ご主人の気質っておそらく一生変わらないです。
年をとれば丸くなるとかそういうのもなくはないけど私が知る限り若い頃から気分屋で短気な人は老人でもそうです。
なのでご主人がそういう感じの時はその場を離れるとかするぐらいしかないかなと思います。
普段使わない関西弁を使うって旦那さん関西出身ですか？
何いちびっとんねんって言えば効くかもね。

2015.5.16 01:31 21

いい夫である時に話し合いをされる事をおすすめします。

こういうご主人にはあくまで冷静に、お願いする形の方がいいかもしれません。

主さんはご主人のそういう態度についてキレた事はありますか？

上記のお願い（約束）を破った時には、キレてみてもいいんじゃないでしょうか？

2015.5.16 02:20 5

それって根っからの性格でしょうから直る見込みはない気がします。
その上でどうしていくかでしょうが、一度話し合いをされてみるとか。

一番言われたくないかもしれませんが、結婚前はどうだったのですか？
結婚する前に気付けなかったのでしょうか？

2015.5.16 07:44 12

私の主人もかなりの気分やです。
コロコロ言う事も変わるし、個人的な理由でイライラした時等に意味もなく八つ当たりされたり無視されたりしますよ。
やりたくないって思ってる時にはお願いしてもしてくれなかったり。

でも、普段はとても良い夫です。
暴力的な事もされた事ないし、イライラしてない時には何を言ってもまず怒りません。
お願いすればある程度何でもしてくれます。


発作だと思えばいいですよ。
主さんが悪い訳じゃないんだから。気にする必要もない。

ああ、また例の発作が出て来たな。と病気の一種だと思ってスルーするスキルを身につけた方がいいです。

ご主人が普通に戻るまでほっとく、係らない。
主さんはあくまでもご主人の言動に引きずられる事なく普段通りに過ごす。

話し合った所で無駄です。

ワザとしているのではなく、もうそういう人なんですから。

ただ、何も言わず耐えたり我慢したりする必要はありません。
というか、そんな事をしていたら主さんが壊れます。

なので、ご主人の機嫌が治った時に「どうしてそういう事をするの？私何かした？」等、ご主人に問いかけたり、その時主さんがどう感じたのか伝えてみてください。
真剣に問い詰める感じではなく、サラッとした感じで言う工夫は必要ですけど。

案外自分でもしてしまった事をわかっていて、後からなら反省してくれたりします。

反省したからと言って、改善は期待出来ませんけどね（笑

2015.5.16 08:09 6

うちの夫も気分屋です。
本当に嫌ですよね、顔色見て生活しなきゃいけないし、何より面倒臭い。

私は２度注意した事があります。
１度目は子供に当たり散らしていた時です。
せっかく遠出して遊びに行ったのに、そこで夫は子供達にイライラをぶつけ、トイレで子供に怒鳴っていました。
翌日夫が冷静な時に話し、「子供達が萎縮してるのが分からないの？これ以上続けるようなら、私と子供達はこの家にはいれません。」と言いました。

