うちの家族も出来ちゃった婚でしたけど、全然、気にしてませんよー。

別に順序が逆でもいいじゃないですか？　特に問題があるとも思えません。

ただ、ウェディングドレスくらいは着たほうがよかったかもしれませんね。あれって、本当に、一生の思い出になるんです。今からでも遅くないので、ドレスを着て写真だけでも取るといいと思います。

2016.1.14 18:48 7

デキ婚にいいイメージを持つ人は少ないでしょうが、今更それをウジウジ悩んでも仕方ないですし、開き直った方がいいと思いますよ。

おまりに結婚のことを引きずると、ご主人との関係も悪化してくると思いますし、それが原因で離婚なんてことになると「やっぱりデキ婚は」とまた影でヒソヒソ言われちゃいますよ。

デキ婚と言っても婚約していたのですし、ちょっと順序を間違えたけど「私は幸せ」オーラを出しておけば、周りも何も言わなくなると思います。

今は、主さんがデキ婚を後悔し、不幸せそうな顔をしているから「デキ婚なんてするもんじゃないねー」と余計に回りも思うのかもしれません。

2016.1.14 18:53 15

温かいお言葉ありがとうございます。

済んだことは仕方ないのですが、1年半たった今でも後悔する毎日です...
普通に婚約し入籍し、結婚式を挙げ、という人生を送っていたらと思ってしまいます。
今でも後悔し続けているなんておかしな話ですが、やはり周りに言われるように恥ずかしくてたまりません。なにかある度に比較されている気がしてなりません。

お二方のアドバイス、ありがとうございました。

2016.1.14 19:46 0

婚約していたのならまだよろしいかと。
入籍前にできたことはたしかでしょうが、できちゃった婚は子どもができたのを機に結婚ってイメージです。

世間では違うのでしょうか。

あんまり気にしすぎるとお子さん可哀想です。

2016.1.14 19:52 20

婚約をした上での妊娠ですから周囲からなんと言われようと気にする必要はないですよ。

今、幸せならそれでいいじゃないですか。
ご主人がいて可愛い子供さんがいて何不自由なく生活ができるなんて贅沢なことだと思います。

私たち夫婦には子供がいません。
欲しくて欲しくてたまらず、治療を続けて８年(結婚は9年)ですが、原因が分からず妊娠しては流産の繰返しです。

まもなく、治療は終わりをむかえるので旦那がいて子供がいるという当たり前の生活ができないことが淋しくてたまりません。

そんな私からすれば主さんたち家族がキラキラとしていて羨ましいですよ。
義理の両親に親戚のことは気にせずに胸をはって頑張って下さい。

ただ、ウェディングドレスだけは写真におさめたほうがいいかなぁと思います。

2016.1.14 20:07 9

子供の誕生に勝るものは無いと言うわりには未練タラタラですね。
あまり言うと子供が不憫に聞こえます。

主さんお若いんですから子供が大きくなって沖縄とかグアムとかリゾートに旅行してその時に親子だけで式をあげてくればいいですよ。
義理両親がどう言ったってもお金を貯めて強行してください。

あと自意識過剰の使い方ちょっと間違ってるかと…

2016.1.14 20:11 21

そんなに後悔するならきちんと避妊すれば良かったのに。
結婚が決まってたなら尚更なんでその期間(数ヶ月とかですよね？)我慢できなかったのか？と思います。

今更結婚式はナシですよ。呼ばれる方もしらけます。
どうあがいても事実は変えられませんしだらしないってイメージは拭えないと思います。

でももうお子さんもいることだし割り切って気持ちを切り替えた方がいいですよ。ドレス着て記念写真でも撮られたらどうですか。

2016.1.14 20:38 60

全然情けなくないですよー！
親戚の人の言うことは気にしないほうがいいですよ。
昔の人と現代の人は感覚が違うと思いますし、言いたいだけの人もいます。
私も親戚の対応に...？？？のことがよくありますよ。
先日子どもが産まれたんですが、母伝いに伯母さんが「写真も送ってこない！」と言ってきたかと思えば年賀状出しても返信がなかったり...
振り回されると損ですよ。

