主さんは離婚したくないのですか？

ご主人が変かはわかりませんが、きっとこれから先も変わらなさそうなので、そんなに辛い思いをしているなら離婚すればいいと思います。

35歳なら、努力すればまた正社員を目指せる年齢だと思いますよ。

2019.4.27 00:39 17

もう離婚でいいでしょ。

あなた頑張りましたよ。

ただし今すぐ同意するのではなく水面下で着々と準備すべきです。
正社員で定年まで働ける場を探し１年位は働いてから静かに「離婚していいわよ」と切り出す。
出来ればそれまでに結婚後の二人の貯蓄額を把握して財産分与で半分貰えるのが、いくらになるのか明確にしておく。
(正社員になってからあなたが稼いだ分は生活費に補填して使ったことにしてなるべく隠す)
法的に離婚の強みになりそうな暴言などがあれば手帳に記録を残す。

私はもともと正社員でしたが、結婚後の私の稼ぎは外食費や旅行で消えたことにしておきました。結婚時に秘密の口座を作っておいたので(笑)
これでかなり有利な条件で離婚し、今も余裕な生活です。

2019.4.27 06:59 15

治療時の旦那さんへの不満を色々書いていますが、主さんは離婚したくないということですか？

主さんの不満と旦那さんが今回離婚を言い出したことは別に考えた方がいいですよ。
私の気持ちを理解してもらえなかった、大事にしてもらえなかった、と思うならその旦那さんとこれからも一緒にやっていきたいか考えたらいいのです。
でも考えた結果主さんは別れない選択をしているのですよね。
それなら自分のことをここで持ち出しても意味がないですよ。
「私は我慢したのに、夫はたったこんなことで離婚したいという」と言っているように聞こえます。
旦那さんも今回のことだけが離婚したい原因ではないのではないですか？

2019.4.27 08:44 14

人工死産、お辛かったですね。
体調は戻られましたか？

トピ文を読む限り、ご夫婦として破綻している感じはしますが…旦那さん、外に女性がいたりしませんか？

離婚と言われて、あなたに心当たりがなさそうなところから、旦那さんが本当に思いやりのないダメな人の可能性もあるし、あなたが実は自分のことにしか気が回らず旦那さんに求めるばかりだった(それにより心が離れた)という可能性もあるのかなと感じました。

不妊治療が続けられてきたと言うことは、旦那さんの同意も得られていたはずなのですが…治療中にホルモンバランスの崩れなどを理由にうっかり旦那さんを責めるようなことは言いませんでしたか？無意識にされていたりはしませんか…？

つらい時は、仮に言葉はなくても、手を握ってくれたり、隣に座って肩を抱いてくれたりするだけで、救われるものだと思います。そういう行為もなかったですか？(頭を撫でるはハードル高いなと感じたので)

不妊治療中、お子さんを授からないことで実は義実家とあなたとの板挟みになっていたということはないですか？あなたから旦那さんに、つらい思いはしていないかなど聞いてみたことはありますか？

お身体大事になさってくださいね。

2019.4.27 08:51 7

よそのママさんがこう言っていた、私の友人はこう言ってたというのでは解決にはならないと思いますよ。
なぜかと言いますと、治療に関して私ならそう夫に希望しませんし、弟さんの件についても私は文句は言わないというか変には思いません。
泊まりならせめて前日が良いですが遊びに来るだけなら当日のお昼で問題はないです。
うちは夜に会ってその場で急に我が家にお泊り（どうしよう！全員の朝ごはんあったけ？）なんて事もあるので、泊まりだとしても日曜日のお昼なら掃除や買い物、お布団の準備も出来るので許容範囲という感じです。
もちろん予定は早く言ってもらえると助かります。

でも治療では主さんがそう要望しているなら、ご主人はそう対応をしてあげたら良かったのにと思います。
ただ弟さんの件は、腹を立てるところじゃないと思います。
遠方で滅多に会えない弟さんとの食事は快く送り出してあげたらいいでしょうし、それこそ泊まりじゃなくて遊びに来るぐらいならお昼でも大丈夫なんだけど、気持ち的に前日の方が良かったなぐらいの言い方で、文句はやめてあげた方が良かったと思います。
不妊治療5年ですから、結婚生活も5年以上ありますよね。
その長い間の中でたった一度、自分の弟が泊まりに来るではなく遊びに来ると言ったら妻が文句を言うとでは、ご主人がかわいそうじゃないですか？
家の掃除や来た時の何かの手配は妻がするにしても、ご主人を大事にしてあげているなら、そこで文句はでないのでは？
主さんは土日祝日はお休みじゃないんですか？

