ご主人も、子供を欲しがっているんでしょうか？？
それならば、今は少し時間を置いたほうが良いと思います。そのことには触れず、違う明るい会話で、夫婦仲を良くすることに努めたほうが。謝ったりするのも逆にプライドを傷つけてしまう危険があるのでやめたほうが良いと思います。

ご主人も子供を欲しい気持ちがあるなら、落ち着いてからまた再チャレンジすることを考えてくれるのではないでしょうか。
焦る気持ちは分かりますが、まだ産めない歳ではないですし大丈夫です！

実は私の夫も似たような感じでしたが、残念に思っても態度に出したり言葉に出したりはせず、気にしないふりをして、主人のペースに合わせました。結果、何も言わなくても主人が自らいろいろと努力してくれて、今は無事に授かることができました。
応援しています(^^)

2017.3.27 12:47 60

そういうのって思い詰めれば、思い詰めるほど、相手を追い込んでいくんですよね。

排卵日EDってよくあるんですよ。排卵日に子作りが出来なかった時用に、精子を冷凍、凍結保存しておくのが、双方ともに、一番ストレスがないやり方だと思いますが、どうでしょうか？

そうして、人工授精を行うとか。

ただ、人工授精の成功率は、自然妊娠率と同じだとか。でもね、マグロだとか、貧乳とか言う相手に、そこまで責任を感じる必要はないのでは？

そもそもの、子作りを楽しんでませんね？　それが一番の問題なんです。

子作りは、まず、楽しくするものですよ。お互いに、身も心も満たされて、ああ、楽しいな、気持ちいいなって思うことが重要で、その結果、子供が出来ちゃった、が理想なんです。

一旦、排卵日の考えを棄てて、二人の時間を楽しく過ごすことから、始めたらどうでしょうか？　子供を作ることを優先させて、夫婦の間に亀裂をいれては本末転倒じゃないのですか？

夫と別れても子供が欲しいなら、ただの精子提供者としてしか、夫をみてないことになります。主様は、旦那様から、ただの卵子提供者と見なされて、プライドが傷つきませんか？

2017.3.27 12:53 44

うちもタイミングで微妙な空気になりました。こちらも最大限、気を遣ったりしていましたが、男性は思ったよりデリケートみたいですね。

もし旦那さんも子供が欲しいという気持ちは一致しているなら、これからは合間のタイミングもやめて、人工受精だけにしたらいかがでしょう。

うちはタイミングでつまずいて、1年間ほど治療をお休みしていましたが、私の卵巣機能は実年齢よりはるかに低下していたので、治療再開してからも2年、結局は体外4回目で授かりました。それもあり第二子はかなり厳しいです。なので安易にお休みしたら？とも言えません。

人工、体外へステップアップしてからはタイミングをとらないとというプレッシャーからは解放され、夫婦関係も良くなりました。レスが完全に改善されたわけではないですが、少しは復活しました。
それもあってか、たまに採卵中止になってとりあえずタイミングをとる時もありますが、お互いすんなりできるようになりました。別にタイミングをしてもしなくてもいいやと気持ちに余裕ができたからかもしれません。

もう人工受精にステップアップしているようなので、夫婦生活は子供を作るためではなくスキンシップのためにしたらいいと思います。

2017.3.27 13:57 73

旦那さんの気持ちや体調を無視して排卵日付近に行為を要望、それがうまくいかないと泣かれて、疲れてるのに排卵日だからと行為を迫って来るくせにマグロ…
これでは旦那さんが何もしたくなくなるのも仕方ないですね。

主さんが半年もその事に気づかず旦那さんを置いてけぼりにし、妊娠だけを目標に盲進してたんですから、もっと時間をかけて反省し、修復するしかないと思いますが。時間かかると思いますよ、一度話してハイ元通り！ってわけにはいかないでしょう。そんな単純な事じゃないと思います。
今期の話ですよね？まだ1か月くらいしか経ってないのだと思いますが、ここでも主さんが焦ってるように感じます。その焦りは旦那さんにとっては「タイミング取れないと困るからだろ」「妊娠焦ってるから、こうやって関係修復も焦ってるんだな」と映るのではないでしょうか。実際、この期に及んで周期を逃した事が悔しいって…旦那さんの気持ちはどうでもいいんでしょうか？これじゃあ主さんの反省が旦那さんには見えないと思います。私も読んでて、反省してるとか申し訳ないとか書いてるわりに自己中なのは変わってないなと感じました。
主さんのそういう態度があるうちは、関係は前進しないと思います。子作りの前に夫婦関係が良好でないと、その過程も未来も辛いものになります。妊娠がゴールじゃないですから。

一度タイミングを忘れて結婚生活、夫婦生活というものを立て直す必要があると思います。急がば回れですよ。焦って「許してくれない！セックスしてくれない！どうしたらいいの」と嘆いて重苦しい空気だと旦那さんは正直ウンザリで気持ちはどんどん遠ざかっていくだけです。
愛情持って接して、旦那さんの心が解凍されるのを待つしかないと思います。

2017.3.27 14:24 61

2,3か月お休みして、ご主人が子供を欲しいのかを聞き、お互い欲しいということで一致したら、タイミングはせずAIHやステップアップを始めてみてはいかがでしょう。

うちも自己タイミングを頑張るうちにそんな感じになりました。その後治療を始めて詳しい検査で自然では難しいことが分かり、双方疲れてタイミングは無くなりました。頑張っても報われないと、しんどくもなりますよね。義務化して楽しくもなくなりますし。でも子供が欲しいのは一致していたので、タイミング無し治療のみで2人目も妊娠中です。
レスになってしばらくは女としてもう終わったのかなとか哀しくもなりましたが、子供ができてからは正直どうでもよくなりました。
夫婦生活があるにこしたことはないでしょうけど、家族としてそれは必須ではないなと思っています。

まず夫婦生活ができるようになりたいのか、子供が最優先なのか、それによってアプローチが違ってくると思いますので、まず自問自答してみるといいかもしれませんね。

2017.3.27 17:48 63

初めまして。
手術をして急がないといけないと医師から言われ焦る気持ち、タイミングがうまくとれなかった時の悲しさ、、わかります。
私も治療してタイミングとっていましたが、タイミングうまくとれなかった時はイライラしてました。それに排卵日にタイミングとるだけで義務みたいな感じになってしまいますよね。お互いに。
旦那さんにとっては、プレッシャーになっていても女性側も色々考えて頑張ってますよね、、

うちもそうでしたが、やはり不妊治療は、
二人で協力していくものなので、旦那さんと一度話し合ってはどうでしょうか？
主さんが医師から言われて焦る気持ち、
旦那さんの気持ち、今後どうしたいか、、
話してみた方がいいと思います。
タイミングをとるより、AIHをした方がいいとか、、
主さんの治療がらうまくいきますように。。

2017.3.27 21:51 61