ためいきさんの常識のなさにびっくりです。
住宅購入資金をお姑さんに半額額出してもらったということは何百万の話ですよね？
それを数万や数千出すくらいで憂鬱とは、感謝の心ってないんですか？
そういう干渉が嫌だったら最初からお金を出してもらわなければいいんです。
前述のうさおさんがおっしゃるとおり、「金を出したら口も出す」もんですよ。
うちはそういうの面倒だし、自分達ですべて決めたいので（主人も同じ考え）、結婚式も新婚旅行もマンション購入もすべて自分達の考えで決め、お金も一切頼っていません。
それでも年に数回は双方の実家に手土産持参で顔を出し（遠方なので交通費も結構かかります）、旅行に行けばお土産を買い、お歳暮・お中元も必ず贈りますん。
考え方を見直されたほうがいいんじゃないですか？

2006.10.24 21:27 9

＞購入資金も「今私が持っているよりローンを軽くして」と言わば借りているような状態
とありますが、住んでもいない家の住宅購入資金を半額出してくれたんですよね？
それってすごい負担してくれたってことだと思いますし、それに比べたら書かれていた出費シャツ６０００円だとかをいちいち気にするのはお姑さんもかわいそうだと思います。
といって、毎回モヤモヤするのもつらいでしょうから、「ごめんなさい、そうしてあげたいけど毎月ローンがあって難しいんです」って素直に話してしまってはどうでしょうか。
もしかしたら「半分もってるんだから、余裕あるでしょう？」って勘違いしてるのかもしれないですし。
「息子夫婦がね〜買ってくれたのよぉ」ってお姑さんも誰かに嬉しそうに話しているんじゃないですかね。
そういうのって金額にかかわらず、きっと嬉しいものなんだと思います。
状況を話してそれでも「出してやったのにこれくらいのも払ってくれない」なんて文句を言われるようなら、頑張って返すようにして、対等になれるようにするのも手かもしれません。
いずれにしても今の家を持たれたのもお姑さんのおかげでもあるわけですから、もう少し感謝しても良いのでは･･･。

2006.10.24 08:24 9

本当なら「お金も大変だし、気持ちだけでいいよ」と親なら言ってほしい所ですが、半分も住宅資金を出してもらっているなら、お義母さんの望むようにしてあげるべきかなぁと思います。


全額自分達でというのであれば「ちょっとお金が厳しくて・・・」というのも理解いただけそうですが、お義母さんからしたら「半分も援助されてる幸せ者が親孝行もしなくてどうする。してもらえて当然」と思ってらっしゃるんでしょうね。これからのことを考えると、お義母さんから出していただいた分を少しずつ返していかれたほうがお断りしやすいのではないでしょうか？？

2006.10.24 08:40 9

そもそも大金を出して貰ったのが間違いだったと思います…

世の中には「今までお金掛けて育ててあげたんだから今度は自分の面倒を見て当たり前」と考える親御さんが沢山居ます。

実際に私の母が今それで物凄く苦労しています。

色々と細かく言われたくなかったら姑が出してくれた住宅購入資金半分を全額返す事だと思います。
そうしたら心置きなく姑さんの要望を断れるんじゃあないかな？　

2006.10.24 04:51 11

金を出したら口も出す、ですねぇ。
援助を受けるならば、そういった覚悟も踏まえて旦那さんとお話しておくべきだったかも。
旦那さんとお話してみては？？

2006.10.24 09:07 10

辛口になってしまいますが。

購入資金を半額援助してもらわずに済む物件を選ぶべきだったのかもしれませんが、購入する以前から、姑さんとのお付き合い等は、出費がかさんでいたんですよね？


お財布が厳しい時にとありますが、購入直後は、大変お金がかかるのもご存知だったと思います。
それならゆとりを持って住宅を購入するべきだったと思います。
生活の質を変えてまで、購入するのはあまり意味がない気もします。
持ち家となるとこれからもローンのほかにいろいろお金がかかってきますよ。
税金や長く住めば修繕費等など。。

