深夜勤務ばっかりって相当しんどいと思いますよ。
しかもコンビニ勤務ってことは、売れ残りのお弁当とか食べてるんじゃないですか？相当体に悪いですよ。

人の悩みは十人十色でけんさくしてみてください。
転職すすめてもいいと思います。朝起きて夜寝る。コンビニ弁当は食べない。

2016.10.20 20:06 33

>結婚前はそんな事を言う人ではなかったのに、
そんなことないと思います。
性格はすぐに変わりませんから、ご結婚前もそういう方だったはず。

結婚前は水木寝て過ごしてなかったのでしょうか？
結婚するまで休日はいつも主さんとデートに出かけられてて、結婚してすぐ今の状態なら騙されたとは思いますが、多分前もそうだったんじゃないですかね。

なんだったら主さんも言われた通り正社員で働いてみたらどうでしょう。
お子さんはいらっしゃらないのですよね。
年齢的にお子さんを考えてるならのんびりはしてられませんが、夜勤ばかりの旦那さんならいつ体壊してもおかしくないでしょうし、産休育休を見据えて働くのも一つの手だなーと私は考えちゃいますね。

2016.10.20 20:32 108

主さんの言い方にもよると思います。
｢こんなこと言われました。ありえなくないですか？｣と書かれていますが、旦那さんが切れるような言い方をしたんじゃないですか？
グチグチ言われたら｢同じだけ働いてみろ｣と言いたくもなると思います。

旦那さんは疲れているのもあると思いますが、もともと一人の時間が大事な人なんじゃないでしょうか？
いろんなタイプの人がいますからね。
そこを見極められなかったのかな？
もし本当に変わってしまったのなら、主さんに愛情がなくなったということになりますよ。

2016.10.20 22:06 73

ずいぶん若い子の喧嘩かなと思ったら３２歳の大人でびっくりしましたが、それはさておき私もずっとそうだったのですが、
夜働き、昼眠ると言う昼夜逆転の生活は思っているよりも体に負担がかかります。
夜眠る時間と同じ時間昼に寝ても疲れはとれません。
３０代なら尚更なんでしょう。

だからと言って奥さまを蔑ろにしたり、ましてやならおまえもやってみろなんてｶﾞｷか！と思います。冷めるわ…

まだ新婚1ヶ月とのこと、いちゃいちゃしたいでしょう。
ここはグッとこらえて可愛らしく甘えてみてはいかがですか？
マッサージしてあげたり、好きな食べ物をつくってあげたり甲斐甲斐しくお世話をしてだんだんと自分の理想の旦那に育て上げるのです。
誉めて伸ばす！せっかくの新婚生活。
お互いにピリピリしていたら勿体無いですよ。男性の30代なんてガキですからね。上手く転がして主さんがいなければ俺ダメなんだ位に育てちゃいましょう☆

2016.10.21 13:38 2

御主人は独身時代の自由気ままな生活が送れないストレス、主さんは新婚ラブラブ思い描いている生活が送れないでストレス…というところですかね？
御主人、休みの日は好きなときに寝ておきて、大好きなラーメン好きなときに食べて、味濃いものが好きだったり。
主さんは健康も考えて野菜多目、薄味とか。
御主人はそれに満足できなくて、塩分多いラーメンが食べたかったとか。
お互いのおかずの意識の違い。
主さんは、冷奴とか野菜炒めがおかずと思ってても御主人は唐揚げ、トンカツがおかずと思ってたり。 お互いのおかずとは何かを言ってみては？
御主人が
「ご飯作らなくていいから、うるさい」
これは、オレは疲れて帰ってきてる。ご飯作ってあなたがイライラして怒るくらいなら作らなくていいからニコニコしてて。
と言ってるのかも。
それから主さんがなるべく御主人とお休みをあわせたほうがいいです。
お互いの認識の違いでトラブってる感じです。
ますは御主人にとってのおかずって何か聞いてみてくださいね。

2016.10.22 01:43 4

私は読んでて「旦那様、４０台かな～、」と思ったのですが。

私は４５歳ですが、ほんと疲れやすくなりました。
寝ても疲れが抜けないときは、ボーっとテレビ見て、ごろごろします。そのまま、うたた寝すると疲れがとれます。
ストレスがある時にもピッタリです、ゴロゴロテレビ。頭からモロモロを追い払うのに最適なんです。

週5で深夜の立ち仕事なんて、２０台ならともかく、年をいってくると、相当きついですよ。
男性は疲れてくると脂っこいものが食べたくなるというし、旦那様は疲れとストレスで、主さんを気遣う余裕もないんじゃないかな。