結婚式はやった方がいいと思いますよ。
ウエディングドレス着て、お子さんもオシャレしていい思い出になると思います！
私の友達も子ども連れで挙げた人が何人かいます。
ただ義両親がそういうこと言うんですね...
私だったら呼びません。自分たちだけか、1.5次会のように友達だけを集めてやっちゃいます。

主様は旦那さまがいてかわいいお子さんがいてなにも後悔することないじゃないですか。
無計画だっただなんて思わないで下さい。
かわいいお子さんに出会えたんですから。
どうか今の生活に自信を持って下さいね！！

2016.1.14 22:48 3

主さんはまだ23歳じゃないですか！
「人生に自信が持てない」って、当たり前ですよ。
主さんの人生はこれからなんですから。

私が23歳の時はまだ学生で、自分でもまだまだ子供だと思っていました。
人生に自信なんて持てるはずもなく、他人に誇れるようなものなんて無かったですよ。

ちょっと鬱になりかけているのか、元々ネガティブ思考なのか分かりませんが、人生云々を語るのは最低でも60歳過ぎとかじゃないですかね？

まだ23歳で、これからなんだって出来るのに、そんなに悲観するなんて勿体ないですよ。

デキ婚をバカにする周りを見返してやる！
くらいの気持ちで、なにか新しいことを始めてみてはどうですか？

結婚のことばかり考えるのは、要するに毎日が暇なのですよ。
仕事をするもよし、趣味に打ち込むもよし、ママ友と遊ぶのもよし、何でもいいので毎日を忙しくすれば、鬱々とした気持ちもどこかへ行くと思いますよ。

2016.1.14 23:40 11

主さんほど気にする人なら尚更避妊に関してはきちんとしていた方が良かったですね。
でき婚する人ってそもそも順序とか周りの反応とかあまり拘らない、深く考えない人だからそうなるのかなと思うので。

でももう今更戻せない過去を後悔してもどうしようもないですよ。
結婚してお子さんも産まれて幸せで忙しい時なのにそんなことに拘っても意味ないし、過去の為に一番大切な今やこれからがだいなしになっちゃいますよ。
お子さんには将来自分みたいな後悔をしないように伝えればいいと思います。

でも今更周りを巻き込んでの結婚式はなしかな。
やっぱり呼ばれた方からすると今更感あるので。
自分達と親、兄弟くらいでシンプルに式だけして写真撮影でもいいのでは？

2016.1.15 06:37 25

え～っと、人生を台無しにした。失敗した、って言うのは、例えば、会社を起こして、つぶれて、億単位の借金を抱えたとか、がんが発覚して、不倫がばれて、それで離婚された、とか、そういう大事に至っての場合でしょう？

主様は、たまたま、結婚と妊娠の順序が逆になっただけで、そんな風に思うのは、ちょっとおかしいですよ？

私的には、メンタル面が病んでいるとしか思えないのですが。

親戚の態度が変わったとか、考えすぎだと思います。

もうちょっと、冷静に物事を見れるようにしないと。

それにね、会社がつぶれたりしても、きちんと再出発すればいいだけのこと。きっと、主様の人生って、挫折も波乱もなかったせいで、たかだか、そんなことくらいで、人生終わった・・・って呆れます。

そんなもの、挫折のうちにはいりませんよ。これから、もっといろんな波が来るのだから、結婚式をしなかったくらい、カラカラと笑い飛ばせばいいのに。

2016.1.15 09:00 31

義両親のおっしゃる通りです。
主様がすべて悪いじゃないですか。
今更後悔しても遅いです。
私なら恥ずかしくて外歩けないかもです。
ご両親が大切に育ててきた気持ちをあなたは踏みにじってしまったのです。

