それは、あなたが間違っているのではなく、世間の常識が間違っているのだと私は思います。
男女は平等であり、等しく社会進出できるということを法律では言っています。だとしたら、女の人は、社会進出するためには家事もともにこなせなくてはならないというのはおかしくないですか？男の人は仕事だけやっていれば文句は言われないのに、女の人は仕事に加えて家事までこなさなきゃいけないということだったら、一体どこが男女平等だというのでしょう。
妻が仕事を別にもっていないのなら話は別ですが、共働きなら、本当は旦那さんも奥さんも、家事の負担は平等にしてもおかしくないはずです。
でも、理屈ではこれが正しいはずなのに、女の人って、家事してないと、世間からはひどい妻だと言われるし、自分でも罪悪感をもってしまいますよね？
それはきっと、法律に対して、習慣というものがまだ追いついていないせいなのだと思います。
だから、勝手な申し出かもしれませんが、すももさんは間違っていない以上、胸を張って堂々とだんなさんと家事の分担をしてほしいと、私は思ってしまいます。ちょっと居心地の悪い思いをするかもしれないけれど、そうやって正しいことを勇気を持って実行していく女の人が大多数になってはじめて、法律は習慣になっていくのだと思います。そうすることによって、この先女の人はどれだけすももさんのようなつらい思いをしなくてすむようになるか・・！

結婚したら、旦那さんのほうの人脈も大切にしなくてはいけないのは変えられないのかもしれません。それは仕方がないかもしれませんが、すももさんの問題は、「結婚とはこういうもの」「妻とはこういうもの」という気持ちが強すぎるところに原因があると思います。
世間一般のイメージにあてはめて、「結婚してる自分」や「妻な自分」をわざわざ演じる必要はないのではないでしょうか。
結婚してても、すももさんはすももさん自身であればいいのです。
ステータスに、「妻」なんてつけなくてもいいじゃないですか。
そんなものは単に結果やデータでしかないと思います。
旦那さんと、新しい、「自分達だけの結婚」というイメージを、共同で作り上げていってはどうでしょう？
きっと楽しくなると思いますよ。

2003.6.18 17:26 25

すももさん　こんばんわ。

私の今の状況と、すももさんの状況がとても似ていたので思わずレスしちゃいました。

最近は、何のために結婚して、一緒に居るのかさえ分からなくなってきました。

仕事をして、帰宅して家事をして寝るという毎日。
休日は、朝から溜まった洗濯と掃除。日曜日の夕方には、そうだ買い物に行かなくちゃいけないんだった・・・。と重い腰をあげる状態です。
また、主人の実家は遠いのに、法事やお墓参りに行かなくてはいけない時などは、せっかくの休日が潰れてしまいます。

独身時代は、仕事の帰りに友人と食事に行ったり、飲みに行ったりして
休日は、彼氏と映画を観に行ったり、しんどかったり、人生や結婚について考える事もなかったのに・・・と思う毎日です。

主人には「そんなに家事がイヤならやらなくてもいい！」と言われる始末です。
趣味が同じだったり、会話がもっとはずめば良いのですが、それもないのです。いつからこんな風になってしまったのか、それとも気がつかないでここまで来てしまったのか、結婚自体が私には不向きなのかと思ってしまいます。

唯一、毎朝自分のために作るお弁当は、気合が入るし楽しい事に気がつきました。
離婚する理由もないのだけれど、楽しくない毎日にうんざりしている自分と自由になりたい自分がいるのです。そんな矛盾から脱却したい。

そこで、私は最近、社食からお弁当にしたり、欲しい物を少し我慢したりして節約し、お金を貯めています。

一度、一人になって考えたいと思ったからです。

このままではお互いに幸せにはなれないし、何より私の人生。
幸せだと心から言える自分でいたいと思い始めています。

なんだか、私の個人的な愚痴になってしまい、すももさんに何のアドバイスも出来なくてごめんなさい。
ただ、同じ心境の人間も居るという事を伝えたかったのです。

2003.6.18 18:29 15

結局のところ、女性の社会進出って、本当の意味で日本に浸透してないんじゃないかなぁ・・。

どこだか忘れちゃったけど、男女平等をはじめた国では、男性が家事を分担するのは当たり前で、ご飯の支度から育児まできちんとこなしてくれるとか。
職場でも、働いた分だけ正当に評価されるかといったら、そうでもないし。

