まず、長過ぎで途中で読むのをやめてしまいましたが、ミルクをあげてくれるなんて羨ましい。
同じ新生児なら1日7、8回はあるだろうにそれを全て1人でやってる私にとってはお母さん貸して欲しいです。

2017.8.29 14:07 89

お母様も子離れできてないんですかね。
でも私は一人目は全然寝ない子で手がかかり主人も多忙で夜も遅く実家も遠方なので心身ともに疲れてました。

親が近くにいてくれて手伝ってもらってるママ友はゆっくり休めてたしストレス発散も出来てたしいつもキラキラしてて羨ましかったです。

2017.8.29 14:33 40

嫁の子どもは、好き勝手出来ませんからね。娘の子だから、余計にですよね（汗）

私はのんびりしたかったので、母乳育児で少しの間ミルクを足す機会があったので逆に「今しか飲ませられないから、ミルクあげる？」なんてやってもらってましたよ。

それにハッキリ言えばいいんじゃないのかな…
上の子が取られそうで嫌なんですよね。時に日曜日は旦那もいるし、手伝いが入らないなら
「手伝いは平日のみでいい、日曜日は旦那もいるし家族で過ごしたいから」って。メールでも、電話でも、家に来られても、これで通せばいいと思いますけど。

私は結構、ハッキリ言いましたよ。
これはするな、あれはするな、今日は旦那がいるから…って。

2017.8.29 15:32 38

まず、実母さんは依存体質なんでしょうね。娘に孫に、自分がドップリ関わって好きなように自分好みに仕立てたいって欲望が強い。
断ち切きたいなら、一切合切全部断りましょう。「お母さんの行動が全て私にとってストレスでしかないから、しばらく会いたくない。ちゃんと付き合えるようになったらこちらから連絡する」と全拒否してもいいのでは？傷つけますけど、それを恐れてたら自分が壊れてしまいます。思い切って切り離しましょう。
その代わり、これから一切の協力は期待しない事。金銭的にも祖父母としても何一つ頼らない事。下の子が熱出したから預けたいだの、下の子のお世話で上の子が退屈して可哀相だから遊びに連れ出してやってほしいだの、そういう事も全てナシで行く事。誕生日も七五三もクリスマスも、何一つもらえなくても祝ってもらえなくても悲しまない事。
いいとこ取りはできませんから、全く付き合わないか我慢しながら上手に付き合うか、どちらかしかないです。距離も近すぎますよね、遠くに引っ越しでもできたらいいですけどね～

2017.8.29 16:19 81

私もあまりに長くて途中で読むのをやめてしまいましたが、主さんがお母さんの対応に疲れているのは伝わりました。

まず、なぜそんなに近くに住んでいるのですか？

徒歩数分なんて近居を続けたら、今のような状態になることは想定内だったはずです。

お母さんが嫌ならもっと遠くに引っ越すしかないですよ。

でも主さんは育休中なんですね。

仕事に復帰したらお母さんに頼ることが増えるのでは？

毒親というわけではなさそうですし、孫にも愛情を持って接してくれるのなら、仕事復帰の時のためにもある程度は我慢した方が主さん夫婦のためにもなるのではと思いました。

お母さん抜きでも仕事と育児を両立できる、と思うのなら迷うことなく引っ越しですよ。

2017.8.29 16:58 99

特別ひどいことをされたわけではないって本気で言ってるんですか？
頼らないだけで主さんの旦那さんを邪魔に感じてるんですよ？旦那さんもお母さんの行動を気に入らないんですよ？このままいったら夫婦関係に亀裂が入ることが分かりませんか？
旦那さんが大事ならお母さんと距離をおく以外に選択肢はないと思います。

2017.8.29 17:45 38

主人の仕事の関係で実家から高速を使い５～６時間の所に住んでいます。
実家と同じ市に住んでいたら・・・「通ったついでに」とか「野菜を
持ってきたついでに」って感じで家に上がりこみ何から何まで口出し
しまくったり私がいかにダメな人間かと言わんばかりにダメだしして
帰って行くのが目に見えているので、気軽に来れない今の場所に住んで
いて良かったなぁって、しみじみ思います。普通の人は何万(車で来ると
高速代＋ガソリン代、新幹線で来ると新幹線のお金)のかけて口出し
やらダメ出しやらしに来ませんもん。離れて暮らすに限るって思います。
自分だったらですが出費にはなりますが出勤に響かない程度で出来るだけ
遠くに引っ越します。家族や自分の気持ちの方が大事ですから。イライラ
して子供に当たったり夫婦関係が上手くいかなくなったりするぐらいなら
一時期の出費なんて・・・

