中にはそのような人もいるし、たまたま主さんと合わなかっただけということもあると思いますが。
Aのこと聞かれてるのにBのこと答えるというのは、確かに聞いてる方からするとストレスです。
でもまたAに戻してくれるのなら私は全然OKです。
あと、Bの話しに行く前に一言断ってから、またAの話しに戻ってくれるなら、なお良いです。
それから、口が固いことは良いことだと思います。
ただ、意見を言わないのと口が固いことは違うので、きっと主さんは口数が少なくてなに考えているか分からない印象を周囲には与えているのかも。
ある程度自分の気持ちや意見を表明していかないと、誰が自分と合って、誰が合わないのか分からなくなってしまうと思います。
万人に好かれることは無理なので、もう少し思っていることなどを言ってみては？
あの人は私のこと妬んでいるのかも。という考え方も、自分が不妊で辛かったときのように、あの人も今辛いのかな。という風に変換してみてはどうでしょう？

2016.9.15 13:28 5

正直、その方との関係にそこまで執着なさるお気持ちがわかりません。
辛い思いをされてまで、連絡したり予定を入れる必要がありますか？
今のまま友に執着されるより、お子さんと楽しく公園に行ったりお出かけされる…
そのほうが新たなお友達やお母さんとの出逢いがあるような気がしますよ。

わたしは相手に嫌われているかも？と感じたら、自分からは連絡しないタイプなので。
そのほうが心穏やかに過ごせますよ＊

2016.9.15 13:45 77

なんだか読んでいて寂しい気持ちになりました。
辛いですね。

主さんはちょっと地味な感じなのでしょうか？
自虐？してしまうタイプでしょうか？

貧乏で遊びにいかずネタがない
という文章で、少々ネガティブな人なのかな～と思いました。

男性からも、女性からもモテル人って、自分に自信がある人だと思います。
貧乏でも明るい貧乏と、一緒にいると負のオーラ全開で会った後後悔するような人がいます。

二人もいて、大変で、貧乏で～
など言うと、だったら二人目生まなければ良くない？などなど、イライラしちゃう人もいますよね。

謙虚すぎたり、静か過ぎる人も一緒にいて楽しいとはなりませんもんね。

とりあえず、人に会うのをやめてみたらよいと思います。
忙しいアピール？でもないでが、忙しい雰囲気を出しておくのがよいと思います。
そうしたら、ドタキャンされなくなるかもしれませんよ。

私にはいいところありませんが、唯一スタイルだけは完璧です。
そして、洋画、海外ドラマが好きなので、ファッション、メイクなど洋風にしています。
地味で有名な私が、美人でも可愛いでもないけども。
プラスのオーラが出てるらしく、一緒にいると楽しそうと言われたことがあります。
なので、自分に自信を持つことだと思います。
一つでも自分に自信持てることありますか？

本を読むのが好き
料理が好き
掃除が好き
洋裁、ガーデニングが好きなど何か一つでも極めたらいいと思います。
そうすることによって忙しくもなりますし、生き生きすると思います。

旦那の悪口、姑の悪口も言った後、すごい雰囲気悪くなるならやめたほうがいいと思います。

２歳と０歳でまだお子さんも小さく手がかかりますから、お友達作りはもう少し後でもいいと思いますよ。

2016.9.15 13:53 27

数人のママや元同僚との経過を事細かに覚えているんですね。こちらのスレも日記か？と思ってしまいました。

どこがどうだとうまく言えないんですが、主さん重いです。まわりのご友人は確かにルーズだったり適当な部分はありますが、もうそこの価値観が違うと思う相手ならばこちらも過度に期待せずに執着せずにやり過ごすことは出来ませんか？ 他の誰かと遊んでいたとか、何だか中学生みたい。

私は暇だろうから後回しされたんだ、私は嫌われているんだ、私は妬まれているんだ って全部主さんの思い込みと決めつけですよね。思い込みが激しい人なんですよ主さん。それをまず自覚した方がいいですよ。