そういった制度や意識の立ち遅れが、兼業主婦にシワ寄せが行ってしまうような気がします。

私は以前ＴＶで、すももさんのような悩みをかかえ、夫婦で近くに別居することにした、というのを見たことがあります。
奥さんは、こうしてよかった、と言ってましたよ。
手抜きが難しいなら、そういうのも一つの方法ですよね。

2003.6.18 18:58 10

　すももさん、きっと何でも完璧にこなしちゃう人なんですね。だから頑張りすぎて疲れてしまうんでしょう。そういう人ってただひたすらすごいなぁと感心してしまうのですが、やっぱりしんどいですよね。
個人的には家事も仕事も完璧にこなすのは私だったら無理です。
今は専業主婦だからのんびりできますが、すももさんと同じペースで仕事していたら、そりゃもうすさんだ生活だったでしょう。多分、食事はできあいのものかテンヤ物ばかり、掃除、洗濯は休日にまとめて。これも一人じゃしないと思います。部屋汚くても料理手作りじゃなくても死ぬわけじゃないし。実際、一人で仕事を毎日朝から夜１１時くらいまでしているときはそんな生活でした。
でも、結婚したいと思ったとき夫も同じような仕事の仕方をしていたので、１２年間続けた仕事を思い切って辞めて家事をしています。
７月出産予定の子供が産まれてしばらくは自分で育てたいので、仕事はしばし休みですが、また落ち着けば働くつもりです。
多分、その際は上記の様な生活になるでしょう。でも、できないもんはできない。それを夫にもわかって貰います。自分で無理してやっちゃうと「何だ、できるんじゃん」と思わせてしまうと思います。

2003.6.18 19:04 13

1. 家事は手抜きする
　（手抜きで言葉が悪ければメリハリをつける）
2. 家事を「妻の仕事」と思わない
　 → 共同生活している人々で分担する仕事にする
3. 仕事を減らす

このどれかじゃないですか？
手抜きしない限り、夫（1人前の仕事をする人）と同じように仕事をしていれば辛くなってくるのは当然ですよ。
だって、1人前＋？人前で、キャパシティを超えていますもの。

だんなさんは一人暮し経験者ですか？
もしそうなら、独身時代のことを思い出してもらうといいかも知れませんね。

2003.6.18 19:41 12

こんばんは。
すももさんは、とても真面目で、しっかり者
ですね。頑張り過ぎるあまり、追い詰められて
いるのだと思います。しんどいと思ったときは、
ゆっくりしたほうがいいですよ〜。

私は、家事、仕事、病院、趣味、と忙しい毎日ですが、
疲れたときは、家事は手を抜いていますよ。
家事、ちょっとさぼったからといって、たいしたこと
ないと思うんです。もっと気楽に考えましょう〜！！

そんな状態が続いたら、ストレス溜まる一方。
精神的にも良くないし、身体壊してしまいますよ。
私は、自分の健康は、家族の幸せには必要不可欠
だし、自分が幸せじゃないと、誰かを幸せに
してあげることなんてできないと思うんです。
そこまで自分を犠牲にしてはいけないと思います。

