離婚を考えるとき｜女性の健康「ジネコ」

離婚を考えるとき

2015.10.5 14:50 1 15

質問者: タカセさんさん(35歳)

ジネコ会員

自分の考えが変なのかどうか考察頂きたく投稿致しました。

結婚3年目、子無。主人の2年半（結婚前から）に及ぶ浮気発覚から1年が経とうとしています。
結婚当初から続けている不妊治療を経ながら再構築の道をたどりつつ、1年間とても辛かったです。

自分の考え　というのが、　子供が出来たら離婚したいな　と思う様になりました。
まだ不妊治療中で、凍結胚移植を行っております。まだいい結果は出ませんが、卵は残り3～4つ程残っています。
この卵がある限り移植は続けようと思っています。
この卵が残っているうちに妊娠できたらいいな　と思っています。

主人の事は嫌いではありません。
主人の子供を妊娠したいと思っています。
しかしなぜ離婚したいのかというと、この浮気の事を忘れられないから　というのと主人を何年も見てきて積み重なって思った事などからです。

ここ1年お互い再構築する気持ちで過ごしてきましたが、自分が心から笑顔になれる日はありませんでした。
笑えてないな　っていう日が多くなり、主人も私が沈んだ顔や無表情な顔をしているときは気を遣って話しかけてきたりはしてくれます。

でも、私と主人だけの関係であればそれでいいことでしたが、子供がいれば別で、いつも笑顔で接してあげたいのにそれが出来ないんじゃないかと思う様になりました。
主人が横にいる限り心から笑顔で過ごせるなんて一生ない　と思ってしまってます。

また主人はバツイチなのですが、現在小3の娘さんがいらっしゃいます。
ママ（再婚済）に引取られていますが、先日主人の義父と義母のところへお泊りに来ていました。義父義母は分かるのですが、それに加えて主人も甘やかしが過ぎると思う事がありました。
娘さんもそれがわかっている為、主人の実家に来たときは　この時ばかりはなんでも買ってくれる　と思ってか主人と義父を連れまわし2日で2万円程使わせています。
主人も　滅多に会わないからいいじゃないか　と言います。

もちろん私は直接的な親ではないので、口出しする権利は有りませんがあまりにもこちらで物を買い与えることは、預けたママの心情的にあまり良く思わないのではないか　とか娘さんがますますこちらに来た時ばかりにわがままになりすぎないかとついつい懸念してしまいました。

それでさらにこんなに甘やかす姿を見て、子供の父親像として不安になりました。

お金の問題ではなく、育て方、しつけなどに対し、この人と一緒に育てたくない　と思ってしまいました。

また彼の家族にも不安があります。
義父義母の甘やかしはある程度理解できるにしても、義弟とは相容れない為、義実家に預けたり一人で遊びになんて行かせたくもありません。
義弟には顔も見せたくなければ、存在すら知られたくありません。
それは主人も同じ気持らしいのですが、結局は身内なので信用はしていません。

子供はとてもほしいのですが、妊娠した後のストレスや環境などを考えるとついつい離婚を考えてしまいます。

離婚した後の事も当然考えます。
暫くは実家に頼ることになるでしょうが、仕事は存続させるため金銭的には問題ないかと思われます。なにより義弟と離婚した義妹がいい見本になります。（子供一人3才女児有）
義妹は別れるまで泣き顔や沈んだ顔しか見せなかった為、子供も保育園で様子がおかしい時期があったと言っていました。しかし別れた途端彼女も姪もはじける笑顔が見られます。
元身内というだけでなく、一人の友人としてとても安心しました。

自分の子供をそうしてしまわない為に、できてもいない今から悩んで
子供ができたら離婚したいなぁと思ってしまっています。

馬鹿ですよね。まだできてもないのに。
でもリスクは早いうちから予防しとくに越したことはないのかな　と思ったり、、、。
周りは　ふつう逆やろ！（子供ができる前に離婚考えるやろっ！）って突っ込んできます。
その意味も分かるのですが、私は主人の子供が出来たらっていう前提で離婚を考えています。

普通じゃないのでしょうか？
叱咤でも構いません。考えが甘い、わがままだと思われるかも知れませんが考察頂ければと思います。
　

回答一覧

ご主人の、浮気つらかったですね。
お気持ちお察しします。

しかし、やはり子供が出来てからの離婚、、はおかしいです。

主様は自分の事だけを考えていませんか？
産まれた子供がどう思うか考えてみましたか？

私にも異母兄弟がいますが相続で揉めましたし大変な思いも嫌な思いも沢山しました。

それから
子育ては本当に甘くはないです。

私も体外をしているので気持ちはわかります。
が、今一度子供の立場で考えて下さい。

2015.10.5 15:44 44

甘い、かな。(41歳)

