義父母が悪いように書いていますが、一番の悪人はご主人では？

ご主人が義実家と口裏を合わせているということは、ご主人はお金目当で養子になったということですよね？

義父母と縁を切るのではなく、ご主人と縁を切る方がいいのでは。

つまり離婚ですかね。
でも、離婚して主さんは生活していけますか？
小さな子供がいると、仕事はなかなか見つかりませんよ。

離婚後はご自分の実家に頼るつもりなら、義両親のことは悪く言えないと思います。

自分の親のお金を当てにするのと、（出処は置いておいて）息子のお金を当てにするのは同じだと思うので。

きちんと稼げる当てがあるのなら離婚もいいと思いますが、どのみち他人のお金に頼って生きるのなら、離婚しない方がお子さんのためにはいいと思います。

2015.1.9 23:13 10

夜は長いさんありがとうございます

もちろん主人も悪いです。主人自身は養子になるのは嫌だったそうですが、皆が幸せになると言われ、渋々なったそうです。

また離婚は考えていますがあくまで養父母の死後です。今すると、養父母を悲しませることになるので、しっかり嫁として務めを果たしてからの話です。ですのでそれがいつになるかはわかりません。

私は、他家の財産を乗っ取るようなことをする義実家、主人が理解できません。

親孝行したいなら他人の財産ではなく自分で貯めた貯金から出すべきではとも伝えましたが、それだと額が違うし親もそれは望んでいないと却下されました。

養父母亡き後に好き勝手するのは死人に口なしでかわいそうだ、そういう話があることをきちんと話をして、それで養父母に納得してもらうのが筋ではないかと説得しましたが、そんなこというと嫌って言うに決まってると言われました。嫌がるとわかっていることをしようとするの？と間違ってるよ伝えましたが、主人にはそれができないようでした。

実家に戻って家族の同意の元実お世話になるのと、他家の財産を乗っ取ることを同列に扱われてしまって少し残念です。

2015.1.10 13:03 5

実家命で親のいいなり、親と口裏を合わせている・・

私も、旦那様は同類だと思います。

そもそも養子に入る目的を旦那様はご存じだったのでしょう？
良心があれば、断固断りますよ。

義両親よりも、その旦那様と添い遂げられるかどうかが、まず問題かと。

義親のせいにしたがる気持ちはよ～く、分かるんですけど。

妊娠してから義親のたくらみを知ったのですか？

もし知っててそれでも妊娠したのなら、もう少し我慢してみたらいかがでしょう。

養父母が亡くなって義親がでしゃばってきてから離婚しても遅くはないですし、
その方が養育費も多くとれるのでしょうか？

当面は、離婚覚悟で義親との接触を避け、旦那様に人の道を分かってもらうよう、主さんの実家（＝まともな親）との交流を増やしてはどうでしょうか。

2015.1.10 14:45 5

あららさんありがとうございます

主人も悪いです、本当に。ただ私は主人も被害者なのかなという気持ちがどこかにあるのだと思います。あの義両親の元に生まれ、まともなことを教えてもらわなかったという意味で。他人の私達からすると主人や主人の実家はおかしいのですが、主人からしたら生家ですので、おかしいことには気がつかないのです。

そういう意味で、今更主人を教育するのは無理なのかな、とも思います。

財産を親と別の兄弟に分けるという話は妊娠前にちらっと聞いただけで詳しいことは聞かず、妊娠発覚して養父母に対して前以上に愛着が生まれたので本人達が知っているのかどうか今回確認してみたところ、はっきりしたことがわかったという流れです。

主人からしたら、一部は親や兄弟に分けるけれどそれ以外は守っていくのだから養子としての責務は果たしているとのことなのですが•••

遺産はたとえお金であっても単なる金銭的な価値ではなく先祖代々の想いもつまっているものだから簡単に人に分けたり処分すべきものではないと思っています。でも主人や義実家からはあくまで現金でしかないのが悲しいです。

我が子には間違ってもそういう考えになって欲しくないので、そういう意味でも義実家と子供を近づけさせたくないと思っています。孫の財産でもある遺産に手をつけながら孫を可愛がりたいなどという考えにゾッとします。

現在は義実家には表面的には大人しくしています。でも必要以上の接触は頑張って拒むようにしたいと思います。私はあくまで養父母の家の嫁であるので。

養父母亡き後は絶対離婚する！ではなく、状況を見極め子供を第一に冷静に行動したいと思います。

2015.1.11 17:42 3