一人で抱え込まずに、ご主人様に打ち明けては
いかがですか？？仕事を持ち、家事をこなすのは
大変なことです。ご主人様もきっと理解してく
れると思いますよ。

2003.6.18 20:35 8

　同世代（？）の共働きの妻として、気になってレスします。
今まで違う環境で生活してきた２人が、２人でやっていくのだから、どこも何かしら不満や不安が伴うと思いますが、そこはやはり２人で話し合って譲ったり、妥協したり、ぶつかったりして作っていくものじゃないかなと、私は思います。私は、子供の頃から「女も職を持たなくちゃダメよ。」という強烈な刷り込みを母から受けて育ち、たぶん定年まで働ける職に何とか就き、その後、夫と出会って結婚しました。結婚するとき職場の先輩が言ったのは、
「最初が肝心よ！」
最初にかいがいしくだんなさんに尽くすと、後はずっと続くよ、って。先輩はもう結婚して十ウン年の、親と同居の人でしたが、もう一人の先輩と口をそろえて「最初よ、最初。」というので、私もちょっとは奥さんらしくしたいなと思いつつ、「何でもはんぶんこ」と言いながら新生活を始めました。幸い、夫も理解があって、けんかも話し合いもいっぱいしながら、仕事も同等にする分、家事もほぼ同等です。それぞれ得手不得手があるから、得意分野は自慢したりほめたりしながらやると楽しいです。でも、相手のペースをつかみきれない２年目当たりはけんか（話し合い？）多かったなぁ。
　もうかなりジェンダーフリーが言われている現在、「『世の中』の妻のあるべき姿」は、かつてのそれとは変わってきてるんじゃないかなぁ。すももさんは、残業もあって、９時まで働いて、、、きっと家計も半分支えていらっしゃるのでしょう？妻だけど主婦ではないですよ。主婦も主夫もいらない。しんどいところはだんなさんに助けてもらって、家事を楽しめるといいと思います。だって、家事って家の事だもの。女だけが担当じゃないよ。
　ただし、やってもらうときは過度な期待は無理です。ウチでも洗濯なんかやってもらうとすごいたたみ方だし、料理しても片付けは残ったり。でも、まいいかと思ってやり過ごしたり、こっそりやり直したり。続けていく内に上達するものもあります、私も夫も。

　私も不妊治療中です。お互い、ストレスを上手に交わして、家族を増やせるといいね。ぜひ、だんなさんも自分もちょっと余裕がある日に、じっっっくり話し合ってみてはどうでしょう。お節介なレスになったらごめんなさい。

2003.6.18 21:04 8

結婚ってしんどいですよね。トホホ…。

私は結婚と同時に専業主婦になりましたが、
合間をみて在宅で仕事したり、外にでて仕事したりも
したんですが、そのたびに後悔しています。

だって、しんどいから！
夫の協力がなければほんとしんどいです。

在宅した時なんて「家でやってるんだから合間に家事もできるだろう」
ってなもんです。
家でやったって、仕事の合間に家事ができるかっていったらなかなか…。
それではと、外に出たって夫よりはやく帰ってくるわけで、家事は私の仕事。
「働くなら少しは手伝うよ」といいながら、「どこが？」って感じ。

で、結局、自分がやらないといけないんですよね。
さぼったら後でしんどいのは自分だし…。
すももさんは多分私の印象ですが、普段の家事や妻の仕事を
「適当にやる」とか「手を抜く」ってできないタイプのような気がします。

だとしたら、普段手を抜けない分、
たまにはもう何もかも忘れてストライキする日があってもいいと思いますよ。
仮病でも何でも使って休みの日にでもな〜んにもせずにひたすら
ゆっくりするんです。
それで、充電して、元気になったらまた頑張ればいい。
そうしないとほんと、疲れちゃいますよ。
普段頑張ってるんだから、たまにそんなことしたって大丈夫ですよ。

子供さんができたら、それこそ休みなしですよ。
しんどいからってミルク1回休み！とかできませんもん。
しんどいからっておむつからうんちの匂いがしてるのに
ほっとくなんてできませんもん。
だから、子供さんができる前に、休める時に休んで
リフレッシュしてみてください。応援してます。

2003.6.19 00:59 8

お気持ちよ〜くわかります！
家事をしない妻はダメ
って、ひょっとしたら周りも思っているかもしれないし、
なにより、自分でそう思ってしまうのでしょう？

私も、自分のワイシャツにアイロンかけている夫を見ると、
「私がやってあげればいいんだけど、ごめんなさい。」
「あんなに下手にかけて。会社の人は、まさか自分でかけている
　とは思わずに、アイロンの下手な奥さんだ、と思うだろうな。」
などと思ってしまいます。
でも、自分のことは自分でやるべきだと、ぐっと我慢。（我慢なのか？）

