もう過ぎたことなので
年賀状送ってごめんね。とか言う必要はないと思います。
死産しても普通に年賀状送ってくる人もいるし
病死されたお子さんがいる知人は10年近くたった今でも
亡くなった子供の名前も連名で年賀状を送ってくる
ので亡くなったお子さんへの思いはそれぞれなんだと
思います。
友人が話せば聞いてあげればいいけれど
主さんが何かする必要はないと思います。
無神経と思ったかどうかはわかりませんがこればかりは
本人のとらえようだと思います。

2012.6.23 17:09 151

無神経の一言です。

2012.6.23 17:10 398

>自分が同じ年に、赤ちゃんを出産したとしたら、皆さんはその友人に対してあかちゃんが写っている年賀状は送りますか?
↑送りません。



>友人に無神経と思われてしまっているか心配ですが…
↑連絡が途絶えているんですか?
だったらそれが答えだと思いますけど?

2012.6.23 17:30 273

知ってたなら、あたしならやめてほしいです。
今妊娠中ですが、考えるだけで辛い。

2012.6.23 17:30 269

思っちゃうかもしれません。。
震災の年に私は流産、友人Aは出産後、赤ちゃんを心臓疾患で亡くし、友人Bは無事に出産しました。
私は実家が被災地な事もあり、今年は喪中扱いにして下さいと伝えましたが、赤ちゃんの写真が大きく載った年賀状が届きました。
おそらく友人Aにも送ったでしょう。

なんて配慮の足りない人なのだろうと思いましたよ。

自分の無神経さに気が付いて良かったと思って今後、気をつければよいと思います。

2012.6.23 17:32 229

お友達が死産されてるのを知ってて送ったんですか?
もしそうなら非常識だとは思いますが…知らなかったのなら仕方ないような気がします。

同じく友人は臨月で死産し、私は無事に出産しましたが…相手のことを知っていたのでこちらからは年賀状を出しませんでした。出産の連絡もしませんでした。

死産された方の気持ちは死産を経験した方にしか理解できないと思いました。だから連絡できませんでした…

数ヶ月後、どこからか知ったようで友人から連絡がきました。今では普通に連絡とりあっています。

2012.6.23 17:32 192

今年に限り、写真入り年賀状は送るべきじゃなかったのでは?
お友達が寒中見舞いを送ってきた意味わかりますか?
年賀状ではなく寒中見舞いはどんな時に出すか知ってます?
無神経と思われても仕方ないと思いますよ。

2012.6.23 17:33 232

ジネコ内でも賛否両論なお話だと思いますが、私個人としては、年賀状を送る前に主さんがお友達のことを知っていたのなら、デリカシーの欠片もない酷い人だと思います。
私なら絶対送りません。
自分の赤ちゃんも生まれていたらこれくらいかというのを目の当たりにさせられ、苦しくてたまらないと思います…
無神経極まりないです。

今になって気付くのも遅すぎると思いますが…
まだお友達関係を続けたいなら(私がお友達の立場なら主さんと絶縁したいですけど)、誠心誠意お友達を労ってあげてください。くれぐれも自分のお子さんのお話はしないように。

2012.6.23 17:34 218

ご友人との親密度合いにもよると思いますが、配慮が足りないと思いました。
隠す事ではないですが、わたし宛てのものくらいは他のものにできたでしょうに…と少しは思ってしまうかもしれません。(すみません。わたしは心が広くないので…。)

でも、今後のお付き合い次第で、心は解けていくと思います。

2012.6.23 17:35 138

死産経験者です

結構キツい事しましたね

私はしばらく妊婦さんや赤ちゃんを直視出来ませんでした。買い物は赤ちゃんを連れた人がいない深夜に、窓から赤ちゃんの声を聞くのが耐えられなくて締め切って過ごしていました。

赤ちゃんの年賀状を受け取りたくなくて喪中ハガキを送りました。

お友達の死産を知らないで送ってしまったなら仕方ないと思いますが、知ってたのに写真入りを送るのはかなり酷だな、と言うのが率直な感想です。
喪中が送られてないのなら年賀状は出されてもよかったと思いますが、お友達のだけは写真抜きの(市販のとか)ハガキにすべきだったのでは?

