あなたホントに子供です。
『自分以外の男に局部を見せ、触られ、器具を入れられる・・・』イヤらしい言い方しないで下さい。
女性にとって、医師が男だろうが女だろうが、自分に合った先生ならどっちでもいいんです。
あなたは、産婦人科医をどのような目で見ているのですか。

2002.5.17 10:18 54

じゃああなたは奥さんの気持ちを置き去りにしてないんですか？
何かあった時に近所の病院のほうがいいと言う奥さんの気持ちは？
これからおなかがどんどん大きくなるんだから通いやすいほうがいいと考えている奥さんの気持ちは？
結婚前に決めたことかもしれないけど、状況だって体調だって気持ちだって変わってくるでしょ？
あなたは奥さんの気持ちを置き去りにしていないと言い切れるんですか？？？

2002.5.17 10:45 19

はじめまして。PONと申します。私も男性です。
心を閉ざすものさん、「排卵日にあわせてする
ＳＥＸ、排卵日前には数日間の禁欲 がイヤ」
という点、すごく共感いたします。
ただ、医者が男か女かという点につきましては、
「相手はその道のプロなんだからおまかせ」
という気持ちです。あくまでも私見ということで。

あらかじめ夫婦の間で話し合っていたとしても、
いざその状況になってみると、
理想と現実は違うケースもあると思われます。
きちんと話し合った上で変更する分には良い
かもしれませんが、黙って変更されるのは
気分の良いものではないですよね。
お気持ち、よくわかります。

精神的にきびしい状況かもしれませんが、
ここはひとつ、奥様のやりやすい方法で
させてあげてはいかがでしょうか？
「せっかく何でも話し合ってきたのに」
というお気持ちもわかるだけに、このような
提案をするのは心苦しいですが。

このサイトではなかなか男性の意見をうかがう
ことはできないと思いますので
書かせていただきました。
きつい書き方でしたら申し訳ありません。

2002.5.17 10:50 15

なんか・・・・”心を閉ざすもの”さんって、正直、本当に子供っぽい人＆独占欲強すぎ？と思いました。確かに子供を作るための義務的ＳＥＸは旦那さまにしてみれば精神的に負担になるのかもしれませんが・・・。うちの主人の場合は、私の基礎体温表をチェックしてくれていて「よし！そろそろやるか！」と協力的です。私たちも子供がなかなか授かりませんが排卵日前後だけにこだわるという夫婦関係はもっていないです。それから、先生の件ですが女医さんにこだわっていらっしゃいますよね？病院に通うのは奥様本人なので、奥様がリラックスしていけるなら別に女医さんでも男性の先生でもよろしいではないですか？男性の先生は患者として奥様を診ているわけですから。（イヤらしく
考えないほうが良いと思います）うちの主人にも昔「男の先生だったけどイヤじゃない？」って聞いたことあります。「まあ、お医者さんだからねぇ・」という答え。もっと大きく視野を広げたほうが良いと思います。

2002.5.17 11:06 21

こんにちは。色々お悩みのようですね。
夫婦って元は他人ですから、なかなかお互いの気持ちを分かっているようで実は分かり合えていないものかもしれませんね。

まずは奥様の妊娠おめでとうございます。子作りの行為はどうしても奥さん(女性)のペースになってしまうのは仕方のないことだと思います。排卵日のこととかがありますからね。そんなこと関係なく気付いたら妊娠してたってケースもあるでしょうが、効率良く早く妊娠するためには、排卵日を狙って性行為する方が良いでしょうし。

あと、産婦人科の先生が男性だろうと女性だろうと、医者はそれが仕事ですから、女性の局部を診る(見る)ことは多分きっと何とも思っていないと思いますよ。まあ、私もできれば女医さんの方がいいな、とは思いますけど、それほど気にしていません。医者以外の他の男性に見られるのは私も主人も絶対嫌なことですけどね!あなたは奥様のことを大事に想っているんでしょうね。優しい方なんだと思います。
それに、妊娠期間中、何かトラブルが起こったときは遠い病院より近い方が安心です。

ですから、もう心を開くことはないだなんて言わないで、伝えたいことは伝えた方が良いですし、赤ちゃんが産まれるまで前向きに楽しく過ごしてください!あなたが心を閉ざしていると、お腹の赤ちゃんも愛する奥様も悲しみます。赤ちゃんが産まれたらかわいくてあなたの今の気持ちも吹っ飛ぶと思いますよ!

2002.5.17 11:08 19

　こんにちわ、心を閉ざすものさん。
何と言って良いのかわかりませんが、とても勉強になる男性のご意見でした。確かにそうだなぁと思う所がたくさんありました。
　赤ちゃんはほしいけど、やっぱり主人と一緒にいたい！と思ったから結婚したんです。「子供、子供」って考え過ぎて、主人の気持ちも同じだろうと勝手に思ってる所あります。
　二人でよく話し合って、お互いに思いやりの気持ちを持って行動するって大切ですね。
　ご意見ありがとうございました。

2002.5.17 11:11 15

う〜ん、よく理解できました。
私もかなり先走ってだんなの事は何も理解してませんでした。
でも、ここ半年ぐらい夫婦でよく話し合いお互いが納得いくようにしています。正直あなたの意見はものすごくあたってると思います。
それだけ奥様のことを思ってらっしゃるのですね。素敵だと思います。
旦那も私の気持ちを理解してるので私も旦那の気持ちをもっと考えて生活しないとだめですね。

2002.5.17 11:23 14

ここに来ている人たちの旦那がみんなあなたのように「俺は何番目なんだ？」なんて考えの持ち主だと思ってもらったら迷惑なんですけどね。順番って一体？？？

男って結構子供やから、いつまでも一番でいたいんですよ・

軽いストーカーって感じがするのは私だけ？なんか執着心パワー感じます。
奥様は息詰まってませんか？

2002.5.17 11:24 14

こんにちは、心を閉ざすものさん。

まずは奥様のご懐妊おめでとうございます。

心を閉ざしてしまう気持ち、あなたの正直な気持ちで、
そう思ってしまうのも事実で、ご自身でもどうしようもない思いなのでしょうね。人間、感情の生き物ですから、感じてしまうことを否定する事は誰にも出来ないと思います。
私たちがこのページで話しているのは、あなたと同じくどうしようもない気持ちを打ち明けています。
打ち明けるだけでも自分の心をいい方へ持っていけることもあるし、いろいろな人の意見や励ましを受けて、心も身体も前へ進もう！ポジティブに生きていこう！としているのだと思います。

ただ、あなたが寂しく感じてしまうのも事実なのです。その事実から逃げないでじっくり奥様と話合って下さい。心を閉ざしてしまっては前には進めません。1度や２度の話し合いではなく、何度も何度も話し合って、お互いの気持ちを尊重しあって欲しいです。話し合いってエネルギーのいる事ですが、話し合いを重ねる内に、見えなかった自分の心、相手の心が見え、また言葉に現せなかった気持ちもだんだん形になっていくと思うんです。

女性ってどうしても命をはぐくむ身体を持っていますから、男性と違い、”子供”というものに身体で反応してしまうのかもしれません。
ですから、なによりもまず、”子供”を優先してしまうのでしょう。
不妊治療をしていて思うのですが、旦那の気持ちを置き去りにする以前に自分の気持ちを置き去りにしているのではないかと時々思います。
不妊治療は本当に身体も心も痛くて辛いものです。
誰しも好んで痛い思いをしたくありませんし、心が辛くなる現実から逃れたいと思います。そういう”自分の気持ち”を置き去りにして”まだ見ぬ子供”のために必死になっているのです。

不妊治療も出産も出産までのプロセスも、現実として身体と心を痛めるのはほとんど女性ですから、初めは夫婦で手を取り合って進んでいるうちに、女性側だけが一人歩きしてしまうのでしょうね。ウチの旦那も最初は出番のない自分にオロオロしていました。今は一緒に進んでいますヨ。

>男って結構子供やから、いつまでも一番でいたいんですよ

そうですよね（笑）　
私の旦那もそうだなぁと思います。
心を閉ざすものさんからのスレッドなので、あなたに言うのですが、
妊娠は未経験の私も想像がつかない程、不安があるのだと思います。
お互い歩み寄りが大切なので、あなたが奥様を暖かく包んであげてはいかがでしょう？そうすれば、奥様はあなたが頼りなのですから、”やっぱりウチの旦那様はステキ！私にはこの人しかいないの！”って思うのでは？

あなたと奥様とこれから生まれる赤ちゃんのためにも、明るい道が開けていくことをお祈りします。

2002.5.17 11:39 12

なんていったらいいか…。
気持ちは分かります。子供を作る為だけの体の関係は男の人も辛いと思います。でもあなた自信がまだまだ子供ですね。
確かに女医さんがいいと思うのは分かりますけど、妊娠・出産は近いところのほうが安心するんです。もしも、あなたが仕事で家まで帰ることが遅れたら奥さんが一人で病院に行かなくてはいけないんですよ。
陣痛や出血などなんか緊急の時に遠い場所は危険です。
もしものことがあったら奥さんも危なくなるんですよ。確かに場所が場所だけに診察が男性の医者をうけつけないひとも中にはいますけど、
医者なんですよ。健康などを助けてくれる医者なのであまり変な方向に考えないほうがいいと思います。裏切られたとかそんな子供みたいな事をいうのがおかしいかも。何が一番大切か！それは、奥さんが無事に出産できる環境を考えてあげることじゃないですか？
出産したら女としてみられない？言葉もありません。
もう少し大人になったらどうでしょうか？お父さんになるんでしょう？
心を閉ざす前に奥さんを支えて、生まれてくる子供を大切に見守ってあげてくださいね。
頑張って！

2002.5.17 11:46 13

あなたはとっても奥さんの事を愛しているのですね。羨ましい限りです。このあなたの意見を見て私も主人に、質問してみました。『やっぱり奥さんが男の先生に局部を見せたり、手をいれたりして診察するのは嫌なもんなの？』って......答えは『全然...』って言われました。予想どおりの返答でした。　女医さんでないと.....と書かれていましたが、私もあなたの奥さんと同じ行動をとると思います。身重の体で遠くの女医さんまで通われる奥さんの事を思いやってあげてください。男の先生だからといって別に浮気というか嫌らしい事をしにいっているわけでもありません。私はどちらかといううと同性の女医さんに見せる方がはずかしいです.....。もっと広い心をもって奥さんを信じてあげてほしいと思います。私は、今は赤ちゃんが欲しくてたまらないけど、その根っこには旦那の子供が欲しいのです。ここに書き込みをしている人も皆同じだと思っています。どんなに旦那の愚痴を言ってても愛している事に違いはありません。
　あなたのメールからだと、少し相手を（奥様）を束縛してるかな〜と感じられます。病院の先生にまで、やきもちをやいていたらこれから、大変だと思いますよ！！相手を信じて自由にしてあげてください。その方が、奥さんの一番でいられる方法なのではないのでしょうか？
　お互い、頑張りましょうね。お幸せに

2002.5.17 11:48 8

夫婦はお互いに意見が食い違う事があったとしても、ちゃんと話し合って理解しあうことが大切ですよね。「心を閉ざす」なんて最悪ですよ、本当に。それならとことんケンカする方がよっぽどいいです。少なくともうちは意見が食い違えばトコトン喧嘩して泣こうがどうしようが、納得するまで話し合います。

