私も姑が大嫌いです
嫌いと言うか軽蔑しています

借金に見栄張りに外面。
キリがありませんが私はいわゆる長男嫁で結婚当初は同居していました。
姑は離婚して３人息子を育てていたので、女は家に１人なので独壇場でしたよー。
まぁ色々あり、私が耐えられず家を出ましたところ旦那も着いてきて別居となりました。
その後も「帰ってきて！あの女にあなたはた騙されてる！」とかなんとか。
ホントに母親？って感じでした。
自分の生活をこんな世間知らずのババァに壊されてたまるか！と私１人文句を言いに行き、見事絶縁をいただきました。
その後生まれた孫には会わせていません。

自分語りすみません
ただ今思えば毎回毎回本人に反論していれば良かったなと思います
旦那を間に挟んで可哀想で溜め込んでしまいましたが、結果もっと苦しめたと思います

その姑さん毎回同じこと言うなら
「前も聞きましたけど？ボケました～？」って毎回言ってやったらどうですか？
私ももっとうまく立ち回れば良かったなと思います

2015.1.14 21:27 13

わたしならもう会いません。
自分の精神状態を正常に保つためなら仕方ないからです。

2015.1.14 21:30 25

私の姑も主さんとこと全く同じです。

姑の価値観では自分が一番みたいで。
義理妹が一年先に出産してたのもあってか、会うたびに「義理妹を見習いなさい！何でも知っているから！」とシツコイ感じでしたよ。（親に丸投げのクセに～）
ホント偉そうな言い方で鬱陶しいだけ。

でもね、私の場合は近所の方が味方になってくれたので、姑は私の近所の長老に叱られてましたね。
「嫁さんに色々と言うでない！あんなに毎日散歩に連れて歩いていて世話もして立派だ。何も教えるようなことなどないぞ！八十になるオレがいうのだから、下がりなさい。」と姑が注意されてメデタシメデタシ…。

主さんも誰かに撃破してもらったほうがいいのかも？

今度ウダウダ姑に言われるようなら、
「今の時代は違うんですよ～しりませんでしたか？」
「それは義母さんの考えですよね？専門家の知識によると、それは間違いだそうですよ、常識は云々…」とウダウダ反撃してやればいいのでは？

私なんて未だにウダウダ言われるけど、反応しません。
「今はネットやケータイで検索
したらすぐ正解例でてきますし、聞くこともないです！」といってニッコリ笑って追い返してます！
その後、
「でも、それはね、アナタはね、私の話を聞かないのが悪い～泣」と激怒と号泣した姑。
結局、他人に絡みついてないと生きていけない毒親というヤツです。

