かなへびさん、こんにちは。

とても辛く切ない話ですね。。。
私はかなへびさんと同じ境遇ではないのですが「欲しいのにできない」ことの思いはわかっているつもりです。そうゆう時ってどうしても、その事に拘りすぎて自分をいじめてしまうのでしょうね。私もそれに似た思いをしています。

楽観的・単純な私からの提案で、不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい。聞き流して下さいね。

少し違うことに目を向けてみたらいかがでしょうか？少しは気が紛れると思うのですが。スポーツが好きなら新しいスポーツを始めるとか。
私は犬が欲しかったのですが飼えない家なので「お花」を育て始めました。今まで興味なんてなかったのに、少しでも元気に長生きしてほしいなんて愛情を込めちゃって、毎日楽しくなってきましたよ。

かなへびさんの「ほしい」気持ちは変わらないかもしれませんが、ご主人やご家族の方はかなへびさんに辛い思いをさせたくないのだと思います。少し「ほしい」思いから離れてみたら、そうゆう幸せを感じられるんじゃないでしょうか？「忘れた頃に」ってゆうこともあるだろうし。

私は自分の気持ちを変えられるのは自分だけだと思います。かなへびさんが何かのきっかけでナーバスな気持ちを乗り越えられることを信じています。お力になれなくてごめんなさい。

