同じ様な経験をしました。
流産が確定した日に旦那からメールでどうだったか聞かれたのでメールで報告したら、帰宅後「落ち込んで仕事にならなかった。家でまで暗いのは嫌」というようなことを言われました。「酷いね…」としか言えませんでした。一晩痛みで寝られずでしたが、一緒にいられてもどうしようもないので私はソファーにもたれかかり、夫は寝室で寝てもらいました。手術も一人でいいと言って行きました。
後から謝られましたが、以来私は同時に落ち込んだ時は寄り添うことを期待しない、自力で立ち直ると決めました。この人には包容力を期待しても無駄だと。
相手に強さを求められないなら自分が強くなる、それしかないなと思いました。主様の場合は繊細さを求められない、ということなのでしょうね。
忘れることはないですが、いいところもあるのでそれで離婚などは考えません。
ただただ寄り添って一緒に哀しんでくれる、そんな相手だったら良かったとは思います。でも誰しもができることじゃないんだと思います。共感力も男性の方が弱いんじゃないでしょうか。
流産で身体も心も傷めるのは女性、同じだけを男性に求めるのは難しいんだとも思います。
今はただご自分の身体と心をいたわって、終わったら好きなことをして下さい。ある程度は時間が解決してくれると思います。
落ち着いたら、あの時こうしてほしかったというのは伝えてもいいかもしれませんね。
長く家族を続けていくと、お互い様と赦し合うことが必要で、そういうことが増えていくんだろうなと思っています。

2017.8.17 08:13 14

うん、我儘ですね。
結婚生活って長いんですよ。

長い長いこれからの人生を共に生きると思える相手でないのなら、離婚でいいと思います。

私も流産したことがありますし、その時夫は仕事が忙しくて私の体や心の痛みを理解はしてくれませんでした。

でもその後二人の子供が生まれ、今はとてもいいパパであり夫です。

子供が小さい時には育児の事で喧嘩もしましたが、小学生になってからは夫が子供の勉強をメインで見てくれていますし、スポーツも教えてくれます。

私にはできない事で、夫がいて良かったと心から思います。

その時その時の一瞬の感情だけで「もう嫌い」「結婚して後悔した」と騒ぐのなら、主さんにはまだ結婚は早かったという事だと思います。

私も20歳くらいの時にはその場の感情だけで当時の彼氏と別れたりしていました。

私は30歳を過ぎてから結婚を考えましたが、精神的に幼かった私には30歳超えての結婚でちょうど良かったと思っています。

主さんは、子供ができたから結婚したのでしょうか？

だとしたら、子供がいなくてもそのご主人と20歳で結婚したか、一度冷静に考えてみては？

答えがNOなら、離婚を真剣に考えた方が主さんのためでもあると思います。

2017.8.17 10:15 174

ジェリーさん

お返事ありがとうございます‼

寄り添ってほしかった

支えてほしかった。

でも何もしてくれなかった、

もちろん夜だったし寝ていたとこを起こしたわけだから、仕方ないかもしれないけど、辛かったです。

ただ、朝起きたらラインに

「昨日はごめんね。心配してなかったわけじゃないんだ。」

とかかれてました。今は落ち着きました。

ありがとうございました！

2017.8.17 10:42 3

う～んさん

お返事ありがとうございます‼

主人にはいいとこもたくさんあらます。

ただ女心がわからないのでときたま、主人の発言や行動に、「そうじゃないんだよな～」ってガッカリすることがあります。

もちろん私も男心はわからないので同じことなんでしょうが…

辛いときはそばにいてほしいものです


離婚は考えていません。

どんなに嫌いになったとしても、

主人の全てを嫌いになったわけではないので


一緒に生活していくつもりです。


お返事嬉しかったです。

ありがとうございました！

2017.8.17 10:46 10

お辛いでしょう。２０歳という若さでは男性のそういった部分を受け止めるのはしんどいですね。

ぴょんさんがワガママなのではなく、男女の脳の作りの違いなんですよ。
目に見えないものへの実感が沸きにくいのです。

女性は共感・共鳴を大事にしますが、男性はそういったことに非常に疎い。
冷たい訳ではなく、実体験していないものには考えが及ばないんです。

例えば料理で「簡単なものでいいから作ってよ」と言われて納豆だけ出したら喧嘩になった、なんて話があります。
女性の方は料理と言えば下ごしらえして作って食べて後片付けしてという一連がどれくらいの時間が掛るかわかるけど、普段やらない人はそれがわからない。