「排卵日に合わせてするSEX」については、私の主人も嫌がったので無理強いはしませんでした。それでも主人はすっごく協力的で頑張ってくれました。そんな様子がわかったので、私もそれ以上無理に「排卵日が。。。」とか言わずにいたんです。それですぐに妊娠できたから私の場合は良かったけど、なかなか妊娠できなかったらそのうち「やっぱり排卵日の前には。。。」とか相談してたかもしれないです。

またあなたが調べた女医さんのいる病院に奥さんが行かなかった、という事ですけどそれは奥さんの気持ちもよくわかります。妊娠してから病院に通うというのは本当に大変なんですよ。悪阻で苦しい時の通院、お腹が大きくなってきて少し立ち歩くだけで息切れ、動悸がして数分ともたない時の通院。。。また緊急時の事を考えると少しでも近くの病院の方が安心できると思ったんじゃないでしょうか。少なくとも私はそう思って近くの病院を選びました。だいたいお医者さんなんて毎日毎日色々な女性を診てるわけですから、対応はすっごく機械的ですよ。いちいちやましい気持ちを持ってる暇なんて無いわけで、ちょっと考え過ぎって感じがします。それに「局部を見せる」のは最初の数回だけです。すぐにお腹からのエコーのみの診察に移りますから、その時にはあなたも一緒に診察に付いて行ってエコーの画像や心音を聞いたり、診察の様子などを見ることができますよ。

私は今妊娠９ヶ月ですけど、やっぱりお腹に新しい命がいる間はその命のすべての責任は自分にあると思います。だからすべて赤ちゃん中心に行動しようとするし、私の主人も「お腹の赤ちゃんのために」を一番大事にして欲しいと言って理解してくれています。私が睡眠と休養と栄養をたっぷり取って、ストレスの無い生活を送れるようにと本当に気を付けてくれて、そんな穏やかな毎日の中で私は安心して赤ちゃんをはぐくむ事に専念できます。その為に家事を手伝ったり、私の不安な気持ちを聞いたりすることは彼には「赤ちゃんの為に必要なこと」で「嫌な事」では無いそうです。

ちょっとあなたは「自分」がまだまだ大事で、これから産まれてくる赤ちゃんの父となり子育てしていく事の大変さ、とか責任について実感が無いんじゃないかなーって思います。親となり、子育てをするには親は自分を犠牲にする必要もあるんですよ。その覚悟を持てばまた考え方も変わって来るのではないでしょうか。。。

ま、ちょっと色々先走って考えすぎって感じもしますので、少し冷静になって色々本やネットで調べたり、周囲の意見も聞いて妊娠生活について勉強されたらいいと思いますよ。

2002.5.17 12:03 9

気持ちはわかりますが、お医者さんは「奥様との相性」が
必要です！女医さんでも相性が悪いと結局転院という事も
ありえますよ。医者に関してはあなたは子供のわがままを
言っているようにしかみえませんよ。

2002.5.17 12:12 10

こんにちは。うーん。そんな事はないと思いますよ。それは、あなたの勝手な思い込みでしょう。というか、あなたが子供ですね。
奥様の方がよっぽどしっかりしています。
お医者さまは、お医者さまです。見せる方だって、出来れば女医さんの方がいいなとも思いますよ。でも、実際に女医さんって少ないし、通うのであれば、自分にあった病院で、しかも出来るだけ近くでって思うのは当然のことです。
ダンナ様の事を何も考えてないなんて、そう思う事事態、ちょっと私は不思議でなりません。
奥様の立場になったことありますか？考えたことありますか？
あなたは、自分の気持ちを押し付けているような気がしますよ。
はっきり言うと、勝手な意見だと私は感じました。
病院選びも大事だし、治療することも大事、だんな様の事だって大事に
決まってるじゃないですか。誰のために赤ちゃん作ろうと思ってるんですか？
自分や、ダンナ様の喜ぶ顔がみたい、2人の愛の証である赤ちゃんを育てて一人前にしてみたい、そう思うからでしょう？
排卵日なんて月に一度しかないんですよ。こっちが言わなきゃわからないでしょ。どれだけ苦労してると思ってるんですか。

あなたが自分の気持ちをわかってない・・・っておっしゃるのは、奥様の事も
全然わかってないってことなのでは？
奥様の気持ちもわからずに、自分の事を押し付けるのは、よくないですよ。
もっと冷静に考えてみてはどうでしょうか？
不妊治療もそうですが、ダンナ様の協力がなくてはやっていけないものです。
赤ちゃんを作る事が、イヤだったんでしょうか？
本当に奥様を愛してるのでしょうか？それさえも疑問でなりません。

2002.5.17 12:17 9

こんにちは　

ちょっと嫁さんに読んで見たら？　といわれたので一言言わせて頂きます

我侭だよ正直言わせてもらえば、ただの嫉妬だよ

あなたの感じている事と現実は、妻が、母になる時誰もが避けて通れない現実です。それは、あなたが一人の男から、父親になる過程
女医がいいという意見も、女性側からは多くあります
男性にしてみれば、よその男に妻の性器を見られる事に対する苛立ちがあることは理解できますが、それをあなたがいちいち押し付けたり意見する事は、大人気ないから止めなさい。妻がそれを望むのなら、出来るだけのサポートをすればいい
妊娠にいたる過程から、出産育児に関してやはり女性の気持ちを最優先に考えるべきです。こうあるべきだという固定的な考えを捨てて、妻の変化を自分なりに理解しながら必要に応じて出来るだけのやさしさで包んであげるべきじゃないかな。いい、悪いだけの判断じゃどうにも出来ない事ってたくさんあるんだよ。良かれと思ってしてあげた事だって、なじられてしまう事もあるだろうし、判らないからこそしてしまう失敗だってあるんだよ。
でも、そんな事でめげて愚痴ってるようじゃ、父親になんて絶対なれない。生まれる前から赤ん坊に嫉妬してどうすんの！　自分の気持ちや、経済状態などの環境について理解を求める事は悪い事ではありませんが、あなたの言っている事は男から言わせてもらえば、素人の癖にして分かりもしないことをあれこれ押し付けてくる心の狭い我侭な子供に見えるよ。

おなかの中に大事な小さな命を宿している妻に対し、それも自分を一番に考えろ！　そんなことを平気で考えられるあなたは、絶対に間違っている
わたしはやさしい言葉なんか掛けないよ。恥ずかしいくらいに情けないお子様になんか

気持ちは理解できなくはない。だが、あなたは一番大切なことを忘れているよ。あんたの言っている事は、自分の都合だけだって事！
俺の、俺は、俺が、・・・　違うんだよ　妻の、妻は、妻が・・・そう考えられないのなら、先は暗いよ

あなたは、自分の愛した妻を信じられないの？
自分の気持ちも信じられないの？

これからつありで辛そうにする妻を見て、あなたはどんな言葉をかけるんだろう？
自分の要求を無理に押し通すの？

あんたかが守らなくて！　妻と子供を誰が守るんだよ！！！
いいかげん頭にきてるよ

女性の皆様へ
お気を悪くされましたら、ごめんなさい

2002.5.17 12:32 14

こんにちわ　はじめまして
私は妊娠希望暦８ヶ月のももと申します

確かに子供の事となると女性は旦那さんより子供に目がいってしまうと思います。それは女性である以上仕方のない事だと思うのです。
ただひとつ言いたいのは（私の場合ですが）私は主人の子供がほしいんです。
世の中で一番愛してる主人の子供がほしいんです
けっしてただ子供だけがほしいと思ってるわけではないんです
これから子供が出来て主人と仲良く楽しく暮らす日をまだかまだかと
待ちわびてがんばってるんです

奥様の病院の件ですが私は奥さんの考え方の方が正しいと思います
確かに旦那さんにしてみればいい気分のしない事だとは思います
でも実際あなたはいつでも毎日奥さんと一緒にいてあげられるんですか？
何かあった時お産は母体も危険にさらされたりするんですよ
それで近い病院を奥さんは選ばれたんではないのですか？
それを責めるのはあまりにもかわいそうです

その家庭ごといろいろあるとは思います
でも心を閉ざしてこれからは本音は話さないなんてあまりにも
子供じみていませんか？
家族に順番なんてないでしょう？
子供が産まれたらそれこそ奥さんは大変なんですよ

もう少し奥さんを信用してあげてください
このままじゃ産まれてくるお子さんがかわいそうです

2002.5.17 12:35 10

あなたは気持ちを置き去りにされているのですね・・。かわいそう。
まだ２４歳，一番楽しい時期だから奥さんと一緒に人生すごしたかったのに、自分の気持ちを聞かずに奥さんは子供に愛情がいっちゃったのかな？
多分奥さんも若いのでしょうね。
でも不妊治療している人は遅くに結婚したり結婚してから２年以上足ってもできない人が多いの。
あなたの場合とは違うんですね．
そんな甘えたことは言ってられない状況なの。あなたも不妊治療についてちゃんと勉強すればわかるとおもうよ。
多分今のままでは一生分からないと思う。知ろうとしていないから・・・。
それから身近に不妊治療している人が今後でてくると思うけど、その時に「家はすぐできた。」「なんで治療なんかするの」「いやじゃないの」とかは言わないでね。あなたなら言いそうだから・・・。
だれも好きでしているんじゃないの。あなたの家の場合とは違うの。
あなたはまだ若くって、人の気持ちとか、色んなことを知らないから仕方ないけれど、これをきっかけに勉強してね。

それから奥さんに愛されていないようだけど，そういうことは男性の掲示板に相談してみたら？
家庭の問題だからね、不妊治療している人と一緒じゃないのよ。
自分が不幸だったから、治療している家庭のだんなさんはみんな不幸・・じゃないんだよ。治療で授かった時にすごく夫婦で喜び合えるの．あなたは喜んで無いでしょ？ね？あなたの場合は夫婦に問題があるの。
わかったかな？

2002.5.17 12:55 10

あなたは、まだ精神的に、かなり未熟でまだ父親には向いていないような気がします。まだ思春期なんですか？

2002.5.17 13:13 11

結構、お返事きてますね。気持ちは解ります。本当にお子様です、困ったことに。病院の先生は”その道”のエキスパートです。”見せる”のではなく”診てもらう”のです。もし貴方が病気をしたとして女医さんに見せることできますか？”診てもらう”んでしょ？今は奥さんのこと考えてあげてください。子供が生まれたら、そりゃ子供が一番です。あの辛い陣痛が来て子供が生まれたら、多分、貴方も奥さん一番でなく子供が一番になると思います。

