あなたが頑張ってる分が100%は伝わらないと思った方がいいです。
お弁当を作るということで自分がちゃんとやってるという満足感を得て、それで充分と思えるならいいんですが、「私やってるのに…」と無意識でもそれを評価してもらいたいという見返りを求める気持ちがあるならやらないほうがいいですよ。

それなら、多分お金を渡して好きにお昼を食べさせた方がいいです。
うちの夫も別に気を使って弁当なんか作ってくれるより勝手にその日食べたいもん食う方が正直楽だし、ってタイプだし、お礼を言ったり気遣ったりほとんどしないタチなので、何か分かっちゃうんですよね…

仕事が忙しくて休みが取れないことは、職場結婚なら織り込み済みで納得してるだろうと思ってるでしょうし、旅行先のインフルエンザも不可抗力なのだし「埋め合わせ」ってなんだ？俺悪い事したわけでもないのに埋め合わせって何よ？と思ってるのではないでしょうか。
女の視点で考えるとこういう人は不満が溜まります。
先回りして気遣いしようとしても無駄に終わることが多いので、
ある程度勝手にさせておいて、どうすれば気楽に対処できるかじっくり見極めてください。
悪い人ではないですよね。いいところもいっぱいあるから結婚されたのだと思いますし。
努力が空回りしてるな…と思うところは、いっそその努力を放棄してみるのも手です。彼は全然気にしてないかも…

2017.4.19 08:22 42

「おかずを自分で買ってきて夜食べずにテーブルに置いている」の状況がよくわからないのですが、あなたが作ったおかずは食べずに買ってきたおかずを食べ、あなたが作ったおかずはテーブルに置きっぱなしということでしょうか？

新婚なのに既に感謝の気持ちを失ってひどいなとは思いますが、インフルエンザは好きでかかったわけでもないでしょうし、埋め合わせを求めるのはかわいそうな気もします。

2017.4.19 09:38 11

なんかモラハラの匂いがプンプンしますが、結婚前は優しくて、主さんの料理に文句を言うことはなかったのでしょうか？

結婚してから豹変したのなら、早めに逃げる（離婚する）可能性も探っておいた方がいいと思います。

でも結婚前から同じような性格で、忙しくて口の悪いご主人を支えたい、と思って仕事を辞めてまで結婚したのなら、ある程度は我慢するしかないのでは？と思います。

人の性格なんてそう簡単には変わりませんから・・・

2017.4.19 09:45 50

一緒に働いていたなら休日が少ないと言う事は事実なのでしょうし
飲み会が多いのも知っていたんですよね。
新婚旅行は残念でしたがインフルエンザなら仕方ないし
埋め合わせも休みが無ければ無理ですよね。
誰のせいでも無いのでそれは仕方ないと思うので旦那さんを責めるのは可哀想。

そして私も平気ですが炭水化物と炭水化物を嫌う人も居ますし、私も10年近くお弁当作りをしていますが、生は入れてもミニトマトかキュウリ竹輪のキュウリ位で、後はブロッコリー・マカロニサラダ・カボチャサラダなどで生のサラダは入れません。
ただお弁当は何を食べても温くておいしいとは思わないので私ならお弁当は勘弁して欲しい所ですが、家は旦那が何でもいいからお弁当を作って欲しいと言うので10年以上作り続けています。

なので旦那さんの言い分は内容的には許せても想像ですが、言い方に問題在りそうですね。

感謝の気持ちもなく１から100まで文句を言い作った夕食に手を付けないで買ってきた惣菜を食べるなら無理にお弁当や夕食を作らず食事の管理は一切しません。と私なら離婚覚悟で話し合います。

2017.4.19 10:32 62

お弁当やめちゃえばいいのに。
ご主人は結婚前からお弁当だったのですか？
そうでないなら主さんが作らなくてもいいはずです。
主婦だから作れというなら、人が作ったものに文句言うなって言い返す。
結婚生活って、お互いの努力と思いやりなくして成立しません。
まだ3週間とのことなので、最初が肝心ですよ。
色々やってあげすぎても自分が辛くなるだけです。