私から言わせると、半額って大きいですよ。
５０００万の物件なら２５００万ですもの。
ローンだって楽に組めて、余裕ある生活をできると思いますが・・・
姑さんとの年一回の旅行、２回の帰省、姑さんの来訪、プレゼントって普通だと思うのですが、半額出してもらっていたら、下手したら、今以上の関係になる気がします。

余計なお世話ですが、遠慮してくれているので、ためいきさんの実家には何もしないとありますが、ご主人の立場からしてみたら、なんだかな〜という感じが・・・
実家に遠慮されているほどでしたら住宅購入は、先を急ぎすぎた感が否めないのですが・・・


辛口をお許しください。

2006.10.24 09:41 6

だから「援助する」と言った時点がよく考えなければならないのです。
目先の借入額だけに目が行ってしまった結果だと思いますよ。
半額ってかなりの額ですよね。
もうこれはその家に住む限り一生頭が上がらないと思います。
と言うより家の半分は姑さんの物と言っても過言ではないです。
姑さんが傍若無人に何を言っても「はいはい」と従うしかないでしょうね。
姑さんの後に数千万援助済みの文字がちらついて見えるようです。
嫌だったら「借りた」という事にして月々返済してはどうですか？
金銭的に余裕が無くなっても心にゆとりが出ると思います。

2006.10.24 10:30 7

　思ったことを言わせていただきます。
　お姑さんとの旅行の費用はすべてためいきさん側の負担ですか？もしそうでなかった場合は、ためいきさんはずいぶんとわがままだと思います。貰えるものはもらっておく。そして、自分は何もあげたくないって都合良くないですか？
　我が家も最近マンションを購入し毎月のローンの支払いがんばってますが、どちらの両親からも資金援助だけでなく、お祝いすら頂いてません。住宅購入の資金を出してもらったら、お姑さんに頭が上がらなくなると思いませんでしたか？私は思いました。なので、ローンの支払いは大変ですが資金援助の話は一切しませんでした。
　「家の資金の半分出してあげたのに・・・」と何かのトラブルの際にお姑さんに言わたら、ためいきさんはなんて答えるつもりですか？それに答えたらもめ事はこじれそうな気がしませんか？
　現状を変えたいのであるのなら、お姑さんの援助分を全額返済することだと思います。

2006.10.24 11:29 6

家を買うのに、お姑さんからお金を半分出してもらうってことが、間違いかなって思います。
そうすることで、色々口も出てくるし、自分も負い目を感じますよね。
出していただいた金額を全額返済するのが一番良いと思います。
やはり、出してもらった以上、感謝はしなくてはいけませんよね。
毎月出費があるわけではないので、多額なプレゼントでなくても無理しない程度で良いと思います。


それにしても、半額も出してもらうって、凄いことですよ。いくらかは存じませんが、私たちも家を買おうとしています。家を買うって本当にお金がかかります。
私たちは、本当にお金を貯めることの大変さを感じています。お金はあったらあっただけいですよね。
お姑さんも無料でその大金を手にしていたわけではないですよね。働いていたのか、ずっと専業主婦として、家事も育児も頑張っていたからこそ、手に入れたお金かもしれませんよね。その重みも感じないといけませんね。

2006.10.24 11:43 6

住宅購入資金を援助していただいたなら、ある程度仕方ないと思います。
でもそれが負担なら、きちんと返済方法を明確にして、月々の分としてお返しすべきですね。
それでも利子の分だと思って、多少のオマケは必要になるのかもしれませんけれど。
「恩知らずか」という質問に対しては、「恩知らずだ」と姑さんは思われることでしょう。
なんでもそうですが、タダで借りられることはないのだと思いますよ。身内なら、老後の面倒とか、そういう点で要求してくると思いますし。

2006.10.24 11:46 6

私も『面倒』さんと同様の意見です。

甘い汁を吸おうと欲があったから、今の結果があるのです。
人に口を出されたり、指示されることが嫌ならば、弱みを作ってはいけません。

あなたは、姑にしっかりと弱みを握られているのです。

2006.10.24 11:59 8

我が家も五年前に住宅を購入。

住宅資金は、頭金なども含め、全てを夫婦の貯蓄とローンで購入。

後々になって、金銭的な事が原因でこじれるのが嫌だったので、夫婦の両親には一切資金の援助は受けませんでした。

資金援助を受けたために、後々にわずらわしい結果になるのが嫌だったので。

ためいきさんは、そもそもご両親に資金を援助してもらっておきながら、誕生日プレゼントにびた一文もあげたくないなんて、酷いですよ〜!!
高額資金を出させておきながら「金銭的に無理をしたくないのは当然ですよね？」←はっきり言えば、ためいきさんは『ずうずうしい!!』の一言です！