2017.8.29 19:03 19

女4世代で泊まりでディズニー？勝手に予約？？なにそれ。

主さんが自分の家庭を築いていることを無視する行為です。

お母さんにとって、主さんと孫は自分の家族、旦那さんは他人なのでしょう。
自分の家庭が大事なら、引っ越しで距離を取る方がいいと思います。

私もフルタイムで働いているので、実家が近かったら助かるのになぁと思うことはよくあります。でも何とかなりますよ。夫が協力的ならなおさら。

それに、１日中悩むようなストレスなら、助けてもらえるメリットよりもデメリットの方が大きいと思います。

2017.8.29 19:14 21

子離れできてないお母さんですね。いくら母娘とは言え、結婚は別の家庭を持つことですから主さんの家族はご主人とお子さん達です。お母さんはご主人をまず大事にすることを主さんに言うのが普通だと思うのですが、邪魔に思ってるって…。

私の母もよく電話をかけてきたりしますが、主人のことを気にしてそこまで踏み込んできません。もちろん孫たちのことは可愛がってくれます。主人の実家を大事にするよう言われますし、交流がどちらか一方に偏らないよう気をつけています。

このままだとご主人との関係にも亀裂が入りそうですよね。ご主人から家族団欒の日は遠慮して欲しいと話してもらうのは難しいですか？ 家も近すぎますよね。距離的にいつでも会えるのは難しい場所に引っ越すとか。程々の関係を保つことが難しいお母さんなら、ご夫婦が我慢するか、関係を断ち切るかしかなさそうですね。

2017.8.29 20:27 5

私の母は反対で、私は１人目の時、不安で手伝って欲しかったけど、「あなた母親でしょ」と手伝って貰えませんでした。
なので、私から見ると羨ましい限りです。

でも真剣に悩まれてるんですもんね。
全面拒否すれば良いのでは？？
その代わりこちらから今後頼む事はできなくなりますよ。

でも仕事復帰後はお世話になりたいのであれば、我慢も必要です。

今は休みだから私が世話するから触らないで。
復帰後は私が困ってるから助けて。と虫の良い話はできません。

どちらかしかないと思います。

2017.8.30 01:18 34

子ども好きで依存度の高いお母様なのかなという印象です。

私は6ヶ月の娘がいて実母は車で数分の距離に住んでいます。やはり産後1月は実家にお世話になりましたが、料理と洗濯をしてくれて実家の1室にベビーベッドと私の布団を準備してくれましたが、赤ちゃんの世話は基本的に全て母親がしなさいというスタンスでした。私のシャワー中などは泣いたら見に行ってもらうようお願いしていました。お風呂の介助と、どうしても泣いて寝ない時に1回寝かし付けを手伝ってくれました。
母は自分の子や孫は可愛いけど、根本的に子ども好きじゃないと言っています。

なお、今は平日に週1、2回は実家に遊びに行っています。こちらから連絡して行くこともあるし顔だしたらと言われることもあります。娘にも会いたいようですが、独り暮らしなので一番は私と話したいようです。
たまに母の日や誕生日で蟹など豪華なランチを食べに行くこともありますが、夫には言いません。

ちなみに昔から年1回、母と姉と旅行に行きます。女手一つで育てて貰ったお礼に就職後に始めたことです。姉の結婚後も続き、去年は母、姉、私、姪と甥で行きました。今年は娘が加わります。夫と義兄はお留守番ですが年に一度なので理解してくれています。
夫との家族旅行は別に年1、2回行きます。
また、夫の実家も車で10分と近いので休日に2週に1回ペースで娘の顔を見せに行っています。

主さんは元々のお母様との関係に加えて、お母様とご主人との板挟みで辛いのかな？と思います。
お母様とのお出かけなどは、なるべく平日にしてもらうようお願いするなど、ご主人と摩擦が起きないように間に入れないのかなと感じました。また、余り先走って旅行の予定を立てる場合などははっきり困ると言えば良いのでは？ 親子なので言ってもさほど禍根は残らないと思います。

親孝行したい時には親はなしという諺もあります。
我が家と違いお母様はまだお若いのかなと思いますが（私の母は60代）、若くても何が起きるか分かりません。実際、私の父は40歳で亡くなりました。
どうか後悔のないようにしてくださいね。

