モラハラですね。
モラハラ・DVは治らない。別れた方がいいと言われることが多いと思いますが、何とか改善をと考えているなら人の悩みは十人十色でけんさくしてみて下さい。
うちの夫は毎日飲まずにはいられなかったお酒も飲まなくなり、かなり穏やかになりました。

あえて旦那さんのフォローをすると、主さんお若いからご主人もきっとお若いのでしょう？
まだまだ遊びたい年齢で、急に家族ができて、社会経験もあまりないのに自分の収入で妻子を養っていかなければいけない。相当プレッシャーだと思いますよ。
自分で選んだ道とはいえ、何で俺ばっかりと思うこともあるでしょう。
育児は大変だと頭では分かっていても、まだおっぱい飲んで寝てるだけ（動き回らないという意味で）の子供と１日家に居て何してるの？と思っちゃうんだと思います。

まぁでも、朝まで男と呑むのはどうかと思いますよ。
乳児がいるのに、夜、遊びに出る母親も少数派ですよ。

2016.6.25 18:57 47

洗濯とご飯の支度をして掃除もそれなりに出来て後何をやれって言われますか？
旦那さんが、主さんの何にイラついているのかわかりませんが既婚者が息抜きで異性と遊ぶ？朝まで飲む？
なんか夫婦揃って子供のままって感じです。

どんな場所だって同年代の子供が居る人居るから子供を連れて児童館とか行ったら同じ悩み抱えた人身近に見つかりますよ。

2016.6.25 19:06 118

主さんも旦那さんも親になるには早すぎたのかもしれませんね。自覚がないんでしょうね。

旦那さんも育児や家事の大変さを理解していない上に、相手に対する思いやりも見られないようですね。物にあたる、暴言を吐く、逃げる、幼いなと思います。

主さんも4ヶ月の乳児がいて異性と朝まで飲みに行きたいというのも理解に苦しみます。
息抜きの方法は他にありませんかね。
ミルクだとしてもまだ夜中に起きますよね？なかなか泣き止まないことだってありますよね？短気で物にあたるような旦那さんに任せられますか？

年齢は関係なく子供を産んだ以上は責任があります。旦那さんが女友達と飲みに行くから私も行きたいという発想が幼稚です。もちろん主さんだけで子育てをしないといけないわけではなく、2人共が色々なことを妥協しながら協力して家庭を築いてください。

2016.6.25 20:39 97

どっちもどっちという印象です。似た者夫婦。

ストレスが溜まるのは分かりますが、その息抜きに朝まで異性と呑む必要がどこにあるのでしょう。
私にも幼馴染みの男性がいて、例え呑んで１つの布団で寝たとしても何も起こらない確信がお互いにありますが、結婚後は朝まで呑むなんて考えた事もありません。何もないかなんて本人達にしか分からない事で、パートナーが心配するのは当然のことだからです。
主さんご夫婦はお互いにそういう配慮や常識に欠けていると思います。

そもそも主さんはお子さんが大きくなった時に、ママもたまには息抜きに朝まで男と呑んでいたの、なんて胸を張って言えるのでしょうか。

確かに、ご主人の言動は亭主関白というよりモラハラです。でも、それとこれとは別の話。
ご主人に育児や家事の大変さやストレスを理解して欲しいのなら、休日の日中にご主人にお子さんをみてもらって息抜きに出掛けてはいかがですか。そうすればご主人の理解も深まり、主さんもご主人を不安にさせずにストレス発散ができると思いますが。
異性の友人との付き合い方やモラハラ発言については、ご夫婦でしっかり話し合うべきと思います。自分の希望をぶつけ合うのではなく、相手の気持ちを尊重し合って、冷静に話し合いができるといいですね。