2012.6.23 17:36 221

死産されてしまったことを知っていた上で、年賀状を送ったのでしょうか？

私だったら、絶対にそんな年賀状は送りません！

友人が、新年おめでとうという気分になれるとは思いもしないので年賀状自体送りません。

仲の良い友人なら、クリスマスカードなどにすると思います。


もし私が友人の立場であったら、無神経どころか、ミミコさんとの関係を断ち切ります・・・。

2012.6.23 17:41 181

私なら無神経だと思いますね。

そもそも年賀状に子の写真は嬉しくも何とも思いません。
自分の孫とか身内なら、大きくなったなぁとか嬉しいかもですが。

逆に聞きますが何故写真付きにするんでしょうか…

2012.6.23 17:42 171

「だめになった」っていう表現自体が無神経だし、他人事だなって感じました。

主様が心配しているのは、御友人の心ではなく、自分がどう思われてるか気になるだけに感じます。

2012.6.23 17:47 346

ご友人が死産された年とあなたがご出産された年は同じですよね?

ってことは、ご友人は翌年は喪中になるのでは?

普通に考えたら赤ちゃんが写ってる写ってない関係なく年賀状は送りません。

喪中だからご友人は寒中お見舞いを下さったんですよ。
辛い気持ちでお返事をなさったんだろうな。と思うととても心が痛みます。

それに対して、あなたのしたことは無神経もいいところだと思います。

2012.6.23 17:50 197

はい、ものすごく無神経だと思います…。

2012.6.23 18:15 206

言葉がキツく申し訳ないですが、思いやりに欠けた行動に驚きました。
うっかり、とかではなく、分かってて送ったのですよね？
体験談など読まなくても、同じ女性として、お腹に愛しい我が子を身籠った女性として、少なくとも悲しみは想像できると思うんです。
死産した友人に赤ちゃんの年賀状なんて、私には送ることはできません。
反省されてるようですが、とても酷いと思いました。

2012.6.23 18:34 206

ドアップじゃないにしても、神経疑います。
私なら距離おきますね。

2012.6.23 18:38 184

私も稽留流産ですが経験ありますけど、ハッキリ言ってあなたは無神経ですね。
知らないなら仕方ないけど、去年4月ってことは、知ってて出したんですよね。
しかも友人に…。

あなたは無事に赤ちゃんを産めたんです。
死産された方の苦しみは想像もつかないでしょう。
ドアップでだなんて、あなたは結局は自分の赤ちゃんを見せたいだけなのでしょう?

知ってて送るなんて、悪いですがそうとしか考えられません。
“死産された方に送りますか?”なんて、じゃあ、あなたが死産されて同じことされたらどう思いますか?
そう考えたらこんな所で聞くまでもないですよ。
最近、“釣りですか”ってよく見かけますけど、そう言いたくなるくらい正直残念な人だなぁ…って感じます。

2012.6.23 18:45 175

主さんが、死産だったことを知っていたなら、私が友人なら疎遠にします。

多分、主さんに対して、どんな神経してるんだろうと悲しくなると思います。


知らずに送ってしまったのなら、辛くても水に流すと思います。


逆に主さんにお聞きしたいのですが、死産されたのを知ってて送ったのですか?

知って送ったのなら、その時、何も思わなかったのですか?
死産していたのを忘れていたとか?


それで、主さんは、今後、友人に対して、どうされるおつもりですか?