2017.4.19 11:04 65

新婚でそれは寂しいですよね。
主さん頑張ってると思いますよ。
味や内容よりまずは「有り難う」の一言が欲しいですよね。

旦那さん他のことに関しても結構細かい人ですか？？

そしたら最初から頑張りすぎないほうが良いですよ。お昼もおにぎりだけ持たせたら？？

2017.4.19 11:24 61

どの位お付き合いして結婚されたのがわからないので、的外れかもしれませんが‥。

味付けが、ご主人の好みじゃないとか？ありませんか？
例えば、卵焼きでも砂糖を入れる、塩を入れるなど好みがありますよね？
夜ご飯のおかずを買ってきて、主さんの作ったおかずを食べないと言う事からもしかして？と思いました。

お弁当のおかずに関しては、ご主人の希望を聞いていけば良いのではないでしょうか。
パスタのおかずは私自身が好きではないですし、サラダは主人は嫌だと言われたので入れないです。
ご主人の好みを取り入れながら、バランスを考えてあげれば良いかと。

新婚旅行は残念でしたが、休みが少ないのはわかっていましたよね。飲み会なども結婚前からわかっていた事ではないのですか？
まあ、結婚生活は2人で協力して、新たな生活を作っていくものなので、ご主人も変わっていかないと、とは私は思いますけどね。

2017.4.19 11:29 7

質問者さんは男兄弟はいますか。
うちは兄がいて口が悪くて子供の頃はあーだこーだボロカスに言われて育ったので旦那にダメ出しされてもハイハイわかりました〜くらいに適当に聞き流してしまいます。

男なんてこんなもんと思って気遣いに期待したことはありません。
さすがに調子にのってるな酷いなと思ったら、そんなこと言うともう一生お弁当作ってあげない〜、と演技して拗ねておくとうちの場合は反省してちょっとマシになります。

晩御飯のおかずのことはひどいので反省させたほうがよさそうですね。
おかずを買ってくるなら一生晩御飯を作らないと拗ねてみるか、お義母さんが頼れそうなら言いつけちゃうか、なんとか対策したほうがよいと思います。

買ってきたいなら連絡した上で2人分買ってきてもらわないと困りますよね。
美味しそうなものがあったから買って晩御飯の前に食べちゃって肝心の晩御飯は食べられないという反抗期の子供の感覚なのではないでしょうか。
旦那さん甘えすぎですね。

2017.4.19 11:31 2

私も結婚当初はお弁当を作っていましたが、面倒になったのと主人もその時に食べたいものを食べるほうが良さそうだったのでやめました。

お弁当に関して旦那さんから頼まれているならある程度の要求は聞き入れてあげて、もし頼まれていないなら思いきって作るのをやめたらいかがですか。
旦那さんの言い方にもよると思うので嫌な言い方をされた時は、一生懸命作っていて、できるだけ要望は聞き入れているんだからそういう言い方はやめてと言ってもいいんじゃないですか。

夕食ですが、うちはたまに主人が食べたいお惣菜を買ってくることがあります。こちらも夕食は作っているので、一緒に並べて食べます。もし自分が買ってきたものだけ食べて、私の作ったものに手を付けないことがあればしばらく夕食は作らないと思います。

お休みがないのは仕方ないですし、わかっていて結婚されたのだと思いますので諦めないといけませんよね。
あと新婚旅行中のインフルエンザは不運としか言いようがないので、埋め合わせというのは違うと思います。ちょっとそれは旦那さんが可哀想な気がします。

私は交際半年で結婚したのでしばらくは色んなことで衝突したり、悲しくなったりしていました。現在結婚7年目ですが、今思っても幸せなはずの新婚時代が1番楽しくありませんでした。
張り切りすぎると見返りが欲しくなりますし、期待しすぎても現実とのギャップに苦しくなります。
徐々に良い関係になっていけばいいですね。

2017.4.19 12:18 8

スレを読んで主さん、自分本意だなあと思ってしまいました。
私は栄養のバランスを考えているのに、飽きないようにしているのに、5品もつくっているのに、って勝手に自己満足しているように思います。
お弁当を持たせていますって旦那さんは喜んでいるんですか？
体のことももちろん大切ですが、ここでこれだけの書き方をするのなら、旦那さんに対しても〇〇してあげているのに…という態度なんじゃないでしょうか？

