るんさんは優しい方ですね。きっと時間が関係を修復してくれますよ。会う事がなくても、忘れずに心の中でお友達を想っていれば、少し時間がかかっても必ず笑って会える日が来るはずです。元気出してくださいね。

2006.3.9 10:37 12

ご友人は死産なさったのですね。
それはとても、計り知れないくらいの悲しみだと思います。
私は母親ですが、想像しただけで胸が苦しくなります。
今はスレ主さんは妊婦さんで、対極の立場にいらっしゃる。
今はご友人はそっとしておかれた方がいいと思います。
私の知り合いに、死産を経験後、無事に出産育児されてる方がいます。
今も毎日仏前に手を合わせ、決して忘れる事ができないと言っています。
普段はとても明るく、楽しく育児をしてる方ですが、その心の奥底には癒す事のできない悲しみがずっとあるんですよ。
長年のご友人と疎遠になってしまうのは寂しいのは分かりますが、今は友情よりご友人の心の回復に時間をあげて欲しいと思います。
スレ主さんが、どうしようもない孤独感に襲われるのは、妊婦に特有のホルモンの影響による情緒の不安定のせいもあると思います。
私も言いようのない不安感に襲われたり、悲しくて涙が止まらなくなったり、イライラしたりしました。
育児が始まれば、毎日忙しく過ぎて行き、しばらくはご友人との関係が疎遠でも気にならなくなると思います。
冷たいようですが、やはり育児が最優先になってしまいますからね。
今はまず、ご自分の体調とこれから始まる育児に備えて、心穏やかに過ごせるといいですね。

2006.3.9 01:17 9

るんさんこんにちは。お友達の赤ちゃんは本当に残念でしたね。

私の20年来の仲良しグループでも似たようなことがありました。
２年前（ちょうど今のるんさんと同じぐらいの年齢ですね）に仲良しグループのうち二人が相次いで妊娠したのですが諸事情があり出産できたのは一人だけでした（グループのほかのメンバーは未婚者と妊娠待ちの既婚者）。その後はグループのメンバーは妊娠した二人と現在お付き合いを中断している状況です。
出産した友人は配慮に欠けた言動を繰り返したので他のメンバーは出産できなかった方を守ることになり結果的にお付き合いできなくなりました。出産できなかった友人とは彼女からの連絡待ちの状態がずっと続いているので彼女は仲良しグループがこんなことになっていることも知らないはずです。

私の経験から言わせていただくと、やはりるんさんもおっしゃるように今は距離を置いてお付き合いするのが賢明だと思います。るんさんも胸を痛めていると思うし辛いし淋しいとは思いますが、赤ちゃんを亡くしたばかりのお友達はもっと辛いのです。るんさんとお友達は妊娠がわかった時は「子供同士も友達だね〜」なんてもりあがったことと思います。ですからお友達は今後るんさんのお子さんを見るたびに亡くなった赤ちゃんのことを思い出さずにはいられないでしょう。

気持ちの整理がつけばいつかお友達の方から連絡が来ると思います。もしずっと連絡が来なくてもあなたのせいではありません。彼女の事情です。

これから何年後になるのかわかりませんがお友達が元気になった時にお付き合いを再開すればよいのではないでしょうか。これも友情のひとつの形だと思います。

2006.3.9 02:05 9

私がもし死産してしまった友人の立場だったら妊婦の質問者様とは会いたくもないし連絡もとりたくないですね。キツイ意見かもしれませんが・・・。質問者様が悪いわけでも誰が悪いわけでもないですけど、死産後に妊婦さんに会うのはいくら長年の友達でもキツイですよ・・・。辛すぎます・・・。今は、そっとしておいてあげたらいいじゃないですか。質問者様も妊娠中とのことですので、今は自分の体を大切にしてあげてください。きっと時間が解決してくれますよ・・・。

2006.3.9 02:11 8

るんさんの寂しいお気持ちは分かりますが、きっと死産されたご友人の辛さの方がずっと大きいと思います。
今の状態で会ったところで、どのような話ができるでしょう？
やはりおっしゃる通り、今はそれぞれそっと時間を過ごすべきだと思います。
本当に親友なら、またいつか元に戻れる日が来るのではないでしょうか。
それに、るんさんはもうすぐ双子のお母さんになるのだから、決して孤独ではありませんよ。