それで子供達に無意味に怒ることはかなりなくなりました。
しかし「無視」はなくなりませんでした。

ある記念日の日、夫はイライラして家族を無視し続けました。手の届く距離にいるのに返事もしない。

その夜子供が寝たあと、私は泣きながら訴えましたよ。夫は自覚がなかったと謝ってきましたが、本当に何とかしてくれと。

正直今でも無視はあります。
でも以前に比べれば雲泥の差なので目をつぶっています。

主さんも、ご主人か冷静な時に話し合う事をおすすめします。
子供達も可哀想ですよ。

2015.5.16 09:01 12

たくさんのコメント、アドバイスありがとうございます。相談させていただいたものです。
結婚前はやはり自己中はありましたが、ここまでではありませんでした。
いままで話し合いを持ち出したり、私がキレたり、涙ながらにお願いしたり色々しましたが、話し合いができない人で、話し合いってなに?そんなの必要ある?ってなります。
私がキレても、他人になにか言われるのがきらいなので、ますます無視が悪化したり、ますます関西弁のヤクザ口調になり自分を正当化し、手がつけられない状態になります。
冷静にお願いしても、イライラしてるときは耳をかしてくれません。
だから夫がこのような状態になったら、私はなにも言わず、夫がイライラしていることにも気づかないふりをし、普段どおりニコニコし、夫に普段どおりはなしかけ、美味しいものを出したりします。だからといって夫の八つ当たりやイライラはなおりませんが、私がキレてますます夫が怒って手がつけられなくなり、子供にも八つ当たりするというのよりはいいと思い、子供のためだと思い、耐えています。
私はかなりのストレスをうけますが、そうするしかないとという結論でやっていますが、それでも、なんとかならないものか、なんとかしてほしいと思いながら過ごしています。子供も手がかかるし、夫のイライラがはじまったとき少しでもうまくやっていければ、だいぶ楽です。
ほんと悩みはつきません。わかりづらい文章ですみません。

2015.5.16 09:51 2

主様のような旦那様を持った場合、カウンセリングをお勧めします。　私の正直な印象では、相手を心理的にコントロールすることで満足を得るタイプの人のように見えますから。

カウンセリング、本当にお勧めです。

2015.5.16 14:24 5

ご主人がイライラしてる時普段通りにしたりご機嫌取る必要はないですよ。

別室に行くとか、お子さん小さいから難しいかもしれないけど外出するとか、ご主人が自分で冷静になるまでは放っておけばいいんです。ご主人の問題で主さんは悪くないんですから。

その代わり機嫌の良い時はきちんとご主人に向き合って評価してあげるようにしたらいいと思います。

以前よりイライラが酷いとのことですが、多分、主さんも疲れてるけどご主人も色々疲れたりプレッシャーを感じたりしてるせいもあると思うんです。
今が一番大変な時でしょうから悪い方へ考えずやり過ごすのがいいのではないかなと思います。

2015.5.16 20:07 3

旦那さまが付け上がらないようにガツンと言うことは言うといいと思います。
きっと普段優しい奥様に甘えがあるのではないでしょうか？厳しく教育して是正してもらうのがいいと思います。
あまりにも酷い時は、ちょっと実家に帰ったりして様子をみたら普段の有難さが分かってもらえるかもしれません。

2015.5.16 20:47 0

過去スレの「子供みたいな夫にイライラします」を検索してみてください。
参考になるかもしれません。

2015.5.16 21:21 0

二度目です。

>夫がイライラしていることにも気づかないふりをし、普段どおりニコニコし、夫に普段どおりはなしかけ、美味しいものを出したりします。


そんなにご機嫌取らなくていいと思いますよ。

私が書いた普段通りにってのは、主さん個人は普段通りにすればいいって話で、ご主人に無理して笑顔で話しかけるって事じゃありません。

かといってご主人を無視しろって話ではなく、「ご飯だよ」とかの必要最低限の声掛けだけして後はほっといていいって事です。

とにかく１度声掛けすればそれをご主人が無視してもほっといていいです。
声掛けをする理由は、ご主人の為ではなく、後で揚げ足取りされない為＝自分の為の声掛けなのでご主人の反応なんかどうでもいいんです。

イライラしてる事に気づかないふりもしなくていいと思います。

気付いているけど相手にしないよ。って態度で子供さんと主さんはご主人抜きで普通に過ごせばいいって話です。

イライラしてる時にはかまってもらえないって学習させましょう。

美味しい物も特別に用意する必要もないし。
普段通りに普通の物を食べさせておけばいいんです。

後、ご主人に何か言いたい時には、ご主人がイライラしてる時には止めましょう。
絶対聞く態勢じゃないから。

イライラが治まってから、話せばいいんです。

2015.5.16 21:24 6