主さんがもうご主人とはやっていけないと言うなら、ご主人も離婚と言っているので離婚すればいいと思います。
もしもこのまま結婚生活を継続するなら、主さん的には何を理解してもらいたいでしょうか？
私なら病院と死産での態度です。
死んでいる我が子を産む母親の痛みがどれほどのものか、我が子をやく死亡届けを出すというのがどれだけ悲しいことか、想像つかないの？と思います。
男性だからではなく、常識よりもなんというか人間としてどうかと思ってしまいます。
どもども…って中坊か！とツッコミしたいぐらいの情けなさです。

2019.4.27 14:08 9

離婚、は考えていなかったと言う事にみえますがどうなんでしょう。

不器用な男性はいますからね、いくら言っても出来ない人も。医者への挨拶は、お金払ってるからしない人も。
昔はどうだったかと、本当に子供が欲しいのはどちらだったかが鍵かな。
前からそんな態度だったなら、そもそもそういう人。
後で変わったなら、色々言われたくないか(弟との食事に誘わないのもこれが理由かも)、他に女がいるOR他に見つけたい(離婚したい)なんじゃない？

まあ、普通1度の不満を言って離婚とは言われないので、離婚したくないなら真相を探るしかないのでは。

2019.4.27 15:22 1

うーん、なんか主さんめんどくさい。
まさかご主人が今回のことだけで離婚と言い出したとは思ってないですよね？
もしそう思っているならご主人のことをよくみていなかったことになると思いますよ。

要は主さんは前もって伝えられなかったことが許せないんじゃなくて、自分が夕食に参加できなかったことが嫌だったんでしょう？
自分だけ除け者にされた気分になって。
もしその夕食会のメンバーに入っていたらその後の訪問をお昼に言われてもそんなに嫌がらなかってのでは？
私はけっこう人が来るなら必要以上にキレイにしたい方なので前もって言ってほしいなとは思いますが、それは自分の問題だと思っています。
普段から人が来てもいいようにしていない自分、ある程度の所で妥協ができない自分、それでも泊まるわけでもないし、ましてや食事に行かないのなら弟さんには会えない訳ですから帰りに寄ってほしいと思います。
主さんはそこを怒るということは、食事会も自分の為に行きたいんだと思いました。

治療のことを書いていますが、それとどういう関係なのか。
もともとご主人は口がたつタイプなのですか？
慰めや共感などすすんでできる人、誰にでも挨拶もできる人なんでしょうか？
今回だけ人が変わったようになったのなら主さんの怒りも分かりますが、もともとそういう人ならばそれを承知の上でしょうし、言葉に出さないけど旦那さんの優しさが分かるから結婚したんじゃないのでしょうか？
そうじゃないなら、その頃から主さんとの離婚も考えていたんだと思います。

伝えてきたと言っても家事や手伝ってほしいことを伝えるのとは話が違いますよね。
寄り添う言葉、頭を撫でる、抱きしめるってお願いされてすることでもないですし、そうされて嬉しいですか？
言われて「ハイハイ」出来るような器用な男性ではないのですよね。
でもだからこその旦那さんのよさもたくさん知っているはずです。
私が逆の立場ならめんどくさい、勘弁してって思います。
ちなみに私も死産経験者なのでその辛さを軽くはみていないです。
でも人の気持ちや表現をコントロールするのは違うと思います。
言えることは主治医の先生にきちんと挨拶をしてほしかったということ。
それも言い方を考えて…

不満に思っているなら別れたらどうですか？
一人ならこれからまだまだ何とでもなりますよ。
なんだか自分自分の人だなあもいう印象です。

2019.4.27 22:23 6

主さん本当にお辛かったですね。

他の方が記載してますように、もともとそういう旦那様なのではないでしょうか？　口下手とか、感情をうまく出せないとか。。　途中から変わってしまったなら本当にゆるせないですが。。

あと、離婚発言はカっとなって、言ってしまっただけではないですか？　私も家族の事で反論されるとより感情的になってしまいます。　

しかし、主さんがもう無理と思われるなら、仕方ないですね。しかし、まずは自立ですね。

2019.4.27 23:10 2

ご主人はアルペルガーなのかな、と思いました。似た感じの知人がアスペルガーですが、本人より配偶者の方が断然苦労が多いそうです。
自分なら離婚します。35歳なら正社員の再就職も再婚も出産もギリギリ間に合うかもしれないと思うからです。

2019.5.6 15:20 8