2002.5.17 13:17 7

こんにちは。私よりも年が下なのに考えがしっかりしているので、お返事を迷ったのですがしてしまいました。
あなたの気持ちはわかる気がします。約束を破られるのはつらいですよね。私は現在、二人目がほしいので通院中です。元々生理不順だったのですが。私は自分の局部を主人以外には見せたくないです。だから女医さんのいる病院で診てもらっています。でも、友達に聞くと先生がしっかり面倒を見てくれるなら、男でもいいと言います。よその旦那さんはわかりませんが、うちは女医さんがいいと言っています。あなたの気持ちはわかりますが、奥様の意見も尊重してあげてください。近くて、信頼できるのであれば・・・。
奥様のことを愛してるんですね。言葉の端々に感じます。奥様は幸せ者ですね。うちの主人は私が病院に通うようになってから、私のことを考えてくれるようになりました。だから、病院で言われた日にもいやな顔もせずしてくれました。でも、段々と強要するようになり、主人は「何で無理してまでするんだ？来月も再来月もあるのに」と言いました。今思えばそうなんです。無理する必要はないと・・・。でも、そのときは必死だったんです。その後も何度かぶつかりました。でも主人は自分の気持ちを話してはくれませんでした。だから私のことなんて考えてくれないんだ、どうでもいいんだって思ってしまい、病院のことも話さないようにしました。ある日、期待大だったのに生理になってしまい、ものすごく凹みました。その日もちょっと言い合いになってしまい、思いっきり八つ当たりしました。しばらく気まずい雰囲気でした。すると主人が「そんなに凹むなら、お休みしたら？」と言い、「でも、生理がこなくちゃ体がおかしくなっちゃうか・・・」とも言いました。そのときに気づいたんです。主人の気持ちを考えてなかったことに・・・。だから今は強要もしないし、お互いに気持ちを伝えるようにしています。あなたも心を閉ざすのではなく、奥様に気持ちを伝えたほうがいいと思います。あなたの協力がなくては、奥様だって安心して出産に挑めないと思いますよ。あなたの愛した人が愛の結晶を生むのですから・・・。
それから、子どもが１番なら俺は・・・というのがありましたが、子どもへの愛情と旦那さん、奥さんへの愛情は順番では表せないと主人が言っていました。私も同感です。出産した妻を愛せるか・・・なんてこと言わないでください。今も愛しているのだからずっと愛してあげてください。奥様のことも生まれてくる子も・・・。
長くなってしまいました。心を閉ざさず、いい夫婦関係を続けてくださいね。私もがんばります。

2002.5.17 13:17 10

＞排卵日にあわせてするＳＥＸ、排卵日前には数日間の禁欲・・・
＞個人的には、そういうのはしたくないです。結婚前にそういう話を
＞したことがあり、
＞その時は、妻も私の気持ちを重視してくれていたと思います。

良い奥様じゃないですか。そう出来ない女性も居るんですよ？

で、子供が出来たから自分が一番じゃなくなったと拗ねてるんですか？



例えば貴方が具合が悪かったり、いらいらしたりした時に、何も悪くない奥様に八つ当たりする事はないですか？

これから先奥様は悪阻で苦しむ事でしょう。
お腹がおおきくなれば、辛くて夜中に何度も目が覚める事になるかもしれません。
椅子から立ち上がるのさえ一苦労な体になるんです。
当然奥様はいらいらするだろうし、貴方に八つ当たりだってすると思いますよ。

奥様がそんな苦しい時に貴方は
「俺の為に遠くの女医さんに通え」と言うのですか？
「俺の気持ちを考えないから心を開かない」と言うのですか？

自分を奥様の一番にしておきたかったなら、子供を作らなければ良かったんじゃないですか？

＞愛する人のために嫌なことにも協力して

…って何が嫌な事なんですか？仕事ですか？子供ですか？
奥様は今まで貴方の為に何も我慢していないのですか？そんな訳ないでしょう？

奥様の気持ちを理解するという事は、奥様の気持ちを想像するという事です。

もっと想像力を持ちましょう。

2002.5.17 13:22 9

確かにお気持ちはよくわかります。私の夫も似ているからです。
以前より私は生理痛に悩まされ、あまりの辛さに婦人科受診を決めました。夫も私も女医さんを希望していて、夫と一緒に捜したのですが、ある病院で市内には女医さんは居ないことを言われました。結局受診したのは男の先生でしたが、住んでいる地域によっては希望通りいかないことってあるんですよね。とても恥ずかしく辛い思いをしました。でも赤ちゃんを望めばそれもこれも我慢なんです。夫も「辛かったろう」と私の気持ちを察してくれました。彼も辛かったはずです。女医を強く希望していたのは彼だっただけに・・・

ただ、今回は私のケースとは違い、近くに女医さんのいる病院があったんですよね。でも奥様はもっと近い病院を選んだ。そしてそこには女医さんはいなかった。せっかく女医さんがいるところを探しておいたにもかかわらず・・ですよね。
奥様のお気持ちがわからずにお話しして申し訳ないのですが、以前このジネコさんで「女医さんよりも男性の医者のほうが診察が丁寧」のような情報を見ました。賛同のレスもいくつかあったはずです。やはり男性は不妊の悩みや辛さはわかり得ないものだから、心のケアにも気を遣ってくれるとのこと。逆に女医さんは多少痛くても辛くても「そのくらい我慢しなさい」と言われてしまうそう。でもその痛みって人それぞれだから、本当に痛かったら辛い一言ですよね。
心身の痛みは本人にしかわからないことです。そんな時の周囲の温かい励ましは本当に勇気づけられるものです。(その励ましやいたわりの上にあぐらをかいてしまってはいけませんが)

妊娠にはご主人の協力が必要不可欠です。私も不妊気味なので夫の協力はとてもありがたく、そして心強く感じています。
排卵に合わせて、疲れていようとも頑張ってしまいます。
仕事あとでくたくたの夫にはかわいそうなんですがね・・・。
ですから私は夫の協力に対してとても感謝しています。それは妊娠を希望している女性のほとんどの方が同じように感じているでしょう。
そして夫も男性には出来ない部分での私の努力に感謝してくれます。
出来ないときは焦りといらだち、ショックなどから精神的に不安定になって、お互い思いやりが欠けてしまいがちです。でもそういう時こそメンタルな部分のケアってすごく大事なんですよね。私はそう思うんです。
精神が安定していないと赤ちゃんって授かりにくいんですって。
ですから、赤ちゃんのためにも、よく気持ちを伝え合って頑張りましょうね。お互いに。。。

最後にジネコさんでの女性の書き込みについてですが、ここは赤ちゃんが欲しい女性の応援の場です。日々の苦悩を本音でぶつけたり、意見をもらったりするところです。ですから、時には「私だけ辛い思いをしてる」「診察で恥ずかしい思いをするのは私」そんな男性から見たら反論したくなるものがいっぱいあるでしょうね。それもこれも、皆ひっくるめて応援の場なんですよね。
今回男性から見て意見してもらえたことは私達女性にとっても貴重なことだと思います。
お互い意見して理解を深めることは大事ですからね。私も夫にジネコさんを見せてあげようと思いました。

ながながとごめんなさい。読んでくれてありがとうございました。

2002.5.17 13:26 9

こんにちは。
いつも妻がお世話になっているひろと申します。
やっぱり、女医さんに診て欲しいとかの気持ちは確かにわかります。それは女性の方も本当は女医さんの方が気持ち的に楽だと思ってるんではないでしょうか？でも、いそんな事情が絡んできて（近くに女医さんがいないや評判が良くないとか）みんな我慢してるんじゃないかな？うちの妻も、最初は女医さんがいいと言って一生懸命探していましたよ。でも、中々いい病院が無くって今の医院に決めました（今の、医院は先生も親身になって考えてくれてるのでいいみたいですが、男性の医師です）。

嫌な思いをしている妻に対して、「他の男に大切なところを見られて嫌じゃないのか？」とかの言葉が出てくるのが信じられない。嫌じゃない女性はいないと思うよ。みんな自分達の子供のためと思って頑張って割り切っているんだと俺は思うけど・・・違うのかな？少なくとも家の妻はそうですよ。
女性の方達が、一人突っ走ってるって事、確かに解ります。家の妻も一生懸命ですから・・・でも、自分達の子供が欲しくって頑張ってる妻を見ると愛しく思います。

あなたは、奥さんにとって自分が１番じゃないと嫌とか言ってるが、あなたにとって奥さんは１番じゃないんだね？あなたは自分が１番可愛くって好きなんでしょう。だからこんな事を思ってしまうんだと思うよ。
もう少し、大人になって奥さんの事しっかり見守ってあげなよ。確かに、俺達男も辛い事はある・・・でも、自分の嫁はんの事を１番に考えて俺は支えて生きたいと思ってるよ。
自分の意見ばかり長く書いてしまったけど、一人の男の意見として読んでくれたらありがたいです。

長々とすみませんでした。この事、妻には内緒にしておきます。

2002.5.17 13:44 8

＜これから先、無事に子供が生まれたとして、私は妻を愛する人として見れるのか、抱くことができるのか？

はあ？！今後浮気する場合、うってつけの口実になるんでないのぉ？

＜おそらく、もう二度と自分の気持ちを妻に聞かせることもないでしょう
、心を開くこともないでしょう、本人にその気がなかったとしても私にとっては裏切られたと感じてしまうのです

あのぉ〜〜、めちゃめちゃ、かまってくれよぉ〜って気持ちの表れじゃない。
お子ちゃまに急に大人になんなよって言ったところで無理だろうしなぁ。。
精神年齢とても低いですよね。ところで、父親になるんだという自覚少しはもっていますか？そこがポイントだと思うんですけど。それから思いやり。人間それが大事よ。「自分が、自分が」ばっかし言ってないでさ。

2002.5.17 13:50 7

素朴に疑問を持ったのですが、

＞もう二度と自分の気持ちを妻に聞かせることもないでしょう、
＞心を開くこともないでしょう、本人にその気がなかったとしても私にとっ＜ては裏切られたと感じてしまうのです。

このような思いを抱いていて、この先、幸せな家庭生活を築いて行けるのでしょうか？
ここで相談するより、奥さんに語りかけるべきです。どんなに分らず屋の奥さんなのか知りませんが、１度は愛した人でしょう？どうしても嫌なことなら、根気強く説得すべきです。
そして、あなたも、奥さん側に立ったときの気持ちを慮って、出来る限り譲って歩み寄ってあげるべきです。
このままでは、生まれてくるお子さんが居心地良く育つ環境が作れないのではないでしょうか？そのことをどう思っていらっしゃるのでしょう？
夫婦だって、いろんな場面で、それぞれ考え方の違いが出ることってあると思います。そんな時は、その都度は、お互いに譲れるものは譲り合って、妥協点を見出していくしかないのではないでしょうか。
嫌だから嫌だと主張するだけでは、あまりにも幼稚です。
こんな所に、自分の気持ちをぶつけている場合ではないと思います。奥さんにぶつけてあげてください。

＞男って結構子供やから、いつまでも一番でいたいんですよ・・・

自分を正当化させる言い方はずるいと思いました。そんなのは言い訳には少しもなりません。家庭を持つ責任ある立場にいる人じゃないですか。

2002.5.17 14:45 11

あなたはまだまだ子供なんですね。私は臨月の妊婦ですが、うちの旦那は26歳であなたとは2つしか違いませんが、子供のような事は言いません。
心の中ではいろいろ思ってるかもしれませんが。。。。。妊娠するということは1つの命を育てる事です。女医さんがいいという気持ちはわかります。私も実際に女医さん希望でした。でも女医さんは少なくておまけに病院が遠いため男性の医師が担当ですが、近くの総合病院に通っています。
今はいいですが病院が遠いと妊娠後期に通院するのは、かなり辛いです。おまけに妊娠期間中出血したり腹痛があったりした場合、自分ひとりのときはかなり不安です。近ければタクシーで一人でもいけますから。