お子さんのことだけ考えたほうがいいです。
姑さんのことはカボチャか壊れたラジカセの独り喋りと思わないと体壊しますよ。

金持ち喧嘩せず。
バカは相手せず。

旦那さんがしっかりしてくれるといいですね。
私ならかわいい息子の嫁さんに、そんなお節介焼かないし、時代が違うから遠慮するよね、普通は。

きっと、自己中が通る環境で、頭脳もよろしくないのかも。

2015.1.14 21:36 15

最近、この手の投稿多いですね。
私なら、嫁の立場で姑に意見なんてしません。

お姑さんも人間ですから、少し合わない部分があるかもしれません。

でもお嫁さんから見たら、人間として、女性としての大先輩です。

そして、ご主人を一人前に育ててくれた人でもある訳ですから、敬意を持って接するのは当然のこと。

もしお姑さんがご主人を一人前に育てていなかったら、かわいいお子さんも生まれていなかったかもしれませんよね。

腹が立ってもぐっとこらえて。
お姑さんが嫁に立てられ、家族に敬われると、円満な家庭が築けますよ。

2015.1.14 21:57 26

色々言われても気にしない方法。

姑さんを、すごい老人だと思うことにする。

介護実習とかやったことあります？老人ホームに半日いてお手伝いみたいなの。

そこいくと、だいたい、こっちの話はしなくて、向こうの話を聞いて、ウンウン、そうだねー、ばかりじゃないですか。

あれはこーするのがいいんだ。おめーはやってるか？やってみ。ぜーったいうまくいく。むしろそれでなければだめだ。
みたいなことも言われますよね。でも、「へぇーっ！そうなんですねー！私には経験が足りませんねーありがとうございますー」みたいに返しはするが、家に帰ってから実践するかと言うと…じゃないですか？
そこを「いや、今の時代はそれがこーなってあーなって違うんで私はやりません。」なんて言わないでしょ。言っても聞こえてない(聞く気がない)と思うし。


そんな感じで、流しましょう。
夫の親だとか思うと板挟みになりますよ。向こうはすでに、あなたに嫌われようが地を出してきてるんだし、こっちばっか気を使うのは意味ないですよ。心配しなくてももう嫌われてるからだいじょーぶ♪息子(ご主人)や孫のことは嫌わないからだいじょーぶ♪

2015.1.15 00:03 22

お姑さんの言葉に耳を貸す気がないあたり、主さんも結局「自分の価値観がすべて」ですよね。
別に、娘さんに危害を与えようとしてるわけじゃなし、その程度流せませんか？
お姑さんだって大事な家族です。
そんな事で家族を毛嫌いするなんて、産後のホルモン異常を疑った方がいいかも。

2015.1.15 02:05 23

誰もいないところで反撃してみては？

「お義母さん、最近攻撃的ですよ。認知症の検査行きますか？」

とか。
後で息子（夫）に何か言ったら

「えー、私そんなこと言ってないよー！お義母さん、本当に検査した方が良いんじゃない？」

とかね。

私はこれで義母と疎遠にできました。

2015.1.15 02:41 6

馬鹿になれ。

何言われても「はい、そーですよね！」「はーい！」「了解でぇーすぅ」
て、実行しない。

そういうタイプには否定しない。肯定してたててあげる。

「お母さん、すご〜い！またいろいろ教えてください！」
これ、繰り返す。

でも、家にはあんまりよりつかない。
馬鹿になることが一番利口だと最近感じてます。

2015.1.15 08:16 7

私なら、反論せず聞き流します。年に数回だし。

めんどくさい人の対応はこれでほとんど収まります。介護実習のことを例に挙げてる方がいますが、まさにそうですね。それに、年を取るにつれて感情のリミッターが外れるのは脳の退化により、仕方ないこと。これは事実です。私はそう心の中で思ってます。


横ですが、匿名さんのようなやり方はたぶん完全に火に油を注ぐだけで、毎回反論したって、全然うまく立ち回れませんよ。そのお義母さんも嫌だけど、匿名さんも相当プライド高いというか、負けず嫌いなんだと思いますが・・。

2015.1.15 09:19 14

私は言い返しますよ。
流すと自分の思い通りに進めているかしつこく確認してくるので。
時代が違いますー、お母さんの時はそうだったんですよねー、今は病院の先生は⚪︎⚪︎って言ってますしー、看護師さんも⚪︎⚪︎って言ってますからー、みたいな感じです。
言っても聞かない事もあるけど、とりあえず義母の言うことは聞きません！ってはっきり意思表示しておかないともっとしつこく言って来ます。

最初は好かれるように上手くやろうと思ってましたけど、今はもう子どももいるし自分が耐えれば子どもにしわ寄せが来るので無理ですね。
主さんも色々口出されてる時点ですでに義母さんからよく思われてない可能性大ですよ。

あまり酷ければもっと距離置いてもいいと思います。

2015.1.15 09:32 13

横ですが佳澄さん。
綺麗事ばかり並べ立てても理屈通りには行きませんよ!
嫁と姑は所詮は他人なんだから…

2015.1.15 09:56 29

うちの義母も同じ人種です。
本当にやっかいですよね。うちは主人側の親戚達も寄り付かないレベルですよ。

主人には申し訳ないけど、私は義母をただのバカとしてしか見ていません。

言って良い事と悪い事の区別もつかず、周りを不快にさせてばかり。片寄った知識を人に押しつけては自己満足に浸る。場の空気を読めず、全くその場に関係ないどうでもいい話でぶち壊し。