うちは、独身同士の同居、という感覚で、家計も家事も半々です。
でも、家事の「責任」は半々ですが、実行動レベルになると、やはり
私がやることが多くなります。
なぜなら、夫の方が、汚さに対する許容範囲が広すぎるから、先に私が
我慢できなくなって、掃除とか皿洗いとかしちゃうのです。
そんなとき、自分一人でいるより、皿が多かったり、部屋を汚くされて
たりして、結婚したせいで人の分の世話までしなきゃならない！と頭に
きます。（そう思いません？？）

ごめんなさい、話がそれちゃいましたが、
すももさんのしんどい気持ちのモトは、
「私がやらなきゃ」というのと「きちんとやらなきゃ」という
二つの責任が重く感じられているのではないかと思いました。

「きちんと」の方は、上にちょっと出てきた、許容範囲の問題ですね。
精神の健康のため、と考えて、手抜きをする罪悪感と戦ってください。
疲れているかもしれませんが、自分の好きなこと（スポーツや趣味）
で、さらに自分を忙しくして、家事を手抜きせざるを得ない状況に
追い込むのも手かもしれません（笑）。
妻でない時間を過ごせることになって案外イイかもしれませんよ。

「私が」の方ですが、一人で責任を抱え込まないでくださいね。
「私が家事をきちんとやらなきゃ」という強迫観念から抜け出せる
ように、自分自身（とご主人）を啓蒙してください。
妻という仕事、なんて思わなくて済むように。
二人で助け合って暮らしているんだ、って思えるように。

それから、たぶん（数は少ないと思うけど）夫という仕事、ってのも
存在すると思うんですよね。
一般的には家計を支える責任感、車の管理や家のDIY、など。
（あ、やっぱりあまり思いつかなかった・・）
そういうのも、二人の責任、と思えるようにならないと、と思います。


それから、夫の友達や親戚とのつきあいは、
面倒なときはほどほどに断れるといいですね・・。
ただ、嫌な面もあるかもしれないけど、実は、つきあいこそが結婚
の良い面ではありませんか？
結婚して良いことって、絆が広がることだと思うんです。（旦那
様自身も含めて）
人生いろいろ通して、最終的に自分に何が残されるかと言ったら、
家族親戚と友人だと私は思います。
だから、嫌なことも良いこともあるから仕方ない、と思うしかない
んじゃないでしょうか。

長くなってごめんなさい。とても共感してしまって。

2003.6.19 02:02 8

すももさんこんにちわ。
一生懸命仕事もされて主婦業も両立されて、カッコいいです。
私は結婚して六年目ですが、しんどくないです。
と、言うのも私は自己中なのでラクにラクに生きようとするか
らです。
夫の親戚やら親と付き合うのが苦痛になれば、都合のいい理由
をつけてあまり会わないようにするための作戦立てたり。
夫の友人との付き合いもめんどうであれば同じ日に自分の
友達との予定入れたり。
もしくは、同じ境遇に夫を置かせて気持ちをわからせる。
自分だったらどうよ？
ってよく
言っています。
仕事は、辛かったので辞めさせてもらいました。
家事と仕事とは実際きついし、頭と体がおかしくなりそう
と適当に言いました。
もちろん夫にも仕事は辛ければ辞めて結構！と言っています。
二人暮しだし二人でバイトでもしながらゆっくり行こう！と
言い聞かせています。
（夫は、頑張って仕事してくれていますが）
私のわがままを、聞いてくれるので夫もわがまま言ってくれて
かまわないです。
すももさん二人で働いているならお互いを思いやる気持ちも
必要だと思います。
収入が旦那さまの方が良いならば、旦那様は一生懸命会社で
嫌な思いしながらも頑張っていると思うし、
そういうことも頭において旦那さまに今の気持ちを伝えたら
どうでしょうか。