2002.6.14 18:03 7

とてもつらそうですね。

でも今はかなへびさんの心が元気になってくれるのを願います。

がんばって心をまず元気にさせてあげてくださいね。

役に立ってなくてごめんなさい。

2002.6.14 21:46 7

かなへびさんはじめまして！
私は赤ちゃんがんばってつくりましょうね
のひとりです

残念ながら私もみくさんと同じで
かなへびさんとは同じ立場ではないのですが
（なのにレスしてしまってごめんなさい）
すごくすごく子供がほしいなって思ってます

もう赤ちゃん赤ちゃんって
毎日そればっかりで
体温・食べ物・お酒・薬って
とても神経質になっていて
そんな私を見て
主人はさらにつらかったらしいです

私のお腹に命が宿らないことより
私の肉体的・神経的に壊れてく私を
見たくなかったのでしょう

しばらく子づくりはお休みだって
主人に言われてしまいました

はじめ私はどうして？どうして？？
って
すごく疑問に思って反対したのですが
お休みしてからはとても気分的に楽になり
肉体的にもとても調子がよくなってしまいました

子供が授かった訳ではないし
これからって感じなのですが
でも主人を信じて
精神的にも肉体的にも調子がよくなってきたので
主人に感謝しています

そして
習い事も始めました

ガーデニングも本格的に始めて
草花をかわいがってます

積極的にお友達とも連絡取ったりして
赤ちゃんのことはなるべく考えないようにしています
（っていってもやっぱり考えちゃうんですけどね・・・）

やっぱり旦那様の力を借りたりして
自分を変えていかないと
かなへびさんが壊れてしまいますよ

カナへビさん
今はほんとにつらいと思いますが
まずはご主人と仲良く
精神的にも回復できるようにがんばってくださいね

あまりお力になれなくてごめんなさい

2002.6.14 23:12 8

カナヘビさん、始めまして。
私の話が参考になるか否か、分かりませんが・・・・
私が、排卵障害で子宮内膜にも異常があると知り「不妊」だと
分かったのは、２２歳頃でした。子供が欲しいという気持ちはもちろん
結婚願望すらなかった私は、その事実を突きつけられても
なかなか気持ちの整理がつきませんでした。
その後、不妊治療等に関心をもって、自分なりに知識を入れました。
３年前結婚しましたが、主人には自分の体のこと、不妊のことなど
正直に話しました。
夫婦で、不妊治療はするのか？するとしたらどこまでするのか？
子供に恵まれなかったらどうするのか？具体的に話し合いました。
今、二度の流産を経験し、タイミング療法をしています。
私たちは、「子供に恵まれなければ、子供のいない夫婦でいよう」
「不妊治療は「ここまで」っていうボーダーを敷こう」と決めました。
もちろん、子供は要らないと決めたわけではありません。
「私たち夫婦はこう生きよう」と思っています。
とはいえ、友人の出産や妊娠を知ると、心が揺れます。
「心に決めたのに・・・」と気持ちが行きつ戻りつします。
子供が欲しいという熱意がないから子供が出来ないんだと他人に
言われ、夫婦で傷つき泣いた事もあります。
しかし、不妊治療に懸命に努力し、子供を切望されている方をみると
なにか負い目のようなものを感じ、私たち夫婦の気持ちを
吐露することが憚られるのも事実です。
カナヘビさんの気持ちを読むと我事のようで切なくなりました。
私は「今すぐにでも妊娠しなければ、何もかもダメになる」と
自分を追い込むのを止めると、すこし楽になりました。
気持ちが揺らいだっていいと思うよ。子供を拒否してるんじゃないん
だもんの。なんか支離滅裂になってごめんなさい。
いろんな夫婦や家族がいて、いろんな幸せや安らぎがあって、
いいと思うんです。どうか、自分を責めずに、道草くっても
寄り道してもいいんだって思ってください。
私もその都度気持ちが揺れたり、思い乱れますよ。
なんか、混沌とした文章ですいませんでした。

2002.6.15 01:22 7

初めまして、かなへびさん。私もあなたと同じように多嚢砲性卵巣症です。
今はまだ結婚をしていないので定期的に病院に行って生理を起こす注射をしているだけです。

最近、結婚後の子作りについて、よく考えます。「子どもは欲しい」これは事実。でも、正直体外受精や、そういったことをしてまで・・・という気持ちがあります。

「子ども」って、あらゆる手段を尽くして必死になってまで作るものなのでしょうか？ここに来てある心の底から子どもを望まれてある方々には失礼な話でしょうね。腹が立たれた方は、ごめんなさい。

これは、もう個人個人の考え方になって来る話だとは思います。

ただ、私はこの現代の医療の発達から本当は無理である事を色々な機械等の力で可能にしてしまう事に対して少々抵抗があります。もちろん、それがいいという点も認めます。

私にも彼氏がいて、彼は私の体を納得してくれています。でも、私が「結婚後、そういう治療をしてまで子どもを作る事には抵抗がある」と言うと、顔がゆがみます。口では「それでもいい」と言ってるけど、やっぱり子どもを作りたいと言う気持ちが、ありありと分かるんですよね。これで結婚していいものか考えてしまいます。

何だか自分の話になってすみません。

かなへびさんの気持ちは、よーく分かります。

応援しています。頑張って下さい。

何よりも後悔のない結論をして下さい。

2002.6.15 14:19 8

私は卵管障害があって、不妊症だといわれました。
同じ症状で不妊症ではないのですが・・・。
私の場合、過去の腹膜炎などが原因で卵管はかろうじて通っているものの
逆にそれが子宮外妊娠の確率を異常に引き上げていると先生から言われ、
体外受精を奨められたときよりもショックを受けています。
早く卵管をしばる手術をし、自然妊娠の可能性をゼロにしないと
とても危険だといわれています。
その手術をすれば子宮外妊娠をしない代わりに自然妊娠も出来ません。
結局これは一度でも外妊したら手術を受けることになったのですが・・・。

それで、いろいろ今悩んでいるのですが、来月からＡＩＨに入るんですが
治療を続けるかどうするか、まだ答えは出ていません。

子供は欲しい。でも自分の命をかけてまで本当に欲しいと思っているのだろうか？
と毎日自問自答しています。ＩＶＦ−ＥＴにかかる治療費もばかには出来ませんし。

主人は私が治療したいと思っているボーダーラインのＩＶＦ−ＥＴ３回
までしてもいいし、やめたければいつでもやめていい、
そうなれば、養子でも構わないといってくれています。
血のつながりが重要だとはけっして思わない、その子を自分の子として
生涯守りぬく決意がある、また子供がいてもいなくても何も変わらない
と聞かされたとき私の心は揺らいでしまったのです。