これらの言動からもう軽蔑の気持ちしかなく、もう本当にただのバカです。

そう思うようになったら楽になりました。
義母が何を言っても「はいはい～そうですね～はいはい～」と聞き流し、心の中では（またバカがバカな事言ってる）と笑えます。
「はいはい～」と言いながら私が義母の思い通りに動かないので、義母は不満そうですよ。でもそんなの無視です。

そんな手はいかがでしょうか？

2015.1.15 10:08 29

ハイハイそーですね、で流しておいて言う通りにしないのが理想です。楽だから。
が、そう上手くいく義母さんばかりではないのではないでしょうか。
うちの義母はなかなか賢いので流す技は通用しません。
その代わり義母を言い負かすような反論ができればその件については以降あまりしつこく言われなくなります。
義母が納得できなくても、この件については敵わないと思われれば成功です。
けど、なかなか反論するのもエネルギーが要りますし難しいです。
面倒な時ははっきり、それは無理ですねとか出来ないですと言っちゃいます。
すると、なぜ出来ないの？と追及されますが、無理なものは無理なんです押し通します。
頑として動かないです。角は立ちますけどね。
義母さんのような方、嫁姑円満にいく方法なんてどっちみちないですから、はっきり言ってしまっていいんじゃないですか。
母親のストレスは子どもにも悪影響ですよ。

2015.1.15 10:54 10

夜鳴きさんナイス!!
大笑いしちゃったわ。

姑さんも良い人いて、嫁がとんでもない人もいますが、やることやって（母の日、父の日、お歳暮、お中元、孫に会わせる）るなら、それくらい言ってもいいですよね。

2015.1.15 11:25 2

愛するご主人の母親を、掲示板とはいえバカとか書けるかたの神経を疑います…。

嫁姑の関係を穏やかに保つには、まず、嫁としては何事も１歩退いて姑を引き立てることが大切です。

私は舅姑と同居ですので、子育てに関する小言なんて毎日のことですが…
自分は嫁に入った身ですので、家族みんなの絆が何より大切と考え、年長者の意見はありがたく受け入れるようにしています。

2015.1.15 11:35 10

横ですが
＜ 姑さんを、すごい老人だと思うことにする

的を得ていて思わず吹き出しましたよー。
そうそう！すごい老人だと思いましょう。

所詮他人です。価値観なんて合うわけないんですよー。
顔で笑って、頭の中で小馬鹿にしてればいいんです。
年数回なら仕事だと思って「うんうん」聞き流しましょう。
たまに、質問にも「うんうん」と答えてストレス解消しましょう♪

とにかく気楽にね！

2015.1.15 14:08 7

佳澄さんとWendyさんへ
世の中の全ての嫁が、あなた達みたいな考え方の人ばかりだったら、 こんな嫁姑問題は起きませんてば!

2015.1.15 15:18 33

＞愛するご主人の母親を、掲示板とはいえバカとか書けるかたの神経を疑います…。

私の事ですよね。
乱暴な言葉を使い、申し訳ありません。

義母をこう思う事が、私にできる精一杯の「逃げ」なのです。
義母には散々な思いをさせられてきました。できることなら縁を切りたいぐらいです。でも愛する主人の親だから、我慢して我慢して義実家には行きます。

しかし毎回繰り返される義母の有り得ない言動を目の当たりにし、最後に辿り着いた方法が「ただのバカと思おう」でした。

そうでもしなきゃ私の頭がどうにかなってしまうから…

2015.1.15 16:36 60

うちも似てます。
一度だけ、軽く自分の考えを言ったことがありますが、それだけでも怒り出してキツい態度になったので、まともに反論しても無駄と悟りました。
そもそも強引にあれこれ言ってくるタイプの人が、まともに言い返して素直に聞く訳がないですもんね（苦笑）