旦那様が転職するのが一番いいと、私も思います。
深夜のコンビニってアルバイトでしょうか。あと何十年も無理ですよ。

まだ３２歳の主さんが定職について、旦那様が日勤の仕事に変わっても大丈夫なように、家計の余裕を作ってあげたらどうでしょう。

夫婦の時間をもって、子供も欲しいなら、旦那様に生活を変えてもらうしかないし、それにはまず、主さん自身が変わるのが一番だと思います。

相手にばかり要求してはいけませんよ。

2016.10.22 10:36 14

お気持ちはよくわかります。
私は以前、２４歳くらいだったかな？付き合っていた彼がアパートで１人暮らしで、そこに行ってご飯作ったり、今思えば新婚ごっこのようなことしていました。
彼は力仕事を含む重労働で、年齢も私より上で３０代でしたし、疲れて寝てました。
私は遠い距離を会いにきて、ご飯も作っているのに、どうして起きてくれないの？と喧嘩したことも。
彼は「俺は君と違って、仕事して稼がないと生活していけないの」「仕事して疲れたら、休みたいのが当たり前だし、休まないとまた明日仕事できないんだから」などと言われました。
当時私は実家暮らしで「生活に困る」「明日の寝場所も無くなる」という感覚が全くなく、彼にいつも甘えたい、優しくされたい、「ご飯うまいよ」などと言ってもらいたいという、「○○してもらいたい」ばかりの恋愛ごっこだったと今では思います。

その後全く別の人と結婚してからも、新婚＝甘い生活と考え、それと違うギャップが出ると驚き、絶望し、結婚を後悔したり、こんなはずじゃなかったという日々もありました。
でもそろそろ結婚１０年に近づき、結婚というのは甘いものでも楽しいものでもなく、生活そのもの、地に足をつけてしっかりと踏みしめ、問題が起きたら夫婦で協力して乗り越え、子供を育てて、自分がとか私はなどと言っている場合ではなく、家族が問題なく生きて行くには自分はどう行動したらいいか？と考える、つまりは本当の意味で大人になるということだとわかりました。
夫が疲れて倒れたら、家計そのものが揺らいでしまう、だから夫には機嫌よく、体調良く、労働意欲を損なわないように配慮します。
日頃我慢もしているので、たま～に夫の何気ない一言で「カチン！」ときて爆発しちゃうこともあります。
「私はいつもこうして気遣っているのに！」「その言い方は酷過ぎる！」「家族って常に思いやりじゃないの？！」「私だって嫌な態度取られたら心が折れるわ！」「やる気なくなる！」と不満をぶちまけたこともあります。
その時は険悪なムードになっても、また日々の生活に戻るとお互いに協力しているのが不思議で、ちょっと可笑しくて、私の言ったことに対して夫が少しは気をつけている様子があると「ま、いいか」と思えます。
そしてまた、夫が気持ちよく過ごせるためにと行動している自分がいます。

でもね、ここまで思えるのって、心底惚れた相手か、あるいは子供が産まれた場合だけかもしれません。
今の夫で子供がいなかったら…果たしてずっと相手に合わせて生活できるかどうか、自信ありませんね。
子供は本当に可愛いし、この子たちを無事に社会へ送り出すまでは何が何でも頑張るぞ！という思いが、家族を守らなきゃという行動になっている気がします。

りんちゃんさんはまだお子さんがいらっしゃらないなら、離婚という選択肢もあることはあります。
でもね、結婚生活って始まってみるとどれも理想とは違って、再婚を繰り返してもまた、「こんなはずじゃなかった」になるものだと私は思います。
せっかく結婚したのですから、学びましょう。
夫を機嫌よく仕事に送り出すには、妻はどういう態度をとるべきかという勉強だと思って。
それを習得したら、女としてのレベルもアップしますし、人間としても成長できます。
次は夫が満足してくれるメニュー、しかもリーズナブルにやりくりするには、という章にチャレンジし、次々と経験値を重ねるのです。
その努力は決して無駄になりません。
万一、今の結婚生活が破たんしたとしても、次にも絶対役立つし、今の生活が破たんしないためにも当然役立ちます。
「情けは人の為ならず」ですよ。
相手にやってあげること、優しくすること、気分良くさせてあげること、食事で「満足した♪」と思わせてあげること（毎日じゃなければ、ラーメンもＯＫでいいと思いますよ）、先回りして気を利かせてあげること、全て相手も喜ぶけれど、結局は自分の為になります。
夫が気分良く仕事に出て、しっかり稼いでくれたら妻の為になるし、夫が元気で健康でいられれば妻の為になります。
ここはひとつ大人になって、「何で私ばっかり我慢？」ではなく、「夫は過酷な業務を淡々とこなして稼いできてくれている」「暴力もない」「変な借金癖やギャンプル癖もない」「この間は私の為に○○してくれたし」などと、いい部分、感謝を数えた方がご自身が幸せになれると思います。
お互いに頑張りましょうよ。
結婚生活は楽ではないけれど、それを乗り越えた人にしか見えない清々しい景色があると私は信じています。

2016.11.6 11:00 1