一般常識や教養がなく、会話を楽しめない。どうしたら？
2015.10.28 16:31 6 3
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質問者: マツコさん(40歳) |
仕事などで業務もできていたはずなのですが、結婚退職し、子どもが生まれて幼稚園でママさんたちと話すまでに数年家族以外と接触をしなかった時期を経て、何をどんな顔をして話したらいいのか、どんな切り返しをしたら会話が弾むのか、ばからしいかもしれませんが戸惑うようになりました。
お茶しない？もう少し話さない？などと誘われて長話をするも、次の誘いはありません。
他のママさんたちは次も話したいと思う同士で回を重ねて親密になっていかれますが、私はそういうのがなく、次はありません。
理由も盛り上がらなかったり、私の発言が合わなかったのだろうと予測できます。
自分の考えを述べるといっても人に納得されるようなこともいえず、なんとも、薄っぺらで、魅力がないんだと思います。
何か出来事を聞いてもらうにしても退屈そうにされたり、無理やり相づちを打ってくれているようにも思えます。
楽しませられないと思うと自分からは誘えません。
主人とは専門職で気が合うのでいまだにその分野についていくらでも話せるのですが、偏った話題なので外ではできませんし、したとしてもオタクのようで受け付ける人はいないと思います。
マツコデラックスさんをテレビで見るたび、いろんな分野のことをよく知っておられ、どんな人にでもある程度以上に話を合わせたり、近いレベルまで知識を持っておられたりして尊敬します。
昔からいろんなことに興味をもって、自分の知識として蓄積されたたまものなのでしょう。
私は聞きかじり、知ったかぶりはできても、突っ込まれると自分の解釈として残せる能力がないです。
聞いた話としては披露できても、自分の心からの言葉として話せないという感じで、そんなだから人に伝わらないのだとおもうのですが、どうしたら心からの言葉として人に接することができるのかわからないんです。
これはカウンセリングなどで訓練するものでしょうか。
もっと自信をもって人も接したいです。
回答一覧
主さんの周りでは一体どんな会話が繰り広げられているのだろうと想像しようとしてみましたが、、、無理でした。
講演会を開くわけじゃないんだから、知ったかぶりはできても、とか聞いた話としては披露できてもなんてそんな要素って必要なくないですか？コミュニケーションって双方向だから成り立つんだから、分からないことは興味を持ってジャンジャン質問したらいいじゃないですか。そこから話が膨らむこともあるでしょうし。
大学院の先輩たちがみんな頭の回転が早くて、研究室での議論についていけていないことは良くあったので、主さんが言われていることに気持ちは共感できる部分はあるんだけど、でも、でも、ママ友との雑談ですよね？教養とか関係なしにもっと他愛ないどうでもいい話じゃだめなんですか？
ちなみに私が思うマツコデラックスさんの素敵なところは共感力です。
2015.10.29 12:26 2
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え〜(37歳) |
主さんが一般常識や教養がないから誘われないとは思わないです。
そういう話題をしようとばかりしているから面白くないのでは？
周りが興味を持っているかいないのかを考えずに聞きかじった話題をだしても話は続かないと思います。
それから知ったかぶりはやめたらどうですか？
知ったかぶりをする人をよく思う人っているのかなと思います。
プライドが邪魔して知らないといえないのですか？
知らないことは知らないといって、どういうことなのかを聞くことも会話じゃないですか？
ちょっと悩む観点が違うと思います。
お子さんは幼稚園なんですよね。
同じ年の子どもがいて幼稚園が同じお母さんと無理して知識がいる話をする必要がどこにあるのでしょう？
2015.10.29 18:39 7
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もくよう(37歳) |
おっしゃっていることよく分かります。いろんな引き出しをもっていて誰にでも話を合わせられる人っていますよね。ただ見ていると本当に知っていてというよりは、合わせるのが上手なだけだったり浅く知っているだけだったりですからそんなに内容的なものというよりは、盛り上げ上手だったり聞き上手だったりすると思います。
誰にでも合わせられるというよりは、自分と趣味が合う人を見つければ話題で悩む必要もないので、無理して合わない人に合わせなくていいと思いますよ。
私も以前、そういう人になりたいと思って興味がないので相撲や野球を観戦してみたりもしましたが、自分が好きじゃない話題の時は聞き役に徹しています。
もっとリラックスしていてお話に加わってていいと思いますよ～。
2015.11.1 12:24 2
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匿名(秘密) |
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