2002.5.17 15:29 9

あらら、私の彼氏とソックリ♪病院は女医さんの所で、なんて…。

私は、彼氏の気持ちが分かるし、嫌がる事はしたくないので女医さんを
探しました。たまたま評判の良い産婦人科で、散歩がてら歩ける隣りの
駅にあったのでそこを選びました。

他の方の意見も分かりますし、あなたの意見も分かります。でも奥さんの
体を一番に考えてもらいたいな。
きっと赤ちゃんが産まれればまた変わると思いますよ。
産婦人科の先生をいやらしい目で見ているあなたの方がいやらしく思えます。

2002.5.17 15:44 9

はじめまして。心を閉ざすものさん。
まずは奥様のご妊娠おめでとうございます。

あなたの言うこと、とても心にしみました。
私の夫もいつも同じようなことを言います。

でも正直、私も妊娠経験が何ヶ月かだけですがあったので言えることですが、奥様が一番不安な時、頼りにできりのって親でも、友人でもなく、だんなさまだということを忘れないでください。
子供が欲しいということ＝あなたとの家族を作りたいということだと思います。
あなたも奥様との子供、欲しいとは思いませんか？
もう1度２人で話し合って来るべき出産に備えて下さい。

私もあなたと同じ年代（あ、年入れてたんだった！ちょっと図図しすぎた）なので、若いからとか未熟だとか言われると悔しいです。
これを機に頑張って！！

それと・・・こんなことは言いたくないけど、あなたのような人が虐待など、悲しい事件を起こしかねないと思います。
あと何ヶ月かあるのだから、もう少し色々なことを考えて下さい。

2002.5.17 16:09 8

私はこのHPに男性が見に来ることに、とても抵抗があります。
不妊治療中の方ならいいのですが、全然関係ない方が興味本位で見てる可能性もあり、とっても怖いです。男子禁制だから言いたいことが言えるのに、インターネットは誰でも見れますよね。失礼しました。何が言いたいんでしょう。。

2002.5.17 16:13 11

「妻が一人で突っ走っている」とありましたが、結局あなたはまだ奥様と二人の生活がしたかったのではないですか？子供はもう少し後にと思っていたのではないですか？

「排卵日を狙ったSEXが嫌」というのはよく聞くことです。私もなるべく主人には言いたくありません。
でも聞きますが、言わなかったら排卵日わかりますか？
受精のチャンスは月に一日しかありません。(精子が元気なら可能性はもう少しありますが)そのチャンスを逃したら、又一ヶ月後しかチャンスはやってこないのです。
「禁欲」も毎日Ｈをしては数が激減するので、少し溜めた方がいいのです。
奥様がベストな状態で排卵日を迎えたいと思うのは当然だと思います。
あなたはそういう事を知らなかったのですか？それなら勉強不足です。
不妊治療はされてなかったとお見受けしますが、自然妊娠の方にはわからない感情が色々あるのです。そう言うことを知らないのにあれこれ言うのはやめて下さい。みんな欲しくて頑張っているんです。

「女医」の事だって、誰が好きこのんで男性の医者に診てもらうと思いますか？恥ずかしいし、嫌に決まっているじゃないですか！
でも、みんな医者と割り切っているんです。奥様が選んだのですから、あなたも割り切って下さい。

最後に、要は夫婦間の子供の欲しい度合いが違ったのですね。もう少し話し合ってから子供を作るべきだったのでは？
それから「心を閉ざす」というよりも「いじけている」ようにみえますよ。
厳しい意見かもしれませんが、もうすぐお父さんになるのですよね？
もっとしっかりして下さい！赤ちゃんが産まれたら一番も二番もないほど、メロメロになると思います。
そしてそのうち父親としての自覚も芽生えてきて、奥様を愛おしく思える日が来ると思いますよ。皆さんの意見を参考に、産まれてくる子供のためにももう少し大人になってくださいね。

2002.5.17 16:34 11

主人も子供も１番です！
１００％の愛情を両方に注ぎます。

お医者様ですよ。
男でも女でも’命’を預ける相手です。

妻の体を見られる・・ということよりも、妻の命を預ける・・
そう考えてください。
出産ってそんな生易しいものじゃないです。
奥さんもお子さんも元気であなたのもとに帰ってくるのが
１番大切だと思いますよ！

2002.5.17 17:04 8

あなたは奥様が万が一の時に(←そんな事があってはいけないのですが)
すぐに駆けつけられますか？
お子さんが産まれて父親になっても「僕の事もかまって！」と言うのですか？
奥様と２人きりの時間をもっと過ごしたい・・・と言うのであれば、
なぜ、最初の話し合いの場で言わなかったのでしょうか？
あなたが父親になるには子供すぎます。
もっと大人になる必要があるのではないでしょうか？
奥様とお子さんをしっかりと守る事が出来るのは、あなただけなんですよ！

2002.5.17 17:12 6

奥様の妊娠、おめでとうございます。
妊娠中の立場から、女医さんの件に関して一言。
私も主人も、妊娠前はできれば女医さんを希望してました。

でも、最初から最後まで女医さんだけに診てもらえる保障はないですよ。
出産時やその他緊急を要する事態になった時、担当外の先生が診たり、
個人病院でも総合病院に運ばれることは充分考えられることです。
女医さんしか嫌と思ってたのに、初めて男性の医師が担当するのがそういう
場面では、女性の気持ちの負担はもっと大きいのではないでしょうか。

奥様もきっとその辺のことを考えてのことだと思います。
でも、あなたにもきちんと説明すべきですよね。
私は夫に上記のような理由を言って、納得してもらいました。
また、一緒に病院に行ってみてはいかがでしょうか？
「こんなにたくさんの女性が診察に来てる、これが普通なんだ」
ってわかるはずですよ。

奥様が今順調だからこそ、あなたもそういう心配をすることができるのです。
もし経過に異常があれば、それどころではないですよ。
母子ともに健やかであることにまず感謝してあげて下さいね。

2002.5.17 17:52 8

子供と奥さんがとても可哀想。。　私の夫じゃなくてよかったです。
奥さんもあなたが言うように自分を裏切るくらいだからあなたをただの
給料配達人としてか見ていないのかも。。。　生まれてくる子供の将来が心配。。　

2002.5.17 18:03 8

私は２歳の男の子の母親です。現在は二人目を妊娠中です。
「心閉ざすもの」さん、今女性達が自立したがってますよね？手に職をつけて一人で生きていけるようにってそういう風潮ですよね。そ・れ・はスバリあなたのような男性がいるからです。奥様も母親になったあかつきにはあなたみたいな男性は重荷になって、奥様の方から離れると思います。それか「亭主元気で留守がいい」って完全に割り切られるかですね。自覚してますか？
その点「違う男性の意見」さんはいいですね？懐が深いって感じで。この方はきっと立派な父親になるんでしょうね。既に父親なのかな？
いですか出産経験者、子育て真っ最中の立場から言えばあなたはただの甘ったれです。中には「あなたの気持ちもわかります」って優しいレスをくれる方もたくさんいましたが、私は「違う男性の意見」さんのような男性がいたことにホッしてます。この方の意見を読んでまさにその通り、おなかに３キロの重りを入れて何ヶ月も過ごされてみてはいかがですか？妊娠中は情緒不安定だというのにあなたのような甘ったれの亭主を持った奥さんを不憫に思います。支えて欲しいのに負担になっているとは何事ですか？妊娠中からそんなことを言っているようではあなたにとても新生児の世話、子育てはっきり言って無理です。子供は理不尽ですよ。大人の都合なんてお構いなしですから。子供のあなたに子供の面倒は無理です。今のうちに考えを改めた方がいいですよ。きっと「子供を優先して」と文句を言うのでしょうね？そんなことは当たり前です。赤ちゃんは自分で何も出来ないこと知ってますか？母親がおっぱいを飲ませて育てること知ってますか？新生児は３時間おきにおっぱいを飲むって知ってますか？夜中でも平気で何時間も泣く事を知ってますか？オムツも自分で取り替えないこと知ってますか？それでもあなたは「俺が家族のために一生懸命働いているんだから」って男として最低の愚痴をこぼすのでしょうね。あなたは自分のことは自分でできますよね。でもきっと奥様が泣く子におっぱいをあげている時に「俺の飯はまだ？」なんて言うのでしょうね。あなたのような旦那を持つと「マタニティブルー」からはじまって「育児ノイローゼ」に発展しそうでとても怖いです。子供が出来たら「自分よりも子供を優先」と言う考えが親になる「第一歩」ですよ。

2002.5.17 18:10 8

批判の声が多いようですね。
私は批判はしません。
心を閉ざすものさんの、これが正直な気持ちなんだと
受けとめました。

私は、パートナーについて何等かの不満が存在するのは
コミュニケーションがうまくいっていないからだと考えています。
相手に自分の気持ちをうまく伝えられていない、
相手が自分の気持ちを理解してくれているのか自信がもてない、
相手に自分の気持ちを伝えたくない、
このどれかが生じると、パートナーとの関係がぎくしゃくしますよね。
逆に、好きなようにやっている人は
相手は自分のことを理解してくれてる、あるいはしてくれると
思っているはずです。
相手に対する信頼度の違いとでもいえばいいでしょうか。

私自身、夫に対して自分の気持ちを伝えられない、
伝えたくない時期がありました。
その時はとても苦しかったです。つらかったです。
私は言いたいことも言わないでこんなに我慢してるのに、
あなたのことを一生懸命考えてるのに、
あなたって人は・・・！！！などと思ったこともありました。
でも、ある時、ふと気がついたんです。
夫は私をこんなに信用している、それに比べて私はなにやってるんだ？
夫のことを一生懸命考えてるつもりで、
実は夫のことを全然信用していなかったんだと。

今まで長い間違う家庭で育ち、違う人生を歩んできたふたりが
そもそも何も言わずにぴったりあうわけがないんです。
しっかりコミュニケーションをとってはじめて
寄り添って歩くことができるんだと思います。
心を閉ざすものさん、これからも奥さまと
人生を共にされたいとお考えなら、
ゆっくりと心を開いてみませんか？
気持ちを押し付けるのではなく、相手の話も聞き
自分の話も少しずつ聞いてもらって・・・
いつか、よいパートナーになれることをお祈りいたします。

2002.5.17 18:43 9

こんにちは。色々なご意見がある中、あなたがまだ子供なのでは？とありますが、私はそれでいいと思いますよ。

うちの主人もあなたと同じような事を言っていました。以前は私もひとりで突っ走っていましたから・・・

結婚生活って色々ありますよね。ひとつずつ問題を乗り越えてお互いが成長して行けばいいのではないでしょうか？この先奥様のおなかがだんだん大きくなるにつれて、あなたの気持ちにもきっと変化があると思います。よく話し合って下さいね。

2002.5.17 19:06 10

少しちがうかもしれませんが、書かせてください。
先日、職場の飲み会である男性二人（2人とも1歳の女の子の父親）と、話をする機会がありました。2人は職場の机にも自分の娘の写真を飾る親ばか（？普通かな？）ぶりのひとです。でも、別に嫌味とかではなく、本当に娘を愛してるんだなぁって分かるような。で、その二人が言うには
「やっぱり子どもができると、子どもが１番、奥さん2番だよなぁ」。

