長すぎ・・・自分の子は親を見て育ちます。まずはあなたがしっかりしてください。そうすれば親を見て育つ子供は親のいいところを見習うでしょう。

2006.4.13 17:15 23

こんにちは。
文章の内容からとても悩んでいらっしゃるように感じました。
ご自分も幼稚園にお勤めされていたとのことですが、その時に出会った子どもたちの中にもそういう子が結構いませんでしたか？
私も子ども相手の仕事をしていたのですが、やっぱりそういう子はいましたよ。
逆に、そういう子を見たりしていたから「自分の子は大人しい方がいい」と思ってしまったのかな？

実は私も内心ではそう思っていました。特にそういうお子さんは大人から見れば可愛げがないように見えるし（すいません・・）、自分を正当化するし（またまたすいません）、大人を小馬鹿にするような態度をとるので、こっちもイライラします。

でも！！！

そういう子ってとても高い能力を持っていると思います。
ちょうど、とよなさんのような女の子（小１）がいたのですが、彼女はピアノ、新体操、お勉強、などなど習い事をたくさんやっていて、どれも小１とは思えないような高い能力を持っていました。おそらく、彼女の負けん気が良い方向に向かったのでしょう。
でも、お母さんや弟にはすご〜く冷たい。（「うるせ〜」とか「分かってんだよ」とか平気で言う・・）
お母さんも小１とはいえ、かなり持て余していました。
彼女は自分の能力を伸ばせる場所があって、それで自分をなんとか保っているんだと思います。
３歳ということですが、何かお嬢さんが夢中になれそうな習い事をさせてみてはいかがですか？
たぶん、一人で練習できて、達成感を感じられるものがいいかと思いますが・・。
もう行かせているのかな？

2006.4.13 17:31 13

ごめんなさい長かったのでさらっと読んだんですが〜。

いくら親子でも、娘さんはアナタじゃないし幼稚園で（アナタの過去と）同じ状況同じ気持ちにはならないんじゃないでしょうか？

それと・・私はかなり厳しく娘を育ててる方ですが、出先で泣いて暴れても必要ないモノは買いませんし後で大人しくなったからと言っても買い与えません。
なので我が家は?でも?でもないですね。

それから・・・「ママねんねしちゃダメ」も優しくないと受け取らなくても、「ああ私と遊んでたいのかな？」とは思えませんか？

2006.4.13 19:51 9

子供って親のことちゃんと見てるんですよね。親が子供に接する時の物腰とか他人に対しての話し方とか態度とかちゃんと見てるんですよ。うちは２歳いの男の子がいるけど性格は男の子らしくやんちゃですが他人には穏やかな方です。とよなさんは自分にも他人にも厳しくて、いつも怖い顔してるんじゃないですか？そうゆうの見てると子供もいつも緊張した状態で性格も神経質とゆうかイライラしやすくなったりしちゃうと思うんです。あと、かんしゃく起こすから買わないとかおとなしく言うから買うとかっておかしいと思うんですよね。そしたら子供はおとなしく言えば買ってくれるって思うじゃないですか？そうゆう面では厳しくルールを作っていいと思います。きりがなぃんで。いくらまで、とか何個までとか。
あと幼稚園くらいだと他人との違いを意識できると思うんであまり「○○ちゃんはこうなのに」と比べないこと。
娘さんには娘さんなりにいいところもあるはず。そうゆうとこを褒めて怒ったらちゃんと抱きしめてあげたり、精神的な面でのフォローをちゃんとやってあげたらいいと思います。
あと子供なんでイケナイことを素直に聞くのは難しいことです。うちだってなかなかやめなかったり頭を抱えることいっぱいありました。「バイバイ！」って突き放すこともあります。
でもそれで終わりじゃダメだなって思ったんです。なんでダメなのか、どうしてママは怒ってるのかやめてほしいのか、言わないとわからないと思います。やさしくゆっくり説明すればなきながらも子供はうんとうなずいてくれます。娘さんなら理解するのは２歳より簡単だと思いませんか？性格は変えられなくても親が認めてあげないとかわいそうです。逆におとなしくて何もいえないんじゃなく自分の意思をはっきり伝えられる子だとプラス思考で考えてあげてほしいです

