お食事の件に関しては、気配りしないで食べられる環境で、幼少期を過ごされたのかな？と、思いました。
私の主人も、他の気配りは出来ますが、食事だけは目の前に出されたものを、自分勝手に食べます。
どうも、「目の前のおかずが無くなったら、おかわりが奥から出てくる」家庭環境だったらしく・・・。
少しずつ、注意しています。


布団の件に関しては、「もう寝る時間だし、自分の分と一緒に、妻の分もついでに敷いてしまおう」と言う心配りを感じました。
だとしたら、「眠そうなのに、ごめんね。ありがとう」と素直に感謝をする方が、思いやりだと思います。
「自分でするからいいよ」と言われたご主人は、きっと、自分の思いやりを否定されたようで、寂しく感じられたのではありませんか。


「遠慮＝思いやり」と言う場合もありますが、この場合は、「甘え下手」だと思いました。
甘え上手も思いやりのうちですよ。

2006.10.8 09:05 30

ただ眠そうなくらいなら布団は敷いてもらいます。うちではそれは主人の係なので。そういう遠慮はしないです。


食事のことは遠慮というより、普通のマナーだと思います。でもあまり細かく気を遣う人もなあとは思います。主人はいつも気を遣ってあまり食べないので皆で食べろ食べろと大合唱になります。そんなに気を遣わなくていいのにと思います。


大皿に盛らずに小皿に取り分けておけばいいのではないですか。うちでは主人が遠慮して手を伸ばさないので初めから全員に小皿に分けてますよ。

2006.10.8 10:23 13

優しいご主人ですね。うちは布団敷いてくれるなんて有り得ないですが。
遠慮は必要だと思います。遠慮というと、身内なのにって思うかもしれないけど、遠慮がすなわち思いやりであり気遣いでありそしてデリカシーということにつながるのではと考えます。
食事の件についてはちょっとわきまえが足りないと思いますが…。

2006.10.8 10:40 16

私は×１です。夫は初婚。８歳下のだんな様は、元夫とは１２歳も年齢が違います。
前の夫には言いたいことは言えず、遠慮・・何を考えてるかも分からない夫婦でした。
ひとむかし前の夫婦にはこのタイプが多いのかもしれませんね？

今は違います。私たちはお互いに隠し事はないし、お互いを思いやることも自然。
その思いやり（優しさ）に素直に甘える事も思いやりなんだと知りました。
お互いが常に相手の事を思って過ごしています。それが自然なんです。
家事もお出かけもいつも一緒。思ったことはなんでも口に出してお互いをさらけだすんです。

よく世間で言う『携帯をみるな』とありますが私たちにその趣旨すら理解できません。
何を見られても構わないのです。見られて困ることも嫌な思いも私たちはないんです。むしろ見せ合う？笑。

お互いを思いやる気持ち、優しさに遠慮は要りません。
素直に甘えればいいの。なぜ、こんな事で言い合うの？
私なら、「うれしい！ありがと〜♪私も手伝うね」って言って一緒に敷きますよ。
助け合う思いやりもあります。その行為を無駄にしちゃいけません。
その分、きれいな部屋、おいしい料理でお返ししてあげてください☆
うちはお弁当を持っていきますが、毎日弁当箱は洗って帰ってくれて必ず「ごちそうさま。おいしかったよ」って言葉があります。
そして食事が済んだら二人で洗い物。

アハッ☆話が終わりそうにない（のろけ）のでこの辺で・・・・爆！
こももさんのご主人も、素直に甘えてほしいのだと思います。
このまま素敵なご夫婦を続けてくださいね☆

2006.10.8 11:10 15

布団の場合は、私は遠慮しないと思います。
実際してません。
「ありがとう」は必ず言いますけど。
茶碗洗いなんかも、夫が率先してやってくれる場合は甘えちゃいます。
すこし悪い気はしますが、たまには開放されたい時もありますし。
私が遠慮するのは、少ないお小遣いから食事に連れて行ってくれようとしたり、洋服を買ってあげようとしてくれたり・・・という時です。
ただでさえ少ないのに、そんなのダメ！！って思っちゃいます。
でも、甘えちゃう時の方が多いですけどね・・・。
食事に関しては、こももさんと同じで、みんなに行き渡るように考えながら食べますね。
たまに布団を敷いてもらうくらい、甘えてもいいと思いますよ。
＞「じゃあ、こももはみんなに遠慮しながらずっと生きていくの？」
ご主人のこの発言は少し大げさなような気がしますが・・・。