ぴょんさんは自分の感情を理解して欲しくて吐露するけど、まだ旦那さんには難しいと思いますよ？
私の３４歳の夫ですら未だに説明しないといけない時があります。

今は「男性に妊娠をわかってもらう」為の本やネットがたくさん出回っています。

少しずつでいいから一緒に勉強するといいですよ。
そして、ぴょんさんも伝え方を勉強しましょう。
「なんかでたんだけど…」では男性は生理が無いからピンときません。
「血の塊が出て怖い」「せっかく授かった命がだめになって悲しい」と明確に気持ちを伝えるのと『どうして欲しいか』もしっかり言って下さいね。
抱きしめて欲しいとか撫でて欲しいとか要求を明確にしないと、大抵の男性は何もできません。ドラマのような男性はほぼ居ないです。

夫婦は何十年も一緒に過ごします。
「言わなくてもわかってよ」「気持ちを察してよ」は歪を生みます。

せっかく縁あって一緒になったのだから、お互い寄り添い思いやって生きていきませんか？
溝があるなら少しずつ埋めていけばいいのです。

流産・胞状奇胎・安定期死産と未だ生児に恵まれませんが、新婚12年目。仲良く歩んできました。
相手を責めるのは簡単ですが、それは何も解決しないんですよ。
やっと足し算が出来た小学生にいきなり微分積分を解けと言っても無理でしょう？
段階って大事なんです。

とりあえず今はゆっくり休んで下さいね。

2017.8.17 16:02 20

旦那さん寝ぼけていただけでは？
年齢から結婚生活も短いしこれからって言う時に我が子を亡くして冷静でいられる人なんて居る訳無いと思いますし旦那さんに対する思いもこれからの旦那さんの態度をみてあげたら良いと思いますが。

辛口意見が出てますが
私は流産経験無いので分かりませんが。時が解決するものでしょうか？そんな強い人ばかりじゃないと思うし、その後子供が出来れば辛い気持ちなんて忘れてしまう人も中には居るのかもしれないけど
流産した直後でこれから手術を控えている人に二人の子供に恵まれたとか旦那自慢をするなんてちょっとずれている気がします。

結婚相手を間違えった！って思う瞬間誰にだって有ると思います。
でもそれって本気じゃない事分かりませんか？
あんな辛口意見にもきちんとお礼が出来る主さんの方がよっぽど大人だと思います。

2017.8.17 16:22 112

私の旦那も情に薄いところがあり、何度も喧嘩になりました。私が妊娠した時もおめでとうよりも先に障がいがないか検査ってできる？お母さんに言われたから。と告げられたり、コウノトリというドラマをみて嫁か赤ちゃんが死ぬなら赤ちゃんだなぁ また子供作ればいいし。と平然と言っていました。
お腹の子のことはまだ生まれてから実感も湧かないみたいでしたし、義母や実母も父親なんてそんなもんよ。生まれてから自覚が出るものよ。と言っていましたが、私としては人間としてどうなのかなと思っています。
正直、そういう感情の部分で女性よりも男性は感性が乏しい、共感性に欠ける部分があるので、それが不一致であなたがパートナーとしてやっていく自信がなければ十分な離婚理由になると思います。
結婚て本当に許すこと受け入れることの連続というか...１つ１つ拾うときりがないくらいですよね。 私は毎日、日記をつけることで、現在の夫と向き合えるようになりました。過去を思い出したり喧嘩を持ち込むことがないように...少し成長できました。嫌でも向き合うのが夫婦だと思います。

2017.8.17 17:56 6

全てを嫌いになってないから離婚は考えてないならじゃ、その部分はまだ許せるところなんでしょ？

ウチなんて陣痛で苦しんでる横で長時間だったからか寝ていましたよ。腹たつけどかといって別に嫌いにはなりませんね。
まだまだ色々見えてくるのはこれからです。
それくらいで後悔ってお子様だなぁ。
そして何でもかんでも何かあったら後悔って言いそうで疲れる。
自分の子供がいなくなったってもまだ流産したなん旦那さんはその時には思いもしているてませんよね？
だからなんだろう？じゃないのですか？
そしてイビキをかいて寝てたってイビキは体質的なものなので何も悪くはないですよ。

次回頑張ってください。

2017.8.17 18:53 1