どのように考えておられるのか、教えて下さい。

2012.6.23 18:45 149

主さんは知らなかったんですよね?なら仕方ないです。

知っていたのなら、普通に喪中なので、写真入りに関わらず、年賀状は出しませんものね。

気にしないでいいですよ。

2012.6.23 18:50 129

私も去年、死産した1人です。16週で出産しました。

いちを、今年の年賀状は喪中と言う事で年賀状は出しませんでした。

正直、普通の年賀状はもらえても写真入りはキツイと思います。

まわりの方は時間が解決してくれる。次の子が出来たら…などと言われる人はいますが、時間が経つ事に亡くなった赤ちゃんの事を思ったり、寂しさが募ったりとつらい思いをしているかもしれません。

送ってしまった物はしょうがないし、これから気をつければいいと思います。

やたらと子供の話しをこっちから言うのもNGのような…聞かれたら答えるのがよいと思います。

気にしすぎもよくないので、普通が1番だと思います。

めんどくさくてごめんなさい。

2012.6.23 19:18 138

写真がドアップとか関係なく無神経と思います。
文章を読む限り、お友達の死産を知ってて出したんですよね?
我が子の披露がそんなに大事ですか?

主さんって自分のことしか考えてない人なんですね。

2012.6.23 19:22 175

他の方もおっしゃってますが
「ダメになった」という表現の仕方もどうかと思いますよ。

死産されたことを知っていたのなら
年賀状おくること自体、しないです。

写真つきなんて
自分の子供も生きていたら…とさらに辛くなってしまうこと
想像できませんでしたか？？

無神経です。

あなたも妊娠し、出産されているのら
辛い辛い陣痛のあとに愛する我が子を失ってしまったという辛さがどれだけ辛くて悲しいのか考えたら少しでもわかりませんか？

私も死産の、経験はないので完全にその悲しみを理解してあげられるかわかりません。
でも分娩が終わり、その後入院してる間もまわりには幸せそうな妊産婦さんがたくさんいて…火葬もするだろうから死産届やら手続きに追われ、とてつもない悲しいことだろうと私なら年賀状なんておくれません。

あなたは相手の立場を思い想像し、配慮することができない人なんですね。

私はただそういう人、嫌いです。

2012.6.23 19:53 190

お友達が死産だった事は
ご存じなんですよね？？
それで写真入りの年賀状は
無神経すぎますよ。

私なら縁を切りますね。

2012.6.23 19:55 179

無神経だし非常識だと感じました。。

ご家族が亡くなられているとわかっているご家庭に、何故年賀状を出したのでしょう。。

赤ちゃんが産まれて幸せで、周りが見えていなかったんでしょうね。

私がもしご友人と同じ立場なら、主さんとは連絡を絶つと思います。

読んでいて悲しくなるスレでした。

2012.6.23 19:59 162

お友達のことが心配なんじゃなくて、
「自分」がどう思われたかが心配なんですよね？
そして無神経と思われたかも、ということは、
最初からお友達の死産のことを知っていたのですよね。

年賀状を送る時、普通一言メッセージを書くときなんかに
相手のことを考えますが、主さんはその時何を考えていたんですか？
少なくとも友達(の気持ち)じゃないことはしっかり伝わったはずです。

年賀状は皆が一斉に送るものですから、
他の人の対応と嫌でも比較されたと思います。
他の方が遠慮したり写真を控える中、
「主さんはこういう感覚なのね」とお相手も分かったでしょう。
もちろん無神経だと思ったでしょうし、
自分(お友達)の気持ちなんて主さんに重要なものではないと分かり、
悲しい思いをされたと思います。
それでも寒中見舞いのハガキを下さるなんて、
お友達は心の広い、立派な方ですね。
でも「あなたの悲しみには興味ないです」と伝えてしまったのなら、
元の関係には戻れないと思いますよ。

2012.6.23 20:15 203

某芸能人の件を書かれてますが、それがなければ自分がなさったことの重大さに気づかなかったのでしょうか?
死産が辛いことだと思わなかったと言うことですよね?
無神経というか、人としてちょっとびっくりしました…。
私なら縁切ります。

2012.6.23 20:24 177

たくさんのお返事いただきありがとうございます。
皆さん同じ意見で、自分が恥ずかしくなりました。
子供が産まれてから、人に気を配れずに自分のことしか見れていなかったこと、深く反省しております。
友人は普通に接してくれていますが、これからも仲良くしていきたい友人なので、自分が無神経であったこと、今更ながら謝ろうと思っています。

