＞母親は自分が一番の人
＞子供に対しては愛情がとてもある
矛盾しているように感じるのは私だけでしょうか。
お母さんが子供に対して愛情があるアピールをしていて、それを主さんが信じちゃってるだけではないですか？

病気の時は見舞わないで妊娠出産時も支えないで疲れたら八つ当たり、愛する相手にすることですか？

少し離れた方がいいと思います。
お母さんは毒親だし、主さんはアダルトチルドレンだと思います。

2016.4.29 17:30 16

人が変わることは難しいですし、年をとればとるほど、難しくなっていきます。

まず、主様がすべきことは、お母様への対処法と言うか、彼女に対する心の持ち方だと思います。70歳、80歳になっても、心は大人になりきれない人もいます。　お母様はそういう人なんだと思います。

一番理想なのは、お母様と自分の心の中で、境界線をきちんと作り上げることだと思います。そういう人のために、「境界線」ヘンリー・クラウド著と言う本が参考になると思います。

図書館などで借りてみてはどうでしょうね？

それから、できれば、カウンセリングにかかってみるのもいいと思います。本当は、お母様がカウンセリングにかかるのが一番いいのですが、それは絶対にしなさそうですね。

2016.4.29 23:44 3

私の母も気性が激しく、娘の私でも正直関わりたくない人です。
自分の意見が絶対で、それ以外は受け付けません。
一度カーッと来たら手に負えない。
気に入らないことがあると、家中のものを投げて暴れることもあります。
また、うちの母は被害妄想もひどく、人の言動を勝手に悪く解釈して、身内以外にも揉めごとをあちこちで起こします。
とにかくワガママで、周りからチヤホヤされないと気に入らないんです。
うちは父と母はずっと不仲で、夫婦喧嘩が始まると必ず私が仲裁をしなければならず、どんなに母が悪くても必ず母の肩を持たされました。
(父親の味方をしようものなら大暴れで、手がつけられないため)
だけど、子供には愛情ある母。
不思議なんですが、それはうちも同じなんです。
怒ってない時は普通の母親なんですけどね。
ただ、気性が激し過ぎていったん爆発すると大変。
扱いに疲れるんですよね。
分かります、とても。
私は今では母の「スイッチ」を把握して、機嫌を損ねない程度の当たり障りない話のみに留めています。
同じ県内に住んでいますが、極力会わないように避けます。
帰省もお盆、お正月の日帰りのみにしています。
怒り出したら手がつけられないタイプは、怒らせないことがまず一番です。
言い返したりすればますます激昂しますから、絶対しないことです。
もし怒り始めたら、ひたすら同調してなだめるのが先決です。
それがいくら理不尽なことでも、謝れと言われたら謝ります私は。
そうしないと終始付かないので。
主さんも出来る限りお母様とは距離を置き、怒り出したら言い返すことはせずに聞き役に徹してください。
理不尽だろうが何だろうが、です。
じゃないと身が持ちませんし、疲れちゃいますよ。

2016.4.29 23:57 4

離れるのが一番だと思います。
私も母がそのようなタイプで、常に自分が一番注目されていたい人で自分の考えを押し通そうとする人です。自分の意見が通らなければヒステリーを起こし、大声で怒鳴り散らします。ですから昔から色んな所で戦いが勃発してきました。

あらゆる日常に対する愚痴が多かったり色んなことに理不尽に怒る母に対し、子どもの時は私はただうなずくだけで対応してきましたが、そのうち、「なぜ私はこんな毎日愚痴を聞き続けているんだろう、私はなぜ言いたいことが言えないのだろう」と腹が立つように。
そこで、母に言い返すようになりましたが、すぐさま100倍返しで怒鳴られるので疲れてしまい、私は降参しました。

とにかく、もう「面倒くさい」のです。母も母の愚痴もヒステリーも。母にも機嫌が良い日もありますが、ほんの数日で、その機嫌の良さにホッとしているとまた暴言を吐かれたり、冷たい態度を取られます。
だから、1年以上母を避けています。
私はもうすぐ初めての子どもを産みますが、実家には帰りませんし、母に手伝いに来てもらうこともありません。
幸い、義母がとても穏やかな人で可愛がってくれるので救いになっています。

私もらんさん同様、実母と仲良くしたかったです。母と娘でお買い物をしてる人たちをみるととても寂しい気持ちになります。しかし、もう疲れてしまって。
可哀想な母ですが、母と関わると心がズタズタになるので仕方がありません。もっともっと母が年老いて不平不満を言ったりヒステリーを起こす力が母に無くなった時は、母の力になりたいと思っています。
それまでは、疎遠の方向で行くつもりです。
らんさんもご自身の心と体を大切にされた方がいいと思います。

2016.4.30 02:51 8