私もなかなかイライラが止まりませんでしたが、最近ようやく流せるようになってきました。まず私が取った対策は、会う時間を減らしたことです。絶縁はしませんし、盆暮れには会いますが、許される範囲でなるべく遅く行って、早く帰るようにしてます。それだけでもストレスが軽減され、少し心のゆとりが生まれました。

いくら嫁でも一人の人間で、考えがあることを分かっていないお姑さんは他の選択肢を一切与えずに、強引に己の考えを押し付けてくる場合がありますよね。それをまた嫌味たっぷりで言われでもしたら、こっちもつい反論したくなります。

まあ何か誤解して嫌味を言ってきていると思った時は、とぼけたようにさらっとこちらの事情なり理由を言うこともあります。

でも、イライラするということは、心の底では分かってほしいというか、
「自由にさせてほしい」「ほっておいてほしい」という相手に変わってほしい気持ちがまだあるんですよね。

肝心なのは、義母の許可なしに、自由にする権利が主さんにはあるということです。

そして、あちらが考えを押し付ける権利が無いように、こちらも考えを押し付ける権利はありません。お互いを尊重する、とは、相手の考えを捻じ曲げようとしないこと。心の中で「あなたはそうなのね、私はこうなんだ」で終わりです。言って聞かせる必要もないんですよ。　

自分と違う考えの人を改心させるために時間を割くよりも、貴重なエネルギーは、分かり合える人と楽しく過ごすことに注ぎましょうよ。

お義母さんまたなんかいろいろ言ってるけど、言わせとこう♪くらいに思えば、イライラすること自体アホらしくなってきます。
素直に同意できることだけ同意し、共感できないものは適当にその場限りの対応でやり過ごせばよいのです。

愛する主人の親だから受け容れるべき、というのも程度問題だと思います。嫁の人格は無視しておきながら、大事にしろと言われても困りますよね。お互いの努力と思いやりがあってこその関係です。

2015.1.15 18:34 10

お姑さんに逆らうなんて嫁として…なんて意見してる方綺麗事もいいとこですね。

嫁になら何をしても構わない、奴隷だと思っている。
暴力を振るう、階段から突き落とす、男孫しか可愛がらない、金を引き出す。料理を捨てる。
などなど。
そんな人をバカと呼ばずになんと呼ぶ？

もちろん立てることの出来るお姑さんもいらっしゃいます。
娘のように扱ってくださる方も。
でもそれが全てではありませんよ？

姑に意見するなとレスされたされた方
ぜひ尊敬されるお姑さんになってください、、
それか姑の立場になったときに自分の考え方を嫁に押し付けないでください。
その考え方こそが嫁姑問題のきっかけです。
すみません
あまりに綺麗事意見を見ていても立ってもいられなくなりました
横スレ失礼しました

2015.1.16 09:55 29

皆様ありがとうございます。
同じような方々のお話をお聞きして、納得しながらスカッとさせて頂きました。

私が姑を嫌ってるのは姑も分かってると思います。あちらも私に嫌味連発してきますし、別に今更仲良くする気もないしうまくやりたいとも思ってないので構いません。

本当に空気読めなくて常識がないので、私はこう思います、とけっこう反論してきました。
これからも頭にきたら言い返すことがあると思います。
ただ、すごい老人がまた何か言ってる〜、はいはいおばぁちゃん〜、この思考でいたら少しは流せそうですね。
そうでなければ身が持ちません。
ここ数日、姑のこと考えて苛々して眠れなかったり、なんか姑のために無駄に苛々してバカらしく思えてきました！
嫌な人の事は考えず、可愛い我が子との時間を楽しもうと思います。

何より応えるのはもしかしたら、相手にしない、反応しない、へー、ふーん、そーですかーと上の空で全く聞こえてません相手にしてませんという態度なのかもしれないですね。

これからはすごい老人がまた何か独り言言ってるーと頭で思うことにします。
皆様、私のグチを聞いて下さりありがとうございました。

2015.1.16 14:48 9