すぐに普通に妊活していたのだと思うと私の倫理観からすると…切り替え早すぎて理解できません。

これってどういうことですか？
倫理観？？
主さんの意見をまず詳しく聞きたいです。

2020.9.26 22:50 13

悲しみに浸っているかと思ったらセックスして、いつのまにか次の子産んでたの！はぁ？ってことですよね。

主さんが批判的な感情を持つのは自由です。
これって普通か？との問いですが子供を無くした親の感情、その後の行動、消化の仕方は夫婦それぞれでしょう。

以前、飲酒運転の市役所職員に追突されて車ごと川に落ちて３人の子供全員を失った夫婦が、後に子供を作ったことを薄情と非難されました。
なので、主さんのような感情を抱く人は一定数はいるのだと思いますよ。

いつまで悲しみに浸り物事に手が付かない状態でいれば他人は納得してくれるのか？って難しいですね。

2020.9.27 08:32 13

すぐにお腹に戻ってきて欲しいと思ったんじゃないんでしょうか。

別に他人との倫理観の違いにそんなに悩む必要はないし、正しい答えがあるものでもないですよね。心が広いとか狭いとかいう次元の話でもないです。

私なら…なんて声を掛けていいかは迷います…。
良かったねとかおめでとうと言っていいのか。
無事生まれてきた生命に対しては良かったね、おめでとうだけれど、悲しい結果になった生命のこともまだ心にあるので。そういうもやもやなら理解できます。
でも迷うけど困りはしないし、彼女の家族が前を向いて幸せそうならそれでいいと思います。

2020.9.27 15:45 9

死産後2ヶ月で切り替えなんてできていなかったと思いますよ。それも出産間際でしょう？
ただ夫婦生活をもったら授かったというだけかもしれないし、切り替えるためにも妊活したのかもしれないし。。

そんなこと、どっちでも良くないですか？私なら他人に詮索されたくないし、詮索しようとするあなたの倫理観とやらのほうに嫌悪を感じてしまいます。

彼女は妊娠中も出産もとんでもなく不安だっただろうな…無事出産できてよかったなとは思いますが、よく妊活したなだなんて思いもしないです。

2020.9.27 22:15 17

妊活はしたんでしょうかね。
慰め合いのセックスで出来たかもしれない可能性はないですか？
それでも主さん的にはナシでしょうか。

人伝に聞いたのも、主さんには印象悪かったのかな。
お見舞いも行って心配したのにわたしには報告なし？！みたいな。
それも、今度は生まれるまで何があるかわからないから人に言いたくなかった。
生まれてからもやっぱり心配で、その人とはたまたま会ったので出産の事を話した。

そのお友達を擁護する書き方をしましたが、どんなでも夫婦にはそれぞれ考えがありますので、詮索しないのが一番です。

主さんがそう思ったのなら、少し距離を置いたらいいでしょう。
何がいい、悪いではないと思います。
ここでみなさんがお友達は普通ですと言っても、主さんは納得します？
主さんはそう思う。お友達はそう思った。ただそれだけです。
どちらも悪くなく良くもないです。

2020.9.28 07:23 8

皆様ご回答ありがとうございます。自分でよくよく考えましたが、倫理観云々ではなく単純に友人が出産をグループラインでもいいから報告してくれなかったのが発端の気がします。(同じグループの友達は皆グループラインで報告してくれるので)そこから不快に感じてしまい今回の質問のような事を考えてしまったと思います。普通に報告してくれれば祝福していただろうと気付きました。
私自身何度か流産の経験があるので、死産は本当に辛いだろうとかなり気を遣って連絡しお見舞いも友人の意向を聞きつつしたつもりですが、、、もしかしたらその際何か気に障ることをしてしまったか、お見舞い自体余計なお世話だったのかもしれません。
ただ私の切り替え早いだの倫理的にだのは確かにおかしいのでそういった考えは捨てようと思います。その子からも何もない以上何もせず、気にしないようにしようと思います。
こんな質問にご回答くださりありがとうございました。

2020.9.28 09:08 0

なんか。。余計なお世話です。
わたしは不妊治療中だったこともあり、死産した3ヶ月後くらいに治療再開、死産から6ヶ月後には妊娠してました。
お腹の中に赤ちゃんがいなくなって気が狂いそうで、来てくれても違う子だっていうのは分かってます。死産届けも出してお骨もありますから。
でもどうしても母親になりたくて必死でした。
お友達と100%一緒ではないと思いますがこういう気持ちです。
ちょっと分かってもらえましたかね。

2020.10.6 19:09 5