皆様ありがとうございました。

2012.6.23 20:30 150

締めレス読みました。

今更だけど謝るって…。
つくづく自分本位な人ですね。
昨年4月の死産のことを一年以上経った今になってまた思い出させるんですよ、分かってますか？？
そういうの「傷口に塩を塗りこむ」って言うんです。

謝ることであなたはスッキリするんでしょうが、ご友人はまた悲しく嫌な思いをするだけでしょう。

もう、その友人にあなたから関わるのは止めてそっとしておいてあげて下さい。

こんなに人の気持ちを汲めない人っているんだなと驚き、呆れました。

2012.6.23 23:35 246

臨月死産経験者です。

無神経極まりないです
顔年賀状云々より年賀状自体控えるべきですね。
どれほど辛いかあなたにはわからないとしても、同じ赤ちゃんを産んだ立場としての辛さが想像できるでしょうが…

考えただけで胸が詰まる。
無神経だと思われても仕方ないですね。
もっと周りを気配りできる大人になってくださいよ…

2012.6.24 01:46 163

＞無神経であったこと、今更ながら謝ろうと思っています

「写真入り年賀状送ってしまってごめんなさい」と謝るんですか？
それも相当デリカシーがない気がしますが・・・。
私だったら傷口に塩を塗られるように感じるから、
絶対言われたくない一言ですが、人によるんでしょうか。

個人的には、今更謝るのはナシだと思います。
お返事が来たのならお友達は許してくれているわけだし、
主さんが反省して、もっと労わりの気持ちを持って接していけば、
それでいいんじゃないでしょうか。

2012.6.24 03:25 185

主さん、ほんと身勝手ですね…。

相手の気持ちも考えることなく年賀状を送った→ここで皆さんの意見を聞いてやっぱり非常識だと認識した→わざわざ今さら謝る。

ご友人はそれでも普通に接してくださってるたいそう大人な方なんだと思いますが、主さんはただ自分の気持ちしか考えていないんですね。
年賀状を送ったのも、今さら謝るのも、ただ自分の気持ちを満たしたいだけで、ご友人の気持ちをなんてこれっぽっちも考えてないですもんね。

自分に置き換えれば分かりそうなものなのに、こんな方、ほんとにいるんですね…

2012.6.24 08:09 148

すごーい!こういう人ってどこにでもいるんだー!

私は死産ではないけど流産した年、私の流産を知ってる友人からマタニティー年賀状?(お腹の大きな友人を旦那さんが後ろから手をそえたポーズで写真館で撮ったもの)貰いました。

悲しいとか辛いより、知ってて送ってきたことに呆れるというか、失笑でした。
それに対して寒中見舞い送って、友人知人以下に格下げしました。
で、今は二人の子にめぐまれましたが、今でも全く付き合いないです。縁切りました。

そんなに赤ちゃん自慢したい?
今さら謝って、ごめんね〜、私は無事産んだから浮かれちゃって〜とでも言うんですかね?

無神経極まりないし、有り得ないです。

多分スレ主さんの友人は表面上は友人でいてくれるかもしれませんが、心の距離はもう離れるでしょう。
縁切りのタイミング見計らって主さんから離れると思いますよ。

後々、友人達から笑い者でしょうね、主さんが。

2012.6.24 10:00 157

〆レス読みました。

あなたまだわかってないようですね。

「 友人は普通に接してくれていますが、これからも仲良くしていきたい友人なので、自分が無神経であったこと、今更ながら謝ろうと思っています」


こんなこと平気で友人に言おうとしてることが無神経だっっつーの。

子供の母親として１人の大人としてわかんないかなー。

2012.6.24 11:15 149

私は来ても大丈夫ですよ。
切迫流産で入院中、同じ病院で友達が出産しましたがとても嬉しく思いました。
いまも状態は最悪なので覚悟もしていますが、もしだめになって、友達から写真つき年賀状が来ることを思っても、縁を切るだの無神経の極みだの、私は思いません。

自分の不幸と他人の幸せは別物だと思っています。

逆に気を使われすぎても腫れ物扱いのようでいやです。

流産とゆう生々しい言い方を避けたくてだめになったと表現したのではないですか?