2006.3.9 02:19 8

るんさん、はじめまして。


お友達、とても悲しい出来事ですね。
るんさんは、元気な赤ちゃんを産むために、お体気をつけてくださいね。


さて、私はお友達をそっとしておいてあげるべきだと思います。
るんさんも、6年も治療をしているとの事ですが、私も不妊治療の末に１児の母になりました。
私は不妊治療期間、とっても辛かったです。
でも、死産なんてもっともっと辛いと思うんです。考えられない程のことだと思います。
お友達は、るんさんのことを嫌いにはならなても、るんさんがこれから無事出産して、子育てしてなんて、想像するだけで、ものすごく辛いことになると思うのです。


> とても今孤独感を感じています。
るんさんもさびしいでしょうが、お友達の方が遙かに孤独ではないでしょうか。
それを支えてあげたくても、余計辛くさせると思いませんか？
ご自分が逆の立場だったら、いかがでしょうか。
残念ながら、気持ちは優しくても伝えることが出来ない状況ってのはあります。


あくまでも私だったらですが、メールか手紙で次の内容を書くと思います。


お友達の出来事が本当に悲しかったこと。
何も出来ずにいて、連絡も取りづらいことが本当に悲しいこと。
これからも友達でいたいこと。
でも、自分は子供がいてそれに関して、思い出させてしまうだろう現実が、悲しくも存在してしまい、親友を苦しめてしまうだろうと思っていること。
なら、とても悲しいけれどかえって何も出来ないままが良いのではと感じていること。
だから、私からは何もしないでおこうと決めたこと。
でも、何かあれば、何でもするから言ってほしいこと。
そっとしておいてほしければ連絡くれなくてもいいということ。
例え何年たってもその気持ちは変わらないこと。


以上のことかな。
そして、返事は期待しないことです。
返事がなくても、本当に何年後でも待ってる気持ちでいることです。
返事がなければ、出産報告などもあえてしないことです。
どうすべきか、お友達に判断してもらうのが良いと思います。

双子ちゃん楽しみですね。
生まれたら、とっても忙しく大変な日々になりますね。
色々、状況が変わって時がめぐって又親友とも元に戻れる日がくるといいですね。

2006.3.9 02:28 4

るんさん、こんにちは。


そっとしてあげたほうがいいように思います。時間が解決してくれると思いますが、お友達も今が一番辛い時期、多分家族とも親戚とも誰とも合いたくない時期だと思います。私ならそうです。
心が狭いし、キツイ言い方のように思うかもしれませんが、きっと一番会いたくない人は妊婦さんかと・・・。
こういう感情は自然なことなので、あなたはご自身の出産まで心穏やかに過ごすよう心がけるといいと思います。


これからは他のお友達と連絡をとって一緒に彼女を支えてあげてください。
お友達の心身的な傷が癒え、早く彼女の元気な姿が見られることをお祈りしてます。

2006.3.9 05:58 4

るんさん、こんにちは。
今は、そっとしておいてあげるべきではないでしょうか。
るんさんの孤独感よりお子さんを無くしたお友達の虚脱感の方が何倍も大きいものだと思います。
そんな状況でるんさんの幸せそうな妊婦姿を見るのは、私だったら辛すぎて耐えられません。
そのお友達もきっと時間が辛さを解決してくれると思います。
メールででも「また会おうね。連絡待っています。」と送って、お友達からの呼びかけを待ちましょう。

2006.3.9 08:09 4

こんにちは。

私は一昨年の12月に38週で死産を経験しています。
経験者として言わせ頂くと、そっとしておいて欲しいんです。
今は何を言われても素直に受け入れられない時期だと思います。

自分を責め、生きていることにさえ疑問を感じ毎日泣いていました。
友人には死産した事だけ伝えて、それ以降連絡を取ることが出来ませんでした。
まして、妊娠中や出産直後の友人はなおさらです。素直におめでとうといえない自分に自己嫌悪に陥っていました。
一番ありがたかったのは、何も言わず、メールも電話も一切してこなかった友人達の優しさでした。
ただ、死産の連絡をした時に「連絡したくなった時にメールでもくれればいいからね。」の一言がありました。
私はその言葉に甘えて、自分の中で納得して、ちゃんと友人と向き合える心境になった時、一年以上かかりましたが連絡を取りました。