2003.6.19 09:10 9

うんうん　すごくわかります。
私もそれで悩んでいるところでした。
男は仕事をして帰ってきたらそれで一日終わり。
女は仕事をする前（朝の支度とかお弁当とか）に一仕事、帰ってからまた一仕事。私は去年出産しましたが、子育ても女の仕事。コドモも今は夜ぐっすり寝てくれますが、二時間おきに授乳のときは、うちの夫は「コドモが夜起きるからよく眠れない・・・」といって別の部屋で寝ていました。（今もですが）
私だって働いてるんだから夜はぐっすりねたいんだよう。
もちろんコドモはかわいい。だからよけい夫むかつく。

アドバイスじゃなくてごめんなさい。でも気持ち、すっごいわかります。
ほんとに、どうして男の人と同じくらい働いているのに、妻の仕事をしないと
「ダメな妻」になっちゃうんだろう。

私も一生懸命がんばっている（つもり）なのに夫が「オレ今日一日働いたし〜」みたいに寝転がってテレビ見てたりすると、蹴りたくなります（爆）
ちょっと離婚考えてます。ムリだろうけど。

私は「今が私の人生の中で一番がんばらなきゃならない時なんだ」と言い聞かせています。夫にいってもダメなような気がして。けっこう孤独なものがありますが。すももさん、きっと真面目なかたなのでしょうね。たまに、プチ家出？みたいなのしてみたら？ちょっとだけでも一人で気晴らしもいいと思います。がんばろう！いやがんばらないでおこう！

2003.6.19 11:27 9

お気持ちわかります。
私も結婚して旦那と同じように仕事をしているのに
どうして女性だけが家事仕事をしなければいけないのか？って
これは結婚した男性がどういう仕事をしているか
その人の性格とかによって全く違うんだとは思います。

私の場合は結婚前も一人で暮らしていた期間が長いので
結婚しようが独身でいようが
日々する事に変わりはないです。
家事仕事は結婚していなくてもしなければいけないし。
結婚して変わった事は、自分のペースで
こういった家事をすることがなかなか難しいという事です。

旦那の帰りが比較的遅くて、食事の支度は
自分と旦那と2回しますし、
独身で居た時よりも、全て2倍の量です。

結局楽しめないのは、自分のためじゃなくて
誰かのためにやっているという気持ちがあるから
なんじゃないでしょうか？
旦那の為とか、奥さんだからとか。

確かに独身の時よりは自分のペースで
出来ないかもしれませんが
結局やることは独身時代とそんなに変わりはないと思います。
生きるためには必要な事。
一人か二人か、三人かの違いと思って
少しづづきもちをきりかえていくしかないと思いますよ。

2003.6.19 12:41 8

日々の仕事や長年の生活の疲れが溜まってしまって
今あなたの体と心はＳＯＳを出しているんではないですか？
手抜きをしたら気がとがめ・・・ってありますが、
すももさんは真面目でなんでも頑張ってしまう方では
ないでしょうか？私なんか一年半でもう手抜きだらけ。
旦那は一切何もしない人なので、何か言われても
「気がつくならあなたがやってよ」といって逃げます。
結局旦那はやってくれませんけど・・・。
やっぱりある程度の手抜きというか、「まぁいいか」は
必要だと思います。でも今までそうやって頑張ってきた
すももさんが急に変わるのは難しいですよね。
この辺で少し休んでみてはいかがですか？
お休みがどれ位あるかわかりませんが、
出来たら二泊位できままな一人旅をしてみては？
旦那様には悪いけどそういう気分転換ってとても大切です。
一人旅で二泊っていうのは、旦那様もすももさんが
二日もいないとすももさんの大切さ、よーく判るんじゃないかな？
一泊でも一人旅で好きな物食べ放題、温泉なんかにゆっくり
浸かってみるだけで違うと思いますよ。