私は結婚もしていませんがなんだか寂しいと思いました。ずっと旦那さんにとって、奥さんが一番だと思っていたのです。（スマップの歌にあるみたいに／笑）。私はきっと子どもが生まれたってだんな様を１番に！！なんてことをその時一瞬思いました。

でも、考えてみれば世界でたった一人、自分と大切な人の間にいる存在なんですよね。旦那さんにとっても、奥さんにとっても特別に決まってるよね、と。そして、その次にお互いパートナーの名前が来るならその人もやっぱり１番なんじゃないかって。お酒の抜けた今考えてみれば思います。大切なものに順位なんてないんですよきっと。１番というなら、あなたも子どもも一番だと思います（と、奥さんを知らない私が言うのもへんですが）。
そう思うのでは駄目ですか。

2002.5.17 20:11 8

こんにちは。気になった事があったので。

>私は妻を愛する人として見れるのか、抱くことができるのか？
>おそらく、もう二度と自分の気持ちを妻に聞かせることもないでしょう
>、心を開くこともないでしょう

あなたの奥さんはこのページを見ているんですよね？この投稿が自分のだんなのだって気づかないかな…？もし気づいちゃったらショックだと思いますよ。「愛する人としてみれるのか、抱くことができるのか」ってオイオイ。。。「心を開くこともないでしょう」って断言してどうすんの。。。そんなこと言ってると奥さんの方が心を閉ざしちゃうよ！！

あなたにとって生まれてくるお子さんは何番目？１番じゃなきゃダメなんですよ！お子さんを守ってあげられるのはあなたと奥さんだけなんですから。「♪いつか子供が生まれたら世界で２番目にスキだと話そう♪」って歌がありますがあれは歌の世界のことなんです。本気にしちゃだめです。あなたの話ってそのレベルに聞こえます。

ここには不妊治療をされている方がたくさんいらっしゃいます。みなさん「こどもを産みたい」「主人の子供がほしい」って必死に頑張っています。そのために排卵日をねらったＳＥＸをすることもあります。それはいけないことですか？自然にできれば「そんなこと…」と思うのかもしれない。でもできないからみんな排卵日をご主人に教えたり、つらい治療にも耐えてるんじゃないの？そうやって頑張ってるんじゃないの？それは自分の為でもあり、ご主人の為でもあるんだよ。確かにちょっと切羽詰っちゃってる人もいるけど、あなたにその人の辛さはわからないでょう？家庭の事情も。意見を言うならもう少し考えを巡らせた方がいいと思いますよ。

女医さんの件はみなさんおっしゃっていますが、奥さんの意見を尊重してあげてください。あなたのつまらない嫉妬心で妊婦を苦しめるのはやめた方がいいですよ。

2002.5.17 20:12 9

皆さんのお返事を読んで、もっともだなぁと思いました。
ただ、私はちょっと別の見方をして、奥様にも問題はあったと思います。

それは、奥様が、皆さんがおっしゃっている様な説明をあなたに
事前にして、納得してもらうというプロセスを怠っている様に感じます。
（男性の医師に診てもらう事に関しては）

説明しても理解が出来るかどうかは、定かではないですが、
やはり一度約束した事なら、できる限りは守り、守れないなら
説明して納得してもらってから行動するという事は大事だと思います。

事情は詳しくはわかりませんが、
緊急で医者に診てもらった訳ではないと感じましたので・・・

事前に説明があるか、ないかで、心を閉ざすものさんの気持ちも
また違ったように思います。

結構きつい事を言われていますが、
私にはあなたの裏切られたと感じる気持ちは理解できます。

2002.5.17 21:20 9

今の様に医療技術が進歩していなかったその昔、
女にとって「妊娠・出産」は自分の命を賭ける
一大事でした。それは戦争に行く兵士と同じです。

命を賭けてまで、場合によっては命と引き換えに
してまで行う「子供を産むこと」とは、決して
お気楽な事でないのは現代も変りません。

そこまでして子供を産んでくれた妻に、いつか貴方
も感謝する日が来ると思います。

2002.5.17 21:45 8

初めまして。私は、妊娠１０週目の看護師です。
男性に局部を見せるとかの件ですが、こっち側の意見としては
誰一人、エッチな目で見てませんよ！！大丈夫！！安心して！！
というか、見せるって言う方がやらしく思ってるのでは！？

私たちは「診てる」ので　性器などはエッチな対象ではないのです。
私も、男の方の陰部に管を挿入したり陰部の剃毛をしますが、そんな
風には思いません。
それと、女医を希望されてるようですが　定期的な健診とかでは担当の女医が診ますが、いざ夜間に緊急事態が発生して病院に運ばれると
まず、待っているのは当直医です。それは医師の指定ができませんよ。
ローテーションで組まれているからです。そんな時あなたは、どうするのですか？？？おまけに当直バイトの男の医師かもしれません。卒後間もない若い男の研修医かもしれません。看護婦だって男の看護士も！！
（今は看護師でしたね）
男の医師に抵抗があるのは分かります。産科という特殊な科ですから。
誰でも女医がいいって思うかもしれませんが・・・
それでも私たちはそんなエッチな目で見てません！！！！！！
ほんとこれだけは分かってほしいです。
アダルトビデオでもナースモノや女医モノ病院モノといったものが多いじゃないですか〜　あれほんと腹立ちます！！！
私たちは真面目に早く元気になってもらいたくって仕事してるのに・・・
あなたは、それらに影響されてませんか？？？
なんだか話がそれてごめんなさい。

興奮してまとまりのない文になりましたが、こちら側の意見も受け入れてもらえるとうれしいです。
少しきつい文になってすみません。
担当医が男か女かの問題より、妊婦さんと医師の信頼関係の方が重要ですよ！！！　女医でも妊婦さんと信頼関係がなければいいお産もできませんよ。

2002.5.17 22:45 10

不妊治療中、ストレスを心身ともに、よりかんじるのは、女性です。
男性は、精子検査と、タイミング、治療が上がってくれば、
精子提出などあるけど、痛くもかゆくもないでしょう。
女性は、その先、つわりや、出産の痛み、育児など、ずっと
続いていきます。
ホルモン治療だって、負担ですよ。
ほんとに心から、あなたは、子供がほしいと思ってなかったのでは？
婦人科で、性器に検査器具を入れるのは、普通のことです。
変なビデオの見すぎでは？
女医さんでも、遠くだったら、通院での体の負担も大きいだろうし
近くに産婦人科があるのなら、私は夫に事情を話し
（うちではそんな約束ないけど、もしあった場合）
転院します。途中で流産の可能性だってあるんですよ。
これまで、あなたが現実を受け止められなかったのは、
性格的に仕方ないかもしれません。
でも、これからは、大人になるよう努力したほうがいいです。
このままだったら、あなたが心を閉ざす前に、奥さんの
気持ちのほうが、あなたから離れると思いますよ。
もっと、奥さんと、話し合ったほうがいいと思います。
さみしいならさみしいって吐き出してしまって、
現実を受け止められるよう、あなたも頑張ってください。
奥さんは、きっとこれまでみたいな余裕はないと思うので。
奥さんを「支える」ことはできないにしても、負担に
なるようなマネはしないであげて下さい。

2002.5.18 01:29 11

なんか、非難ばかりされていますけれども。
まあ、私はかなり変わった考え方をするので、みなさんの意見とはだいぶ違いますが、こういう女性もいるということでお願いします。

心を閉ざすものさんの考え方が子供っぽいというのはたしかにそうですけれど、女医じゃないと云々より、ちゃんと話し合って約束されたことを破られたのが悲しかったんじゃないんでしょうか？
いざ妊娠したから近くじゃないと、なんて言っても、結局約束を破ったわけですよね。
妊娠したら辛いから近くじゃないと、だから女医さんかどうかよりそちらを優先したい、と、話し合いの時に言っておけばこのような事にならなかったはずですしね。
いったん約束しておいて、あとで覆され、反省の様子も見られないのだとしたら、怒ってもしょうがないのでは？
ましてや夫婦で話し合った結果の約束だし。
例え反省をしていても、じゃああの約束は何だったの？と思いますしね。

それから、個人的に私も自然に任せたいタイプです。
「自然妊娠ができない、できにくい」と言われたとしても、自然に任せ、できないならそれで良いか、と思います（あくまでも私は、です）。
それなのに、それに協力しないのは云々などと、私が言われたらそれだけでうんざりします（これも、私なら、ですよ）。

子供が欲しい欲しい、そればかりになって、他の人の気持ちを思いやれなくなっている人、たまにいらっしゃいますし。
この世で自分が一番不幸、と、考えているのだったら、行き過ぎですね。
中絶したという人にひどい言葉を投げつけたり…（せっかくできたのに何してるの？　私はこんなに欲しいのにできないのよ！て言っているように見えます）。
もちろん、こういう方々は少数派ですが。

こんな風に考える女性も居ますよ。

2002.5.18 03:07 7

心を閉ざす者さん、奥様のご懐妊おめでとうございます。
皆さんのご意見も合わせて読ませて頂き、自分を振り返り、
改めて反省していました。
というのは、私自身があなたと同じ様な子供であったからです。

私は現在４ヶ月になる子供がいます。
可愛くて可愛くて、毎日子供の顔を見ていると幸せでいっぱいになります。
その幸せがあるのは夫のお陰です。

夫が私をとても大切にしてくれているに、自分が自分が…の私は、
「子供ができても私のこと一番に可愛がって！絶対！」
そんなこと真剣に言っていました。何故か怖かったんです。
「子供に５０％の愛情がいったら、あなたへの愛情が５０％になるわけでは
ないよ、どっちも１００％だと思うよ」そう夫は言ってくれていました。

妊娠中、つわりなどの苦しみ加えて、経過が思わしくなく、
自宅安静や入院を繰り返しました。
家事のほとんどを夫がしてくれました。
どんなに疲れていても、愚痴のひとつも最後まで言いませんでした。
妊婦という立場に立って、想像力を常に働かせて、少しでも気持ちよく、
そして母子共に安全に出産に備えるための気遣いをしてくれていました。

その一つですが、
お腹の大きくなった私が、夜中にトイレに起きた時に、
（妊娠中はトイレが近くなります）つまずいて転ばないようにと
密かに毎日障害物をよけていてくれたそうです。（出産後に聞きました）

そんな夫の気遣いを当然のことのように受け止め、
先が見えない不安からか、情緒不安定になり、八つ当たりの毎日。
家中の物という物をめちゃくちゃに壊したり、投げつけたりもしました。
自分はこんなにつらいんだ！苦しいんだ！何で私だけ！！って。
夫の立場に立って考えることなんてできませんでした。
それどころか「お腹の子供が大事だからなんでしょ！」なんという、
めちゃくちゃな事も言いました。
自分の思い通りにならないと、じっくり向き合って話し合うことを
放棄して「もうやっていけない、離婚する」。