否定意見にも納得ですが、気付けたならそれでよいと思います。

私なら一年後謝られても、嫌な気はしませんよ。
ただ無事に次の子供が産まれたときがあれば、『本当におめでとう、あのときはごめんね、ずっと気にしてたんだ』でいいのではないでしょうか。

私のような思考の人間も少なからずいるとは思いますので、意見させていただきました。

2012.6.24 11:50 211

私の母が、私と妹の間に二度死産をしています。30年以上立った今でも時折悲しそうに話します。お墓参りには必ず牛乳とお菓子をお供えします。その後妹を無事に出産しましたが、亡くなった弟2人の命は母の中で永遠に残っていると思います。お友達はもう貴女の事をお友達と思ってないかもしれませんね。貴女が今後本当にそのお友達を思うなら、もう、そっとしておいてあげて下さい。

2012.6.24 13:48 140

【子供が産まれてから、人に気を配れずに自分のことしか見れていなかった】 ←子供が産まれたからは関係なく常識として普通は送りません。それにお子さんが亡くなってからまだ1年過ぎですよねぇ…多分ですが、ようやく気持ちの整理をつけつつあると思います。今またそんな話をしたら余計に傷つけると思いますよ。

2012.6.24 16:32 137

仲の良かったいとこから
「わたし、出来たから。」と
妊娠報告を受けました。
それまで、二人とも子供が中々出来なくて
悩んでいたのに・・・
上から見下ろすように　出来たからと
言われ　言いようがない位、傷つきました。
　
それ以後　彼女とは
連絡しません。

子供の写真入りの年賀状が毎年来ますが
返事出しません、というか
気持ちがいとこの事を考えると苦しくて
出せません。

わたしにはまだ子供がいません。

ご友人も心無い行動に傷ついて
ミミコさんとは
縁を切りたいのだと思います。

2012.6.24 17:24 133

横すみません。

ぽんたさん。切迫と死産は全く状況が違うと思います。

恐らくここにレスした方々は主様の友人が死産ではなく切迫なら全く別の答えを書いたはずです。

2012.6.24 18:09 183

横ですが、ぽんたさん、あなたは現時点でまだ流産死産してないんですよね?

そりゃ、私は大丈夫って今は言えるかもしれませんね。
実際に流産死産した後本当にそう思えるか分かりませんよ。(別に流産死産しろっていうわけでは決してありません、無事に産まれることを祈りますが。)


あとスレ主さん、もう友人のことはそっとしておいて下さい。
あなたみたいな人、きっと今までも色んな場面で無神経な行いしてきたのでは?究極の空気読めない人というか……死産した友人に年賀状ってもうスレ主さんにコミュニケーションのカウンセリングが必要なんじゃないかというくらいありえないです。

2012.6.24 18:52 159

昨年11月に21週で人工死産をした者です。

あなたのしたこと、本当に無神経としか言いようがありません。

そりゃ、あなたみたいに無事に出産できた人は目の前の自分の子供の世話で精一杯でしょうから、死産された人の気持ちまで考えが及ばないかもしれません。

私も自分が死産した同時期に友人3人が元気な赤ちゃんを出産しました。
年末だったこともあり、赤ちゃんの写真がついた年賀状を送ってこられるのは勘弁して欲しかったので、自分から死産した旨を報告しました。
本当はそんなこと自分から報告したくはなかったですが、不用意に年賀状を送ってこられるなどで自分が傷つきたくなかったからです。

先のコメントされた方にもありましたが、
中期で死産すると、火葬の手配や役所への死産届が必要になります。
病院で死産して時間も経たないうちに、自分でそれらを手配しなくてはいけないのは辛くて大変なものでした。