2006.4.13 18:13 11

参考になるかどうか分りませんが、ウチの長男（４歳）も、面白いくらいに、私と性格が似ています。
私たちの場合は、内弁慶で嫌な事があっても主張できない子供です。だからといって、甘え上手でもなく、もじもじしています。要領も良くないし、損な性格だと思います。
聞いた話だと、この時期の性格というのは、作られたものじゃなく、本質的なものだそうです。だから、変えるのも難しいらしいです。私の幼少期も、内弁慶だったけど、これではいけないと高校生くらいから、意識して性格を変え、今では初対面の人にでも、積極的に話しかけれるほど、明るい性格になりました。性格は将来、努力で変えれるものです。
それと、性格は育て方の影響ではないと思いますよ。同じ親が育てていても、次男（２歳）は負けず嫌いで、愛想良し、要領良しで、真逆ですから。
教育方針としては、短所をカバーしつつ、長所を誉めるようにしています。ウチの場合ですと、積極的な子になってほしいけど、無理をさせず、少しずつ挑戦させて、できたら誉める。優しさが長所なので、小さい子に優しくできたら、大げさに誉める。
なかなか難しいけど、頑張ってます。とよなさんも、娘さんの良い所を探して、そこを伸ばすようにしてみては？子供って、言い方は悪いけど、おだてると調子づくので、短所も長所でカバーできれば、周りの評価も変わってくると思いますし。
周りの評価って、多かれ少なかれ、気になるものですよね（^^;）

2006.4.13 18:18 11

あまりにも長文でとよなさんがいかに悩んでるのかと感じるとともに、とよなさん自身の子供時代の心の闇の深さをも感じてしまいました。なので子供をどうするというより、とよなさんの子供時代の心の闇の部分を見つめて、折り合いをつけることで、子育てがぐっと楽になるのでないでしょうか？
あと母親と同性である女の子に対して、子供の能力以上のことを期待する母親が多い気がします。そして女の子は母親の要求に応えられる分、そのストレスは相当なものです。本当はとよなさんの娘さんもママに赤ちゃんのように甘えたい気持ちがあるのに、無理して生意気な態度をとっているのかもしれませんよ。

2006.4.13 21:45 3

とよなさんとても悩んでらっしゃるようですね。
子供の性格って育て方ではなく遺伝的要素が強いことが最近はわかっています。生まれ持ったものと言えばいいのかな。
とよなさんがそうおっしゃるって事はお嬢さんはとよなさん似なんですね。
とよなさんはその性格で苦労をしたんですよね？
でもとよなさんよりそのお嬢さんは苦労に感じないかもしれませんよ。
とよなさんがお嬢さんの性格を誰よりわかっているからです。
損な性格のため可愛げがないと受け止められがちな部分もちゃんと気づいてあげられてますよね。
お母さんが「ふん！可愛くない子」で終わらないでくれる。お母さんだけは本当は甘えたい気持ちをわかってくれるって事がお嬢さんには安心感になると思います。
安心の中にいれば子供はきっと極端な悪い子にはならないはずです。
気が強いのは個性と思って温かく見守ってあげてください。
うちの子も気は強くないですが甘え下手。私から見ても先生に上手に甘えてる他の子が羨ましかったです。
「○○は先生に抱っこしてもらうこととかある？」と聞くと「ないけどしてほしい」と答えたので「今度抱っこして〜って言ってごらん。きっとしてくれるよ」と甘え方を教えた事あります。そしてたま〜に抱っこしてもらってたみたいです。
そんな話もお子さんとしてみたらどうですか？
ちなみに質問の答えは?です。
あと、私も言う事を聞かないと突き放します。だって子供がわがまま言った時の対処それしかない時って多くないですか？
「どうしてそんな事言うのかな？」なんて言ってみてもあまり解決したことないです。