2016.1.15 10:42 40

はるママさん

そうでしょうか？
色んな考え、年齢、地域柄によりバラツキはあれど現代の日本においてそこまで悪いこと？
はるママさんのように両親うんぬんまで引き合いにして責め立てるって珍しいと思いますよ。
世の中悲しい出来事、思うように行かないことはたくさん見てきたご両親なら可愛い孫が健やかに成長してくれれば結果オーライな方が多数だと私は思います。
それに入籍前の妊娠については男性にも半分責任が有るのは当然なのに、主さんが全て悪い！と傷口に塩を塗るようなあなたの書き込みには悪意しか感じませんでした。

2016.1.15 13:40 66

婚約してたならできちゃった婚とは言わないのでは…
結婚する予定のないカップルが妊娠をきっかけに結婚するのができ婚だと思うので、そこに関して私は主さんをだらしないとは感じませんよ。
ただし、後悔するようなタイミングで子作りして妊娠してしまったことは、考えが甘かったと思います。

推測ですが、義母さんは先に妊娠したことを責めたいわけではないと思います。
ただ、子どももいるのに主さんがいつまでも式にこだわってるので、義母さんも批判したくなるのではないでしょうか？
結婚式をやっても今更だと思う人も多いでしょうし、反対されながら式をやるのも主さんの本意ではないでしょう。
他の方も言われてる通り、夫婦とお子さんだけで式を挙げるとか、写真だけでも撮るとか、そこが落とし所かと思います。

みんなに祝福されて理想の披露宴をできなかったことは残念かもしれません。
でも、もしそのとき避妊していたら、今のお子さんは存在しませんよね。
披露宴まで待って子作り解禁して妊娠して、確かに子どもを持つということに変わりはないですけど…
そうして産まれた子は、今主さんの目の前にいる我が子とは別の子です。
あの時妊娠しなければこの子はいなかった、そう考え方を変えれば少しは救われませんか？

2016.1.15 13:55 12

いまさら後悔しても仕方がないですが｢今はわりといるし｣とか｢婚約しているんだからいいじゃない｣という人よりうんと好感が持てました。私個人の意見ですが。　

友人に主さんと同じように婚約してから結婚式までの間に妊娠した人がいますが同じように後悔していました。
周りから｢なんで我慢できなかったの？｣といわれ恥ずかしいと。

自分がいつ結婚して出産してというのは変えられないことなので悔やんでも悔やみきれない気持ちも分かります。
でもどうしても変えられない事実ですので前を向くしか仕方がないですよね。
義両親や親戚の方に最初と印象が違うといつか思ってもらえるように頑張るしかないと思います。

結婚式はやるなら自分達だけで…の方がいいと思います。
呼ばれる方はしらけると思いますのでその中でするのも嫌じゃないですか？
私は親戚の式に出たことがありますが、身内や親でさえいまさらしなくても…という感じでした。

2016.1.15 15:10 16

私の周りにもいわゆる順序が逆の方がいますが、本人が思っているほど周りは気にしてないですよ〜。

私ぐらいのおばさんになると、順番云々よりも産める時に産んだ方が絶対いい！という人も多いですしね。笑
不妊で悩んでいる人は本当に沢山いますから。

親戚の対応は仕方ないですよ、その方の価値観ですから。しばらく放っておきましょう。

まずは、お子さんをしっかり育ててそういう方へ付け入る隙を与えないこと。
そして、両家そろった結婚式は無理でも親子3人で海外ウエディングとか、写真だけでも残すとか、仲の良いお友達だけ呼んでささやかなお披露目パーティーをするとか、できる限り主様の納得のいくようにされてはいかがですか？

人生まだまだです。

自信を持って頑張って下さい。

2016.1.15 15:28 11

私の友人（男性）の話ですが、婚約したとたんに気が緩んでそこからずっと避妊せず、結婚式前に奥様の妊娠が判明し、両親やきょうだいから散々「恥ずかしい」「みっともない」「親戚に顔向けできない」「お嫁さんに申し訳ない」などなど責められていました。
ちなみに私たち友人一同も「何でもうちょっと我慢できなかったんだ」と本人からの結婚報告を受けた時に言ってしまいましたよ。（結婚・妊娠への祝福の気持ちはもちろんありましたが）
「本当に俺バカだよな～。恥ずかしいわ～」と言ってました。