そんな状況も想像ができないくらい、あなたはご自身の出産に浮かれていらっしゃったのでしょうね。

本当にムカつきます。

2012.6.24 19:38 155

あり得ないですね。
無神経すぎます。

2012.6.24 19:49 143

横横ですみません。

いまは切迫ですが過去に流産経験もありますよ。死産はまた違う辛さだと思いますが、主様のご友人と全く同じ経験をしていないなら、想像の粋を越えないのは、皆様同じなのでは。
ただ以前に死産した友人は、いま切迫流産の私に『私のような辛い思いはあなたにだけは絶対にして欲しくない。毎日祈るから、だから頑張って』と言ってくれます。本心です。


でも逆なら私もそう思います。
同時に妊娠し、私が死産、友人が無事出産したとして、その友人のおめでたい報告を、『無神経な!』と責める神経が逆にわからないのです。

大切な友人が、私と同じ思いをしなくて良かった。そう思います。

でも先ほどのレスでも言ったように私のような意見の人も中にはいますよ、という意味で伝えただけで別に正論・一般論だとは思ってませんので…。

2012.6.24 20:35 210

皆さん、主さんはもう〆ているのでこれ以上のレスは荒れる原因にもなるのでもう控えた方がいいのでは。

特に無神経、私だったら縁を切ります等の散々出ている意見は新規で出すのではなく、今あるレスにナットク押すだけに留める用にした方がいいと思います。

2012.6.24 20:56 149

普段から気づかずに傷つけてそうですね。
出す時点で考えますよ。
普通の人は。
どのみち別の形で傷つける運命だったと思います。
早い内に縁切ってもらってよかったのでは?

2012.6.24 21:42 133

ぽんたさんを責める意見ありますが、
わたしもウンウンと思って読みました。
でも、きれい事と言われてしまうかもしれませんね。

このような意見もあるということで
出てきました。

2012.6.24 22:31 169

世の中にはこんなむごい事を平気で出来る人がいるんですよね…。本当の話だとしたら、もうお友達は主さんを友達とは思っていないと思います。
あまりにもあり得ない話だと思いました。もし作り話だとしたら、ネットの向こうで笑っているとしたらあなたは本当に悲しい人間ですね。
どちらにしても、我が子を亡くす悲しみが想像出来ないあなたを、思いやれないあなたを可哀想な人だと思いました。
どちらにしても、本当に可哀想な人…。

2012.6.24 22:48 144

横ですが、ぽんたさん。皆さんが無神経と仰ってる意味をはき違えていませんか?
主さんがした事はお友達がお子さんを亡くされているのを知っていながら、年賀状を送ったのです。喪中の方に年賀状を送るのと同等です。

自分と同じように悲しんで欲しいなんて思わない、私はこんな悲しんでるんだからおめでたい話はするなと言ってるんじゃありません。

命って思いですよ。まして我が子の命です。きっと自分の命と引き換えに守りたい位、大切な子だったはずです。
色んな所に連れて行って、美味しい物を食べさせてあげたかった、沢山遊んで楽しい思い出を作ってあげたかったはずです。最後の瞬間、苦しかったね、ごめんね、どんな声でお話してくれたんだろう、お空の上で寂しくないかな、我が子が旅立ってからも忘れる日なんてないはずです。
皆さんは主さんも母となり、子供の大切さを分かっているだろうに、お友達の悲しみを想像すら出来なかった事を無神経だと言っているのです。

2012.6.24 23:15 207

ぽんたさん
私は他人の出産を祝える…だから何なのですか？
祝える人も祝えない人も現実にいますよね。
ぽんたさんの方が偉いですか？
皆がぽんたさんのように祝うべきですか？
妊娠出産の苦労、周りの環境やプレッシャー、
年齢、身体へのダメージ等の背景が違うのですから、
苦しみの程度だって皆違います。
それを祝えるかどうかだけとって、
どちらが立派とか我慢強いなんて、
誰もわかりませんし、判断できません。
どこまで苦しみを飲み込むべきとも言えないはずです。

