カウンセリングに行ってみましょう。
答えのない思いを吐き出すだけでも楽になるし、何度か話すうちにきっとこれからご自分がどうしたいのか答えも出てくると思います。
カウンセラーさんにも得意分野とか相性などありますから、一人目で駄目でもめげずに探してみてください。

個人的な意見では、そんな人とは離婚して主さんには新しい人生を楽しんで欲しいです。
次は良いご縁がありますように。

2017.10.16 09:38 33

興味がなくても、普通の神経の持ち主なら人に優しくは出来ます。
気を使う事は出来ます。
妻ならなおさらじゃないでしょうか。
でも、ご主人はあえて主さんを傷つける言葉を言っています。
こんな思いやりのない人、おまえみたいな男いらねー、離婚でいいんじゃねー、ですけどねえ…。（ご主人、神経逆撫でするような口調ですね）
トピ主さんはご主人を愛しているような文面ですから、そう簡単ではないですよね。

さて。
ご主人があえて言う理由はなんでしょう。
実は別に女性がいて、主さんは2番手だからそういう態度なのか。
それとも発達障害で他人を傷つけていることに気がつかないのか。
何を言っても主さんは許してくれるから、甘えているというか、馬鹿にしているのか。

家政婦的な感じなのかな？〜の主さん質問に答えてないですよね？
病気だしってだから？
ご主人曰く、気持ちからくる病気→精神病と言いたいんですかね？
病気なら何を言っても許されると？

カウンセリングに行くのは主さんじゃなくてご主人ですよね？
ご主人に言ってみたらどうでしょう。
病気なら病院の精神科（あえて心療内科とは言わなくてもいいかも）行きましょうよ、って。
怒ればわざとでなんですよ。
わざと主さんを傷つけて様子を伺っている。
でも素直に行って治したいとご主人が言ったら、本当に精神の病気でご主人自身も悩んでいるのかもしれません。
なんたってご主人に自覚はあるんですからね。

2017.10.16 09:56 44

そんな事言う人まともに受け止めないでくださいよ。
病気ではなくて逃げてるだけ、病気だと仕方がないと思わせる為の口実です。
ただ主さんに対しては興味もなさそうなのでそれは残念ながら事実でしょう。
でも「このままでいんじゃねー」の下りを見るとある意味精神的な病気なのかもしれませんね。

付き合った期間がどのくらいかはわかりませんが結婚前に1度も行為がなかったのに結婚までいっておかしいとは思いませんでしたか？
そして親の余命の為に結婚と思った主さんもちょっと相手に失礼かと。

離婚されたらどうですか？
私って何なんだろうと思って生きていくのはちょっと厳しいですね。

2017.10.16 10:03 37

夫婦間のスキンシップの温度差が問題なのですよね。

文面から察するに、ご主人が変わることはないと思うので、主さんが文面どおりのスキンシップを求め続けても満たされることはないと思います。

ということは主さんが変わるか離婚するしかないということになりますけど、離婚するほど嫌いですか？

確かに、家庭は家庭で確保していて外でハンターする男性はいて、それは成育歴からくる一種の病気のようなものという見解もあります。どうしても手に入ると冷めてしまうらしいですよ。
配偶者とドライにいきたい人にはいいかもしれませんが・・・・

2017.10.16 10:18 0

ご主人の言う「病気」って、具体的にはなんなのでしょう？
そこを掘り下げて聞かないのは何故ですか？
私だったら、配偶者が病気なら病名は必ず聞きますけど。

病気というのがなんなのか、はっきりしないと同じやり取りを繰り返すだけだし、離婚するにしても動き出せないですよね？
例えばですけど、
HIV陽性でSEXでうつすのが恐くて性的な接触を拒否しているとか、
元々「Aセクシャル」で人に性的な興味を持てないけど、結婚に憧れて結婚してしまったとか、
何か理由があるのかもしれません。

