お気持ちは痛いほどわかります。
3年間の体外受精の末、流産、その後1人出産、2度の流産をし二人目も同じ治療で出産しました。
そのような黒い気持ちは一人目出産するまで消えません。内に秘めておく分にはまったく問題ないと思います。

ただ、あなたまだ31歳。どんな治療をされてるかはわかりませんがこの先が自分にもお子さんが産まれたときのことを考えた方がいいです。今回逃れたとしてもこの先、正月ひな祭りGWにこどもの日お盆クリスマス色々と行事はあります。自分に子供が産まれてもこのような行事に参加しないなら別にいいと思いますよ。
自分の子が生まれた途端にやたら義実家へ訪問する、義弟夫婦の帰省に合わせて子供を遊ばせたいなとど言う、誕生日、クリスマス、お年玉のやり取りをしたいとか言うなら今は我慢したほうがいいです。
わたしはこういうタイプの不妊様が一番嫌いです。
今回は本当のことを告げたくないのであれば、相手方に乳児がいるので「風邪をひいた、うつすといけないから自分は遠慮する」と言ってもいいと思います。インフルや風疹のはやる季節ですし、嘘も方便です。よくしていただいてる義両親ならなおさらです。
辛いのは今だけです。まずは手術が無事終わりますように。わたしは1度目の流産の時「わたし、妊娠はできるんだな」と前向きに次の治療に向けて気持ちを入れ替えました。

2018.10.16 13:10 80

29歳から治療をはじめて34歳で出産しました。体外です。体外でないと妊娠できない上、自己免疫性の不育症もあります。

その間、身内や職場、友人関係など数えきれないほどの妊娠出産を見てきました。
身内は会う機会が多く、やはり辛かったですが、それは見せないように接してきたつもりです。だからこそ今、いとこ同士で遊ばせたりお下がりをもらったり、色々と相談したりできています。

とにかく人は人。と割り切り続けました。今でもそうです。羨ましい気持ちはもちろんありますよ。2人目はどんなに医療の力を借りても厳しいので今でも妊婦さんを見たりすると、いいなぁと思います。

顔で笑い心で泣く状態でしたが、その場から離れると自分もうまくいかない治療のことは置いておいて、とにかく別のことで発散していました。

不妊原因、治療歴、治療内容はわかりませんが一般的には31歳だと今後授かる可能性の方が高いと思います。今後のためにも最低限のお付き合いは頑張ったほうがいいと思いますよ。

2018.10.16 15:19 18

弟夫婦に会わせないでというのはやめたほうがよいと思います。なんらかのかたちで弟夫婦の耳に入るかもしれません。

不妊治療と流産であなたが精神的にまいっていることだけを伝えて元気になるまでしばらく休日は夫婦でゆっくり過ごすと話してはどうでしょうか。

今後を考えると多少は頑張って会ったほうがよいですが、年末年始は夫婦で長期旅行にいってもよいかもしれませんね。

2018.10.16 23:25 5

26歳で結婚して出産できたのが40歳です。
主さんの気持ち分からなくもないですが、今の感情だけで動くと長い目でみて嫌な思いをするのは主さんだと思います。
今は子どもが出来ることがすべて、子どもさえ出来れば…と思うかも知れませんが、親戚つきあいは一生続きます。
例えば子どもが出来たあと、「子どもが出来るまで会いたくないと拒否してたのによかったねー」なんて言われたら嫌じゃないですか？
主さん自身も今後自分の子どもが産まれたら可愛がってもらいたい、喜んでもらいたいと思いませんか？

主さんが流産のことを知られてもいい、それを理由にしてもいいと思うなら、あくまでも自分の体調を理由に断ったらいいと思います。
私ならそれも言わないです。

人と比べる人ってどんなことでも比べると私は思っています。
人は人、自分は自分と思えない人だと思われるのって主さんにとってマイナスだと思います。

2018.10.17 07:04 41

会いたくないのは今だけではないかな、と思います。
いくらか血の近い赤ちゃんは可愛いです。抱かせてもらおう、とか、そういう風に考えた方が幸せになれると思います。
無理に振舞うこともないし、嘘をつく必要もない。でも、大事な人たちなはずだから、気は遣おう。必要なら義母さんには事実として、流産したことは伝えてもいいと思う。他の方も言ってるけれど、風邪気味だからと親戚の集まりもたまには欠席してもいいと思う。
子どもがいてもいなくても親戚の集まりの中に自分の場所はあるはずで、あなた方夫婦の幸せ報告ができる場所なんだから、一時の気分でそれをなくすようなことはしない方がいいと思います。