高額資金を出してもらったのなら、将来的に同居も検討するくらいの覚悟は必要なのでは？
お姑さんも、そういう考えがあるのかもしれないですよね？
だって資金出してるんだから…。

そういう結果になっても当然かな？と私は思います。

お姑さんに、色々と口出しされたり、細かい金額の出費が気になるのであれば、援助資金を返金すればいかがですか？

「お金はもらいたい、でも細かい出費は１銭も出したくない」って、むしが良すぎますよっ!!

2006.10.24 13:53 6

夫親が援助してくれたらその見返りの負担は全て「嫁」にくるのも、男親としての親分風を吹かせてくるのも想定の範囲内のことですよ。

だから、最近は女親も援助するケースが増えています。私の両親も、旦那方の援助額よりやや多い金額を住宅購入費として援助してくれました。

理由はもちろん「娘が肩身の狭い思いをしないように」「娘が堂々と自由にできるように」です。

スレ主さんのご両親には援助はお願いできないのですか？それが１番簡単な解決法だと思いますが。

2006.10.24 17:24 8

多数のご意見ありがとうございました。私達の結婚前に舅が他界し姑には保険金、株等の遺産が入りました。長年お金の管理を舅に任せていた姑は、当初ギャンブルや海外旅行、宝石等につぎ込みました。元々パート給与は全て宝石に使い贅沢を好む姑と、とことん「倹約」両親の元で育った私は合いませんでした。援助は契約直前に切り出され、その３分の１は主人の相続分とのこと。援助額の多さに、主人に私は将来自分の親を見たい旨を再度告げました。その時点でそれを姑にも告げるべきだったでしょうか。姑の近くに住む義妹は住宅資金を始め今も日常的に様々な援助を受けていますが誕生日等の贈り物は一切していないそうです。私の両親は年金暮らしで自分達の生活で精一杯です。せめて私達は将来、姑の土地の相続は辞退しようと思っています。そして早く私も働き少しずつ借金を返しつつ、私の両親にももっと余裕のある生活を送ってもらえるようにしたいです。皆様のご意見を伺い少しは冷静に考えられるようになりました。今後も無理な付き合いはしないようにしたいです。

2006.10.25 01:11 7

1回目、2回目の書き込み両方みてあきれました。
結局、自分のことしか考えてないってことですよね。
自分のしたことは自分にかえってきます。
あなたがご主人のお母様にお金だけださせて老後の面倒を見るつもりがないなら、あなたも子供さんから同じことをされてもしかたないと思います。
旅行やプレゼントと金額がちがうと思います。

2006.10.25 09:21 7

お姑さん、そのうち同居を持ちかけて来ますよ。
きっとそれも考えて住宅資金を援助したはずです。
お金を出す方ってそんなに都合よくお金だけ出して引っ込む訳ないですよ〜。
今の悩みなんてちっちゃな事だと思いますけど。

2006.10.25 13:31 6

なんにせよ、これからのお付き合いが大変そうですね。あの、相続なんですけど、義父さんが亡くなった時に、旦那さんと妹さんにも相続権が発生していますよね？それは放棄されて、今回融資をしてもらってってことかな？？

2006.10.25 18:21 6

辛口かもしれませんが。
一回目、二回目、読ませていただきました。
姑さんの援助のあった家に、あなたのご両親が住みたがるでしょうか？もしあなたのご両親が援助があった事を知っていれば、たいていの人は遠慮して住めないと思います。
資金援助を受けるのであれば、あなたがご自身の両親を将来はひきとりたい旨、ご主人だけじゃなく、姑さんにも伝えておくべきだったと思います。
生前贈与、だとしてもです。
姑さんが、援助した後、多額の資産が残っていたとしてもです。
姑さんと同居する意思がないなら、せめて無理してでも、ちょっと高価な旅行ぐらいしてあげてもいいのでは、と思いました。