（質問内容を読む限り、典型的な「Aセクシャル」な感じがしましたけど）

そこをご主人にはっきりしてもらっては？と思いました。

2017.10.16 12:22 41

別居して距離を置いてみたらいかがですか？

私自身がご主人寄りなので、ちょっと気持ちがわかるのですが、ご主人は主さんに甘えてる部分があると思います。

今の関係がお嫌なら、私の人格を無視しないで欲しい！的に話し合ってみて、平行線なら別居してみるのも1つの手だと思います。

それでお互い歩み寄れなければ、離婚を考えてみてください。

2017.10.16 12:37 5

結婚前から一度もそういう事が無かったと言うのは
主さんが処女を守りたいとかそんな要求が強かったのですか？

理由はともかく。行為を求めなかったなら、無くても良い人だと思われていたと思います。
それに年齢的にも子供を希望していればそういう話題にもなったと思いますが、それも無かったんですよね？
同年代なので敢えて言いますが。
この年で御姫様抱っこを要求するって主さん責めすぎです。
私も若い頃はして貰った事有るけど四十過ぎた妻を喜んでお姫様抱っこする夫って中々居ないと思います。
やってくれても仕方ないな～とかじゃないかと思います。

ただ旦那さんは家政婦として主さんを必要としていると言う事ではなく異性としてのときめきは無いけど一生側にいて欲しい相手だと思ったから結婚を求めたのだと思いますし、旦那さんは何一つ変わっていないと思います。
結婚1年だから甘い生活を夢見たのかもしれませんが四十代の夫婦なんてそんな感じだと思います。

2017.10.16 16:18 3

まずは仕事に戻られたほうがいいと思います。普通の男性は、奥さんに、そんなこと言いませんよ。

結婚って、やはり、男女の関係というかそういう興味ってあって然るべきだと思うのですよね。それは、きっと人によって違うのだと思いますが、相手にＡＴＭを期待するのであれあそれでよしですが。

愛情の反対はなんだと思いますか？　憎しみじゃないんですよ。

愛情の反対は無関心です。

私ならそんな結婚はいりません。そんな相手と一生添い遂げたいとも思わないし、その価値もないと判断しますよ。

たった一度きりの人生ですから、しっかりと判断されたらいいと思います。

人って必ず年をとって、美しくなくなる時が来ます。その後に来るのは、病気などの老いです。そんな時に、支え合えるのは、お互いに思いやりのある愛情豊かなパートナーでないと惨めになるかもしれない、と私は思うんですよね。

人って、相手に何を求めるかで、選択肢が変わってくるけど、私にとっては、それは｢なし｣です。

多分、狩猟型の男性なのでしょうね。そういう場合は、｢追うな、追わせろ｣が鉄則だと思います。やっぱり、離婚に迷いがあるなら、とにかく仕事に戻る。離婚はいつでも出来ますが、仕事はそうはいきません。まだ復帰できる間に復帰して、離婚の迷いがなくなった時に仕事を辞めればいいと思います。

自分が重い病にかかった時に、老いて綺麗じゃなくなった時に、愛情を注ぎ、献身的に看病してくれる人でしょうか？

私ならそれを判断基準にします。自分が年老いた時に、連れ添える人でないと、私は嫌です。

2017.10.16 16:33 26

とにかく就職したほうがよいと思います。

お前には家にいてほしいと言われたら
「私に興味ないんでしょ。そんな他人を家で待っていたいと思えない。」と言えばよいでしょう。

なかなかよい仕事は見つからないでしょうが細々とでも一人暮らしできる収入さえあれば冷たいご主人に媚びる必要もありません。

別れたくなったらすぐ別れられる状態にしておくことが大切だと思います。

2017.10.16 17:32 40

主さんがカウンセリングに行っても、ご主人は変わらないので、今の状況での気の持ち方が分かるかも、位だと思います。

それよりも、４１歳と言うことは、平均寿命まで生きたとしてまだこの先４０年近くあります。

仕事を辞めたのがとても痛いですが、今更仕方ないので、とにかく夕方に家にいられなくても、間の空いた転職活動という位置づけで正社員の道を探した方がいいと思います。半年ならうまく理由を付ければ、同分野での再就職も可能ではないかと思います。
それから離婚ですね、私なら。

もちろん、主さんが、ご主人を受け入れて今のように生きていこうと思えるなら、それも一つの選択肢です。
でも悲しいですよね。スキンシップがないだけなら、まだ諦められますが、言動が酷いと思います。

現状で寂しい思いがあるなら、これからの４０年のために、もう一度パートナー探しを頑張ってみるのもありだと思います。どちらにしても子供は諦める歳だと思うので、純粋にお互い思いやり尊敬しあえる、そんな相手が見つかると、今より楽しい人生になるはずです。
それが５０歳でも残り３０年、６０歳でも２０年、、もしたった１年しか一緒にいられなかったとしても、心通じる相手との１年は、通じない相手との４０年よりよっぽど充実して豊かなものになるはずです。