そんな私の元にも、夫の力があって天使が舞い降りてきてくれました。
そんな私なのに天使は私に笑いかけてくれます。
夫の愛情も子供が産まれる前と何ら変わりません。

自分の愚かさにやっと気がつき、自分で勝手に悲劇のヒロインにならず、
私も夫を見習って想像力を働かせて、夫の立場・子供の立場になって、
もう一度生活を見直そうと努力しているところです。
そして、互い納得するまで逃げずにとことん話し合うよう努めています。

親になるって、とてもとても大変なことですね。
その重みをしっかりと受け止めるのに時間がかかりました。
時間はかかりましたが、夫と無事生まれてきてくれた子供が教えてくれ
ました。

自分のことを長く書いてしまいました。
私は、心を閉ざすものさんに何か言える立場ではありません。
ただ、子供を育てることで、大きく自分自身が、夫婦が、育てられるのだ
と痛感しています。
これからご夫婦共にご苦労が多いかと思いますが、まずは妊娠期間が
何事もなく無事経過されますよう、そして元気なお子さんが誕生されます
ようお祈り申し上げます。

2002.5.18 04:06 8

こんにちは。

あなたのおっしゃること、少しは分かります。
私自身も、若い頃は「産婦人科医になる男性っていったいどういう
人だろう？」と疑問に思っていたし、できれば女医さんに診てもら
いたいとずっと思っていました。

でも、実際に自分に振りかかってきた「不妊症」という重い言葉
を目の当たりにしたら、子供を授かるために最善の努力をしてくださる
先生なら性別なんてどっちでもよくなりました。
きっと、奥様も子供を無事出産するということに全力をつくしている
んだと思います。そして、当たり前のことです。

極端な話、あなたは子供を作るために何を努力しましたか？
排卵日のHに協力することとその前の禁欲？
女性の努力はそんなものではありません。私は、高温期には好きな
お酒も辞め、たばこの煙を避け、妊娠に良いものを一生懸命食べて
毎朝基礎体温をはかり、病院で注射をし、副作用の強い薬に堪えな
がら生活しています。妊婦さんの体への気遣いはきっとそれ以上で
しょう。自分と子供の命がかかっているのですからね。

ここまでいうと、あたなに「ひとりで突っ走ってる」と
言われるかもしれません。でも、女性には「子供を産めるリミット」
があります。気持ちだけで走ってるわけではありません。
女性は歳をとるごとに妊娠する確率が少しずつ下がって行くのです。
それを女性は体で分かっているのです。旦那様の気持ちだけでは
どうしようもない動物的本能なのです。

あなたが奥様に惚れて、とても愛していらっしゃることはとても
よく分かります。その愛情をもっと前向きに奥様にささげてあげて
くれませんか？今のままでは、あなたの気持ちの「押しつけ」にしか
すぎません。あなたはもう父親なのですよ。
どうか幸せな家庭を築いてくださいね。

2002.5.18 08:31 10

初めまして。
ずいぶんたくさんのご意見がありましたが、私は心を閉ざすものさんのこと、子供だとは思いません。
奥様のことやご自分のことを、客観的にとてもしっかりと考えられているという印象を受けました。
男の人はロマンチストで、デリケートなものです。
そういう意味においては子供という言い方が当てはまる様な気がしますが。
ただあなたが、「じゃ自分は何番目なのか」と思ったことを私は子供のような・・・と思うことは出来ませんでした。
家族の基本は夫婦ですよね。
夫婦が愛し合った結果が子供なのではないでしょうか。
私はそう思っています。
そして特に男性は、「抱きたい」「愛」「自分の妻」「結果として子供」そういう思いのバランスが保たれて初めて、スムーズなセックスが出来るのではないかとも思っています。
でも、でも、心を閉ざしてしまっては、これから誕生してくる新しい命に対して、申し訳ないとは思いませんか。
奥さんがどのような決断を下したにせよ、生まれてくる子供はあなたの子供でもあります。間違いなく。
これからは、自分が守らなければいけないもののことを考えて見てください。
そうすると奥様のことも自然と受け入れられるようになってくるはずです。
赤ちゃんはそんなパワーを持っています。
父親になったとき、きっとあなたは奥さんに対して今まで持ったことない感情を感じると思います。
心を閉ざすものさんの生活は、そこからまたスタートですよ。
今から結果を出してしまうのは反対です。
自分が愛した母親ではなかったころの妻と、母親になって別の意味でキラキラしている妻をよく見て、自分のお気持ちをもう一度整理してみてください。
家族が増えて、心を閉ざすものさんの生活がより豊かな物になりますように。

2002.5.18 09:57 11

あなたの考え方ものすご〜〜〜〜〜く腹が経ちました。
＜妻が無事に子供を産んだとしても愛する人として見ることが出来るだろうか
あまたっれるなっ。
出産がどんなに辛いか解ります？まさに命がけですよ。
これから出産を控えてる奥様が可哀想すぎます。

いいですか陣痛の痛みっていうのは半端じゃないですからね。それが初産の場合は1日続くんですよ。その時のために少し勉強した方がいいですよ。
「こんな痛い思いをするならいっそ飛び降りて楽になりたい」って飛び降りた女性もいるんですよ。ある産婦人科の窓にはネットが張ってあったくらいです。骨盤がバラバラに砕けそうな痛み、痛くて痛くてこのまま死んでしまうのではないかという不安、いきむときなど全身の力を込めて、それでもなかなか赤ちゃんが出てこなくて、それでもそれでもと全身の力を込めて赤ちゃんを産むんですよ。死にそうな痛みに耐えながらもまだ見ぬ我が子を思って頑張るんですよ。やっとの思い我が子と対面して母親が一番先に考えることが何だか解りますか？それは「我が子の無事」です。産声を聞くまで、我が子を自分の胸に抱いて五体満足で産まれてきたのを確認してやっと出産の喜びをかみ締めることができるんですよ。
でもそれで終わりじゃなくこれから終わりのない育児が待ってます。
昼夜逆転の生活も続きます。奥様は毎日寝不足になります。それでも可愛い我が子のために愚痴ひとつこぼさず頑張ると思います。母親の子供への愛情は半端じゃないですよ。「無償の愛」ですから。何の見返りも求めない愛情ですからね。これからそうなるであろう奥様のことを
＜無事に子供を産んだとしても愛する人として見れない
なんて思うのですか。最低ですね。私はあなたを人として見れません。

2002.5.18 12:23 11

横レスですみません。

違う男性の意見さんの意見を読んで、なんだか涙が出そうでした。
男性・女性関係なく、お互いを大切にしあうってことが良くわかりました。
自分の意見とか考えが通らないと、たしかに憤りを感じることもありますが、
こうやって思い合ってれば、いつかは分かり合えるんじゃないかと。
いつの間にか、違う男性の意見さんの投稿を、自分に置き換えて読んでましたが、私が、私が！って思ってたけど、もっともっと主人のことを考えてみたいと思います。

違う男性の意見さん、ありがとう！！！

2002.5.18 16:51 10

何を考えているんですか？
心を閉ざして、本当の気持ちをこれからは言わないと言うなら別れたらどうでしょうか？
これから始まる「赤ちゃんのいる生活」はかなり厳しいですよ
私も息子を出産して、半年くらいはノイローゼに近い状態でした。
夜中になっても泣き止まなくて、ご近所に迷惑だからと、車であてもなくさまよっていたり
そんな生活がずっと1年くらい続くんですよ。甘い考えでいるならば、貴方は、父親にはきっとなれないですよ。
残念ですけどね。
赤ちゃんが生まれたらご主人は２番目になると思います。それが当たり前です。
貴方も奥さんが２番目になるくらい子供を愛してあげなくては駄目になりますよ。

2002.5.18 18:53 10

こんにちは。こんなにたくさんのお返事があって「心を閉ざすもの」さんが読んで下さるかは分かりませんが、私の考えを書かせていただきます。
ヒトにはいろいろな価値観があるので「心を閉ざすもの」さん流の奥様に対する愛し方として　大事に持っていて欲しいと思います。
これから新たに始まる生活は　あなたと愛すべき奥様とお子さんの3人がいて成り立っていくものです。
「もう自分の考えを言うことはない」と言わずに、よーく話し合ってみて下さい。
奥様は、「愛するあなたとの子供」が欲しいと思ってがんばっているはずです。
不信感があるならばご自分の目で　主治医を確かめられてはいかがでしょうか。一番大事なのは患者さんである奥様とと主治医との信頼関係です。
ちなみに、産科ではありませんが私の主人は医師です。だから診察で女性の胸も触れば、直腸診で肛門に指を入れることもあります。そんなことをいちいち妻として気にしていたら　私たちは、ご飯を食べていけません。患者さんやその家族にも気にされていたら主人も仕事になりません。その点に関して言えば、ちょっとばかり　やきもち焼きすぎかなって思います。
私にとって見れば、主人がいたから子供がいるわけで　順番はどちらも一番です。
きっとあなたも、お子さんが生まれたら奥様もお子さんもどちらも一番になると思います。

2002.5.19 12:12 9

私の夫があなたのような人でなくてほんとに良かったです。
どうしても子供がほしかった奥様のお気持ち、とても分かります。
私もそうでしたから・・・
子供がほしくても出来ない辛さは、男性にはなかなか分かってもらえないと思います。
これだけ皆さんの反響が強いのですから、一人の大人の男性として、きちんとコメントするのが最低限のマナーだと思いますが。

2002.5.20 13:43 10

理想論と現実論が出てますよね。
まだお子さんのいらっしゃらない方、妊娠中の方の意見はこの男性の意見を「判ります」と寛容に受け入れてますよね。でも実際に出産、子育て経験者の意見はかなり厳しいですよね。読んでいてそう思いました。
理想と現実はかなり違うと思います。子供が出来た後の現実はやっぱり経験者でないとわからないと思います。この方に言いたいのは出産、子育てを甘く見ないで欲しいってことです。他の方の意見に「主人が１番」で「子供が２番」（その逆も）じゃ寂しいって気持ち判らなくもないけど親になるってことは「自分を差し置いてまず子供」をと言う気持ちが強くないと努まりません。生活が子供中心になりますからね。

この男性の返事は期待できないのでしょうか？

2002.5.20 18:47 7

私もりーさんと同様な感想を持ちました。

子供が生まれたら、更に旦那さんの気持ちは置き去りにされると思います。
でも、妊娠・出産・子育てというのは、旦那どころか自分の感情すら差し入れる余地すらないような修羅場ですよね。そんな修羅場で、いちいち感情に配慮していたら事が進まないと思います。

男性は自身が妊娠・出産しないので頭でっかちになったり、自分のエゴが出てきてしまうのは仕方ないと思いますが、妊娠・出産・子育ては男だろうが女だろうが人間が支配出来る領域にあるものではないという事を認識したほうがよいと思います。これをコントロールできるのは神様だけです。そこに人間の感情を押し込もうとするのは無謀です。

2002.5.20 20:29 7

まず、心を閉ざすものさんへ
皆　好き勝手言っているようですが　気にすることはありません。
あなたがそう思うのなら　今は心を閉ざすのも悪くはないでしょう
皆が言うように　子供が生まれた姿を見れば　気持ちも変わってくる　
かもしれない　その姿をみて　その手に抱いてみて　気持ちが変われば
それで良いじゃないですか。
あなたの気持ちは　あなたにしか解らないのだから　ゆっくりと自分と
向き合う　いい機会だと思って　焦らずに　頑張って下さい。