祝えないなんてわからない…何がわからないのですか？
共感できない？そういう人を認める気がない？
そういう人もいると知らなかった？
仮に共感できなくても、苦しんでいる人に配慮するのが大人です。
知人の出産を祝えなくても、妊娠出産に向けて頑張り、
流産早産の不安を乗り越え、死産の処置に耐え、
その後の諸々の対応をこなし、
愛する我が子を失ったことを心から悲しむ人が、
立派じゃないなんて思えません。
それだけのダメージを受けたなら、
1年で苦しみを乗り越えられなくても仕方ないですし、
周りもその状態に配慮して当然だと思います。
1年以内に立ち直るべきなんてとても思えません。

私のような人もいると伝えたかった…何のために？
大丈夫な人もいるから、配慮は必要ないですか？

私は死産して間もない人がそれを乗り越えられなくても、
他人の出産を祝えなくても、仕方ないと思います。
周りも苦しんでいると理解し、配慮すべきだと思います。

ぽんたさんは、何のために私は違う、
そういう気持ちがわからないと書いたのですか？
配慮は不要と言っているのですか？
そうでないなら、何のための自己アピールですか？

2012.6.25 02:52 188

誰にでも失敗はあります。
どんまいです。

ただ今更謝るのは、やめといた方がいいかもです。

ご友人に対して、もっと無神経な発言をしてしまった方が絶対に周りにいると思います。
年賀状写真入りなんて、たいしたことではないくらい、ひどいことを平然と言う人もいます。

主様もう見られてないかもしれませんが、色々な意見があります。お友達がどんな方なのかで対応は変わるとは思いますが、今も連絡があるのなら、許してくれてると思いますし、つきあいがあって、まだ許せてないのなら、必ず先方から何か言ってくるはずです。

だから今はそのことにふれずに、心で反省していてはどうでしょう？むしかえされると余計につらいかもしれませんよ。

2012.6.25 03:26 142

もう、ご友人にあやまることなく、ほっといてあげてください。
謝るのは、あなた自身の気持ちが楽になるだけです。ご友人は、またあなたにされた最低なことを思い出し、辛くなるだけです。

他のこともそうですが、経験したことない人に、死産の辛さはわかりません。

私も死産したとき、あなたほどではないですが、友人に辛いことをされたことがあります。会えば普通に接しますが、心の中では今でもしこりが残っています。

2012.6.25 06:20 142

ぽんたさん本当に分かってないですね。

死産された友人は、スレ主さんの妊娠や出産を祝えないという問題ではないんですよ。
正月早々、明けましておめでとうの文言とともに赤ちゃんの写真付き年賀状を送ったことが問題なんです。
私は流産したけど、友人の妊娠出産は祝えますって、的外れなレスもいいところです。

妊娠しました、出産しましたの報告だけならその時だけ我慢すればいいけど(スレ主友人が他人の出産を祝えない人の場合)、写真付き年賀状ってずっと残るんですよ。視覚的にいきなり赤ちゃんが入ってきて、明けましておめでとうって……。

信じられないです。

2012.6.25 08:24 152

主さんはもう謝って〆ているのに、追い討ちをかけるようなレスばっか…

新たな意見ならまだしも、さんざん既出な意見をわざわざ書き込む人って何なんでしょうね。
本人は謝っているのに寄ってたかっていじめてるみたい。
同じ意見の人がたくさんいると、気が大きくなるのかしら。
怖い怖い。

2012.6.25 08:46 214

ぽんたさん。

友人の幸せを祝えるのはステキなことですが
送られてきた年賀状をみながら幸せを祝うのと
送られてこなかった年賀状に相手の気遣いを感じながら祝うのでは違うと思いませんか。

人間感情として友人が自分のようにならなくて良かったと
心から思えるのは、相手の気遣いがあってこそのような･･･

自分の傷にふたをして、相手の幸せばかりを祝える人もいるでしょう。
でも誰もが出来ることではないので、そこに気遣いが必要なのだと私は思います。

2012.6.25 10:35 154

顔が見えないからといって多数の人間に批判され、おそらく反省を通り越して深く傷付いているであろう主様のことを想い、
私のような人間もいるかのだから、必要以上に傷付く必要はない、そういう意味で『私なら大丈夫』レスですよ。