一年以上経っていたにも関わらず、依然と同じように接してくれる友人達には心から感謝しています。
また、死産には触れず、私が話したいときにだけちゃんと聞いてくれます。
それが何よりありがたかったです。
天使になってしまった子でも我が子には代わりありません。
言って欲しくない言葉は「まだ若いんだから。」「次があるよ。」です。
当事者からすると、辛いんです。悪気が無いと分かっていても受け入れられません。

死産したご友人が連絡してくるまでそっとしておく事が一番だと思います。
「連絡したい時にしてくれればいいからね。」この言葉が一番うれしかったです。
そして、また会えるようになったときにお線香を上げに行ってあげてください。

2006.3.9 09:21 5

私も大学時代の友人（男性）の子どもが出産時に臍の緒が絡まったことが原因で亡くなり、その後ず〜っと連絡が途絶えたまま何年も過ごしていました。
仲の良かった同じグループの友人達も心配していましたが、みんなこちらから無理に連絡を取らず年賀状のやり取りぐらいで数年過ごしました。
でもまたその友人に赤ちゃんが授かり、元気に連絡が入って今ではまたお付き合いが始まりました。
きっと気持ちが落ち着いたら連絡が来るのではないかしら？
しんばらく様子を見てみればどうでしょう。
あなたが心配しているだろうということもきっとわかっていると思います。
１５年もの付き合いなのに・・・、というるんさんの寂しい気持ちより、もっともっとお友達はツライんだ思って今はそっとしておいたらいいのでは、と思います。

2006.3.9 09:55 4

お友達の立場になればわかることでしょう？
死産なんて辛すぎます。
それで距離を置こうとしているのにあなたが孤独感を感じてどうするのでしょう。

どんなに親しくてもその状況では妊婦さんを見るのは辛いでしょう。

そっとしておいてください。

2006.3.9 10:38 6

そっと遠くから見守ってあげて下さい。お友達は１月にお子さんを亡くされたばかりなのです。
私は流産経験者ですが自分を責めてしまうんです。どうして無事に生んであげることができなかったんだろうって。
周りの人と普通の会話をするなんて気もまわらずずっとなぜこうなってしまったんだろうと考えていました。
１５年という長い付き合いを考えたらわずかな期間ではないですか。
そっと離れておくことも友情だと思います。

2006.3.9 14:26 4

みなさん。たくさんの励ましとお返事ありがとうございました。
実際のところ死産した友達は彼女があいたいと思ってきてくれるまではそっとしてあげたいし、彼女の気持ちを尊重するつもりではいるのですが、悩んでいるのは独身の友達の方なんです。その独身の友達とも疎遠になってきているので、このタイミングってきっと何かの転機なんだなぁ。。。と思っています。皆さんありがとうございました。

2006.3.10 10:03 5

一所懸命にお返事したのがなんだかバカバカしくなりました。
あなたの書いた投稿からは独身のお友達の方との関係で悩んでいる、とは読み取れませんでしたよ。
お返事した皆さんが間違って受け取ったことがわかったなら、自分の書き方が不明瞭だったと反省する気持ちはないのかしら？
「みんなのアドバイスは筋違いなんだけど、まぁいいや。」って感じに思われて不快だわ。

2006.3.10 12:58 5

３人の親友関係とあったのに、一番辛い死産したお友達の事より、独身の友人が疎遠になった事で悩んでいたなんて･･

それなら最初っから、独身の親友の事で･･と書け良かったんですよ･･･

独身の親友のお友達は、貴方よりずっと友達思いです。
死産した親友の事を心配して、見守っているのだろうし。

貴方も独身の親友のように、死産した親友の事で、同じように悩めませんか？
結局は、自分の事だけだったとは親友じゃありません。

その時点で、題名のトピにあるような、「３人の親友関係」は存在していなかったという事になりますよね？

３人の親友関係が存在していたなら、死産した親友の事も心配になるのが当然です。

親友と名の付くのは、そういうもんです。
今の貴方の考えなら、友人がふさわしいのではないでしょうか？

そんなだから、その独身の親友も貴方ではなく、死産した親友のそばにいるんじゃないですか？

疎遠になった事が悩みなら、まず親友だったかについて、よくお考えになった方が良いと思います。

親友だったのなら、連絡は時間が経ってもあるはずです。

友人だったら、貴方の今までの行いで連絡があるか無いかは不明です。
きつい言い方になりましたが、親友について疑問を持ってしまったので、辛口になりました事お許し下さい。

2006.3.13 08:10 5