そういうタイプの方は、行き当たりばったりの親子連れの方とその場限りの付き合いをしてその日その日を過ごした方が精神的にも楽だと思います。

2歳0歳のお子さんだと、約束ガチガチで行動して友人に振り回されてとイライラするより、一人気ままに行きたい場所行きたい時間に出掛けて帰りたいタイミングで帰る方が主さんも良いのでは？

2016.9.15 14:13 105

嫌われてると言うより、一緒にいてもなんとなくつまらないとか面白くないとか息が合わないっていう感じなんじゃないでしょうか。友人とは言え、当たり障りない上辺だけの付き合い、って感じました。
それに、主さんの考え方や思考回路もちょっと気持ち悪いな～と、正直思います。子供がどっちが先やら後やら、妬みやら焦ってるやら、それ「友人」なんでしょうか？ただ生活環境が似てたから一緒に遊ぶ事が一時的に多くなってたけど、いざ踏み込んで友人になろうとしたら「なんか合わないな」とちょっと離れて行ってるだけに思えます。暇つぶしに使われたって…依存が強すぎですよ。
ドタキャンしたり連絡もなくスルーな人は、元からそういうルーズな部分がある人でしょうし、主さんも本当に友達なら「月曜じゃなかったっけ？」くらい聞けばいいのに聞かずに裏を読んでばかり。暗いですよ。すごく根暗でネガティヴで、自分で気づいてないだけでそういうのが会話とかから出てるんじゃないでしょうか。
「Aの事を聞かれて頭の中でBとつながってしまいBの返答をする」って、会話すらマトモに成立しない人とは私も「友人」にはなれないです。
全体的にこのスレ文も根暗なネガティヴオーラが漂ってます。もうちょっと気楽に考えられないものでしょうか。。。

2016.9.15 14:42 115

早速のお返事ありがとうございます。今月立て続けに起こった（二人とも初めてじゃない）ので色々考えてしまいました。
お返事を拝見して少しスッキリしたのが本音です。初めましての方とは話すきっかけがあれば楽しくお話出来るのですが、だんだん会う回数が増えると何を話して良いのか分からなくなってしまいます。同じ友人でも二人で会うと話せるのに三人以上になると話すタイミングに迷い結局愛想笑いのみ。
何かをするのもうまく入って行けず子供と遊んで大人からは浮いている感じ。

その二人に執着しているつもりはありませんが近所のママは月曜に遊んでいた他のママが私も知っている共通の友人だったので余計にショックでした。なので思い込みと言われても嫌われている以外に理由はあったのかなと思ってしまいました。

しばらく子供たちとだけで出掛けて色々経験してみようと思います。子供たちとだけでも充分楽しいですよね！自分で忙しくする。今の私にぴったりだと思いました。

まだ〆めませんので、引き続きお返事お待ちしています。

2016.9.15 15:51 18

嫌いではないでしょうけどごく軽いお友達なのでしょうね。

相手に面白い話をしてあげるのは相手への愛情ですからそういう思いやりをもってもよいかもしれませんね。人の家に行く時は笑い話の１つは持っていくのがマナーだと個人的には思っています。

それから聞かれた質問と答えが違うというのもいただけません。自己中心的な人、もしくは頭の中悪い人だと思われてしまい損をしますよ。

2016.9.15 17:53 21

嫌われているかどうかは分かりません。
だってここに書かれていることってすべて主さんの主観でしょ。
それで判断はできませんよ。
私はこんなですって書いてますが、自分が相手を不快にしていることがあったとしてもそれって気づかなくないですか？
気づくくらいなら直せますから。

でも大切には思われてないと思います。
ただ主さんも同じですよね。
とくに元同僚さん。主さんの大切な友達とは思えませんでした。
自分が大切な人、嫌われたくない人だったらこの相談も分かるんですが、そうではないようですし、ちょっと粘着質かなと思いました。
ママ友なんてもっとあっさりでよくないですか？
そして話が分かりにくいんですよね。
この文章からですが、主さんに魅力を感じません。だってプラスのことを書いてないですもん。
手土産を持っていくとかある意味当たり前ですし。