解った様な事を書いているみなさんへ
あなた方（皆ではないですが）は　なにを考えているのですか？
ここは　人の悩みについて　皆で励ましあう所ではないのですか？
自分の考え方と違うからと言って　子供だ　人とは思えない　私の旦那ではなくてよかった　視野が狭い　ストーカー　
ふざけるんじゃない
私に言わせれば　そんなことを書く　あなたたちの方が子供ですよ。
彼（心を閉ざすものさん）が　どれだけ苦しんで　悩んで　ここに現われたか　少しは考えるべきでは？　
確かに　彼の言っていることのなかには　子供じみているところもあると思いますが　あなた方は　自分を大人だと思っているのでしょう　
それなら　若い彼が　子供じみたことを言ったからと言って　そんな
書き方を皆でするのは　おかしいと思わないですか？
私から見れば　自分の弱い心をさらけだしている者を　自分の意見と違うから　いじめて追い込んでいるようにしか　見えないですよ。
私の息子も５年前　彼と同じ事を言っていました　その時は　私も　皆さんと同じように　なにを言っている　子供じみたことを言うな　と
言いました　しかし　その結果　私の息子は　出産の日に　自ら命を絶ちました　遺書を読んで　初めて　私と妻の言った言葉が　息子を追い込んでいた事を知り　悔やんでも悔やみきれませんでした　なぜ　私はあの時　あんな言い方をしてしまったのか　生まれてきた子供に　なんと言って詫びればいいのか　
彼を子供だと書いた　あなた方は　自分が大人だと思っているのでしょう　それならば　もっと　考えて返事をするべきでしょう　あなた達の一言がどれだけ彼を追い込んでいるか　考えるべきでしょう　自分の意見と違う　ただそれだけで　罵倒し　けなし　それが　大人のすることかね？
彼も間違っている所もあるが　大人面して　好き勝手書いた　あなたたちの方が　もっと　間違っていると私は思う。
長くなりましたが　心無い人からの　彼を追い詰めるような　書き込みが　無くなる事を切望します。

2002.5.20 21:32 7

数多くの　お返事ありがとうございました　
皆さんの言われるとうり、私は子供なのでしょう。
皆さんの一言一言が、胸に突き刺さる思いでした。それと同時に自分の考えていたことは、一部の人を除けば、取るに足らない、くだらない、子供のたわごとでしかない、と思い知らされました。
確かに、心を閉ざすと言うことは、大きな間違いであると思います。
でも、今の自分には、どうすることもできない部分もあるのです。
言い訳ですが、最近、情緒不安定で、少し鬱状態になる時があり、その時にあの文章を書いてしまい、皆さんに大変不快な思いをさせてしまったことと、返事が遅くなったことをお詫びします。
皆さんの厳しい叱責を深く受け止め、大人になれるように努力していこうと思います。

2002.5.20 21:59 6

今、妊娠しているのですが、夫からの誘いをついしんどくて、断ってしまい心配です。楽しみがないとぼやかれました。　58歳の人の話を聞いて、すごく心配になりました。　

まれなケースであるように、と願うばかりです。

2002.5.21 10:31 8

なら聞きましょう
あなたには、どれだけ分かっているのかを・・・

あなたがご自身のお子さんをしに追いやった事を後悔しての言葉である事は理解できます。また、同じ過ちが繰り返される事が無いようにとの願いである事も理解できます

しかし、他人に意見を求めればそれなりの反応はあって当然です
賛否両論それが、当たり前ではありませんか
自らそれなりの覚悟で意見を求めているのだから、それをあなたがそこまで非難するのは問題発言だと思います
「人として・・・」そう名乗られるのなら、あなたも人として自分の発言に責任を持つべきです。あなたの言っている意味は、あなたが非難する人と同じ事を言っていると思いませんか

残念だけど、あなたの書き込みに同情はしても、あなたの心は誰にも理解できない。分かったような事を言う人もいるだろうけど、罪の重さ、自責の念、・・・硬く閉ざされたあなたの心は誰にも理解できない。理解しようとする事事態、あなたには理解できないはずです。
あなたはきっとこう言うでしょう「分かったような事を言うな」

あなたの言葉は、とても大切な事を意味していて、とても重い言葉だけれど、多くの人の現実とはまったくかけ離れた小さな不幸でしかありません。酷い言い方ですが、それは１００％事実です。あなただって、世界中の多くの人の不幸を全て自分で背負える自信がありますか。背負う事が出来ますか？　聞くだけ無駄ですよね？　でもそれは、決して悪い事ではなく、そうあることが自然なのだと理解できますか
幸せを夢見る人はいても、不幸を夢見る人はいません

わたしは、皆さんの言葉に間違いは無いと思います
（確かに、「わたしの・・・でなくて・・・」は、いわれる筋が無いと言われればその通りですが）

彼が考えを改めるべき事は事実です。それはあなたも、自分のお子さんにそうしたように、お分かりであると思います。なら、彼の思うがままにさせて、それを奥さんや子供に押し付けて、奥さんに何かあったら・・・そんな分に考えても、どうしようもない事は分かっています

でも、彼が変われなければ、奥さんや生まれてくる赤ちゃんの望む幸せは訪れないと思います。そうは思いませんか？
彼がここへ、多くの女性を非難する為だけに書き込みをしたのなら、この意見は彼を満足される物だと思います
彼が、ここへ自分に対して同情を求めたのなら、それはくる場所を間違えた彼の誤りです
彼が、自分の考えが多くの女性にどう受け取られるのか？　自分の考えは、これでいいのか？　自分が変わるべきなのか？　何か答えを求めたのなら、その答えはここにあります

あなたは、恐怖で他人を追い詰めている事に気がついていますか
事実から学ぶ事は、己の過ち
しかし他人に伝える事は、後悔でも、苦悩でも、・・・無いはずです

あるべき自分を失った彼とあなたはどこか似ています

2002.5.21 10:46 8

＜解った様な事を書いているみなさんへ
＜あなた方（皆ではないですが）は　なにを考えているのですか？
＜ここは　人の悩みについて　皆で励ましあう所ではないのですか？
＜自分の考え方と違うからと言って　子供だ　人とは思えない　私の旦那では＜なくてよかった　視野が狭い　ストーカー　
＜ふざけるんじゃない

おっさん、お言葉を返すようですけど、私ちっともふざけてなんかいやしませんよ。心を閉ざすものさんが、おっさんの息子さんと同様に弱虫な人種だったら話は別かもしんないけどね。私は思ったまま正直に書いたまでです。じゃあ、どういうふうに書けばおっさんのお気に召したのかしら？そもそもなぜ
関係のないひとから罵倒されなくてはいけないの？？？みんな、妊娠している奥様のこと心配なんだよ。それなら、おっさんが上手に心を閉ざすものさんの
こと励ましてあげてください。私の考えは変わりませんので。いろんな意見が飛び出てくることを覚悟した上で投稿してほしいですよ。心を閉ざすものさんの投稿のタイトルを見たときから嫌悪感感じました。内容を読んでさらに倍増。何をどうなぐさめんの？励ますの？もうお手上げですわ。

2002.5.21 11:02 8

私も最初のスレを読んだときは「ハ〜？？」って感じでした。
でも「心を閉ざすもの」さんのお返事を読んで思いました。
奥様は妊娠した段階でもう「母」になっているのに対して、旦那様はまだ実感がないのもあると思いますが置き去りになってる気がして寂しかったのかなー？って。男性が「父」になるのには時間がかかると思うんです。なかには奥様と一緒に「つわり」になったりしてすぐに「父」になれる人もいるかもしれないけど・・・。奥様は一生懸命なんです。すぐには難しいかもしれないけど、少しずつ父になる気持ちを育んでいって下さい。奥様は妊娠して強くなる部分もあると思いますが、不安な気持ちでつぶされそうになる時もあります。そういう時にしっかり支えてあげてください。うちの主人も父として実感したのはたぶん子供が産まれて数ヶ月たってからだったと思いますよ。f(^_^)
そっぽを向かないで積極的に奥様ときちんと向き合っていって欲しいです。
二人の血が流れる小さな命です。大きな心で見守ってあげてください。

2002.5.21 11:14 7

もし、鬱だと思うなら、心療内科へカウンセリングに行って下さい。
私も以前、いろいろあって現実に適応できなかった時、
かなり不安定になり、神経症、うつだと診断されました。
自分で本当に苦しく、「このままじゃ、生きていても仕方ない。
でも、だんなが私と結婚したことで、悲しい思いをするのは
つらい。少しでも、私と結婚した事で、良かった、と思って
ほしい」と電話帳で心療内科を調べ、わらをもすがる思いで
受診しました。
その時、医師に「性格を変えるのは、無理。自分で自分を
コントロールしたり、何かあった時、受け止める方法を
見つけたほうがいい。人には、何もせず思い通りに
生きていける人がいたり、逆に、いつもつらい事ばかり
体験してる人がいる。でも、それが自分の人生なんだよ」
と言われました。
その時は、それが出来るなら、悩まないよ、と思いましたが、
生きていく以上、避けられない事ってあるんですよね。
自分を1番愛すべきなのは、自分であり、奥さんに
「これぐらい愛してほしい」っていうのは、無理だと
思いませんか？愛情って不思議なもので、暮らし方によって、
変化していくと思います。また、相手によっても。
相手に「思いやり」は持つとしても、何かを期待したり、
押しつけたりするのは、違うと思う。
きっと、心を閉ざすものさんは、奥さんが1人で走って行って
しまった気がして、さみしいんだと思います。
その虚しさも分かる気はします。
でも、相手は無限の愛情は持ってないでしょう。
結婚って日々の生活だから、生活を協力してやっていけないかな、
と思うと、つらいです。そのへんが、心を閉ざすものさんと
奥さんのすれ違ってる部分じゃないですか？
さみしいのは、心を閉ざすものさんだけじゃなく、奥さんも
同じだと思いますよ。さみしさの形は違うでしょうけど。
悲劇のヒーローになるうちは、まだ這い上がれますよ。
奥さんがここを利用してて、読んでると分かってて書きこむ
くらいだから、「僕を心配して！」っていうのがみてとれます。
自分で処理できないさみしさを奥さんに伝えてみる必要は
あると思います。夫婦のこれからは、夫婦でしか解決できないし、
どこがすれ違ってるか、話し合うのが先と思います。
でも、うつになってしまった自分は、奥さんでも持て余して
しまう時があると思うので、そういう時は、うまくカウンセリング
を利用したらいかがでしょう。奥さんに何でも求めるのでなく、
うまく自分を調節する方法を見つけてみては。
それが今の、奥さんへの思いやりじゃないでしょうか。
別に「立派な父親になって」とは思ってないと思いますよ、
奥さんは。
自分も夫にかまってあげたいとは思っているけど、今は
そんな余裕ない。子供も欲しくてあせっていた。
申し訳ないけど、やっていくには慣れてもらうしかない。
でも不満そうだけど、子供ほしいと思ってなかったのかな、
さみしいなあ。私ひとりで、何やってんだろ、って思ってる
かもしれないですよ。
そうとは限らないけど、ちょっとづつでも話していったほうが
いいと思いませんか？無理にとは言いませんけど。
あと、ほんとにうつだったら、全部自分で背負いこんじゃうんで、
他の人のせいにしたり、言い訳したりはしないと思いますよ。
「うつ」と「かまって病」は違います。
なので、人として・・さんの息子さんの場合とは、
違うと私は思います。
もしそうでは？と思うのなら、いち早く心療内科へ行って、
正しい診断を受けて下さい。
どちらにしても、結婚を続けるって、なにかしらあるものですよ。
その都度、思ってる事は言っておいたほうがいいと思います。
自分達以外、誰も解決してくれる人がいないのは事実ですから。