2003.6.19 12:53 8

すももさんこんにちは。まだ、読んでもらえるかな？
分かりますその気持ち。
うちは結婚して２年ですがまだ子供がいないので共働きです。
主人はとぉ〜っても大好きだし家の事も手伝ってくれる方だと思うんですが２人出掛けた後家に帰ってきてから洗濯や片付け。あと、残業が続いた日の夕食の準備や家の事をしている時にそういう事考える時があります。
だからといって仕事を辞めるのも考えられないしそんな事くらいで離婚なんてもっと考えないし。
私の友人もまだ結婚していない子なんかはすももさんの友達のように「好きな人のためだったら全然苦じゃない」と言いますが、私にしてみればいくら好きな人のためでも疲れてる時くらいゆっくりだらだらして家事なんてやりたくなぁ〜い！と思います。
でも、性格上手抜き下手なんですよね・・・。
家の事手伝ってくれる旦那がいるんだからそんなにがんばらなくてもいいのに疲れててもついついがんばっちゃうんですよ。
だから、イライラしてくるとたまぁ〜に旦那様にいじわるしちゃいます。
（ほんとにささいな事なんですけど。）
毎日楽しく暮らすのは疲れてる時もあれば元気な時もあるので自分では無理だと思っているから旦那と話をして大笑いした時や誕生日になにかプレゼントを選んだりとかそういう日常の幸せな瞬間のためにだる〜いと思ってもなんとか仕事と家事を両立させてます。
すももさんも妻だからって思わないでお互い仕事と家事がんばりましょう！

2003.6.19 12:56 7

すももさん、こんにちは。
私は、結婚３年目、入社６年目の勤め人です。
最近は残業がなく、８時前には帰宅していますが、状況はすももさんと似ているのではないかと思ったので、レスさせていただきました。

>それなのに、毎日結構しんどいです。自由になりたいというか．．．
こういうところ、実は、私も同じように考えることがあります。

すももさんは、家事は妻の仕事だと思ってらっしゃるみたいですね。
屁理屈っぽいですが、私は、家事は、妻ではなくて、主婦の仕事だと思っています。で、自分は、妻ではあるけど、主婦ではない。だから、家事は夫と分担してやればいいし、主婦不在の家なので、掃除が行き届かなくても、食事が簡単でも仕方が無いのだ、と。

本当は、愛する夫のために、完璧に家事をこなして、毎日おいしい食事とキレイな部屋で生活したいとも思っているのですが、今の職場にいる限り、そんなことのできる時間も気力も体力もあったものではないので、こう言って自分を納得させています。

すももさんも、１日ひとつだけ完璧にできればＯＫと思うとか、自分自身に折り合いをつけることができると良いですね。

2003.6.19 13:06 8

私もしんどいです。
でも、私の会社の人はみな同じ立場で主婦しながら仕事やってるので、みなで励ましあいながらやっています。
だから自分だけではないですよ。
でも無理はせずに少しでも自分の時間を増やすことを考えましょう。

2003.6.19 14:58 7

こんにちは！なんだかとっても辛そうですね
本当にしんどそうで・・・
男女平等うんぬんとかではなく、ちょっと生活に疲れちゃってるのかなと感じました

私も働いています　今は妊婦でもあります
でも、独身の頃に比べ精神的にとても安定していてストレスも少なくなっている感じです
昔は寝つきが悪く、眠れずに苦労しましたが今はすぐ寝れるぐらいです
結婚が遅く、３４歳だったのですが、独身でいるのはやはり精神的に踏ん張らないといけない部分がたくさんあったように感じます
親からのなんとも言えない圧迫や、親戚からの哀れみのような感覚
まだまだ日本は、結婚できない女とレッテルを貼りたがるようで・・・
家を出て、会社との往復と好き勝手な事をしている分には楽しい日々でしたが・・・
幸いにして、今の旦那と知り合い結婚する事になりましたが、私の結婚に対する条件は一つ、環境が変わらない事でした
つまりは、１人で暮らしていく生活から、２人になったとしても自分の生活パターンが変わらずにいける相手であるかどうかが大事な事でした
もちろん、共同生活をするわけですから、相手に対して思いやりを持ったり、妥協したりしなければいけない部分はたくさんあります
以前に友達と共同生活をした事があったのでそれも参考になっているとも思いますが、基本的に自分の事は自分でするというスタンスです
これができる男性って本当にいないのですよね
もちろん、私の旦那がそういうタイプであるわけではないです
どちらかと言うと、女は家庭に派だったのですから
いろいろ話し合って、仕事は続ける事に
ただ、旦那も長いこと１人暮らしをしていたので必然自分の事は自分でしていただけ
一緒に暮らし始めても、今までお互い一人暮らしでしていた事をしているだけだから、改めて妻としての仕事などなかったのです
夕飯も今まで作る事が多かったので、それが２人分になっても大した事はありませんでした
ただ、私はご飯とお味噌汁派ではないので、毎晩用意しないといけないのはちょっと大変でしたが・・・
掃除・洗濯も今までしていた事
休みの日は旦那もしてくれますし、朝食も作ってくれます
疲れて何にも出来ない時は、旦那は納豆ご飯と味噌汁で満足してくれるし
なぜか結婚当初から、旦那が洗い物をしてくれます
だから、食事を作る気になるし、それを旦那にも言っています
休みの日なんかわざわざ食事を作りたくないと思えば
デート感覚で外食したり
１人の時はできなかった事が２人だとたくさん出来て嬉しいです
旅行も１人じゃ行けないけど、友達を誘うのも面倒だったりしてなかなか行けなかったのが、思い立つと日程がくめる
もちろん、親戚つきあい、義理の家族と付き合い等いろいろ大変な事もあります