あまりストレスを溜めませんように。

2017.8.30 04:07 3

過干渉で第二の子育てよ！と張り切りまくってるお母様だと言うことはよく分かりました。
旦那様を邪魔扱いする、
予定を勝手に決める、
はキッパリハッキリ拒否と否定をして伝えるべきです。実母だからこそ、あなたも思いやりを持って話せば伝わるのではと思います。
あなた自身はとてもお母様に愛されて育ったのだと思います。子どもたちが可愛くてしょうがない母をやっぱり憎めない部分もあるのだと。だからこそ、お母様を無下に断ることも出来ないのかなと思います。
育児に協力してくれることは長い目を見たら本当に助かることです。

私がその状況だったら、大変な時は上の子を預けるのではなくて、下の子を見てて貰うかな？
ミルクでOKなら、新生児をおばあちゃんに預けて、上の子と特別時間を過ごしたいと思います。
お姉ちゃんとだけコンビニに行く。とか、図書館に行く。とかちょっとした時間でもいいと思うので。
個人的な考えですが、赤ちゃんはまだ分からないことばかりだけど、三歳のお姉ちゃんは色々と成長している時期です。甘えたかったり、親の目を独占したかったり。下の子が生まれた事で寂しさを感じることもあるのではないかなと思います。

お母様と上手く折り合いつけて協力して育児出来れば良いですね。

2017.8.30 09:26 4

うーん…上のお子さんのことあんまりかわいく思えなくなってしまうかもしれませんね。このままだと。
お母さまには、お母さまの子育てはもう終わったんだよとはっきりお伝えしてはどうでしょう。

2017.8.30 21:27 1

皆さんご意見ありがとうございます。

仮にミルクをあげてくれるくらいなら、全然母を鬱陶しくはならないのですが…それに付随する色々があるので逆に、“ミルクすら”嫌になってしまったのかもしれません。

最初はむしろ、母に孫を沢山抱かせてあげたいし幸せを共有したいと思っていました。でも母は共有ではなく、独占欲なんですよね(T_T)

この投稿の翌日にももう、別のテーマパークのチケットが取れそうなんだ、と予定を立てている事を私に匂わせていました…はぁ…

でも一番多かった 引っ越しの意見、旦那に持ちかけてみようかと思います！
仰る通り、物理的に離れるのが一番いいかもしれないです。
全面拒否だと諦めずにまた提案してくるか、不貞腐れたり鬱になってしまいそうなので…根本的なところを話し合って理解してもらうように頑張ります。

仕事をしていても、以前から私から頼る事は全くありません。今後もそのつもりです。
ただ母が介入の余地を伺ってくるので、断る理由もなければ仕方なく受け入れてしまいますが、それもきっぱりと無くした方が良いですね…。

私も母に愛されて育ったし、孫を大事に思ってくれているから強く言いたくないのですが

母を嫌いにならない為にも何が嫌だとはっきり言える様に私自身も頑張っていきます。

2017.8.31 10:50 3

主です
因みに旦那も「おかあさんの言うことを全部受け入れていたら俺たちは家族じゃなくなる」「俺たちの娘なのに、自分の子育ては終わったんだから見守る姿勢でいられないのか」など言っています。

今は意見が一致しているから離婚沙汰にはなりませんが、数年前は大変でした。
私も客観的に母を見れるようになってから変わりました。

母にしてみれば「離婚したって可愛い娘、私だったらバツイチなんて気にしないよ。娘も孫も面倒見るよ！」とバツイチの方のニュースか何かを見て言っていて若干ゾッとしました。

絶対、離婚しないように頑張ります。

2017.8.31 11:11 6

苦しいですね。よく頑張ってきたと思います。今も過去もずっと苦しんできたんだと思います。
お母様を大切にしたいという気持ちが根底にあるからこそ、余計に苦しいのです。
勇気を持って断ちきるしかないです。
あなたはもう充分お母様の為に人生をささげてきました。
二人のお子様のママとなった今、お子様のためにもあなたは自分の人生を生きるべきです。
あなたの想いは間違っていません。
お母様の為にも一度きっぱり関係を断つ必要があると思います。
お母様に罪悪感を覚えるかもしれませんが、そこも堪えどころですよ。
カウンセリングを受けてもいいレベルの話だと思います。本当はお母様がカウンセリングを受けるべきですが。
『母が重い』と検索かけると色々情報が得られます。
後悔のないあなたのあなたらしい暮らしを送れるよう勇気を持って下さいね。
陰ながら応援しています。

2017.8.31 12:10 5