養子のさまざまな問題はさておき、主人のこの言葉を聴いたこと、
私の母や主人の母が、相手のことが好きで結婚したのであって
子供ありきと考えてはいけないと言われたことも心に残っています。

友人の子供を見るたびに言葉ではいえない思いが交錯します。
ですが、まだ決意とまではいかなくても、不妊治療に対する熱意が
減ってしまったような気がしてなりません。

あきらめる理由は人それぞれですが、子供のいない人生もありかなと
少しずつ考える自分がいます。

2002.6.16 17:08 7

かなへびさん、こんばんわ。
私は、ちょっと違うのですが、気持ちが同じなので書き込みしました。
気分を悪くしたらごめんなさい。
３年前、妊娠して熱が出たりして、命が危険な状態になりました。
そのときに、体質的に悪性リンパ腫の数値が異常に上がり、母子ともに危険な状態になるということがわかりました。
また、そのときに喘息が起きてしまい、今も治療中です。
なので、妊娠しても産めない体なのです。
私は、すごく子供が好きで、すごく欲しかったです。
でも、赤ちゃんがすごくつらい思いをしたと思うと、すごく申し訳ない気持ちで、いっぱいになります。
二人で、子供はあきらめよう。と決めましたが、同級生が子供を連れて
遊びに来たり、子育ての話になるととてもつらいです。
主人も、ほかのお子さんとは接しようとはしません。唯一、主人の兄の子
だけは、かわいいらしく接しています。それを見ると申し訳なくて・・・
家は、二人！って決めて、あきらめたとは思っても、やはりつらいです。
今、主人の妹と私の兄のお嫁さんが妊婦です。嬉しい反面、複雑です。
今までも、子供のことで、何度も泣きました。主人にもあたってしまいました。今は、そのことも話せなく一人で考えてしまいます。
私の母が、私が産めないのに、姉の手助けをしたり、妊娠したことが
つらいのでは？と言われました。母に心配をかけたくないので、大丈夫だよ。とは言いましたが、まだ全然ダメです。
主人の兄嫁には、子供はムリ！と話したところ、吹っ切れてるね。って言われましたが、ホントは全然吹っ切れてないです。
ただ、私の心が楽になったのは、いとこのお嫁さんも赤ちゃんができなくて
相談したところ、「私は、自然に任せてできなければ、仕方がない。だから、私の周りの赤ちゃんの成長を見守っていこうと思ってます。」
って言われたことです。そんな考え方もあるんだなーと思いました。
　妊娠する前、私もなかなかできなくて悩んで泣きました。
赤ちゃんがいないのはつらいけど、主人と二人のんびり、主人のために
生きているのも良いことだと思います。私は、自分が生きていることが
一番いいんじゃないか？って思い、妊娠をあきらめました。
でも、現実、老後とか葬式とかって考えてます。悲しいけど・・・
前向きに考えて、家は二人で楽しんでいて、仲がいいかな？って気もします。家の母は、子供がいない夫婦の方が仲がいい。って言っています。
なんだか、まとまりがなくて長い文章でごめんなさい。
ここで、がんばりましょうの人には、がんばって欲しいし、早く赤ちゃんが
できるといいなー。と思うし、私と似たかなへびさんのお話を聞けて良かったです。一人じゃないって、励まされました。
お互いがんばりましょ。はやく、体が良くなることを祈ってます。

2002.6.17 00:38 9

こんなにたくさんお返事を頂けると思ってなかったので、うれしいです。
みなさんありがとうございます。
親記事を書いた時は、精神的にダウナーな時期で、どうしても、自分の気持ちを吐き出したかったの。

子供のいない選択をされた方が他にもいらっしゃって、少し安心しました。
でも「心が揺らいじゃう」っていうのも同じで、、、なんか切ないですね。

世の中「家族とはお父さん・お母さん・子供」ってイメージがあるじゃないですか。こうなるまでは私もそうだった。
もうちょっと、例えば「ダンナ・奥さん」「お母さん・子供」っていうかんじに多様な家族構成も、みんなみとめあってゆけたらいいのにな、って思います。

2002.6.17 14:27 9