2016.9.15 18:32 18

元同僚の方からしたら、主さんは｢自分が不妊の時は妬んでいたのに、二人産んだとたん優位に立とうとしてる｣と思っているかも知れませんよ。
主さんは不妊を隠していたかもしれませんが周りにはばれていたかもしれませんし、同僚の方は二人目を欲しいのは事実かもしれませんが、だからって二人目のいる人を妬む人ばかりではないので、｢自分が妬んでいたからって一緒にしないでよね｣と思っているかも。

それから計算高いだとか、ドタキャンが多いからやっぱりね、とかずいぶんな言い方ですが、そこまで思うならなぜ誘うんですか？
主さんは元同僚の方をよく思っていませんよね？
そういうのって相手にも伝わると思います。

それからご近所のママ友さんですが、｢赤ちゃんが泣いたタイミングで他の人のところに話にいった｣って別にふつうのことと思います。
別によくないですか？
なぜ子どもの相手をしている主さんのそばにいなきゃいけないのでしょう？
なんでそれが嫌われてるになるんでしょう？
主さんは大勢だとダメと書いていますが、べったりしたい人なんでしょうか？
それに二人じゃないとあまりしゃべれないのなら、例え月曜日に遊んだ相手が主さんの共通の友達だったとはいえ、ママ友さんも誘えないですよね？
だってつまらなくなるじゃないですか。

それにママ友って子どもの体調によってごめんなさいができるところがいいところだと思います。
子ども同士が楽しく遊べて子育ての考え方が似ている人というだけでじゅうぶんだと思います。
相手に何を求めているんだろうと思いました。

自分が変わらなければと書いていますが、アドバイスなんて偉そうにいえませんが、私はあまり会話が続かない相手と遊びたいとは思いません。
こっちから話を提供するばかりだと疲れます。
それなのに旦那や姑の悪口はいうんですよね。
それって聞いている方は面白くないです。
旦那や姑の愚痴を笑いながら言えないのなら言わない方がいいと思います。

主さん、嫌われているのか知りたいのなら誘わなければどうですか？
相手からの誘いがなかったり極端に減ったならよく思われてないと思います。

2016.9.15 21:15 63

近所のママさんはご近所さんなだけに、なかなか会えないお友達の方を優先されてるのでは？悪い意味ではなく、主さんはいつでも会えますから。

元同僚の方は、そもそも約束が成立していたの？
仲良しグループの一人と二人で会うの？
私が二人目産んだから妬んでるのねとか思われてるなんて嫌だわー。
そのくせ他人の赤ちゃん見たくない気持ちは分からないのねー。
計算高いとかやっぱりねとか、嫌ってるのは主さんじゃないの？

ネガティブで話がかみ合わない人とは一緒にいても楽しくないよね。
仲間の悪口言わないから浮いてると思ってるところもズレてる。

自分に合う人とお付き合いすればいいと思う。
夫もいて子供も二人いて、幸せじゃん。
ママ友やご近所さんとは程よいお付き合いでいいんじゃない？

2016.9.15 22:44 6

たくさんのお返事ありがとうございました。色々と考えさせられました。
妬まれている？と思い始めたのは独身時代はよく遊んでいたし、私が上の子を出産した時はあれこれ教えてくれていたのに下の子を出産した途端態度が変わったからです。環境が変わると付き合いも変わってしまうんですね。
少し距離を置いてみるつもりです。
1人でも有意義に過ごして楽しくしていたら幸せオーラも出るかな。
友人と過ごすことに依存していたのですね。
また明日から頑張ります。
ありがとうございました。