旦那さんももう少し言い方を考えた方がいいでしょうが、それは主さんも同じだと思いますし、おかずに関しては言ってもらった方がいいと思いますよ。
まだまだ結婚したばかりなので、旦那さんの好みの味を作れないんだと思いますが、言ってもらわないとわかりませんからね。
はっきり書くと、他のものがものすごく満足なら旦那さんもそんな言い方しないと思います。
主さんの料理のうまい下手じゃなくて、あくまでも好みの問題ですよ。

それで主さんはちゃんと思っていることを伝えたんですか？
怒るんじゃなく、恩着せがましくじゃなく、ちゃんと話し合いはできたんですか？
そこが一番大切だと思いますよ。
最初からうまくいく夫婦なんていませんよ。
面倒くさがらずにちゃんと気持ちを伝えないと。
そしてしっかり旦那さんの言い方も、おかずを買ってくる？ことも嫌だと思うことは伝えたらどうですか？
旦那さんがそんなにお弁当を望んでいないなら、無理して持たせる必要もないと思いますし、夜ご飯でしっかり栄養管理をしてあげたらいいと思います。

それから主さんも新しい仕事をして家事もあって大変なら、旦那さんの大変さもわかるんじゃないですか？
ましてや一緒の会社にいたなら…
今更休みがないとか、どこにもいけないとか、分かっていて結婚したんですからそういうことを言うのはやめましょうよ。
ちゃんと考えて結婚したんでしょう？
インフルエンザのことはもっての他ですね。
こういうのをみると、旦那さんだけヒドイとは思えないんですよね。
結婚を甘くみていたのかなあと思ってしまいます。
あんまり張り切り過ぎると逆効果ですよ。
自分だけ突っ走らないで、旦那さんの意見も聞いて、その都度話をして不満をためないようにした方がいいですよ。

2017.4.19 13:32 214

お昼代をお渡しして、それでお昼ご飯を食べてください

と私ならいい、もう二度とお昼ご飯は作りません。

2017.4.19 15:19 115

心理学で言うヤマアラシのジレンマに似ているような気がします。

ヤマアラシはお互いに近づきすぎると、お互いの針で痛い目にあいますが、離れすぎると寂しくて・・ということで、摩擦を繰り返しながら、お互いにほどよい位置関係を構築していくんです。

新婚さんもそうですよね。まだ、お互いの好みとか、いろいろわからないから、どうしても摩擦が起きてしまう。けれども、一生懸命やるからこと、摩擦が起きてしまうこともありますよね。

ご飯にパスタをいれちゃったり、サラダをいれても美味しくなかったり、は、あると思いますよ。主様、旦那様に食べさせる前に、自分で食べて検証していますか？

それとは別に、やはり、新婚生活だからこそのルール作りをしていくのも大切だと思いますよ。旦那様の愚痴や文句は、言い方がよくありません。

主様が言うように、きちんと、ありがとう、とかを言ってもらわないといけません。お互いに、気持ちよく生活できるように、ルールを作っていったらどうでしょうね？

そのルールの中で、主様は、自分がつくって、自分で食べてみて、美味しいと思わないものは、ダンナのお弁当にはいれない、と決めれば、もっと、摩擦は少なくなりますよ。

あのね、一生懸命やっただけで許されるのは、小学生までです。一生懸命やって正しく評価されるのは、そのやり方や、方向性が正しい場合のみです。

2017.4.19 17:26 12

こんにちは。
私も結婚して1年半の新米主婦です。

うちの旦那さんも、初めは有難うがなかったり
自分の好きな時に好きなように行動する人でした。

まず、主さんの旦那様はお弁当を求めていますか？
もしお弁当を作ってくれと旦那様に言われて
毎朝作っているなら、おかず何が食べたい？と
聞いてみるのもいいかもしれません。
多分栄養の事はそんなに気にしないと思うので、
まずは旦那様の好きなものをメインに。
その内栄養も気になるし野菜もとったら？と
一言伝えた上で入れるようにしてみたらいいのでは？

旅行の際のインフルエンザは旦那様も
なりたくてなったわけじゃないですし、
それを責めるのは違うと思います。
主さんももちろん楽しめなかったと思いますが
同じく旦那様も楽しめなかったはずですし、
辛かったのは旦那様の方だと思いませんか？
新婚旅行はあなたの為だけじゃないんですし、
埋め合わせをしてもらう。という発想が
まず間違っていると思います。

