「こんな便利なものがあるから、今は大丈夫みたいですよ」など、折々に今どきの情報を刷り込んであげましょう。

何事も初心者は周りに心配されるものですし、義母さんも急には変わらないと思いますから、気長にね。とにかく赤ちゃんのこと、一番に考えてあげてください。

2014.11.25 23:02 7

相手にしないことです。主張も反論もしない。

「今はこうです」と言ったって、今が正しいとは限らないのだから、「これこれで心配なの～」と言われて終わりです。

「心配」が免罪符となると思ってるんですから、
そのワードが出た時点で微笑＋無言を貫きましょう。

「あなた達が少しの間使って固くすればいいじゃない」と言われたら、もうそこで微笑だけ返して無言でいいんです。

「事故が心配で」と言われたら、「気を付けて言ってきますね～」であとは微笑＆無言で行動。

まともに相手にするから疲れるんですよ。
のれんで腕押しなら、そのうち諦めてくれるでしょう。何年もかかるかもしれませんが・・。

2014.11.26 09:31 6

同じ！
同じです。

さぞかし、イラつき、むかついていらっしゃることかと。

二言目には「私がついていて何かあったら」って。
あんたがついているのが一番心配なんだよ！

泣けば、泣かせている。
育児放棄、虐待。
思考回路がいかれているんです。

うちの場合は、完全に精神障害かとみて保健所に相談しています。

すでに息子２人は成人と高校生ですが、自分の価値観を押しつけてきます。

家族全員、うんざりしています。
今は、なんとか施設に入れる方法を模索中です。

本当にお気持ちお察しします。
アナタは間違ってない！
ママはアナタなんだもの。

2014.11.26 10:05 2

そいつは面倒くさい姑ですね。。

風邪なんかひくときゃひくし、これから一生無菌室で育てるつもりでしょうか。馬鹿みたい。

私ならはいはーい!と返事しながら、布団は使わず実母にも会いに行きます。

なんか言われたら「ご心配なく。大丈夫です」と笑っておきます。
何を言われてもこれで押し通します。
あんまりしつこいようなら「そんなに心配ばかりしてるとハゲますよ?」とでも言っておきます。

横ですが、とめさん…。
四十才でおばあちゃんってすごいですね。
ただ、実母にしろ姑にしろ、踏み込んではならない領域ってあるんですよ。
子育てについては特に。

息子夫婦が孫を真っ裸で外に出しているなら、口でも手でも出して止めるべきですが、、そうじゃないなら見守りましょうよ。
口は出さずに金は出す。
これでお互いハッピーです。

私も小学生男児もちですが“されて嫌なことは人にしない”これを肝に命じて、将来息子夫婦と接していこうと思っています。
嫁にも孫にも嫌われたくないもん。

2014.11.26 11:52 20

ちょっと横さん

同居のお家に行くのは、お嫁さんのお母さんは気を使うし、行きづらいですよ。
お姑さんが出掛けたら、人によっては追い出したようで恐縮しますし
もっと行きづらくさせてしまいます。

母が我が家に来たときは、美味しい紅茶をいれたり
ケーキを焼くときもあるし、お互いリラックスして母も寛いでますが
同居しているとそう気軽にいかないですよね。

それに何よりね、お嫁さんにとって子供を連れて実家にいくのは
安心して息抜きができリフレッシュになります。
私は別居だし、お姑さんが押し掛けてきたりはしませんが
たまに実家に行けば、半分娘の気分に戻り、リフレッシュできますよ。
同居のお嫁さんなら私よりもっとリフレッシュできると思います。

同居のお姑さんは毎日お孫さんにも会えるわけだし
何も言わずに快くお嫁さんを送り出して上げた方がいいです。
手土産のひとつでももたせてあげれば、お嫁さんのお母さんにも感謝され
『良いお姑さんを大事にしなさい。』と娘に言うと思いますよ。
それが賢いお姑さんだと思います。

本来、お嫁さんが赤ちゃんを連れて実家に行こうが
お友達のお家に行こうが、お嫁さんの自由で
お姑さんがとやかく言うことではないんですよね。
お姑さんにお嫁さんの行動を制限させる権利もありませんし
提案や気遣いではなく押し付けですよ。

