常識非常識は別で、元々義母さんの考えを知っていたならご主人を通しても説得しておくべきなんじゃないでしょうかね。
義母さんはその気で何にも言ってこなかったのにいきなり「こっちに建てます」だと角が立つ報告だと思います。
住みなさいと言われたわけではないけど、ご両親となんらかの話をしなければ家を建てれませんよね。
ここに建てていい？よいよ。というやりとりあったと思います。
その話も聞かされず、スルーされて義母さんは嫉妬ではないですが、不服なんじゃないですかね。
今後どう付き合って行きたいかにもよりますけど、主さんのお父さんから連絡が欲しいならしてあげればいいと思います。多分それが本望じゃないと思いますけど。

2019.3.24 07:34 14

「嫁に来とるんやけん、この家に住んでもらうつもりやったんやから」ってその「つもり」って言うのは結婚のときにあなたは了承して結婚されたのですか？
勝手に思っているだけ？

私は結婚のときに長男のお嫁さんだから、と結納金200万。結婚後一度だけ義父の実家がある遠方にご挨拶同行を頼まれてしました。
でもとても良い義両親で、同居はお互い窮屈だから将来、家(義実家)は売って兄弟二人で公平に分けなさいと言われました。

私は相応の事をしていただいたので、のちのちも譲歩したり出来ています。
特に無いなら私ならスルーしますね。
もちろん実父から挨拶などさせません。
あとは面倒なのでご主人に任せたらどうですか？

2019.3.24 08:24 5

主です。
結婚の時に、この家に住んでもらうという話は出ていましたが、ここには住めないと思いますとちゃんと言ってありましたので、マイホームの話は初めて聞いたわけではないんです。
しかし、義両親にとって都合の悪いことは忘れているようで、そんな話は聞いてないと言われました。

2019.3.24 09:34 5

皆さん、自分中心に考えていますが・・・
では息子がいたと考えて、娘が実家の隣に住むことにしたから！と簡単に言ってきたとしたら
決して良い気分にはならないのでは？
やはり両家が集まるなり、嫁側が訪問するなり電話連絡するなりして形なりにも相談、という
形をとるのが常識的で今後のことを考えると正しい道だったのではないでしょうか？

2019.3.24 10:26 21

義母さんが都合のいいように忘れたと思っていると同じく、義母さんはあなたが同居？敷地内同居？するのを都合よく忘れてるんだと思っているんだと思います。
女の敵は女なんですよね。

この件はご主人に任せた方がいいと思います。
あなたが動くとまた義母さんがガミガミ言いますよ。

2019.3.24 11:24 31

みなさん、どうもありがとうございます。
主人は揉め事を避けたいから、お父さんに連絡入れて欲しいとの事です。
義両親には、今まで言いなりになってきたので、これからのことを考えてマイホームぐらいは自分で決めて建てたいと思います。
私の父に言ったら、なんでお父さんがこんな事言わなあかんのって、めんどくさそうに言ってましたが、義両親と揉め事を避けるためにもお願いと何とか頼みました。

みなさん、改めてどうもありがとうございました。

2019.3.24 16:14 1

私だったら、こんな大事な事を何の相談もなく決めてしまう嫁や嫁一家はもうお付き合いしたくないです。

2019.3.25 08:32 10

ご主人が自分の親を説得しないんですか？


主さんのご実家の空き地を譲り受けてもらうんですよね？便利性のある土地に移りたいならべつに主さんご実家裏に住まなくてはいけないわけではないですけど。

要は土地代浮くからそこにしたい気持ちがご主人も強い訳ですよね。その説明や説得まで主さんのご両親に任せようとするなんて、失礼ですがいい歳して随分人任せで調子イイ人では？

長男として生まれたご主人が中心となって両家の話し合いの場を作るべきですよ。

嫁の親に頭下げてもらうのが当然みたいな態度は今時どうなんでしょう。

2019.3.25 19:33 50

私も長男嫁です。

私が実家の裏に家を建てるとなったら、うちの親は反対するかな？　考えが古いかもですが、やはり嫁に出したわけだし。。

そうなったとしても、私の親から旦那の親に連絡するのが、筋かと思います。

2019.3.27 15:54 3