主さんの投稿1件しか拝見していないので
失礼にあたるかもしれませんが、何となく
主さん夫婦にはスキンシップや言葉のやり取りにが
足りないように感じます。
男性は言われなきゃ分からないものです。
もっとお互いの意見を本音で話してみれば
もっといい関係になれると思いますよ！

2017.4.19 18:12 0

インフルエンザは不可抗力ですから責めるのはかわいそうですよ。
でも、お弁当についてブツブツ言うならもう作らない、と拗ねていませんし、主さんは頑張っているなと思います。

解決策と言いますか、主さんは新婚だから、5品おかずを作るなら、ご主人の好みのおかずを3品にしてあげてもいいんじゃないかなと思います。
お弁当ぐらいは、ガチガチに栄養バランスを！と考えなくても、ゆるい栄養バランスでいいんじゃないかなと。
数日ぐらいでバランス調整をするというか、お弁当に野菜系が少なかったから晩御飯で野菜多めにしようとか。
海藻系はお弁当だと食べにくいから、家で食べる食事で基本摂るようにしようとか。

相手に合わせるのが上手なご主人だと、料理の組み合わせが不満でも文句も言わず美味しいと言い、ありがとうとお礼を言うんですが、妻の料理が上手で好みな場合を除いて、夫というのは新婚時は妻の料理にちょっと戸惑うらしいですよ。

まあ、そうですよね。
育って生きてきた環境が違いますから。

でも結婚生活を続けていけば、ご主人は主さんのお料理の味に慣れてきます。
お料理の組み合わせにしても、今は文句を言う事が多いかもしれませんが慣れます。

ちなみに、うちは、わたしが炭水化物と炭水化物の組み合わせが苦手です。お弁当にサラダも痛みが心配ですし水っぽくなる気がして入れません。味付けは基本、薄味が好みです。
でも、夫はお好み焼きや焼きそば、パスタはおかずらしいです。だから炭水化物と炭水化物の組み合わせは大いにOKな人です。味付けは濃い味が好みです。

我が家の場合、お互いが慣れて譲歩し合うようになってきたので、たまには炭水化物と炭水化物をお弁当に入れますし、味付けが薄い物も、たまには濃いものも入れています。
というか、お弁当って少ししっかりした味にしないと、物足りないおかずになってしまうんですよね。

がっつりしっかりした味のメインがあるお弁当の日は、バランスのいいお弁当の日より、夫はご機嫌ですよ。
ちょっと残念なような気もしますが、すごく喜ぶし、たまにはいいかと思ってます。
主さんもお弁当の栄養バランスは、一食でガチガチに見るのではなく、緩くされてみてはどうかなと思います。

2017.4.19 18:48 22

言い方！
いつもお弁当ありがとう、サラダ美味しいけど、ぬるくてもったいないからお弁当に入れるまえに食べたいなとか。
クレームまがいの言い方されたらウチなら即弁当なしですよ、、？
配慮足りないのでしょうか、、って主さんじゃなくてダンナなんじゃ…？

新婚ならなるべく一緒にいたいですよね。
飲み会、、断れないんでしょうか。。？

主さんに共感するとこは多いにありますけど、まず不満をダンナさんに話しましたか。
ただモンモンと不満を募らせてジネコに書きこんでるなら順番が。

2017.4.19 19:16 56

配慮というより好みが違うのでしょう。
サラダもパスタも何もおかしくもないです。

栄養のバランスを考えてあげるのは大切だと思いますがそれより好きなものを食べたいような気がするのでお弁当は好きな物、プラス栄養も多少は考えてますといった内容にしてはどうでしょうか。
配慮した方がいいのか？と思うならどうして欲しいか聞きましょう。

それと職場結婚なら数日休みはわかっていた事では？
そこに結婚してから文句を言うのはナシです。
新婚だからありがとうなんてうちもなかったけど新婚だからそれを求めているわけでもないし埋め合わせもないって結婚を美化し過ぎなんじゃないですか？

楽しいこともあるけどそういった我慢の連続ですよ。
新婚さんにこんな事言うとイメージ崩れてしまうので申し訳ないですけど。
かなり楽しくて感謝されて常にハッピーなんだと思い込み過ぎでは？と感じました。

2017.4.19 20:55 130