2016.6.25 22:10 25

すいません勘違いされてるのでわと思いまして、、、
男と遊びたいわけではなくて
時間を合わせて一緒に息抜きをできるのが男の子の友達しかいないということです、、、
４ヶ月ずっと遊ばずに過ごしてきたので
1日だけでも息抜きしなさいと親戚からも言われていて、夜も朝まで寝てくれるし、大丈夫だろうと調子に乗っていたのかも知れません。
お互いに子供なのも自覚しています！
なので、2人で一緒に大人になっていこうよと話しているんですが
何が気に入らないのか俺は悪くないお前が餓鬼なんだと言われるばかりです
もし、旦那がモラハラなら私が変わって大人になる努力をすれば少しは穏やかになってれますかね、、、？
あと、出来れば皆さんが行っている息抜きの仕方を聞きたいです。

2016.6.25 23:35 2

元々そういう性格ですか？
改善は難しそうですね。

離婚考えて見ては？

2016.6.26 06:28 16

私の息抜き方法は、子供が寝ている間に値引き品の８８円のシュークリームや値引き品のスィーツを食べたり、休みの日に旦那に見てもらってウィンドウショッピングする事か、楽しみでした。

子供が保育園行けば、自分の時間つくれますよ。

男の子の友達と言いますが、逆に旦那さんが女の子と飲みに行くのは何とも思わないのでしょうか？
そこで何があっても許せるのかな？

2016.6.26 06:37 23

うーーーん、、、
そもそも、普通は結婚したら異性との関係は慎重にするものです。トラブルの元ですから。
夫婦揃ってそろぞれが異性と遊びたいっていうのが、家庭を持っている自覚がないんだと思います。

でも、２０歳じゃしょうがないよなあって気もするし、、
私も２０歳は夜遊び楽しくてしょうがない時期だったし、我慢なんてできなかった。
なんでそんなに若いのに結婚なんかしちゃったのっていうのが本音だけど、しょうがないですね。子どもを持った以上は、諦めて家庭に落ち着いたら？

ご主人の暴言はまともに受け止めない方がいいです。職場では下っ端で虐げられているんでしょう。
人間的に未熟なんでしょうが、主さんにしか偉そうに言えなくてはけ口にされているのかも。

ストレスの発散方法ですが、私は基本的には子どもと一緒に過ごしながらのストレス発散でした。

家事と子育てって脳の一部しか使わない感じですよね。脳の違う所を使うと気分転換になるそうですよ。

子どもが寝ている時には読書をしたり、パズルを解いたり、絵を描いたり、勉強したりしていました。
子どもが機嫌の良い時にはピアノを弾いたり、歌をうたったり。

他にも、散歩したり、児童館へ行って先生や、他のママとしゃべったり、誰も知り合いがいない時は子どもの様子を見ているだけでも、家の中とは違っておもしろかったです。

４か月ならもう短時間なら外出できるし、子育てとストレス発散を分けるのではなく、子育てと息抜きを同時進行させていった方が楽じゃないかと思いますよ。

2016.6.26 07:57 48

追記を読んで

母親なら赤ちゃんが生まれたら何カ月も下手したら1，2年は遊ばずに過ごすのは当たり前。
まだ赤ちゃんが4カ月遊んでいないのは当たり前。
4カ月遊んでいないからと言われてもそれは母親として当然でしょう。

20歳ならまだ遊びたいんでしょう。
周りは夜中まで遊んだり、自由な生活を送っているでしょうから。
母親になるのが早すぎましたね。

赤ちゃんを抱えた母親の息抜きは飲みに行ったり、深夜に遊びに行くことではないと思いますよ。
みんな、ほんの数時間旦那や親に預けて美容院に行ったり一人で買い物に行ったり、マッサージに行ったりその程度です。
べつに友だちと会うことだけが息抜きではないです。

若いから友だちと遊んだりしないと置いてけぼり感をすごい持っているんでしょうね。
きちんと避妊してたっぷり遊んでから母親になればよかったですね。

2016.6.26 09:47 355

ご親戚の言う「1日だけでも息抜き」って
朝まで誰かと飲むなんて想定していないと思います。
日中に旦那さんや託児で1人でのんびりしたり、ですよね。普通は。

主さんは「誰かと飲む」しか息抜き方法はないんですか？
それなら離婚してもしなくても、お子さんを手放さないと欲求は叶えられません。
それが出来ないなら母親として覚悟を決めなさい。