2002.5.21 13:25 5

人として…さん、悲しい思いをされたのですね。
あまりにも大人の、深みのある言葉、心に滲みました。

それから私も、同じ事を思っていました。
すでに、たくさんの批判・非難が書かれているのに、これでもかこれでもかと言わんばかりに同じような意見を書き込む。
とても大人のすることとは思えません。
また、出産を経験した人は現実を、経験していない人は理想論を述べている、などとおっしゃっているかたがいましたが…、何を考えていらっしゃるのか(苦笑)
経験してみないと解らない、などとおっしゃっていますが、経験しなければ解らないのでしょうか？　
それなら、あなたの能力不足なんじゃないのですか？　
頭の中でシュミレーションする事もできないのですか？
自分の経験した事しか解らないから、自分の考えと違うと受け入れられず、ひどい事を言えるのでしょうか？
まず、相手の立場に立って考える事を身につけて欲しいですね。子供じゃないのだから。
例え親子でも、違う人間であれば、考え方が違うのは当たり前。
ましてや夫婦ならもと他人なのだからなおさらです。
相手の気持ちを分かり合う努力をしなくて良いのでしょうか？

はっきり言ってこういう人に子育てなんかして欲しくないです。
ちゃんとしつけられるのかな？　自分もちゃんとできていないのに（しかも自覚ナシなのに）。

言っておきますが、私は現実を知らないなんて事はありませんので。
勝手に推測なさらないでください。

2002.5.21 13:44 4

レス〆切後のレスで申し訳ありません。
今までのやり取りを見てきました。ここでは個々が色々な悩みや意見をぶつける場ですよね？当然それに対する返事は様々ですよね。賛否両論色々あると思います。今回の場合はスレットを立てた方が「あなたは旦那さんの・・・・置き去りにしてない？」っていう問いかけにに皆様々な意見を送りましたよね。それを「人として・・・」さんのいうように「罵倒し、いじめて追い込んでいる」とは私は個人的に受け取れません。だって意見は人それぞれでしょう？
慰める人もいれば、それは違うって言う人もいて当然だと思う。結果的に「心を閉ざすもの」さんだって皆の意見を前向きに受け止めていこうって気持ちが伝わってます。私「人として・・・」さんのレスの方が怖いっていうか、レスを送った方々を避難しすぎているような気がします......だってジネコってそういう場所だもん。中には叱ってほしくてカキコする方もいますよね。
でもやっぱりひとつの意見として見るべきですよね？〆切後のレスでごめんなさい。

2002.5.21 16:01 6

人として・・・さんは、そもそもどうしてこのサイトに来てるの？不思議なんですけど。あなたのような失礼な人間に説教される覚えはないからね。もしも中年のスケベ心を満足させるために来ていたといしたら、即刻出て行ってくださいね。

2002.5.21 17:22 5

皆さん本当に有難うございました。ただ、私が書いた物のために喧嘩をしないでください。非難するなら、私にしてください。私が子供なだけです、皆さんの言葉は、確かに厳しいものが多かったですが、それが皆さんの本音であり、真実なのだと思います。私を励ましてくださった方に、心からお礼を申し上げます。そして、厳しい言葉をかけてくださった方も、本当に有難うございました。
だから、揉めないで下さい。お願いします。書き込むなら、私に対してだけにしてください、私に向けて書き込まれた事は、私を変えるきっかけになると思います。だから、厳しい言葉も、私には、ありがたいです。私をかばおうとして、書き込んでくださった方々のお気持ちは、涙が出そうなくらいありがたいです。
だから、本当に皆さんに心からお礼を申し上げます。そして、喧嘩はしないでください、お願いします。本当に申し訳ありませんでした。

2002.5.21 19:31 5

元気出せよ！

前と違って、文章がすごくやさしくなってるよ
この文章であなたは大事な事に気がついている
＞皆さん本当に有難うございました。ただ、私が書いた物のために
＞喧嘩をしないでください
あなた、他人をかばって思いやっているじゃん

その気持ちを、ちょっと方向を変えて奥さんに向けてあげればいい

奥さんは、お腹の赤ちゃんと日に日に代わる自分自身の変化に、生活の全てを合わせていかなければならないんだなよ
つわりが嫌だって、辛くたって、お腹が重くたって、奥さんはそれから逃げる事は出来ない。いや、奥さんはそれを自らの意思で望んでいると思っても嘘ではないんだよ。その辛さも、苦労も全て生まれてくる赤ちゃんのためにと、愛する旦那さんとの大切な大切な命を必死で守ろうとしているんだよ。

しかし、男はその変化をどう受け止めて良いのかわからない
辛さや、苦労はわかっても、子を宿した女性に心にはなれない
でも、少しでもそれを理解しよう、考えて見よう、想像してみよう、それは男にだって出来ると思うんだ！分かってくれるよね？

だから、自分の考えはあるにしても、奥さんの心を思いやってあげる事が大切だと思うんだよ
自分の望む事より、まず相手の望む事を考えてあげよう
あと自分の意見を聞いて欲しいのなら、そのために自分が何を出来るかも考えて欲しい
少し遠い病院を勧めるのなら、送り迎えは会社を休んででも必ず言ってあげるとか。夕飯をいっしょにしたいと思うのなら、奥さんが食べられるメニューだけで我慢するとか。休みの日に公園で手をつないで散歩をしたいと思うのなら、早起きして掃除洗濯を代わりに全部してあげるとか。色々出来る事はたくさんあると思う。そうしているうちに、奥さんとの絆もしっかりした物になると思うし、赤ちゃんを思う気持ちも強くなると思うよ

でも、1つだけ忠告！！！
これだけしてあげたのに・・・これは絶対禁句だよ！！！
言わなくても分かるよね！　思っても絶対飲み込むんだよ！

わたしも言っちゃうんだよ・・・
「えぇ〜〜〜っ？？？」とか、「まいったなぁ〜〜」って
一生懸命やったつもりなのに・・・だめだったりとか
良いって言われたのに、急にだめだとか言われたり
そんな時は、もうすぐ平謝りで・・・「だいじょう(^^)Ｖ」なんて
笑ってごまかしたりするけど、結構大変だったりするんだなぁ〜これが

でもね？　そんなときでも、こっちが笑顔でいると、嫁さんも自然に笑ってくれるもんだよ。ちょっとした小さない喧嘩くらい、笑って消えちゃうって
笑ってな　とにかく笑ってな　じきに自然に笑えるから
愛する嫁さんと、大切なかわいいお腹の赤ちゃんに笑いかけてあげる
世界で一番大事な二人になら、本当の笑顔だって出し惜しみする必要なんかありゃしない
そうすれば、今までの自分を変えることが出来るから

じゃな！

2002.5.21 21:26 4

私の書き込みも含めて凄い数の書き込みがありましたね。
今、最後の「違う男のの意見」さんの書き込みを見てちょっと泣いてしまいました。私の主人も私が妊娠して出血して安静にしてるとき、悪阻が長引いて全然夕御飯を作ることが出来なかったとき、腰痛で歩けなくなってしまったとき、お腹が重くなって動悸やめまいがあって動けないとき、嫌な顔一つせずに色々気遣って手伝ってくれました。仕事が大変な時でも早く帰ってきて御飯作って、家事をして、夜中私が寝ている間に持ち帰ってきた仕事を睡眠時間削って頑張っていたり。。。。もちろん妊娠前から主人の事は大好きですけど、妊娠して改めて私はこんなに優しくて、素敵な人と結婚できて一緒に生活できて幸せだと実感しました。

それでも時々どうしても我がまま言ってしまったり、喧嘩してしまったりすることもあるんですよね。悪阻の時などは、昨日まで食べられた物が今日は食べられなくなってしまったりして、せっかく作ってくれた御飯が全然食べられなかったり。。。でもそういえば主人は「僕はこんなにしてあげたのに」なんて事、絶対言わなかったです。そんな時、主人の気持ちはもしかしたら「違う男の意見」さんと同じように「まいったなー、でも仕方無いか」なんて私を許してくれてたのかな？って思うと、何だか泣けてきちゃいました。

結婚生活に大事な事を改めて考えさせられたような気がします。まだまだ先の長い結婚生活ですもの、主人にもらった思いやりをお返ししていく機会はたくさんありますよね。

2002.5.22 11:51 4

理想論と現実論のコメントをしたりーです。kanaさん、私のコメントのどの部分が具体的にひどいことだったのカナ？シュミレーション不足かあ〜
毎日がシュミレーションなんですけどネ。子供の躾も主人に対してもシュミレーションですよ。「どういったら理解できるかな」って....
＜子供が出来たときの現実は実際に経験者でないとわからないと思う
このコメントが誤解を生んだのでしょうか？
＜こういう人に子育てなんかしてほしくない
とまで言われてしまったので説明させてください。
実際妊娠中子育てシュミレーション毎日してましたよ。周囲の話も色々聴きますしね。「夜鳴き、むずかり、母乳のこと等色々」でも私の想像力をフル回転しても思いつかないこといっぱいありました。
・赤ちゃんのウンチが1週間も出ないなんてこと想像できませんでした。
　そのウンチを出すためのシュミレーションが経験してなくてできますか？
・赤ちゃんがなかなか泣き止まない。
　どのようにシュミレーションしますか？
・赤ちゃんの体重の増え方が少ない。
　専門家に相談するしか想像出来なかった。
でも二人目はスムーズにこなせます。それは1人目の育児で体験したことがあるからです。産まれてからの現実は半端じゃなく甘くないって私自身体験して身にしみました。でもその覚悟があるないでは大きく違いますよね。
kanaさんは体験しなくても出来るって言い切っていたので頼もしい限りです。そういう方が多数いるのであれば私は確かに能力不足かも....

「心を閉ざすもの」さん大丈夫、喧嘩なんてしませんよ。
私のコメントが説明不足で不快な思いをした方が他にもいれば読んでもらいたいです。私も他の方のコメントに「そういう意見があるんだなあ〜」って勉強になりますから。

2002.5.22 13:35 5

あたしゃただの通りすがりなんでもうここにはこないけど、皆さんいろんな意見があるけど「おっさん」とかそういう言葉はタブーとちゃうか？「おっさん、おばさん、ブス、デブ、はげ・・」このテの言葉はほんとどーしようもないからね。おっさんは直せないし１９の子からみたら２８歳はオバハンだし。。でも５歳からみたら１９はオババやし。。このテの言葉言われるとキッツいなあ。太刀打ちできへんでなあ。。「なにさババア」って年下に言われてもかなり腹立つけどまあ実際その子らからみてババアやでなあ。。まあその言葉はタブーとして反論してもらえるといいんやがの。。まあ難しいわな。。ま、このへんで。。バイナラ。

2002.5.23 20:51 5