すももさんは妻としての仕事がと書かれていますが
夫としての仕事はないのでしょうか？
旦那様から受ける何かはないのでしょうか？
自由になりたいと書いてあるけど、自由ではないの？
多分、私も20代の頃に結婚していれば同じように考えていたと思います
自分で自分にかせをつけて、こうあるべきと自分に押し付けて・・・
旦那に洗い物をさせるなんて！って
でも、30代になって肩の力が抜けて、尚且つ１人で生きていくつもりが出来た後の結婚だったから、おまけみたいな物になっているのですよね
ラッキーって
だから、２人分（家事が）になった事も幸せかなと
これから３人分になって、こんな悠長な事言ってられるかなとも思うけど・・・

まずは、妻の仕事なんてないと言う事
旦那がいるから妻なだけ
自分へのかせをはずしてみては？
家事は自分の生活の為に必要な事
旦那の為にと言いつつ、自分が納得しないからやっているだけでは？
旦那より先に帰っているなら、食事の用意をしたり、お風呂の用意をしたりするはちょっとした思いやり（妻の仕事ではなくて）
疲れていてなんにもしたくなければ寝てしまえばいいし
それを咎める旦那様ではないでしょう？
２人で気持ちよく生活する為に必要な最小限の思いやりで過ごせばいいのでは？
男女平等だから旦那にもしてもらうとかではないと思うのです
ちょっと気持ちを開放してあげてくださいね
肩の力を抜いて、駄目妻でもにこにこ笑っている妻の方がいいかもしれませんよ！

2003.6.20 13:40 6

わかるなぁ、気持ち。
でも、そんなにカンペキにこなさなくても、って思います。
人間なんだから、休まなくちゃ、壊れてしまいます。

私は家事は妻の仕事とは思いません。
結婚当初うちの旦那は「家事は女の仕事」と豪語していましたが、
話し合いと喧嘩を重ね、今ではほぼ完全分担です（得意分野あり）。
その代わり、お互いの仕事を褒めあったり、ねぎらったり、お礼を言ったり、
気持ちよく生活できるように自然とルール（？）が出来ました。
ご主人と話し合ってください。
家事は人間が生活していく上で当然の事。
女性だけがやる必要はないのです。男だって人間だもの。生活してるんですもの。

ご主人の実家の付き合いはある程度仕方ないと思うけど・・・
友達のお付き合いは、疲れを理由に断るとか、してみては？

もっと気楽に「妻」できるよう応援してます(^_^)

2003.6.20 20:27 7

しんどいです。

私も同じようなことずっと考えてました。

私の主人は私がフルタイムで働いていようと、
俺より早く帰ってこれるんだから、家事はお前が
しろ！というタイプです。

男より楽な仕事に見えるだけで、その人なりに
しっかり疲れて帰ってくるわけだし、お互い一日
２４ｈしかないのに、まるで会社に行っている
時間だけが仕事タイムのように思われて本当に悔しい！！