甘い、かな。様＞

早速読んで頂き有難う御座居ました。

厳しくも温かい回答に一語一句考えさせられております。

まだ子供もいないのに色々想像だけで考えるのは
良くないと思い、子供さんがいらっしゃる方や経験がある方
のご意見を、自身の身の置き方や考え方等参考にさせて頂こうと
思っております。

そうですね、仰る通り子供の気持ちを置き去りにしてました。
自分の気持ちや心を優先させてしまってる考え方でした。

生まれても不幸なら産まない方がいいのかもしれませんね。

色々気付かせて頂き有難う御座いました。

2015.10.5 17:14 0

タカセさん(35歳)

ジネコ会員

普通は「子供がいるから離婚を躊躇する」ですよね。

本当にご主人のお子さんが欲しいですか？
ただお子さんが欲しいだけじゃないですかね。
治療してると子供!!になって周りのことが見えなくなってしまうんですよね。

妊娠・出産がゴールではありません。
しっかり育てないといけないんです。
うえの方が仰るように子育てって甘くないですよね。
甥っ子姪っ子相手にするのとは大違い。
ご自身で生計を立てながらの子育てはさらにでしょう。
シングルさんが周りに数人いますが、本当に頭が下がります。
お子さんもとても聞き分けがいい、お利口さんな子もいます。
けど、寂しい思いもしていると思います。
そして残念ながら、どんなに頑張っても、いい子に育てても「あそこは片親だから」という世間の目があるのも事実です。
シングルが悪いというわけではないですが、当然お父さん・お母さんが揃ってる家庭とは違うことで皺寄せが子供に行きます。
産まれながらにしてもその苦労を負わせなくてもいいんじゃないですかね。

まずはお子さんのこと、治療のことを辞めて、この先のご夫婦のことを考えたほうがいいと思います。

2015.10.5 17:51 42

くっくるん(秘密)

変、というより現実的ではないように思います。金銭的に問題が無いと言いますが主さんはそんなに高収入なのですか？
小さいときはいいですけど大きくなったら生活費の他、塾代とか高校、大学の学費など教育費がものすごくかかりますよ。そんなに稼げます？その頃には主さんのご両親は頼れる収入、健康状態か分かりませんよ？
旦那さんも他に養育費を払ってますし、浮気性のようだし早いうちに離婚別居した子に愛着無さそう。養育費をきちんと払ってもらえるか分かりませんよ。
主さんが再婚するにしても子連れではないほうがハードルは低いです。離婚を考えるなら子供はいないほうがよいのでは？

ただ、今から離婚、出会い、恋愛、結婚となると子供が難しい年齢になっているかもしれませんのでどうしても子供が欲しいのであればご主人と結婚生活を続けたほうが良いように思います。

2015.10.5 20:53 18

匿名(38歳)

色々書いてるけど甘いよね。
自分の気持ちしか考えないんですね。
子どもと2人なら笑顔で過ごせるって
百歩譲って今子どもがいるならまだわかるけど勝手すぎ。
妊娠しないでほしいわ。身勝手すぎ
将来子どもに何ていうの？
あなたのお父さんといるとお母さん心から笑えなかったのでも子どもが欲しかったからあなたを産んだのなんていわれたら子ども悩むよ。

2015.10.5 21:07 38

匿名(44歳)

私はそうしましたよ。
妊娠するまで我慢して我慢して、妊娠した途端に掌を返し豹変したら相手から離婚を切り出してきました。
出産を待って離婚に同意しました。
とてもかわいい子なので後悔しているのが分かりましたが「貴方が言い出した事」と復縁はお断りしました。
実家には戻らず子供と楽しく暮らせています。
ちなみに私は年収500万ほどなので楽なのもあると思います。
まぁ、妊娠してから考えたらどうですか？
妊娠出来なかったらそれならそれでも離婚すれば良いし今、事前準備としては自分のお金は内緒にプールしておく事と仕事のキャリアを積むことです。

2015.10.5 21:22 16

とろろ(38歳)

そしたら今離婚して再婚相手と子供を考えたらいんじゃないでしょうか。
子供が欲しいとはいえ離婚を考えてる、しかも浮気を許せない相手と子供も作るってやはりおかしいですよ。

それに父親がいないのも可哀想だし主さん1人でどれだけフォローできるのか？経済的にキツくならないのか？という点も問題になってくると思います。
それが出来る！と思うのであればしてみてもいいかもしれませんがそう甘くはないと思います。

主さん言ってる事自分で変だと思わないならちょっと精神的に参ってるか疲れてませんか？
離婚するなら今です。
子供は親の身勝手な行動の道具ではありませんよ。

2015.10.5 22:03 24

まいこ(35歳)

子供が出来たら離婚なんて、絶対に後悔しますよ。
生れながらに子供に重荷を負わせるのですか？
離婚を決めているなら、すぐに不妊治療を辞めて離婚し、再婚相手と幸せな家庭を築いてください。