2016.9.15 23:07 13

嫌われてるとか、そういうのではなく自分から招いてるのだと思います。

遊ぶ日を勝手にすり替えられていたら、えー何曜日だったよね？と言えばいいですし。

元同僚さんだって、ずる賢い事するのわかっているのに、付き合いを続けているのは主さんじゃないですか？

嫉妬だと思うって。嫉妬だからドタキャンしますかね？

そういう付き合い方でいいんだってうまい言い方がみつからないのですが、なめたお付き合いされてるんですよ。何故だか分かります？主さんが許してるからです。

私も高校時代の友達で何人か連絡とりあっていて信頼して尊敬もしていた友人がいますが今少し疎遠にしています。
不倫で子供作って略奪なんかして、自分の事は棚に上げておいて私に色々言ってくるから。許せなくて今は距離置いてます。でも、多分また再開すると思います。
多少の我慢はあるけれどやっぱり相手のやっている事、やり方が合わなければ距離置きますよ。
他にも旦那をアシに使うような子もいてその子が結婚、転勤を機にぼちぼち距離おいたり。旦那は元々友達だから切れてはいないけれど、私はもう付き合う気はないので。

自分はビンボーだから外に遊びにいってなくてネタがないからとか関係ないです。私も全然ネタなんてないし。
でも、人を笑わせたりする事は好きなんでネタかきません。主さんは少し自分に自信がない上にネガティヴ、何においても人任せなのがはっきりお友達も分かっているからそんな態度取られるんじゃないですか？
もっと自信持ってください！嫌な事されたら自分から連絡しないとか、アクション起こすとか。
適当にあしらう友達なんて必要ですか？そんな友達いらないし、私だったらイライラしてはっきり言っちゃうかも。笑

2016.9.15 23:39 24

ウジウジというかちょっとジメっとした雰囲気が原因の一つかなあと思います。
ネガティブな人は、負のオーラがうつりそうで一緒にいても楽しくないし、わたしもある程度距離を置いたり社交辞令になっちゃいます。
率直でスミマセン。
重く考えすぎだし、思ってることは軽く言ってみたらいいのになーと思いました。

2016.9.16 11:11 18

読んでいてだんだん主さんの性格が見えてきた気がします。

ちょっと暗いあまり口数が多くない人なのかなと思って読んでいましたが、そのわりに頑固ですよね。
決して気は弱くないですね。

あの時ああだったから、あの人はこうだなら、みたいなことばっかり言っている人って好かれないですよ。
じとーっとしていて…

学校のクラスや同僚と違ってわざわざ予定を合わせて集まる友達だったら、しゃべっていて楽しい人がいいです。
おまけに会話が続かない上に、成り立たないんじゃ、会っていても疲れそう。

2016.9.16 12:35 4

＞私が上の子を出産した時はあれこれ教えてくれていたのに下の子を出産した途端態度が変わったからです

同僚の方が先に妊娠出産していたから、主さん一人目の時はいろいろ教えてくれてたんでしょう？でも２人目が生まれたら同じように教える事もないし（第一もう子育てを一人目で経験してる主さんに教える事なんかないでしょうし）、赤ちゃんの時期は大変だろうから誘わなかったり気を遣って落ち着くまで連絡もしなかったりしますよ？
そういうのを態度が変わったとか妬んでると捉えて計算高いって言うんですね。年が開いて来たから焦ってるとか、主さんの思い込みが激しいし自分の尺度で計って決めつけてる部分もたくさんありそう。

ドタキャンする元同僚は失礼な人だとは思います。でも、主さんも心のどこかで「やっぱりね」「計算高く、そういう手を使ってるのね」なんてバカにしながら付き合ってるんだから、お互い様です。

それにしても、10日前に場所などの連絡して返事がないのに２日前まで放置する？それって約束した事になるの？2日前まで返信がなかったのなら、私なら「この前の提案、無理だったかな？返事無かったからまたの機会にするね」と無効にしますけどね。そこまで返事がなかったって事は、お察しでしょ。

2016.9.16 15:27 15