先程も書きましたけど、子供を育てるのは親の役目であって祖父母の役目ではありません。

実母でもお姑さんでも、余計な口出しをしていると
育児中のお母さんを不安にさせるだけのこともあります。
特にスレ主さんのお姑さんみたいなのは立場をはき違えていると思います。

祖父母というのは、頼られて相談されたらアドバイスしたり
お母さんがもし心配だとオロオロしたいたら励ます
それくらいの余裕と距離感があった方がいいです。

私はそういうお姑さんになりたいです。

2014.11.26 13:52 10

主さん、子どもが生まれてからギクシャクするということは、今まで相当ネコを被っていたのではないですか？ 自分の思ってること、半分も言わないでこれまで過ごしてきたんだろうなと思います。

私、姑の前で、夫や子どもを大声で叱りとばしたことあります。それは姑が夫を思って言うことを、真面目に聞こうとしなかったときなんですが、私は姑と同意見だったのです。で、ガツンと夫に。その瞬間は自分でも「ヤバッ」と思いましたが止まりませんでした。親をバカにするような夫が許せなかったんです。

姑は目を丸くして私を見てましたが、嫁である私が自分の援護をしてることは理解できたようです。私も一回そんなことをやってしまったので、あとはもうかなり地を出しても平気になりました。
それまでは、割とネコを被っていたと思います。でも子どもが動き回るようになって目を離せなくなり、思ったことはそのとき言わないと間に合わない日常を過ごすうち、姑にいちいち気を遣っていられなくなったのかな…と自己分析しています。

今は姑とだって意見が違えば、遠慮なく言います。人間が違うのだから当然のことと割り切って。

2014.11.26 17:53 2

自分の理想の姑が、お嫁さんの理想の姑とは限らないですよね。

なんかおかしいですね。嫁になったり姑になったり、娘に戻ったり？
女って面倒くさい。
私は娘に戻ろうなんて思わないし、いい嫁になろうともいい姑になろうとも思いません。持ちつ持たれつ「家族」やってればいいんじゃないですかね。

きっと主さんもここに愚痴って、ちょっとリフレッシュしたんじゃないですか。主さんには主さんの道があることでしょう。

2014.11.26 22:31 1

自分の義母でもないのにとめさんに横入れて、自分に横が入ると理想を長々と語り出す…。ふわりさんは恩着せがましい姑の素養たっぷりとお見受けしました。

主さん、生まれたてで準備が間に合わなかったのならともかく、4ヶ月も経って昼寝用マットレスは私もどうかと思います。
その様子を写真に撮ってみれば、主さんも少し客観的に見られるんじゃないですか。なんだかあまりにもお子さんが不憫に見えると思いますよ。すごく残念な感じ。他人が見ても、それ平気ですか？

私、義母さんの気持ちわかります。
そりゃ〜心配ですよ。

2014.11.27 05:16 4

とめとめしい人がここにも数人いますね。。
恐ろしい。。

マットレスで寝かせるのが何が悪いの?
マットレスだと病気になるの?死ぬの?

私は新生児の頃、日中は祖母宅で座布団で寝かされていたそうです。

座布団が余る大きさで小さくて可愛かったのよ〜と、祖母や母は話しますが、私はほのぼのした気持ちになりますよ。
ぁあ?座布団!?やってらんねぇな!!なんて、微塵も思いません。

人のことはほっときなさいな。助けを求められた時だけ手助けすればそれで良いんですよ。

2014.11.27 08:46 26

誰にも言えず、聞いてもらえず、悶々とした気持ちが少し楽になりました。

夜はベビーベッドで寝かせています。
昼寝用マットレスはお昼寝の時だけで、子供も寝てくれています。
フカフカ布団は、子供がもう少し大きくなるまでしまって置くことにしました。
私が使って固くするのって、かなりに使い込まないとダメなような気がするので(^_^;)

実家の母は足が悪くてこちらに来る事ができないので、
旦那が休日の時に、子供を連れて行こうと思っています。
義母は旦那にはあれこれ言わないので。

たくさんのアドバイス感謝です。
ありがとうございました。

2014.11.27 13:28 2