義両親の言っている「みっともない」は、自分の息子・つまりスレ主さんのご主人のことなんじゃないですかね。

2016.1.15 15:53 4

親戚・友人を招待しなくても、本人たち二人でも結婚式はあげられます。
赤ちゃんも一緒に式をあげてもよいのではないでしょうか？

2016.1.15 16:18 7

順序を守って妊娠した人は、そんなに立派なんですか？

大切に育ててきた子どものことを、なんて、思う親がそんなに素晴らしい考え方を持つことになるのでしょうか。

婚約して、我慢ができなかったのかなんて、いちいち口に出して責め立てたり、祝福すらできなくて、世間や親戚の顔色を真っ先に伺うほうが、できた人間のすることではないのでは？

自分や自分の廻りに、でき婚がいないからって、それが正義みたいに、恥ずかしい恥を知れとか言ってる人は、その後も順風満帆なんでしょうか。その後平気で浮気したり離婚、子どもを愛せない、家庭不和とかいっぱいいますよね。

あからさまな態度で責める人の感覚もどうかと思います。

昔の結婚なんて親が決めて勝手に政略ですごい若いうちにさせたり、人権無視とかもいっぱいあったりしてますよね？

でき婚もかけおちもいっぱいあったはず。

ネットニュースとかでも、すぐに芸能人の妊娠を逆算して嬉々としてコメントする人たちが湧くけど、本当に気持ち悪いなと思います。

でき婚がそんなに批判されて、じゃあ結婚前にできたことも言えずに中絶する人が増えたり、中絶して産めなくなってから結婚したりとか、なったらどうなるんでしょうね。

猛烈に批判してる人の中にはころっと意見をかえる人もいるはず。

自分がちょっと順序を守ったからってなにを偉そうにって感じです。

私は結婚前から治療しており、いまだこどもはいませんが、授かるタイミングがあったら、でき婚でもほしいと思ってしまいます。

心で思うのは自由でも、あからさまに態度に出す人はただの意地悪としかおもえず、そんな親戚や親ばかりだと恥ずかしいとすら思います。

2016.1.15 18:45 33

過ぎてしまったことに、くよくよしない。
主さんとご主人、お子さまの人生が勿体無い！

でき婚と思われようが、仕方ないのだし、あきらめて、開き直る。

家族旅行で海外や沖縄など、贅沢に行って、そこで家族だけの結婚式をあげたらどうですか？
他の方も言われてますが、でき婚でもそうでもなくても、
時期をかなり外した結婚式と披露宴というのは、親族とはいえ、しらけるものです。

そこを親族や友人に対して、祝ってもらえるものだと、押し付けるのは、間違ってますよね。

今頃？今更？と思われながら、バージンロードを歩き、披露宴で感謝の手紙読んでも、悲しくなるだけじゃないですか？
もちろん、それでも挙げる人は挙げるし、挙げて欲しいと思うご両親やご親族もいらっしゃるでしょうが、主さんの家族はそうでもないようですし。

それなら、開き直って、キレイな場所で、自分たちだけでも、明るく胸張って、笑顔でドレスきて写真を撮る方がいい！

それを機に、自分が婚約後のでき婚という、自分の、後ろめたさと決別しましょう。

長い人生、、、、今のクヨクヨなんて、どうってことない、どうでもいいことに、なっていきますから。

2016.1.15 19:00 7

そんなに親戚付き合い大事ですかね？
私は年賀状なんて出しませんよ。別に犯罪を犯してるわけじゃあるまいし、堂々としてたらいいのでは？

妊娠が先か後かなんて、今の時代どうでもいいと思いますが。
子供が授かっただけ幸せだと思えませんか？

2016.1.16 18:33 7