何度ケンカし、話し合ったとしても、このダメ社会
日本に生まれ育った男（←中には違う人もいますよ。）
には何をいっても無駄だと最近わかりました。

ジネコをいつも拝見していますが、もっと女性を大事に
してほしいといつも考えます。

女性は子供を宿し、産むという機能を持っています。
でも、今の時代不妊に悩む人もいる、生理不順等で
心まで疲れている人がたくさんいます。

会社では、結婚したら辞める、子供ができたら辞める、
というのを頭から決め付けているところがいやです。

会社にもよるんだろうけど。ほんと、こういうのって
昔からある男尊女卑が根付いている証拠ですよね。

すみません、なんだか怒りのような愚痴のようなレス
になっちゃったけど、すももさんの意見に共鳴しちゃい
ました。

すももさんもたまには息抜き！！休みましょー♪

2003.6.20 20:51 5

こんなに沢山お返事いただけるとは思ってもいなかったので驚いています。
今でも毎日ちょっと気分がましになったり、また落ち込んだりの繰り返しですが今日皆さんからもコメントを読んでみんな頑張っているんだなとか
同じようなことを感じているんだなとか思って涙と笑いがこぼれてしまいました。

主人も私も結婚前はずっと実家で一人暮らしの経験がないのです。
それでも結婚してしばらくして、家事をほぼ半分になるように分担し、
心を鬼にしてでも、相手の分担のことは手を出さないようにしたりして
ペースをつかんだのですが、去年主人が単身赴任をして一年間離れていたのでやっと何年もかけてなれてきたペースから週末婚の状態になり、
「なんて自由で快適！」と思ってしまったのです。
平日は仕事と自分のことだけすればよく週末は主人が家に帰ってほっと
できるように１００％（？）考えてあげれる。
そんな状態から元の生活に戻り数ヶ月、まだ苦しくてたまりません。

家事の手抜きはしています。というか最近ではスーパーで
買物をしていると、本当にメニューが決まらなくなり何回もくるくる
お店の中をまわって気分が悪くなってしまうのです。
たぶんストレスで頭がちょっとちゃんと動かなくなっているんでしょうね。。
かといって週末にまとめ買いをする元気もなく、主人が手伝って
くれていますが、これではなんだか迷惑かけてるだけで、本当に何の為に
一緒に暮らしているのかわからなくなってきています。
私も本当は近所に別々に暮らしたいと思っています。そういったことも
主人とは山ほど話し合っていて私が思っていることのたいていは理解して
いると思います。主人もこんな状態の私と暮らしていても楽しくないと思います。私もさっぱり楽しくありません。

仕事が忙しすぎるからこんなに苦しんでいるんだ、だったら仕事はしばらく
辞め方がいいのかもな。と言ってくれます。でも私は、家庭より仕事が大事とは思っていませんが、仕事より家事だけすることの方が嫌なのです。
それなのに、両立できないなら仕事をやめるというのは、家事が出来ない
状態では結婚の存続はありえないという事なのではないでしょうか。

家事が辛いのも自分の分だけなら辛くないのです、それは単に疲れて
いるときはしんどいというだけで。自分に必要な家事は必要な時に
必要と思ったときに適当にすればいいので辛くありません。
夫のためにする家事は自分がしたくない時でも、相手が喜ぶように
しなくちゃと思うから、家での仕事でしかないから辛いんです。

自分もどうしたいのか、どうするのがいいのか、どんどんわからなくなるし
夫は海外にでも二人でしばらく行って自分のしたいことを探して
暮らしてみようとか言ってくれますが、そうなるとまた慎重な私は
二人で仕事をやめて、将来大丈夫なんだろうか？とか思うとなかなか
勇気もなく、今の仕事は天職とか、一生続けたい！という程のものでは
ありませんが、ある意味やりがいもあるし、給料もいい、職場環境も
悪くは無い。それを捨ててしまう勇気もない。
こうやってくるくるまわって結局出口がみつかっていません。

でも、皆さんから沢山お返事いただけたことは
本当に嬉かったです。ありがとうございました。

あんまり頑張らずに毎日を楽しめるようになりたいです。

2003.6.28 02:21 7