何度も言いますが、私は批判している方々の意見には納得です。

ただ反省を促すにしては行き過ぎた言葉を吐いている方も中にはいるように思い、そうゆう発言に対して逆に無神経さを感じる、そうゆう意味を含めました。

不幸を乗り越えろなんて微塵も思いませんし勧めていませんよ。

私が辛くてもあなたが幸せならいい、なんてお前はアンパンマンかぐらいの滑稽な思考だとは我ながら思いますが、それも色々なことを乗り越えて私なりに出した1つの答えで、それがなにより正しい答えだとは誰も言っていません。

そこまでマイナスな方へ捉えられるとは思いませんでしたので、言葉が足らずスレを荒立ててしまって申し訳ありませんでした。
〆後なのでこれ以上のレスは控えます。

失礼いたしました。

2012.6.25 10:44 255

ぽんたさん。

一番最初のレスを読まずにぽんたさん宛てにレスしました。

なるほど、主さんへのお気遣いだったのですね。

それはとてもステキですね。

失礼しました。

2012.6.25 11:53 135

ないないない。ありえない。作り話でしょ。

友達が死産したのを知っているのに(←ここ重要)、
新生児の写真付き年賀状なんて送ります?
普通そんな事する人いないですよ。

書きたくないけど《釣れて》満足ですか?
でもね、死産ネタはもう止めてください。

えげつなすぎます。
人を傷付けてますよ。

2012.6.25 13:53 158

ぽんたさん‥アンパンマンに例えた、一人ノリ突っ込みからして軽いですよ。もう見てないでしょうが。

2012.6.25 22:59 139

ｺﾗｰｹﾞﾝさん、もうやめた方がいいです。
自分と意見が違う人をどうやってでも叩きたいんですか？そうじゃなくてもそうとしか見えないですよ。
ぽんたさんは若いのに思いやりのある考えを持っている方だと思います。もちろんこの考えが一番正しいとは思いませんが。

本当に見苦しいです。

2012.6.26 07:40 203

自分の話で申し訳ないですが、
妊娠6ヶ月で死産した経験があります。
ご友人と同じように陣痛を起こして出産しました。

死産2ヶ月後、友人からメールがきました。
「妹が○月○日に○グラムのかわいい女の子を出産しました。」
これはさすがに泣きました。
面識がある程度の妹の出産をわざわざ報告？
そんな人だったっけなぁ・・
付き合いは切れないけど、線を引こうと思った瞬間でした。

でも私は、不妊治療の上の死産でしたが、
送られてくる年賀状が写真付きだろうが全く気にしたこと
ありませんよ。
ご友人次第かなぁ。。答えになってなくてすみません。

2012.6.26 10:51 143

　私も２０週で繋留流産して、薬で陣痛を起こして泣かない子供を生み落しました。
　みんなに伝えたはずなのに、子供の写真付きの年賀状、「そろそろ子どもは生まれたんだっけ？」というコメント付きの年賀状など、まあ多いこと多いこと。
　なんで正月からこんな嫌がらせを受けるんだろうか…と思ったことは確かだけど、それが一人二人ではないので誰が写真付きの年賀状送ってきたかなんて忘れてしまいました。
　年賀状なんて正月と来年の年賀状書くときにしか見ないし。
　
　私がそれほど気にしないタイプの人間だからかもしれませんが、きっとお友達も年賀状見たときはがっくりきたこととは思いますが、あなただけではなかったはずですよ。経験上。

　で、あとから「ごめんね」とか話をほじくりだすのも何なので、来年は写真付きでは送らないということでいいのでは？
　なにせ、送ってくる人は１人ではないので、一人ひとりについて根に持ってはいないんじゃないかなーと思います。

2012.7.7 23:13 141