2016.6.26 11:21 83

様々な意見ありがとうございます。
息抜きの方法は友達と遊ぶことだけじゃないと皆さんの話でわかることが出来ました。
旦那の性格は元々ではないです。
私が徐々に変えてしまったのかも知れません。
旦那が休みの日に少し預けて美容院でも行こうと思います。
物に当たるけど今まで子供には優しく接してくれてたので短時間なら安心して出かけられると思います。
若いから遊びたいのは事実かも知れません。
子供作るには早すぎたこれも事実です。
ですが今回言われたことをしっかりと考えて
子供にとっていい母親になれるように頑張ります。ありがとうございました。

2016.6.26 11:59 22

もう見てらっしゃらないかな？
私は23で母親になりました。
主人は年下です。

主さんは子育てで疲れている中で、
回りに仲のいい人がおらず、ご主人にはそれがいる。
それが辛いのかな？と思いました。
別に飲みに行きたいわけではなくご主人が
そのようにしているから単純に自分も、息抜きがしたいんですよね。
私はそうでした。
私も主人の地元に行ったので子育てが辛い云々というよりは
単純に羨ましかったです。

解決策ではないかもしれませんが
主さんもおっしゃっているように一人でもできる息抜きを見つけるのがいいと思います。

支援センターに行ってみるとか
DVDを借りるとか、好きなものをご褒美代わりに食べるなど・・・。
あとはたまには自分の両親と電話してみたり。

育児と家事、どちらも完璧でなくてもいいと思います。
試行錯誤しているうちに要領よくできるようになりますよ(^^)

2016.6.26 15:02 5

同じ悩みを抱えていた方がいて心強いです。
優しい言葉をありがとうございます。
そのとおりです。
旦那が羨ましくて仕方ないです。
皆さんが行ってくれたとおり
これからはもっと母親らしく頑張ろうと思います。
旦那との関係も冷静によく話し合って少しずつ楽しい家庭にしていきたいと思っています。

2016.6.26 16:49 9

＞もし、旦那がモラハラなら私が変わって大人になる努力をすれば少しは穏やかになってれますかね、、、？

地雷原でも「避けて歩けば大丈夫」とは言われないでしょう。

ネットで検索してモラハラチェックしてみてはどうですか？
ちなみに怒って机をひっくり返すのはDVです。
「お前がこうさせてる」＝DV・モラハラの典型的なセリフです。

2016.6.26 17:09 4

私ではないのですが・・・。
妹がまさに主さんのような感じでした。


でき婚だったのですが、マタニティブルーとマリッジブルーが同時に襲いかかり、出産前から旦那さんとの関係が悪かったように思います。
出産後は産後鬱のような状態になりました。
旦那さんからは「お前は何も出来ない」「俺は悪くない」「俺は毎日仕事して疲れてるんだ」等と暴力を振るわれ、毎晩泣いていました。

結局、離婚となりましたが、妹はそのトラウマで人間不審になり、引きこもりになってしまいました。
子供は今、小学生になりましたが授業参観や運動会の学校行事等は母が参加し、妹は後でビデオを見る。という生活を送っています。


主さんも毎晩泣いているとのこと。
精神的にかなり追い詰められているのではないですか？
育児が大変なことを理解してもらえない辛さは相当だと思います。
このままだと、育児も手につかなくなって、私の妹のようになってしまうかもしれません。
ママの精神状態が悪いのはお子さんの為にも良くないですよ！！


まずは、お住いの自治体の相談窓口に行かれてはいかがでしょうか？（女性相談窓口というのがありますので。）
かなり親身になって相談に乗って下さいますし、必要だと判断すればカウンセリングや心療内科も紹介してくれます。
セミナー等も開催しており、DVやモラハラで辛い思いをしている方との意見交換等も出来ますので、そういったものに参加することで解決策が見つかるかもしれません。

2016.7.4 12:19 0