そういう相手に会えなかったとしても、精神的に底辺ぎりぎりまで追い詰められる位なら一人の方が良いと思います。

2017.10.16 17:40 7

「俺は離婚しなくていいと思うけどお前がしたいなら離婚しても仕方ない」
って言ってる訳で、
「俺はお前と結婚生活を続けたい」
と言ってる訳じゃないです。違い分かりますか？

要するに、理由がどうであれご主人は「離婚してもいい」と言ってるんですよ。さり気なく離婚するとしたら主さんの所為、主さんに罪悪感を植え付けて自分は被害者に見えるように上手に言ってるだけです。
心優しい主さんは、こう言われてしまえば自分から離婚を言い渡すのを躊躇いますよね。自分が悪いんじゃないか、セックスができないから別れるなんて酷いんじゃないか（問題はそれだけじゃないのにそう思わせられてる）、40代になっての結婚なのに今更愛情表現を求めてるなんて自分が変なのか、などと自分を責めていませんか？

ご主人が何の為に結婚したのか知りませんが、愛情はないと思います。セックスレスの事だけではなく、普通にレスの夫婦だって相手を傷つける事をわざわざ言いません。男女の愛情だけではなく、家族として友人として人として大切に思ってる人に「こう言ったら傷つくだろうな」と容易に想像できる言葉を普通は言いません。
どうして結婚したのか本当に分かりません。ですが、一つだけ「妻に対する愛情はない」という事は確実かと思います。

離婚して自分の人生大事になさった方がいいと思います。

2017.10.16 19:35 60

親を安心させる為に結婚したなら離婚はちょっと待った方が良いと思います。40で初婚、すぐに離婚はイメージが良くないように思います。
とりあえず仕事、できれば正社員。旦那さんより帰りが遅くて「結婚する意味がない」と言われても子供に将来面倒みてもらえないんだから貯金しないと。旦那さんが高給取りで将来の心配がないなら趣味を仕事にする。旦那さんや義両親のいいなりにならず自分のやりたいことを優先して、今の環境で自分を充実させてください。

2017.10.16 21:36 5

病気ですか。


落ち込んでいるところをすみませんが、ご主人はホモセクシャルなどの可能性もあるのでは？

主さんだけに限らず本当に女性に興味がないんだと思います。

でも一般的に家庭を持つ方が社会での評価や印象は高い為、その地位を確立する意味で結婚(偽装)をしたのではないでしょうか。

主さんと同様、親を安心させる意味もあったかもしれません。

私ならずばり聞きます。

2017.10.17 12:23 50

ありがとうございます(T ^ T) 初めての投稿でもあり、こんな事で意味あるのかな？とも思ってたのですが、聞いていただけてアドバイスいただけて…なんか孤独から少し解放された感じで 今とっても嬉しいです！カウンセリングですね…。また考えただけで緊張しそうな初体験ですが…こうやってどなたかに聞いていただくだけでも 少し気持ちが楽になったので…勇気持って行ってきます！本当に本当にありがとうございます！

2017.10.17 22:54 1

ありがとうございます(T ^ T) 確かに主人の言葉遣いは いつも何故かキツイワードを わざと選んできます(^◇^;) それはお姑さんも同じです(^◇^;) 親子揃って チョイスするワードが 相手に当たりの強い言葉で その時お義父さんに注意されてました。親子揃ってだったので、天然なのかな…とか悪気ないんだろうな…と思ってたのですが、発達障害…って事もありますよね…。少なくとも今の自分は、かなりダメージ受けてますし(T-T)主人に一緒に病院行かないか？提案してみようと思います。離婚も視野に入れながら。きっと …病院って言ったら主人はキレると思いますが… アドバイスいただけて私に少し元気が出たので 立ち向かってみようと思います！ありがとうございます！