2006.10.25 18:54 6

私も住宅資金を援助してもらいました。3分の1づつ、主人側の実家。私側の実家。私達夫婦の貯金で払ったのでローンはありません。
それでも購入してすぐの時点では、自分達の貯金を使い果たしてしまって全く余裕がない状態だったので、ためいきさんのお気持ちが全く分からないわけでもないです。
ただ、誕生日プレゼントを買わされただの、旅行に行かされる。そのくせ、自分の実家の親には将来的にはよくしたい・・・。（→ここまでハッキリとは書かれてはいませんが、文章からこのように読み取れました。また、年に1、２回の帰省は普通。と言うより少ないくらいではないですか？わざわざ書くことはないでしょう・・・。）
これには首を傾げてしまいます。

私達は金銭面で甘えさせていただいた代わりに、むしろ誕生日等のプレゼントする機会があるときには、こちらからお邪魔して、お礼の気持ちもこめて、お祝いさせてもらっています。還暦祝いもきちんとしましたし、母の日父の日、義祖母の敬老の日もお祝いしました。
正直、現時点でも金銭的には余裕はありません。けど、必要な時に助けてもらった限り、それが私の中では常識だと思うので「お礼」はしていきます。生活を切り詰めてでも、ここで出すお金をケチってはいけないな。と思っています。それくらいは覚悟した上で援助の話があった時に、ありがたく受け取りました。

あと、両実家の親はお互いに、他方の実家のお金が入っている家には住めない。と言っています。あなた達が自由に暮らせるように。それを思って援助した。あなた達家族が仲良くこの家で暮らしていけばよい。と言ってくれています。
とはいうものの、私自身は何かあった時には、同居は出来なくても、両実家の親の役に立ちたいと思っていますが。

ためいきさんも、もう少し義親さんに感謝した方がいいですよ。あと、今更ですが、やっぱり援助を受ける前に姑さんにも将来は実家の親をこの家に引き取りたいと伝えた方がよかったでしょうね。ご実家の親御さんにしても、相手の親をだましたみたいで住みにくいでしょうし。

2006.10.25 23:15 7

皆さんのおっしゃる通り私には感謝の気持ちが足りませんでした。主人は「遺産」がある事自体最近まで知らず、自分からも尋ねませんでした。姑は生まれ育った土地を離れてまで私達の元に来る気はなく、定年になったら帰ってくるように言います。私の姉妹は外国に嫁ぎ、わがままと言われても私は両親をみたいと思っています。借りたお金は一日も早く返そうと思います。多数の皆様ご意見、本当にありがとうございました。勉強になりました。

2006.10.26 01:20 6

ためいきさんはお金使いの荒い姑さんに日頃から辟易されていたのね。大体遺産の件も「３分の１」という額が妥当かどうかご主人自身把握されてます？グレーな部分が多いまま大金が動いて困惑する前に白日の下明確にしておく必要がありましたね。お金はあってもなくてももめるもと。後々ややこしい事にならないように自分達でやっていたって同じです。もし援助話を断っていてもこの姑さんは気に入らなかったはず。ましてこの先どうなるかわからないのに「将来自分の親を見たい」なんて切り出すのはわざわざもめ事を起こすようなもの。ためいきさんのご両親はすぐ介護が必要な状態ですか？私は長女で長男の嫁なので気持ちはわかりますが、正直なるようにしかならないものです。主人の両親も私の両親も大事。でも宝石をポンポン買うような金銭感覚の人の要求をのみ続けていると大変ですよ。シャツの件も息子が「今回は...」と言いにくい事を言っているのに無視。そのお陰でローンが払えなくなっては本末転倒。泣きつく先もありません。中には帰省費用を親に出してもらっている人もいます。結婚後も何から何まで実家にべったりで夫の実家の悪口ばかり言う人もいます。ためいきさんの可能な範囲で、でも誠意を込めてお返ししていく事です。

2006.10.26 17:56 8