私の話になりますが、私が不妊治療を始めてから結婚した弟夫婦は私の第一子妊娠(体外受精で移植8回目の子)までに3歳差で男女の子どもを授かりました。
初孫フィーバーの最中は居心地悪かったですし、帰省の時期をずらしたりもしました。ただ不妊治療も長くなると、自分たちの治療の良くない結果と他人(親戚、友人、職場)の幸せ報告(結婚、妊娠、出産)が重なることは結構多くて、そのうち人は人と割り切ることができるようになっていきますよ。

大丈夫。今は身体を大事にしてください。お腹に来てくれた赤ちゃんとは残念なことになってしまったけれど、またいつか会えます。私にもこの世では会えなかった赤ちゃんが何人もいますが、その子達の存在に助けられることもあります。
すぐには無理でも、前を向いて頑張ってください。

2018.10.17 13:31 3

弟夫婦に会わせないでというのは伝えてはだめです。
弟夫婦にその言葉は伝わるだろうし弟夫婦も自分達の赤ちゃんを拒否する兄夫婦を嫌いになってしまいます。

適当な言い訳をして会う頻度を減らしてどうしても会わないといけない時は仕事だと思って営業スマイルで赤ちゃんを可愛がるしかないのでは。

年末年始は夫婦で旅行に行ったらよいと思います。そうすれば会わない言い訳になります。

不妊治療と流産のことは伝えてもよいと思いますよ。伝えれば、○○さんのところもそろそろ真剣に赤ちゃんを考えなさいね、とか余計なことを言われなくて済みますから。

2018.10.17 19:14 2

初めまして、私も最初の子を妊娠した時、主様と同じような状況になりました。
秋に不妊治療の末に妊娠した子を流産、主人のお兄さん夫婦は夏に2人目の赤ちゃんが生まれたばかりでした。
うちは妊娠のタイミングで義実家、義兄家に話が伝わっていたので流産のことも皆知っている状況ではありましたが。

最初は会うことがすごく辛かったです。
流産直後に義実家に集まる予定があり、私は体調がまだ良くなかったので主人だけ行ってもらいましたが、主人が義母にすすめられ義兄の赤ちゃんを抱っこした話を聞いた時は、自分の子を抱っこ出来なくなった主人に何で抱かすの？とすごく嫌な気持ちになり(抱っこした本人の主人はまるで気にしてなかったようですが)義兄家が来る時に義実家に行くのが本当に嫌になりました。でも行かないわけには行かず、1～2回会って気持ちが落ちついて来たら義兄の子供達がとても可愛くなり、折角身近に赤ちゃんが居るんだから、赤ちゃんのことを知るチャンスだと考えを切り替えたら会うことやプレゼントを考えたりするのが本当に楽しみになり気持ちもとても楽になりました。
赤ちゃんを身近で見ることが出来たおかげで、自分の子が生まれた時にこういう仕草の時は姪はこうだったなーとか役にたったことも沢山ありました。

旦那様は主様の気持ちを本当に考えられていて素敵なことですが、会わせないで～は言わない方が良いです。最初は辛いと思いますが、時間が解決してくれる部分は沢山あります。私も最初は別室で泣いたこともありましたがそれでも会って良かったと思っています。それとお義母様は流産経験されているならお話しても良いのかなと思います。私の義母も経験しているので、入院から赤ちゃんの供養まですごく親身になってくれて心強かったです。

流産本当に辛かったですよね。
今はとにかくゆっくりしてください。
また、主様のお腹に赤ちゃんがかえってきますように。

2018.10.19 11:00 2