2006.4.13 22:49 3

うちも３歳娘で、幼稚園に入ったばかりです。
とよなさんのお子さんみたいに、自己主張をしてお友達にいばる事もあれば、少し寂しくてメソメソしがちな事もあります。
娘の性格や行動をよく観察していると、私と同じようなしゃべり方や発言が多いと感じます。
例えば私は、自分でもいやでなおしたい部分なんですが、まず何でも否定してしまいがちなんです。私の母も祖母もそうでした。
娘も、お菓子をくれるって言われてもまず”いらない”って言う事が多いようです。本当は欲しいのに。
だから私はまず自分がそういう発言をしないように努力しています。
染み付いた性格は簡単になおる物ではありません。だから今年より来年、来年より次の年、一年の終わりに振り返って少しでも自分の性格がよくなっていたら娘と一緒に成長出来ていると考えるようにしたいと思います。
人の事は言いたくありませんが、とよなさんの場合は、まず”自分に厳しく、他人に優しく”を肝に銘じたらどうでしょうかと思いました。
たとえ他人が悪いとしても、他人を許して優しくしてあげるのは根気がいると思います。
でも、少しずつでもそう思えるようになっていけば娘さんも自然と同じような性格になると思いますよ。

2006.4.14 08:43 5

まず、タイトルでお詫びをしたつもりでしたが、それにしても、あまりに長すぎる文になってしまい、読み辛くご迷惑をおかけしました。
読んで、お返事を下さった方、ありがとうございました。
もっともっと批判があるかと思ったのですが暖かいアドバイス、嬉しいです。
本当は一人一人にお礼のお返事をしたいくらいなのですが思ったよりも沢山レスを頂いたので・・・・。
今朝はなんと「ホントはママと一緒がいい。幼稚園行きたくないの・・・・」と半べそでバスに乗りました。
何でもかんでもがガミガミ厳しく言う前に、やはり甘えたい気持ちを受け止めてあげる（しているつもりですがもっともっと）様にしようと思いました。
そして、自分がそうだったからこの子もかわいそうに、、、、と思わずにもっと長所を見て伸ばしていってあげたいです。
ハム子さんがおっしゃるように、まずは自分が「他人に優しく」を心がけるのが一番ですよね。
今の旦那と結婚して、そういう気持ちは強くなり独身時代よりは他人を許す気持ちが出てきたり、独身の頃は多かった人の悪口を言うこともなくなりだんだんと前向きな生き方が出来るようにはなってきたのですが、忙しかったり体調が悪かったりするとどうしても本来のせっかちで勝ち気な部分が出てしまい感情で強く怒ってしまったり、旦那に対しても生意気な冷たい態度をとってしまう事があるので、そう言うのも子供は見てるんだなぁと思います。
三つ子の魂、というように、もうこのままこの子はこの性格で一生苦労するのかな、今から頑張って優しい子に育てようと思っても手遅れなのかなぁと悲観していましたが、ゆっくり、出来る範囲で頑張っていきたいです。
まだ遅くないでしょうか？
、、、とまた長くなってしまいましたが、皆さん本当にありがとうございました。
もう一度、じっくり読んでみます。

2006.4.14 09:50 3

こんにちは。ずいぶんお悩みのようですね。
私は、育児方針以前にとよなさんご自身がまず、ご自分のキャラクターを認めることが第一ではないかと思いました。


甘え下手、勝気、頑固、プライドが高い･･･のどこが悪いのですか？人の性格なんてコインの裏表と同じで良い面も悪い面もあるはずです。勝気な人は誰々に負けたくない、という一心で学業やスポーツで偉業を成し遂げたり、頑固な人は途中で物事を投げ出さない人が多いし、プライドが高い人は苦しい時も顔で笑って心で泣いて踏ん張れたりと、とてもいい面もありますよ。


その反対に優しい人は優柔不断だったり、単に人から嫌われたくなくて自己主張できないだけ、の場合もありますよね。甘え上手な人って確かに得なことが多いかもしれませんが、他力本願だったり何でも人任せにしてしまうのが習い性になったりしてませんか。


どんな性格でもいい、悪い、なんて単純に決められないです。問題はその程度・度合いではないですか。勝気、頑固、いいじゃないですか。そういった子供の個性をいい方面に伸ばすのが周りの大人の役目だと思います。
そして、そのためにはとよなさんが自分自身のいい面悪い面をまるごと受入れて認めることです（これは自分に甘いとかとは別物です。自分を認められない人は他人も認められないからです）。その上で穏やかで思いやりのある子に育って欲しいのであれば、穏やかで思いやりがあるというのはどういうものか、行動で手本を見せてあげればいいのではないですか（言葉で説明してもわかりません）。


それと?はちょっと見当違いだと思います。可愛くおねだりするから願いを叶えてあげるんですか･･･？

2006.4.14 10:31 3