2017.10.17 23:07 0

そうですね…。ご指摘ありがとうございます。全て 安易すぎた考えと行動が招いたのだと思います。 その部分をしっかり反省して 前に進みたいと思います。

2017.10.17 23:10 1

アドバイス ありがとうございます。温度差の問題ですよね…。納得です。今日カウンセリングに行ってきました。私のアダルトチルドレンにも一つ問題があるんだなと わかりました。 きっと主人はドライな夫婦関係を求める人なのだと思います。 先ずは 私のアダルトチルドレン問題を治療し 前に進みたいと思います。ありがとうございました。

2017.10.17 23:16 0

ありがとうございます！ありがとうございます！ありがとうございます！Aセクシャルっていう存在を この度初めて知りました！今 内容も調べました！きっと そのような気がします。病名まで聞かなかったのは、『これは墓場まで持っていく。親にも誰にも一切言うつもりはない！』ッて凄い剣幕と ちょっと悲しそうな表情に … 数回は詰め寄って聞きましたが、これは嘘ではなさそうだと感じ 『話しても良いって思った時にいつでもいいから教えてね』って言ってしまいました。けど、Aセクシャルには ピンときました。今度 主人に伝え 前に進めてみたいと思います。ありがとうございます！

2017.10.17 23:30 0

主人よりのお考えの方からアドバイスいただけるのは 本当に嬉しいです。
今、私もカウンセリングに行き、皆さんからのアドバイスもいただけて 元気が戻りました。もう一度主人と話し合い 主人の為にも 必要なら 別居を提案しようと思いました。ありがとうございました。

2017.10.17 23:33 0

ありがとうございます。…ごもっともです…。ありがとうございます。今日カウンセリングにも行ってきました。私のアダルトチルドレンと依存性に問題があるのだと気付きました。私が 幼稚でした。夢を見過ぎ…そして 大人になってませんでした。ありがとうございます。自身の治療をしようと思います。

2017.10.17 23:37 0

ありがとうございます。凄く 心にくるアドバイスに重みを感じました！ そうですよね、本当にそう思いました。主人にとって私は 老後に看病し合えるレベルの人間なのかどうか？相談して良かったです！相談せずままだったら また平行線のままだった気がします！ありがとうございました！仕事は復帰しようと思います。面接に行くことにしました。アドバイスを元に もう一度主人と話し合い、離婚してももう一度自立して生活出来る環境を作りたいと思います！本当にありがとうございました。

2017.10.17 23:45 1

ありがとうございます！そうですよね。本当。仕事の面接に行くことにしました。主人に何か もし言われても そう切り返せばいいんだ！ってとっても為になりました！ありがとうございます。もしもその時が来た時に 自立していける準備をしようと思います。ありがとうございました！

2017.10.17 23:49 0

ありがとうございます(T ^ T)残りの人生の年数を具体的に表してくださったアドバイスに そうだよな…って 凄く前向きに感じました。ありがとうございます！実は今日カウンセリングに行ってきました。私のアダルトチルドレンと依存性に問題があるのだと気付きました。その治療も行いながら 主人にもう一度向き合い、その結果がどうなろうと 残りの人生の年数を頭に入れて 前向きに答を出したいと思いました！ありがとうございます！

2017.10.17 23:53 1

ありがとうございます。何故結婚したのか…本当にその通りです。 結婚前にお付き合いをした期間が短過ぎたのと 結婚に私が勝手に良過ぎるイメージを持ち過ぎた結果が招いた結末ですよね。準備不足というか、安易過ぎたのだと思ってます。こんな歳なのに お恥ずかしい話です。そして、今日カウンセリングに行って自分の依存性にも気付きました。そしてアダルトチルドレン…。きっと主人の言葉の意味を 今までもちゃんと理解せず 自分に良く解釈しながら進めてしまったのかもしれません。今 離婚してもいいっていう主人の言葉の趣旨をアドバイスいただけて…自分がどこまで客観視出来ない人間だったのかも とてもわかりました。本当にありがとうございます。本当にありがとうございます。今一度 主人と話し合い お互いの最良の答を出したいと思いました。

2017.10.18 00:02 0

ありがとうございます。そうですよね、今だけじゃなく 今後の事を考えて行動します！明日面接に行ってくる事にしました。今 直ぐに離婚は 現実的にも難しいので…主人と向き合い続けながら 環境も変えていこうと思います！

2017.10.18 00:07 0

はい！ありがとうございます！ここで勇気と元気を貰えました！主人の病が何なのか？ズバっと聞いてみようと思います！ありがとうございます！

2017.10.18 00:10 0