2015.10.6 09:50 17

まり(36歳)

くっくるん　様>

回答頂き有難う御座います。

仰る通り私自身がこんな状態で治療をしているから、こういう気持ちなのかもしれません。

なぜだか主人の子供が欲しいという気持ちがあるのは確かなのです。
他の誰でもない私と主人の子供が欲しいのです。
しかし夫婦として治療に臨める体制ではなかったことを痛感致しました。

シングルとしての生活は周囲の理解もあれば世間の厳しい目にあたることも
周囲のそういった友人を見ても当の本人にならなければわからないことも
有りますよね。

まずは子供のことより夫婦として地に足をつけた話し合いが必要なようです。
治療に入る前に話し合ったつもりでしたが、色々考えさせられました。
ご意見頂き有難う御座いました。

2015.10.6 11:48 0

タカセさん(35歳)

ジネコ会員

匿名（38）　様>

回答頂き有難う御座います。

実質高収入ではありませんが、困らない程度　だと思います。
そうですね、親も歳をとりますしいつまでも居ませんし、私自身がいつ
死ぬか、倒れるか働けなくなるか　なんてわかりませんしね。。。

しかし両親には金銭的な部分ではなく、物の見方、考え方などのサポートが希望の大半であり、義両親が偏見の塊のような方々なのでそういう風にならないでほしいのです。

主人もまだ娘さんに養育費を払わなければならず、別れたら金銭的な部分で
期待できなさそうです。

再婚なんて期待もしていません。メリットデメリットだけで考える案件でもないのですが、離婚するとデメリットの方が多いような気がしてきました。

色々と考えさせられました。有難う御座いました。

2015.10.6 11:50 0

タカセさん(35歳)

ジネコ会員

匿名（44）　様>

お叱り頂き有難う御座います。

まだ親ではないため子供の気持ちというのが理解できておりませんでした。

なので自分の気持ちを優先してしまいました。
大人として反省すべき点だったと感じております。

自分に欠けていた部分が判明してよかったです。

有難う御座いました。

2015.10.6 11:51 0

タカセさん(35歳)

ジネコ会員

とろろ　様>

実際に実行された貴重なご意見有難う御座います。

ただ年収が違う為、同じようにはできないと思いますが、
事前準備は参考になりました。

子供はいても居なくても離婚するときはするし、
しないで済めばそれに越したことはありません。

とろろ様の様に収入も手堅く、子供と楽しく過ごせ、
世の中を渡り歩ける女性だったらどんなにいいだろうと思いました。

自分に無いものをたくさん持ってる方なのだと、またそれも
考え方として選択の参考にさせて頂きます。有難う御座いました。

2015.10.6 11:52 0

タカセさん(35歳)

ジネコ会員

まいこ　様>

ご意見頂き有難う御座います。

身勝手さというのがしみじみと感じます。

でも身勝手ですが欲しいのは主人との子供であって、別の相手などとは考えていません。

しかし気付かされること、考えさせられることたくさんありました。

今私が妊娠を思い留まることで不幸な子供が一人減ることはあきらかです。

子供を道具　と見なしたことはありませんが、周囲の目というものは
そういう風に映るものだということも学ぶことができました。

迷った時はまたこの書き込みを見直して、自分を奮い立たせようと思います。

2015.10.6 11:52 0

タカセさん(35歳)

ジネコ会員

まり　様>

回答有難う御座います。

まだ子供がいない為、分からないことばかりで。
しかし、実際お子様がいらっしゃるお母様のご意見というのは本当に
いまの私には貴重です。

具体的にどういう部分で重荷と感じさせたり負わせたりしているな　と
思われますか？そういう部分も主人と話し合っていきたいので
ご意見頂けると幸いです。

また離婚は決めているわけではなく、修復途中段階です。
ちなみにもう結婚、、、というより男性はこりごりだと感じています。
なので再婚も考えられません。

しかし修復してしまっていないのに治療を始めたからこういう風に
なっているのではないか　というところです。

私も主人も夫婦として治療に臨める体制ができていないのに
子供がいれば家族に戻れると思っていたんでしょうね。

浅はかだったと思います。
いい歳なのに考えが甘いことを痛感させられました。

叱咤頂き有難う御座いました。

2015.10.6 11:53 2

タカセさん(35歳)

ジネコ会員

好きな相手の子じゃないと、欲しいとは思いませんよ。子供を産んだら、それはそれはキツイ日もあります。シングルマザーのほとんどは、貧困家庭だし、主様も、子供を置いて、仕事に行く日は、精神的に相当つらいですよ。

産むなら離婚はできない、と思ったほうがいいです。何より、子供が可哀想です。

私も甘いと思います。子供のために、浮気の一つや二つは耐えないと。

2015.10.7 23:00 1