2006.10.8 14:24 21

夫婦でも家族でも「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。お互いを思いやる事は大事ですよね。
こももさんは布団を敷いてくれたご主人が疲れているのが分かっていたから「自分でやるからいいよ」って言ったんですよね。でも、疲れていても、こももさんの布団を敷いてくれるご主人は優しいですね。今度は「有り難う！」と言ってすぐに一緒にやるのも良いですよね。
あと、食事の時、周りを気にしないで好きなだけ取ってしまうのはとても恥ずかしい事ですし、食べられなかった人はガッカリしますよね。これは遠慮しないで、こももさんからご主人に言ってあげてください。

2006.10.8 15:02 5

遠慮ってこももさんが仰っているように思いやりもありますが、ご主人は恐らく「他人行儀」な遠慮に怒ったのではないでしょうかね。
私もどちらかと言うとこももさんよりです。
旦那が何かしてくれると「いいよ自分でやるよ〜」と言いますがこれって旦那の思いやりだと思っています。
私もそれを思いやり（言葉ですが）で返しているような感じです。
必ず「ありがとう」は欠かしません。
思いやりって無意識にお互いを思いあう行動ですよね。難しいですが・・・。
でも私も結構旦那には遠慮しちゃいますね。他人行儀な遠慮の時はお金もらう時とかかな。これもおかしな話なんですがね。
ご主人の周りを考えず好きな物を好きなだけ食べてしまうのはご主人なりの「家族なんだから遠慮する必要ない」とかなんですかね？
でもそれは親しき仲にも礼儀ありですよね。

2006.10.8 15:22 6

気は「遣う」ものではなく、「配る」ものだと、ある人から教わりました。
そういうことって大事ですよね。
相手を思ってのこと、は遠慮や気を遣う、とは違うと思います。
ご主人さん、分かってくれるといいですね〜。

2006.10.8 17:02 5

布団をしいてくれたのはダンナさんの思いやりでしょ？
遠慮しなくていいよというのだから「ありがとう」でいいのでは？と
私は思うんですけど。
食事の場合。うちの母は「男の子はがつがつ食べてくれるから気持ちいい」と言います。
男が食べたいのに遠慮してちょっとしか食べないなんて逆にやです。
それでも他人どおし。少しの遠慮って必要だとは思いますが、あなたの場合
遠慮とゆうより「周りを気にしすぎ」だと思いますが。
普通普通と言うけど、なにが普通なんでしょう？
その程度のことは常識非常識の範囲内の問題。
その人それぞれだと思います。
夫婦なんだからもちつもたれつですよ。

2006.10.8 17:42 6

親しき仲にも礼儀ありとは思いますが、親切に対して遠慮するのは逆に無礼だと思います。相手の親切は素直に受けるべきです。
せっかく旦那様が親切で布団を敷いてくれたのですから、「どうもありがとう」と気持ちよくその親切を受けると言うことも、礼儀の一つだと思います。
そうやって相手に感謝しながら生活するということが、こももさんの言うところの遠慮しながら生活するということにつながるのではないかと思うのですが、どうでしょうか。
食事の件に関しては、育ちの違いだと思います。
友人宅での話しですが、友人は大皿料理を家族で分け合って食べる習慣があるそうなのですが、旦那様は最初から一人分づつ取り分けられた皿から食べる習慣しか無かったそうです。だから友人が自分の実家の習慣で、夫婦二人分のおかずを大皿で出したところ、旦那様が全部自分の分だと思って一人で食べちゃったそうです（笑）
夫婦はお互いに育てあっていくものだと思いますから、旦那様の食事のマナーが悪いと思えば、妻であるこももさんがきちんと教えてあげるべきです。妻の実家で恥ずかしい行動をしないように、妻の実家のルールを教えてあげれば済む事だと思いますよ。

2006.10.9 03:21 8

うちの夫はこももさんに似てるような気がします。
　私が疲れてる時に洗い物をしていると、「俺がやるからいいよ」。洗濯物をたたんでいると、「自分でやるからいいよ」って感じです。
気遣って言ってくれてるとは思うのですが、ちょっと言葉が足りないなと思うので、そういう時は言い方を直してあげちゃいます。「疲れてるのに洗ってくれてありがとね。後は俺がやるからいいよ」って言ってくれるとうれしいけど、主語が足りないとカチンとくるよって。
　夫も納得してくれて、最近では「お願い」と「ありがとう」でうまくやってますよ〜。
　食事の件は、小皿に分けてあげるとかでどうでしょうか？

2006.10.10 16:11 5