来たいなら勝手に来ればいいけど、実際問題そうはいかないですよね。
何かあったら後味悪いし、そもそも乗り物乗れないなら主さん達も純粋に楽しめないでしょう。

主さん達の関係性がわからないですが、一緒に行きたい思いが全員あり、お友達を思うなら、インパはせずにホテルで過ごす。
それか全てキャンセル、またはキャンセル料が惜しいと思っているなら、お友達のは出産祝いとして払ってあげて3人で行くか。

緊急連絡先があっても、対応してくれるかはわからないですからね。
体調が悪くなるぐらいで済めばいいですけど、千葉で生まれてしまった時のこととか考えているんですかね。
誰か強く言えるなら、自覚のなさをハッキリ伝えてあげるといいです。
それを除け者と捉えられるなら、人としてどうかと思うので、疎遠も覚悟でしょうか。
妊娠ハイまんですかね。

2019.1.3 06:55 8

>臨月に旅行することは本当に医者から大丈夫と言われるのでしょうか？体調が安定していたら大丈夫なのでしょうか？

1月出産予定の妊婦です。
特にリスクなどないですが、いつ産まれてもおかしくないから、遠出はするなと言われていますよ。
医師が大丈夫って言っているのは嘘だと思う。

体力がいくらあっても、疲れやすくはなっているし、妊娠していない人に比べたら歩くのも遅いし、走れないし。
新幹線で3時間の距離ですから、陣痛が始まった、破水したとなって病院に駆け込んだら、その病院にとっては未受診妊婦になりますよね…いくら母子手帳があっても。
里帰り出産ですら、臨月に入る前に移動しろと言われるわけで。。

私からしたら、お腹の子どもをなくす覚悟(なんなら自分も死ぬ覚悟)で臨月に旅行するなんて考えられないけれど、さらっと妊娠できた若い方ならまた作ればいいか！とか思うのかな？ぞっとしますね。

自分の友達で同じことが起きたら、今回は彼女だけに諦めてもらうか、今回はみんなで諦める形にします。
彼女一人が諦めればいいわけだからキャンセルは惜しいですが、そう言う感覚の彼女との手切れ金みたいな気持ちで最後にするかも。自分や他人の命とか関係性を粗末にする人とは二度と関わりたくないもの。

2019.1.3 08:12 13

お返事ありがとうございます。

千葉で産まれてしまう可能性…確かにその可能性もあるんですよね…よく聞く駆け込み妊婦でしょうか。そこまでのリスクを侵してまで行きたい気持ちが私にはわからないです。以前はそんなに駄々をこねる人ではなかったのですが、妊娠してしまうと変わってしまうのですかね。

実際に妊婦の方の意見も聞くことができ、参考になりました。キャンセル料は1週間前からかかってくるのでまだギリギリなんとかなります。もう少し説得してみようと思います。私自身せっかくの旅行が最悪な結果で終わってしまうのは嫌なので。

2019.1.3 11:18 4

その子の旦那さんやご両親は賛成してるのかしら。医師が臨月でも遠出OK出したなんて嘘ですよ。1月末の予定だとしても、旅行は中旬なら予定日まで2週間もないという事ですよね。ありえないです。
お友達、責任持つと言ってますけどどう責任持つつもりなのかな？最悪子供が流産しても自己責任なのは当然として、他の3人の旅行も台無しにする訳ですから補償してくれるのかしら？
途中で産気づいても放ってくれて構わない、手配から何から全部自分一人でやってみせる、という事でしょうか。口先だけの責任なんて意味がありません。ギリギリまで黙ってたのも、反対されると確信していたからでしょう。そんな汚いやり方する子が、責任取るつもりなんて最初からないですよ。自分はこのまま何もなく予定日に出産するとしか考えてないから、安易に責任という言葉を使うんですよ。

除け者だと言われたとしても、彼女の分は強制的にキャンセルです。言い分を聞く必要ありません。
新幹線で何かあって遅延したらものすごい費用を請求される事になるかもしれないのにね。
冷たい言い方をすれば彼女の為ではなく皆自分の為に臨月妊婦と旅行はお断りって事。
彼女が自己責任と言ってても、彼女の旦那や両親義両親などからは必ず200%責任を問うてきますし、罵られる事になります。もしかしたら主さん達の旦那さんや家族からも非難されて離れていく事になるかもしれませんよ？そのくらい非常識な事ですから、どうして誰も止めなかったんだ！と非難されて当然です。
都合をつけて旅費を出した旅行は台無し、他人からは恨みを買って、身内からも白い目で見られて、一生引きずる出来事になりかねません。それでもいいなら、仕方がないなぁって言いながら旅行すればいい。妊婦経験がないとはいえ、人の命がかかってるのに主さん達も軽く考えすぎで呆れます。

2019.1.4 11:41 5

前の回答の方がおっしゃる事はもっともだとおもいますが最後の一文で主さんやお友達にも呆れるとブチギレているのは意味がよく分かりませんね^^;
主さんは妊娠の経験や知識が無いながらも一般常識で考えておかしい、と思ってお友達の妊婦さんをきちんと説得して断っています。普通はそれで充分なはず！
それでも本人が頑なに聞き入れないし、大丈夫だと言い張って付いてきそうだから、普通あり得ないけどそれってどうなの？どうしたら良いの？と言う事でご相談されているんですよね。ましてや今までそんな事言うお友達では無かったら、今後のお付き合いも踏まえて尚更戸惑ってしまうのも分かります。

お友達も一人先に母親になって、これからお友達の輪から外れてしまう事を恐れているのだとよく分かりますが、自分の事よりも子どもの事を第一に考える、それがお母さんになると言う事です。
事前に言ったら除け者にされると分かっているから直前で報告したり、危険を顧みずに自分の欲求を優先させたり、お友達はお母さんになる自覚が未熟な方のようです。ちょっとあり得ないです。
おそらく初めての出産や育児への不安からそういった態度や行動が現れているのだろうと思いますが、ここはやはりはっきりと「何かあってからでは遅いし、このままだと今後の関係も考え直さなきゃいけなくなるかもしれない。それは私達も辛いから一度冷静になって欲しい」と伝えてお断りするのが良いですね。
それでも頑なに聞き入れないような場合、お辛いでしょうが本当に今後上手くお付き合いしていくのは難しくなるかと思いますので、騒がれようが突き放してフェードアウトしていくのが良いかと思います。
妊娠・出産という人生の一大イベントです。女性は良くも悪くも変わっていきますし、お母さんとして変わらないといけません。主さんや他のお友達は全く悪くありませんよ。

2019.1.5 06:30 15